夫婦の絆

質問

４月と８月に投稿した者です。（お時間が有れば、その時の内容も読んでいただけると幸いです。）
その際に多くの励まし、アドバイス、またお叱りのメッセージを受け、その後自分なりに悩み、考えてきました。

やはり自分だけでは解決できないと思い、まずは自分の思いを飾らずありのまま妻に伝え、妻の思いも充分に聞き、二人でじっくり話し合い、考え、そして今後の身のあり方を夫婦二人で決めようと思い、先日妻と二人きりで話し合いをしました。結果、妻から・・・
・私が問題を起こした時に離婚したかった。
　（私が離婚を頑なに拒んだため離婚できなかった。）
・もう私には愛情を持つことは一生、絶対に有りえない。
・私が望むなら、今すぐにでも分かれても良い。
・私とセックスするくらいなら、そこらへんを歩いている男と
　セックスした方がよっぽど良い。
・私の顔を見ると、当時の事を思い出し、辛く眠れない事が多い。
その他、とめども無く妻の今の気持ち、思い、考えを聞きました。
止めを刺された感じがし、また妻がそこまで追い詰められていたのか改めて思い知らされ、頭が真っ白になりました。
妻と話し合った時に感じた妻の深い傷、私に対する不信感、消え去った愛情、等々について、残念ながらこの文章では表現しきれません。
そのくらい、深く大きな傷だと思いました。

今の妻の苦しみを終らせてやるには、やはり離婚しかないのか・・・。ただ、
・子供が未だ小学生であり、親の離婚で辛い思いをさせたくない。
　（子供の前では仲の良い夫婦を演じているので、子供は知りません。）
・離婚の際にはそれなりの慰謝料を払い、また子供の養育費は支払わなければ
　なりませんが、私も平凡な会社員なので、二人が生きていく上でそれ以上の
　充分な額が支払えない。
・妻は結婚後ずっと専業主婦をしており、この不況の中で就職口もなかなか
　見つからないと思う。
などが頭をかすめ、妻が望むよう本当に今、離婚をするのが二人にとっても良いのか悩んでいます。
勿論、それ以前に妻と息子を愛しているので私は離婚をしたくありません。

子供のため、子供が成人した時の離婚も考えられますが、私は別にして、妻が再度幸せをつかむためには、歳を取りすぎた後の離婚と思います。

離婚せず、心の奥底で離婚を望む妻に我慢してもらい、一生かけて良い夫、父を勤め子供の幸せを守るべきか。
子供に辛い思いをさせてまで、妻の残された人生から私という重荷を取り除いてやるべきか・・・

妻の心をどう癒し、どう私に少しでも向いてもらおうかと悩んでいた悩みが一変してしまい、どうして良いかさえ分からなくなってしまいました。
先にも書きましたが、私は離婚を望んでいないので、私からは離婚の話をしていません。

頭が混乱し、順不同で意味不明な内容となってしまいましたが、皆様がこの文章を読まれた際の率直なご意見、ご感想をお聞かせいただきたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#73504 · ベストアンサー

ご回答ありがとうございました。
４月と８月の投稿は目を通していないのですが、３年前の私も旦那の浮気が原因で奥様と同様のことを考えていたので、補足要求などをさせていただきました。
私はフルタイムで働いておりましたし、ずっと働き続けるつもりだったので離婚も考えましたが、子どものため（当時妊娠中）にという旦那の説得と猛反対で何とか離婚は留まりました。今では、離婚しないでよかったなと思うほどに、気持ちは回復しています。

質問者様は私共より遥かに人生経験も多いと思われる年齢なので、私が旦那にしてもらって立ち直り易かったことを書いてみたいと思います。抽象的になるかもしれませんが・・・

私の話を目をそらさずに聞いてくれ、真っ直ぐ受け止めてくれました。ただ聞いているだけじゃなく、意見や考えを述べてくれて、時には喧嘩をすることもありましたが、私も旦那のことをよく理解できるようになったと思います。聞いているだけじゃ、奥様は貴方を理解してはくれません。でも、意見も貴方の本音じゃないと意味は無いんです。

よく眠れない、眠ったら夢を見てうなされて起きる、私もよくありました。寝入っていても横の私を常に意識しているのか（元々眠りが浅い人だというのもあります）、必ず一緒に飛び起きて抱きしめてくれました。

要求する時に好きなだけ携帯でもパソコンでも見せてくれました。

家事・育児・仕事、趣味の時間をなくし寝る時間も削って頑張ってくれました。私のことを常に気遣い、優しい言葉もかけ続けてくれました。

将来の夢（どんな子に育てたいか、どんな家庭になりたいか、など）をよく語ってくれました。その中には必ず私がいました。

無理にエッチを強要したりしませんでした。これはありがたかったです。最初は手を繋ぐところから、徐々に抱っこ、キスと本当に時間をかけて壁を崩そうとしてくれました。自分の欲求より私の気持ちを優先してくれて、嬉しかったです。

奥様の辛さを除去（離婚）すれば、その辛さは貴方に移るだけ。このまま手をこまねいていたら奥様の辛さが倍増していくだけ。
いつかきっと立ち直れる、もう二度と過ちは繰り返さないと信念をもって、奥様と“真剣勝負”をすれば、叶うものだと私は思います、綺麗事ではなく。離婚かどうかを迷っている間は、向き合おうとしていないんだと思います。「何があっても、どうなろうとも、お前の傷は俺が直す！一緒に背負う！」と覚悟を決めてください。俺がいるから余計に辛くなるんじゃないかとかそんなものは“逃げ”です。擦り傷に消毒液が痛いように、痛みは伴います。が、それはきっと癒えます。

時間がかかるかもしれませんが、信じてやってください。
「離婚したほうがよかったのか」なんて迷わないで。
できないのなら、離婚するしかないのでしょう。

お礼

励ましのお返事、ありがとうございました。

mi-to-miさんの旦那さんの努力は人並み以上であり、それにもまして、mi-to-miさんが旦那さんを再度受け入れようとされた努力は、きっと私には計り知れないことだと思います。

mi-to-miさんのお返事の中で「その中には必ず私がいました。」の文章に心を打たれました。
私も、これから先死ぬまでの一生において、妻と息子の存在無しの生活は考えられません。
その思いで、mi-to-miさんの旦那さんの足元には及びませんが、自分なりに妻に対して誠意を持って愛情を表現をしてきたつもりですが・・・

貴重なご経験談を胸に刻み、もう少し頑張ってみたいと思います。

回答No.9

noname#171468

＃３です失礼します。
長い戦いでした、文章で書いた様に、今も心的苦痛は残る日々です。
どうして男性とは切って暮れないですかね、自分が時間を掛かったのは親権で絶対嫌という文言だけです、親権を渡した決定的は女は跡取りの値打ちないからとどうも親族から出たからみたいと自分の憶測ですが、その時点で不倫相手いたので、次再婚をもくろんで居ましたし・・・
　要は心的嫌がらせで逆撫でにしたい、モラハラと断言しているのか、精神科通院の担当医からその誘因、要因、それを出す背景を話されてカウセリングを受けたりして状況把握に至る経緯です。
　時間を掛けても（自分は伸ばされた事で苦痛を与える事を楽しむタイプ）無駄な時間に成るなら、本当にご自身に為になるかです。
　奥さんがその気がないなら、時間だけを無駄に過ごす事に結果なる事も有ります、当然その間の経緯も子どもも感じていますし、人格形成期に起こして居る分、性格の歪みを出て居ます。
　普通の人格ではない異形な発達もして居ます、人格欠落もあり本人も苦しんで居る現実も突きつけて来ます、誰も好んでこんな結末で子どもへリスク出るとは親子でも予想だ出来ない話です。
　ご自身は良いと思い時間を掛け修復を期待してもそれが良い結果で反映される事は子どもさんの成長到達した時点でないと結果は出ません。
　仮面夫婦で居る事が良いのかはその時点で無いと答えは出ませんだから現時点は未定と言う事です。
　踏ん切るのは自分で、それに固執するのも前夫でした、不貞をして居ても面接交渉権で色々な誹謗中傷で迫るしつこさもあり、嫌気はそれ以上に来る、それに追い打ちの行為で又上乗せ連鎖です。
　此処まで行けば、何の為の行為か相手に残るのは不信感だけです、婚姻も何故こんな男と結婚したかなど、自分の人生その物も否定したいそれ位追い込むの物です。
　行く付けば自殺です、自分が未遂ですけど・・・
　奥さんも此処まで追い込むかです、真綿で首を絞めると言いますがじわりじわりと追い込まれる、死を覚悟も有りです。
　それも出ても仕方がないとも思います、自分が経験したから書くことです、誰にも当て填るとも言えません、各人思いも各と言う概念です。
　こんな履歴ですけど・・・

お礼

お返事ありがとうございました。

妻は、h-kazugon様と同じような苦しみを抱いているのかもしれません。私の時間稼ぎ(?)に諦めてくれ、何時しか合わせてくれているのかもしれません。

話し合いをすると妻は「離婚」という２文字を口にしますが（と言っても今年になって数回話しただけですが・・・）、その他の時には平穏を装っており、子供が一緒で家族３人の時には笑顔で過ごしています。

言葉と態度、理解できないこの違いについて、決断も出来ず迷うばかりです。

妻の言動に危機感を感じたら、h-kazugon様の言われる通り諦めもつくのですが・・・

度重なるご意見、本当にありがとうございました。

回答No.8

tenten48

参考になるかは分かりませんが、一度ワンルームのアパートなどを借りて、そこにお子さんと２人で別居などをさせてはいかがでしょうか。
期限は１年。
貴方が光熱費、家賃、今までと同じ生活費（食費、その他）を負担します。
その間に奥様は就活をし、生活基盤を築くお金を貯めさせるのです。

これは表向きです。
正直「賭け」でもあります。

就活がそんなにうまくいかない現実
お金もそうそうたまらない現実
専業主婦のありがたさ
夫が外で働いてくれるありがたさ

これを知るための「裏」理由が含まれています。

本気で分かれたいのなら、死に物狂いで一年間働いてお金をためて出て行くことでしょう。
でも現実を甘く見ていたのなら多分貴方の元に戻るでしょう。

ただし、この話をする際に一つだけお互いにしておかなくてはいけない約束があります。
それは「一年間、お互い絶対に性的関係を持つ相手をつくらない」です。
どっちに転んでも、これがあると揉めますから。

貴方が誠意を尽くす１年。奥様は自分の力がどこまでか知る１年。

事情がはっきりわからないので単なる「提案」です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

tenten48様からのアドバイスのよう、一時離れて暮らすのも良い方法だと思います。
前回投稿した時も同様なアドバイスいただき、一度は考えました。

ただ、今離れて暮らした場合、きっと妻は別居直後は大変だと感じると思いますが、１ヶ月、３ヶ月、半年と続くと、やっぱり楽だと思う気持ちが強くなり、最終的には離婚に踏み切る可能性が強いと思います。
そうなったら、そうなったで仕方が無いのですが・・・

離れる時は離婚する時と決めたので、今の状況（一緒に暮らす中）で進むべき道を模索したいと思っています。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#78404

以前も回答しましたが……

いっそ、一度「わかった」と言ってみてはどうでしょう。
この８年間、もう力関係が完全に奥様優勢ですものね。
こういう状況の中で、奥様が改めて質問者様の大切さに気づくということはないのでは？

どうせこんなに苦しいなら、それが奥様の出した答えだ、ということにして
思い切って家を出てみるのも手じゃないかと思いました。
「養育費もきちんと支払う」
「まとまった慰謝料も支払う」
「離れてもできる限りのことはする」
「幸せになってほしい」と。

私の予想だと、奥様は質問者様がいなくなったら、ツライし悲しいと思いますよ。
だから、数カ月は別居という形にして、
顔を合わせずに暮らしてみてはいかがですか。
実はとっても必要な人だったんだと気づく可能性はあると思います。

もし、それで「あ～いなくなってよかった～」と奥様がイキイキしだしたら、
悲しいでしょうけど、縁がなかったと思ってあきらめるしかないと思います。

せっかくお話し合いができて、奥様が自分の気持ちを思い切り吐き出したのですから、
変な言い方ですが、ここがチャンスです。こういうチャンスを逃すと、
もう何も動きませんよ、きっと。

賭けに出る時じゃないでしょうか。

お礼

確かに賭けに出るのも良い方法かもしれません。
ただ、私自身は賭けをせず本音でぶつかり合い、結果、離婚となればそれはそれで仕方が無いと思っています。

先の方のお礼にも書きましたが、離婚の覚悟は出来ています。
慰謝料も養育費も、自分が出来る限りの事はしてやりたいと思っています。

ただ、今は私の口からは離婚の言葉を出したくなく、妻や子供と離れて暮らす事も今は頭にはありません。

一緒に暮らしながら解決するためには、ドロドロし茨の道となるかも分かりませんが、あえてそちらの道を進みたいと思っています。
やることをやって、その結果、離婚となれば自分自身も納得できると皆様のメッセージを見て思うようになったからです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.6

carmen-

奥様、ひどすぎます。
働いている旦那様に感謝の気持ちが皆無です。

ウチの主人は営業職でよく仕事仲間と飲み会をしますがそのとき
風俗の話になり、十人中、風俗通いの経験のある人は十人だったそうです。その中には既婚者も混ざっており、「今でも時々行ってるよーん」と言う人もちらほら。キャバ嬢ともよく遊んでいるらしいです。
私は主人の風俗通いが発覚して(しかもソープランド)ものすごい精神的ショックを受けました。「なんでエッチのないところに行かなかったの？」と責めたら、「ソープランドが一番病気になりにくいんだよ！！お前のためを思ってソープにしたのに！！」と言い返されました。
私は閉口してしまいました。

結婚一年目の出来事で、離婚原因が夫の風俗通いなんてあまりにも恥ずかしすぎます。我慢することに決めました。
もう風俗には行かないと言っていましたが、たぶん時々こっそり行ってるのではないのでしょうか・・・。

風俗に行かせたのは私にも何らかの原因がありました。
性欲の強い主人の夜の誘いをことごとく断っていました。
一日越しに誘ってくるのでなんだか嫌気がさしてしまったのです。
今ではなるべく行かせないように夜の誘いは全部引き受けています。
そしたら主人がいまだかつてないくらい優しい人になりました。
私からの愛情を感じるようになったといいます。

男の人は必ず人生のうち何度か浮気をします。
ひどい話ではありますが仕方のないことなのです。
夫が妻や家族に持つ責任と言うのは貞操ではなく
養育することです。女房子供が生活できるお金を家に持って帰ることです。これが一番の最優先事項です。

本音としては主人には風俗に行ってほしくありません。
しかし、男の本能を無理やり上から押さえつけえて縛ってしまうより
優しい床上手な奥さんになり、主人を外で働かせる方が得です。
私はパートに出ていますが、主人がいなければ正社員で朝から晩まで働かなくてはなりません。私は十分主人からの恩恵を受けています。
風俗もキャバクラも私にばれない様にしてくれれば別に・・・もういいです。

歩み寄らなければならないのは奥様の方だと思います。
世の中の男性を知らなさ過ぎです。
離婚して、再婚したってまた結婚するのは同じ男です。
また浮気されたらどうするのでしょうか。
こんな、旦那様を大切に出来ない女性が男性には大切にされたいって・・・・・。
世の中にはもっともっと辛い思いをしている奥様も沢山います。
ご主人が愛人宅に入り浸り帰ってこなくなったという友人の親を知っています。しかし、奥様はご主人の帰りを待ちました。
ちゃんと今ではご主人は戻ってきて、普通に夫婦をやっているそうです。質問者様の奥様は自分が幸せなことに気づいていません。

このまま結婚生活を続けることが辛いのは奥様ではなく質問者様です。
奥様が考えを改めないのであれば質問者様の第二の人生、考えてもいいと思います。

お礼

carmen-さんは、きっと優しい女性なのですね。
育った環境、周囲の人間関係、等々により様々な考え方が有り、同じ事でも人それぞれ違う受け止め方をすると思います。
うちの妻は、私が出会い系で知り合った女性と食事をした事＝離婚という考えでした。
妻の考えは普通であり、当然の事だと私自信は受け止めています。
その事実をしっかり胸に刻み、これからも、今まで以上に私の妻への愛情を表現していきたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

回答No.5

rehfuqo

旦那にそんな事を言うってのは、もう修復不可能なんじゃないですか？
しのごの言わずに離婚に応じてあげればいいと思う。
離婚しても子供の父親である事は変わらないんだから
出来る限りのサポートをしてあげればいいじゃないですか。
体の関係があるなしとか　出来心だったとか関係なくて
奥さんがどう思うかだと思う。
子供の幸せとか…妻の幸せとか…はっきり言って
その幸せを壊したのは、あなた自身ですよね？？
今、確かなことは一つだけ『奥様は不幸の絶頂』ってことです。
お金の問題、子供の問題　離婚には色々ありますよ
でも、離婚しなくても　そんな問題は普通にあります。
愛してるからとか子供のことを考えてとか
ただ単にあなた自身が離婚という変化に対応できていないだけに
見えます。
それじゃ奥様がかわいそうだ。

厳しいことを申しましてすみません。
奥様の事を考えて回答いたしました。

お礼

はい、おっっしゃられる通り私が幸せを壊しました。
完全に元に修復するのも不可能です。
離婚しても、法律上は子供の父親であることも分かっています。
何もかも、言われるとおりです。

一般的な常識から言うと、私は離婚されて当然な男です。
妻が本当に苦しんでいるのなら、これ以上苦しめたくありません。
私も大人の男です。分かれる勇気と覚悟はできています。

もう少し頑張ってみて、妻が本当に離婚を望んでると確信したら、潔く離婚に応じます。

あいがとうございました。

回答No.4

misa-on28

過去の質問はこの二つですね。

http://okwave.jp/qa3977231.html
http://okwave.jp/qa4220794.html

大変難しい状況ではあると思います。
ただ、ひとつだけ救いがあるとすれば、今回奥様は本音で語られたと思います。
何らかの心の動きがなければ、本音を語らず月給配達人としてあたらず触らずにしていけば少なくとも経済的には楽ですからね。

これに対してあなたがどう本音の言葉で返していけるか、ということが問われているのではないでしょうか。
なんやかんやいっても、今回はじめて奥様の傷の深さに触れたわけですよね。
とすれば8年前に考えが甘く、傷を癒してあげられなかったことを遅くはなったけれど今から行なうという姿勢が必要でしょう。

無神経もいけないけれど、自信のない卑屈な男もやっぱりいけないと思います。傲慢になっては駄目ですが、もう一回奥様を以前以上に幸せにするという覚悟と自分への自信を持ち直してみてはどうでしょう。
辛い道だとは思いますが、やるだけやってみましょう。

補足

はい。
http://okwave.jp/qa3977231.html
http://okwave.jp/qa4220794.html
の２件を以前に質問させていただきました。

"本音を語らず月給配達人としてあたらず触らずにしていけば少なくとも経済的には楽ですからね。"
本音を語ったとしても、自分から積極的に離婚をせず、そのまま一緒に暮らしている夫婦も大勢いらっしゃると思います。
それは、歩み寄ろうと努力されているか、離婚すると生活が苦しくなるから仕方なく、のどちらかだと思います。
うちの妻は後者かも知れません。

私は、今現在それなりの給料をもらっているので、このまま離婚しなければ金銭面では親子３人が暮らしていくには問題ありません。（多分ですが・・・)
だから我慢しているのかもしれません。
私の口から離婚の話をしたくない（例えでも「離婚」と言う言葉を口にしたくない）ので、深く話しておらず、その辺の妻の真意は分かりません。

misa-on28さんや他の皆様の温かいメッセージで、もう少し頑張ってみよう言う気持ちが芽生え始めました。
しばらく努力をし、それでもダメだったら「離婚」と言う言葉を投げかけてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

離婚経験者です、離婚理由はモラルハラスメントと言う精神的追い込むで来る一種の精神的暴力、これで一番来るのは心の傷です。
　奥さんも同じ苦しみを持つ（心の傷）は消える事出来ないし、又消すことも出来ず苦しい境地を持つと思居ます。
　貴方は修復を希望しても、一度裂かれた心の信頼関係を戻す事は限りなく裏切る当時の数倍努力をしてもプラマイ０に成るでしょうか。
　それ位傷付きズタズタで有ろう過去の付けも追憶で残されています。
　だから出る言葉は如何に惨い付けを与えたかです、奥さんの口から出る言葉とは思いをそのまま発しているので、嘘も隠し事ない真実と思います。
　だから幾ら懺悔をして、と下座をしても許せない過去の履歴がそうさせる奥さんの思いも真実です。
　受けた傷とはそれ位根深く、恐らく墓場まで持参する課題にも成ろう十字架にも値する大きな宿題にも成るんでしょうね。
　奥さんが離婚を希望するなら、それだけの覚悟あり気で出した回答と思います、受けるしかないのでは有りませんか。
　ご自身は支度ないでも、通じない話を出しても当人が要因者、痛し痒しですね。
　通じない思いを空回りさせても、ご自身も辛いのでは有りませんか。
　奥さんを癒すなら放任する事しか道は無いと思います、一番嫌な相手を見る、昔の嫌なトラウマで苦しむ自分も嫌ですし、第一ジレンマで鬱に成るお決まりコースも嫌ですからね。（これで自分が鬱・トラウマ・ＰＴＳＤと精神疾患になる）其処まで追い込んでＰＴＳＤ持たせるんですか。
　自分が真から反省していると言い切るなら離婚に応じると思います、それで奥さんの気持ちが和らぐならその回答を持つと思います。
　それもしないで、修復を言い切る事が本心からの反省ですか、単なるすり替えに終わる話にも聞こえます。
　求めるから嫌気は増す、その理由は奥さんの文言で十分出ている発言です。
　潔く身を引く事が一番の解決としか思えません、追うことはストーキングにも関与する心理面も有ります、引き時これもターニングポイントとも思います。
　妻のその先は本人が考える課題です、離婚とは他人になる放任して欲しいから言う代弁です。他人になる人のその先では無く子どもさんへの養育費は送金して上げて下さいね。　
　離婚をするそれが奥さんの願いならそれを受けるしか道は無いと思います、それだけの深い傷を持つ深い思いに奥さんも相当辛い時期を経験した同じ離婚経験者の呟きですけど・・・

補足

ご回答、ありがとうございました。
確かに、妻が望む通り離婚をするのが妻に一番良い事かもしれません。

でも、妻が離婚を本当に考えているのなら仕事を始めるとか、何か身の回りに変化が有ると思うのですが・・・

専業主婦のため、平日の日中は私は仕事、子供は学校で妻は一人となります。
その時間に妻は習い事やボランテアに時間を費やしています。
習い事やボランテア自体は外の空気に触れることもでき、気分転換にもなるので大賛成なのですが、
普段の生活の様子を見ていても、離婚したいと言う言葉と行動が伴っていないように思えます。
夫婦二人では気まずい雰囲気になりますが、親子３人が集まると何時も笑顔で私への態度も一変します。（うわっつらだけだと思いますが）
本当に、顔も見たくないくらい離婚したいのなら、私への態度は変わらないと思うのですが・・・

h-kazugonさんが離婚された時、子供さんはいらしたのですか？

回答No.1

noname#73504

奥様は離婚を望んでおられるとのことですが、自らの離婚後の生活費についてはどうするつもりなんでしょうか。貴方からの養育費で全て賄い、生活していくつもりなのか、働くつもりなのでしょうか。
また、奥様は自らの辛さを思い、離婚を考えておられるようですね。奥様はお子さんのことを考えてはおられないのでしょうか。お子さんにとっても離婚するのがいいと考えておられるのでしょうか？

補足

メッセージありがとうございます。
妻は私よりも良い学校を卒業したため学が有るし、詳しくは書けませんが職に出来る程度の技能を持っています。
ただ、結婚して十数年が経ち、その間に世の中も変わり、今では世界的な不況にもおちいっていて、その技能を生かす場所は無いと思います。
妻は、今からでも自分が働けば子供一人くらい何とかなると思っているようですが、世の中そんなに甘くは無い事も分かっているはずです。
もうすぐ妻は４２歳であり、小学生の子供を連れ再婚する考えを持っているのかもしれませんが、子供の気持ちを犠牲にして自分が幸せになれるのか、私自身は疑問です。（そのような事を言える立場ではありませんが・・・）
離婚と言う言葉が妻から出たときに、色々とこのサイトでも調べてみましたが、仮にいま離婚したとすると、少ない財産を半分づつ分け、他に慰謝料が５００～６００万円、養育費で月５万円が相場と理解しています。
それだけの小額で一生暮らせるはずもなく、健康保険やその他もろもろの事もあり妻は働く必要が出ると思いますが、そこまで真剣に考えているのかは私自信が離婚するつもりがないので聞いていません。仮に聞くと、私が離婚を望んでいるのでは？と勘違いされるので、今後も聞くつもりもありません。よってmi-to-mi様のご質問に対し正確なお答えができず申し訳有りません。