俺の親友

質問

数日前の話です。

僕の友達Y君

最も信頼する、一番の親友・・・だったはずなんです。
Yと僕は同じサークルの三年生（幹部）です。
Yの彼女（E子とします）は僕らのサークルの二年生の女の子です。

その子が、あまりにもサークルに来ないので、夏前から今まで幹部は奮闘していました。議論に議論を重ね、原因を考えていました。

しかし、それが数日前発覚したました。
原因は彼が「サークルに出るな、E子は男と話すから」とのことでした。
この原因は、E子から、僕が聞きだしたもの。
もとはといえば、E子の同期の男の子（ｋ君とします）が、あまりも様子が変だったので、問い詰めたところ、E子から、「Yさんと別れたいのに怖くてできない」との相談を受けたことに起因しました。

E子ちゃんはY君のなにが嫌いか
ひどい束縛、例えば、彼の彼女が女同士で遊ぶ時にも証拠としてのプリクラを撮ってくることの義務化、男と話すからサークルには出るなとの命令、メールチェック、また彼からのメールや電話に出ないことは浮気とみなすのは当然なんです。

では、なぜE子ちゃんはそんなY君と別れないか
彼の彼女は怯えてるのか、毎月（現在が15か月くらい付き合ってます）彼に告げているはずの「別れ」に近づくことはできないそうなんです。彼は、「別れるなら死ぬ」などと怒鳴りつけてくるし、また、Y君は普段どちらかというと声が小さくてなにを言っているのかわからないくらいなのに、ものすごい勢いで罵倒されるから、怖い。
E子いわく「何されるかわからない。Y君から電話来るたびに彼が生きてることがわかって、がっかりするのが残念。死ねばいいとか本気で思う自分が、それなのに毎回引き留められてしまう自分が嫌い」

こんな内容を話してくれました。
僕が知っているY像じゃない、新たな二面性。それも最悪の。
このように感じた僕とｋ君と僕は、E子ちゃんが別れを告げる場面に、Y君に秘密でついていき、「E子があまりにも危険な状況になった場合は出て行って守ってやろう、友達として」という結論に至りました。

一部省略します・・・・

結局、基本的には隠れて見守るつもりだったｋ君と僕は、E子があまりにも危険に見えたから、介入したのです。
E子が、Y君と別れ話をしていた車から、突然飛び出して猛ダッシュしてきたんです。そりゃぁ、傍観者的僕らをあわてさせるには、適切だったでしょう。

彼には、僕が話ました。
なぜ、その日、僕とｋ君がいたか、なぜ介入したか、そして、僕の後輩でもあるE子からの話の真偽、それに対してE子が思っていること（僕が聞いた範囲で）、僕の思うこと（幹部のみんなの議論を影で笑っていたという背信行為など）。

これらで彼は納得したように見えましたが、結局、E子に謝るフリをして、どうにか僕とｋ君を帰らせるよう、E子を説得し、さらには、朝までE子の説得。

これらの全過程で夜七時から次の日の朝11時までです。

例の如くですが、それで、彼らの中に入りこんだ僕とｋ君は、そこから恨まれ続けてるんです。親友だった彼は一夜にして、僕を憎むようになりました。彼らの付き合いに介入した過ちは重々承知のうえで、僕は後悔していません。彼にどんなに、罵倒されようと、後輩であるE子を心配するのは、守りたいのは、当然では。

彼の言葉の暴力は、僕の耳でE子を目の前にしての彼の怒鳴り声として聞きました。

これで僕が彼に罵声を浴びせられるのは、当然に耐えるべきなのか？

そんな風に僕は感じてしまう。

親友と思ってた友達ってこんなもんですかね？

回答No.5

Cobalt_X

40男です。

＞親友と思ってた友達ってこんなもんですかね？

そんなもんです。
Y君は俗に言う、モラハラやDVの傾向あり（というかそのまんま）ですね。
そういう一面って、なかなか家族や彼女以外（あなたのような友達）には見せない部分ですからね。
いい人生勉強になったのではないかと思います。

私の場合も2年間くらい付き合った彼女が、モラハラ女だったんですが・・・
最初は絶対分かりません、後にして思えば「うん？」って思う小さなことはあったとしてもね。。
まさかモラハラ女とは思わないですからね、普通。

これからあなた方への罵倒が続くかも？ですが、基本「全無視」がいいです。
相手から「絶交する」とか言ってきたら「乗り手に船！」そのまま交流を絶つことがベストです。
家庭環境とかそういった部分で培われてきた、彼自信ですから「あなたが変えよう・直そう」とは思わないでください。
E子さんの二の舞になります。
（対処の詳細は「モラハラ」とか「DV」で検索すればみつかります。）

E子さんは、良い先輩を持ってよかったです。

お礼

回答していただきまして、ありがとうございます。

今朝、conc852さんの回答を読んでいて色々感じることがありました。

おせっかいで介入してしまった今、自分の行為についての肯定を欲しかったのは間違いなく、みなさんの回答にだいぶ励まされました。

その反面、否定的な意見もあって本当に良かったと思っています。

この一週間、いろいろ考え、Y君とは決してかかわることがないであろう僕の身近な友達に話しをしました。本当に少数ではありますが、首をつっこむべきではなかったのでは？という意見をもらえる状態です。
同様に、conc852さんもしっかりとした意見をしてくださいました。

自己満に近いものであるのは、自分でそうかもしれないと思ってしまう時点で間違いないのかもしれません。

回答していただいたかたの助言にある、モラハラなどの言葉も調べてみました。
このような言葉があったんですね。

彼の今の様子に実に近い・・・・。
一種の病気のようにみなさんが認識してらっしゃることだったんですね。

そこで、いま、結果的に思うのは、首を突っ込んでしまったことへの一層の間違いの自覚、しかし、逆にE子という後輩を考えると、あの日、あの場所にいなかったら後悔していたとの思いが一層強くなりました。

確かに、以前の考えとあまり変わっていない・・・・いえ、みなさんの意見を聞くことで自分の「位置」を確かめることができました。

ありがとうございます。

これからは、conc852の最後の部分に書いてあったように、少しY君と話をしてみたいと思います。
結果的にお互いに、素直に話を聞けない状態だったら、もう少し時間をおいて・・・・それでもだめならCobalt_Xさんの言うよう、乗り手に船、潮時ですね。

ありがとうございました

回答No.4

conc852

＞親友と思ってた友達ってこんなもんですかね？
これはＹ君も同じこと思っていると思いますよ。

だって、Ｙの親友と言うなら何故最初にＹが苦しんでいるのを助けなかったんでしょう。
嫉妬・束縛・執着…、これを楽しんでしている人はいるでしょうか？
気持ちが苦しくて、でも上手くいかなくて辛かったのはＹもだったのでは？
後輩を助けて正義のつもりだろうけど、後輩のＫや彼女の前でかっこ悪い姿を晒された
Ｙの立場は？　面子は？
正直、「親友」と思っているなら、ファミレスに踏み込むのはＫを伴わず
一人で行けばよかったのでは？　
こんな方法じゃ、Ｙにサークルを止めろといってるようなもの…。
それ以前に、騙まし討ちのような登場の仕方でなく、Ｙとじっくり話してみてからでも
良かったのでは？

確かに彼女に何かがある前に助けてあげたことはとても良かったと思います。
だけど、なんか一方的な話だなと言う印象も受けました。
男女に仲なんて当事者しかわからない話があるものです。
Yは単に病的なヤキモチ妬きだったのかもしれませんが、
もしかしたらE子の言動にも問題があったのかもしれません。
実際に散々男を振り回して、周りの人間には自分が被害者のように泣いて訴える
したたかな女性も存在します。※Ｅ子もそうだとはいいませんが。

やはりYの親友と言うなら、その場に踏み込むとかする前に2人で話せば良かったのに。
「実はＥ子がこんなこと言ってるんだけど、全然お前らしくないよ。どうした？
悩みがあるなら聞くし、なんか理由があるなら俺に話してくれよ。」とか。
二人の意見が食い違うなら、その後にＥ子も交えてファミレスなどで3人で話すとか。
それを、いきなり騙まし討ちみたいに親友と後輩の男が踏み込んできて、
一方的に悪者にされたらＹは面子も丸つぶれだと思うんだけど。

なんか相談者さんの行動は「自己満足」だと思う。
親友とか言ってるけど、実際はＹの気持ちは全く無視。
Ｅ子は助けたつもりだろうけど、Ｙの心の傷については？
親友と言うなら、初めにYと話して、Yの曲がった(恋愛)心を溶かしてあげる努力を
すればよかったのに…。

こんな束縛する男性は増えてますよ。女性でもいると思います。
絶対に特別ではありません。
病んでいるといえばそうなんですが、相談者さん自身さえも
Y君のようなことをする可能性があるんです。
ちょっとした弱さから人間が変わってしまうことはあります。
それが人間の怖さです。
自分がY君のようになるなんて理解できないでしょう。
でも、断言できます。そうなる可能性が0%ではないと言うことを。
こうやって、嫉妬の原理を理解できている風に書いてる自分さえ
もしかしたら理性で抑えられないほどの嫉妬をしてしまう可能性もあるということを。

自分も学生時代はサークル活動していて色々な恋愛を見てきたし
卒業後も色々な人に恋愛の相談をされることがあったのでわかります。
明るく朗らかでいつも冗談を言ってるような女性が、彼の浮気をきっかけに
執拗にストーカーや嫌がらせのようなことをしたり。表面上はいつもの明るい彼女で
陰で陰湿な嫌がらせをしていたことなんて誰も知りません。
相談してきた時、彼女はとても苦しんでました。
浮気相手の女性に対しての嫌がらせにも罪悪感を感じてました
だけど抑制できない自分がいると泣いてました。
ＤＶをする男性の相談も受けたことあります。普段は温厚で紳士的な人でした。
こんな例、たくさんみました。
だけど、パートナー(恋人)が変わると普通に戻ることは多いんですよ。
なので、これは相性などもあるのだと思います。

Ｙ君もE子さんと上手くいかないということは承知だったと思います。
頭ではわかっていてもこういう場合は執着心だけで続けようとしますから。
でも、次にＹ君を安心させてあげられる女性と付き合えば束縛もないだろうし
普通のカップルとしての付き合いは出来ると思いますよ。
ボタンの掛け違い、性格の不一致、価値観の違い…　そんなちょっとしたことから
嫉妬や束縛が始まったんだと思います。
恋愛においてのＹ君を二重人格と決め付けず、「Ｙ君も苦しい恋愛をしたんだな」と
思ってあげられませんか？
ここで彼を孤立させてしまうと、本来の彼の人格自体を壊してしまうと思います。
きっとこのままではYの中で相談者さんに対する恨みはどんどん大きくなることでしょう。
全てを失った人こそ怖い物はありません。もう捨て身むなのですから。

自分だったら、Ｋ君Ｅ子にはこの件を口止めします。
サークル内でのＹの立場も確保します。
その上でＹにいきなり出しゃばったことを謝罪し、ゆっくり話をしたいと申し出ます。
彼の心を溶かすには、彼の話に「理解」を示し、「共感」すると言うことも必要でしょう。

相談者さんにとって耳障りの悪い意見だったら失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

正直・・・・回答者さんのご意見がすごく心にしみます。

この出来事の前日、考えていた「なにもかわらないんじゃないか？むしろかき乱して終わってしまうんじゃないか？」

自己満足という言葉こそが適切かもしれません。
彼の居場所をなくしてしまった、間違いなく僕のせいだと思います。

参考にして、考えてみます。ありがとうございます

回答No.3

noname#77285

>他にもこんな人がいるって聞けただけで、Y君が、
>精神の病じゃないと理解でき光栄です。

あ、いえ、正確には病んでいると思いますよ。
病んでる人がたまにいますよね、って事です。
若いうちは結構見かけますが、歳を取ると減って来る気がします。
なんで修正は結構出来る範疇なんだと思っています。

正直見苦しいと自分で自覚してもらうしかないですよね。

回答No.2

nyandaba-

私は質問者さんは間違っていないと思いますよ。
私がその女の子だったら、別れ話を持ち出すときに近くに頼れる人が居て欲しいですし。危険と判断されるような状況を作っているY君がそもそも変ですよね。あまりに子供過ぎるのでは・・・・と思います。
まちがっていないことで憎まれてしまったのはとても残念ですが、仕方のないこと。
たぶんY君にとっての「1番されたくない事」だったのでしょうね。
自分勝手に振舞って、いろんな大事な人を失ったのはY君の方だと思います。
がっかりしなくて大丈夫です！！胸をはってください！
人を思いやる優しい気持ちを今まで通り持っていればもっと素敵な縁に巡り合えます★

お礼

そうですよね。

できれば、Y君と友達でいたかった。

数日間でこんなに、友達がいなくなっちゃって、自分の後悔ない気持ちが、折れそうになってました。

彼には悪いことをしたけど、後悔はしてない

自分の気持ちしっかり持てました。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#77285

たまに聞く話ですよね。
いますよ、こんなダメな人。

可哀想なE子さん。
早く楽にさせてあげてください。
酷いトラウマになります。

>彼らの付き合いに介入した過ちは重々承知のうえで、僕は後悔していません。
過ちでもなんでも無いと思いますよ。
頑張って下さい。

ただ、一度でも彼を親友だと思ったのであれば、真正面から向き合って、話しを聞いてあげてください。
それが、あなたにとっても、彼女にとっても、そして親友にとっても良い事なんだと思います。

とっても面倒だとは思いますが。

お礼

たまに・・・・ってことは、世の中には、こんな人がいるもんなんですね。

俺・・・・正直、こんな世界があるなんて思いませんでした。

他にも、E子のような女性がいるのであれば、ぜひ、一刻も早い助けを、誰かに求めてもらいたい、っと思います。
他にもこんな人がいるって聞けただけで、Y君が、精神の病じゃないと理解でき光栄です。
ありがとうございます