優しい態度って？

質問

２０代後半女性です。
彼氏が欲しいなと思い、友人に紹介を頼んだり、カップリングパーティーなどに行ったりしているのですが、そこで知り合う男性がとても強引で戸惑っています。
どの場でもそうですが、なるべく会話が弾むよう、相手を楽しませようと努力します。
その結果なのか何なのか、友人から紹介された人は次の日からものすごいアプローチのメールを送ってきます。カップリングパーティーでは、私ばっかり話しかけて全然話さなかったような無口な人からアプローチが来ます。また、カップル成立となった場合でも相手がものすごく性急です。
私としては、もっと友人感覚の付き合いをちょっとしてから相手を見たいのです。
（１回や２回じゃその人がどういう人なのかもわからないと思うからです。）

こんな、紹介を頼んだり、パーティーに行く時点で相手は「すぐ付き合う」と考えているのかもしれないとは思います。
しかし私の態度が「付き合いたい」オーラを出しているのかもしれないとも思いました。
よく「みんなに優しい」とか「初対面の人にも物怖じしないで気さくに話しかけられるよね」と褒められるのですが、反面「八方美人」と言われたこともあります。
そうなると、無意識に相手に気を持たせるような行動、発言をしているのだろうか？とも思います。
でも、初対面だったり、２回目だったりした場合はどんな相手だろうと普通にこやかに対応するものではないのでしょうか？
先日友人に「優しいから相手が勘違いしちゃうんじゃない？」と言われてしまいました。でも優しい態度ってどういうことでしょうか？
別に自分と接したすべての男性がこのようにアプローチしてくるわけでは当然ありません。むしろ、こちらが頑張って会話を盛り上げた人ばっかりが勘違いなのかアプローチしてきます。
優しい態度を取ったらダメなんでしょうか？優しい態度ってどういうことを言うんでしょうか？ご飯とか、飲み会とかの場になると少しでも楽しくなるようについ頑張ってしまうんですがそれ自体がダメなんでしょうか？ちなみに頑張ることは苦ではありません、むしろすごく満足できます。

「こういう態度が誤解を生む」とかありましたら教えてください。

回答No.3

ayamato · ベストアンサー

こんばんわ！
文章を読んでいると、megu129さんはかなり魅力的な女性であると覗えますね。
私が思う「優しい態度」とは
少々自分を犠牲にしても、相手尊重して思いやれる態度だと思います。
おそらく、megu129は会話をしていても、常に相手の言動を受け入れて相手を尊重してからお話しされていると思いますので、相手は心地よい感じになり勘違いしてしまうのでしょうね。
まさに、クラブやキャバクラのホステスさんが良い例だと思います。
（ただし彼女達はお金という目的があるのでテクニックとしてそれを使っているのですけどね）

>>優しい態度を取ったらダメなんでしょうか？優しい態度ってどういうことを言うんでしょうか？ご飯とか、飲み会とかの場になると少しでも楽しくなるようについ頑張ってしまうんですがそれ自体がダメなんでしょうか？

全然ＯＫだと思いますよ。それがあなたの最大の長所だと思いますから。それに惹かれて最初は勘違いされてもいいじゃないですか。
ただ、その中でmegu129さんが「この人とはちょっと違うな」とか思った場合ははっきりとお断りするのも優しさだと思います。
カップリングパーティは私は行った経験はないのですが、まわりの行っている男性を見ていますと、直ぐにでも彼女が欲しいタイプばかりですので、お付き合いすることの結論を急いでしまうのでしょうね。
megu129さんが友達感覚のお付き合いから始めたいのでしたらカップリングパーティーよりもむしろ、英会話やスポーツクラブの様な所に参加してお相手を探した方が向いているかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます！

>全然ＯＫだと思いますよ。それがあなたの最大の長所だと思いますから。

ありがとうございます！ほんとに、積極性を削ったほうがいいのかとも思っていたので安心しました。私は最初は相手を知るために、相手に対してすごく興味をもって話をするんですが、それが相手にとっては「異性としてとても好意を持たれている」と思ってしまうのかもしれませんね。

>megu129さんが友達感覚のお付き合いから始めたいのでしたらカップリングパーティーよりもむしろ、英会話やスポーツクラブの様な所に参加してお相手を探した方が向いているかもしれないですね。

ありがとうございます。やっぱりカップリングパーティーなどで「お友達から・・・」という考えは私がいけなかったですね。
英会話やスポーツクラブというのもいいですね！自分のためにもなって、趣味が合う人とも出会えそうです。

ありがとうございました！

回答No.2

kenkenkiyo

女性です。

＞こちらが頑張って会話を盛り上げた人ばっかりが勘違いなのかアプローチしてきます。

そういう人って、女性が積極的に話しかけてくれる機会があまりないから、
そういう態度で「自分に好意をもっている」って勘違いしてしまうのではないでしょうか？？
がんばって盛り上げているつもりが、「自分に興味を持っている」っていうように映っているのかも・・・？？？（汗）
「自分といて楽しそうにしてくれてる」っていうだけで、
女性なれして無い人は舞い上がってしまうこともありますからね。

友人は、質問者さんが、あんまり興味を持てない相手でも、
一生懸命会話を盛り上げてあげてる姿を「優しいね」って言ってるんですよ。

女性は感情的な生物ですので、あんまり「パッと」しない相手には、
態度に出ちゃったりするでしょう？？？（汗）
露骨につまんなそうにしないまでも、あいまいな相槌だけで済ませてしまうとか。
愛想笑いっぽい感じになってしまったり・・・
連絡先も何だかんだはぐらかして交換しなかったり。

どうでも良い人（失礼＾＾；）にまで全力を注ぐことは無いです。
「これだ！」って思った人にピンポイントに力入れては？？

＞優しい態度を取ったらダメなんでしょうか？

ダメじゃないですけど、中には「思わせブリなことしやがって」って変な逆恨みされることもあります。
ストーカーみたいなことする人は、ちょっと笑いかけただけで、
「自分のこと好き」って勘違いして執拗に追い回すのです。

愛想が良いのはいいですが、踏み込んでくれて良い人とダメな人との「差」はつけないと、
ただの「八方美人」になってしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

>そういう人って、女性が積極的に話しかけてくれる機会があまりないから、
そういう態度で「自分に好意をもっている」って勘違いしてしまうのではないでしょうか？？
がんばって盛り上げているつもりが、「自分に興味を持っている」っていうように映っているのかも・・・？？？（汗）
「自分といて楽しそうにしてくれてる」っていうだけで、
女性なれして無い人は舞い上がってしまうこともありますからね。

そうですね・・・。ご回答いただいた通りなのかもしれないですね。
なるべく誰に対しても態度を平等に・・・っていうとおかしいですが、あんまり合わないな～っていう人でも、一生懸命話しかけたり笑いを取ろうとするのが、やりすぎなのかなと思えてきました。

>愛想が良いのはいいですが、踏み込んでくれて良い人とダメな人との「差」はつけないと、ただの「八方美人」になってしまいますよ。

そうなんです・・・（汗）
たまに「八方美人」と言われてしまうんですよね。
「これだ！」と思った人に全力でいけるように他のピンと来なかった人にはそんなに力を入れないようにがんばってみます！ストーカーも怖いですしね！

ありがとうございました！

回答No.1

blazin

やっぱりそれも出会いだからね。
ガツガツしている人もいるのは確かで。
出会いに限定しているが故に尚の事、当たり前のような感覚で
直ぐに具体的な部分に運ぼうとする空気の読めてない人がいるのも確か。貴方自身の態度の問題では決して無いですよ。
それをきっかけとしてその後に個人的な交流を焦らずに、大切に積み上げていこうと考えている人もいますからね。
ただ言えるのは頑張り方が、相手からすると凄くスピーディーに関係を求めているのと勘違いされる可能性は無きにしも非ずだからね。
楽しく盛り上げる部分と個人的に深く交流していく部分とは分けて捉えた方が良いかもね☆

お礼

ご回答ありがとうございます！

>貴方自身の態度の問題では決して無いですよ。

とっても安心しました。
自分の性格から見直さなきゃいけないかと思って悩んでしまっていたので・・・。

>ただ言えるのは頑張り方が、相手からすると凄くスピーディーに関係を求めているのと勘違いされる可能性は無きにしも非ずだからね。
楽しく盛り上げる部分と個人的に深く交流していく部分とは分けて捉えた方が良いかもね☆

これは、なるほど！気をつけたいと思います！
スピーディーに見えてしまっているのかもしれませんね。
もうすこし私も相手を観察しながら盛り上げるペースを考えられるように気をつけます。

ありがとうございました！