• 締切済み

夫婦がSEXしないのはおかしいですか?

私は、もう主人に愛情がもてません。 すぐにでも離婚したいです。 子供が2人います。 最近は子供を渡してもいいとすら思えるようになってきました。 主人の両親はとてもいい人で、悲しませたくないという気持ちもあります。 離婚の話はしていますが、まともに聞いてくれません。 「子供が可愛そう」「いなかったらすぐにでも離婚してやったさ」ということを言いますが、 「じゃぁ婚姻関係は維持しますからSEXしないでください」というと 烈火のごとく怒りだし「夫婦がSEXしないなんておかしい!」と・・・ 自分が言っていることが矛盾していることにすら気付かないほど、自分の性欲を満たすことが大事なんでしょうか。 同じ寝室で寝ている子供が最中に目を覚まそうとしても、「大丈夫」と言って、やめようとすらしません。 私が気になって、子供の方を見ていると、途端に不機嫌になって怒りだします。 私の気持ちや、体調もどうでもよいのです。ただ、SEXしたい時だけはご機嫌をとってくれます。 でも、私を愛しいと思うような抱きしめられたり、頭をなでられたり、といったことは一切ありません。 局部のみの愛撫、胸への異常な執着。 嫌がると、「ふざけるな」とか「いい加減にしろ」と言われます。 泣くと「俺は楽しくSEXがしたいんだ。」と、SEXするまで眠らせてくれません。 そのうち、すれば楽になるんだ・・と思ってしてしまいます。 挿入に差しさわりのない程度になると、その現象に勝ち誇ったような言葉を吐かれ、終わったらほったらかしです。 外面良く「いい人」で通っている人です。 やさしいだんなさんに愛されてていいねと言われるたび、苦しくなります。 SEXされる度に、多少なりとも反応する体とのギャップで心が壊れそうになっています。 SEXレスよりいいと思うべきなのでしょうか。 夫婦になってまで、私の気持ちを大事にして欲しいと思う私がわがままなんでしょうか。

みんなの回答

  • pchan-19
  • ベストアンサー率0% (0/4)
回答No.14

とても辛い思いをしていると思います。 昼間のご主人はどんな感じなんでしょうか? きっと、ご主人はcatmanmaさんの事を好きでたまらないんだと思います。 えっ??と思われると思いますが、ご主人は愛情の表現が出来ない方だと思います。 猫にしろ、お子さんにしろ、嫉妬してそのような態度に出ているようにしか思えません。 だから、catmanmaさんが自分の思いどうりにならないと、ハラを立てるのだと思います。 相手の気持ちより、自分の感情が何よりも優先しているようですね。 実は、私の主人も少なからず似ているところがあります。 ここまで強引では無く、機嫌の良いときは、まだ抱きしめてくれたり、愛情表現をしてくれるので、喧嘩は絶えませんが離婚には至ってません。 でも、やりたいときに出来ないと不機嫌になります。 これがとても厄介で、私も嫌気がさすこともしばしばなのですが...。 しかし、catmanmaさんだけが、ひたすら我慢する事ではないと思います。 我慢し続けられるものでもないと思います。 このままでは、ご主人が望んでいる「楽しいsex」だってできるわけがありません。 愛しているから、自分の妻だからといって、何もかも自分の思いどうりにしていいわけがないのですから。 あえて、外で発散しないで、嫌がられても家でやりたがるところをみても、やっぱり好きなんだと思います。 ただ、その表現の仕方がまちがってる。 やはり、私も、女性センターのような機関に相談するのがいいと思います。 本人と話し合いができれば一番ですが、できる状態ならもうしてるでしょうし、たぶん、ご主人は、自分は悪くないと思っていると思うので、話合ったところで、いい結果にはならないと思います。 ご主人のご両親とは、うまくいっているようなので、いっそのこと、全部相談するのも、手だと思います。 離婚になってもかまわないなら、できることはとりあえずやってみたらいいと思います。 「大事にして欲しい」と思うのは、わがままではなく、極普通の気持ちです。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.13

こんにちは。 他の方が回答している通りの重複になるので あなた様ご夫婦については、同じ意見です。 私はもう一つ違う観点から書きます。 お子さんのことです。 まず母親は子どもと同室だと SEXする気分になれないのは 生物として当たり前の事だと思います。 女は一生の間限られた数しか子どもを持てません。 せいぜい20人です。 一方男性は無制限に持つことが物理的に可能です。 ただ現実問題として、今は3,4人で多い方ですが。 あなたはその限られた子ども2人を育て上げることが 一番の責務であると本能が命じている状態です。 ですから、SEXしたくなくて当然なんです。 ましてや横に子どもがいたら、 SEXに夢中になっている間、子どもに何かがあったら と 気になるのは当たり前です。 その点男は本能の最優先命令が 種付けですから、子どもが泣こうが死のうが 目の前に女性がいれば相手が誰でも、 無関係でSEXできて当たり前なんです。 旦那さんの人格がどうこうではなく、 雄の本能、遺伝子ののりものDNAの仕業と考えて下さい。 まず、お子さんたちと寝室を別にしてください。 夫婦の時間は夫婦でしっかり確保して下さい。 あと、お子さんがSEXの行為に気がついて 何度も目撃したりしたら それはある意味子どもへの虐待です。 特にあなた方ご夫婦のような不毛なレイプに近いSEXを 常々見せられていたら お子さんはまともな夫婦観がもてなくなり 性について間違ったイメージを持ったり 性欲をゆがんだ形でしか発散できなくなる いわゆる性犯罪者になってしまう恐れもあります。 私はお子さんへの影響を懸念します。

  • term-ott
  • ベストアンサー率20% (65/323)
回答No.12

こんばんは。40代既婚男です。 異常な光景だなと思いつつ、ご質問拝見させて頂きました。あなたの心情を無視してまでセックスしたいというご主人にはあきれます。 私のところは長年、妻側の拒否でレスです。断られることで内心腹を立てたり(怒りを表現したり、妻にぶつけることは決してしません。)、落ち込んだりしはしますが、相手の意思を無視してまでしたいとは決して思いません。そういうセックスが素晴らしいものになるはずもありませんし。 あなたは、ご主人のおもちゃではありません。ご主人とは別の人格で、彼に属しているのではありません。 ご自分を無理に納得させ続けることで、これ以上みじめになられませんように。

noname#108572
noname#108572
回答No.11

私だったらそんな旦那さんは絶対に嫌です! 結婚しているのだからSEXはするべきだなんて意見は賛成できません。夫婦である以上はお互いの要望を聞き入れる努力は必要だと思いますよ。ですがそれはあくまでも「お互いの」です。 自分本位に性欲を満たすためだけどSEXを強要するような相手に答える義務などあるのでしょうか? 男性の事は分かりません。ですが女性はSEXをする上で(愛している・愛されている・・・)そう思えるような「気持ち」がとても大切ですよね。 ご主人がどのように思って質問者様を求めるのか、そこに愛情や優しさがあるのかどうかは質問者様ご自身が一番感じている事だと思います。 質問者さまはご主人が外で性欲を発散させても構わないと思えますか?またご主人はいかがでしょう? お子さんがいらっしゃって離婚も簡単な事ではないと思います。その前にもう一度、「SEXが本当に苦痛である事」「楽しいSEXをしているのはご主人だけだという事」じっくり話し合ってみてはいかがでしょう。 そして質問者様以外との行為(風俗など)も提示してみては・・・。 それでもご主人が納得されないのであれば私は離婚を選択することも間違いではないと思います。 私なら間違いなく離婚を選びます。

  • swanny
  • ベストアンサー率18% (13/70)
回答No.10

>夫婦になってまで、私の気持ちを大事にして欲しいと思う私… それは夫婦であってもなくても、当たり前のことだと思いますが(苦笑) ただ、今の状況だけ見ると、 「自分の要求だけ呑んでくれるのが、自分を大事にしてくれること」 という風にも取れかねません。 旦那様は最初からそんな感じだったのですか? だったら、そう言う人を選んでしまった時点に問題がある気もしますし、 愛情がもてなくなった頃から、そんな風になってしまったのなら、 旦那様も寂しさが高じて、そういう態度になってしまったのかも…とも 思えます。だからと言って無理強いしても良いとは思いませんが… 詳しいいきさつが分からず、上記の文章を読む限りでは、 どっちもどっちかな、と感じました。厳しい意見でごめんなさい。 「あなたとなんてしたくないわよ!」と拒絶し続ける人間に、 優しい愛撫をするのは、精神的に物凄く苦痛かと。 また、おかしい、とまでは言いませんが、性欲は会って当たり前のもの。 それを夫婦間で全く「0」にしてしまうということは、 「お外でどーぞ」と言っているようなもの。 そう解釈すると、「おかしい」という気もします。

  • chama47
  • ベストアンサー率20% (14/67)
回答No.9

夫婦だからセックスをする。 こういう一般的な問題から切り離して、あなた自身の気持ちに自信をもたれたらいかがでしょうか? 私もそんなご主人だったら、できません。 そのまま我慢するなんて、人生、長すぎます。 頭ではどうしてできないのだろうとわかったふりをしていても、心のどこかで拒否しているのだと思います。 もうだめとなったら、とにかく実家に帰るなり別居などして、休まれたほうがいいと思います。 そこでご主人が話し合いに応じてくれなければ毅然とした態度をとるのがいいのではないでしょうか。 話し合いができるご主人なら、こういう事態にならないのかもしれませんが。

  • winngu11
  • ベストアンサー率20% (169/810)
回答No.8

困りましたね。 完璧に相性が悪いんでしょうね。 それと、やはり他の方もおっしゃられるように、合意のない性行為は強姦と同じと捉えてよいと思います。 まず、あなたが旦那さんに愛情をもてなくなった経緯は性行為のことでしょうか? それとも、過去にまた何か他のきっかけがあって、嫌になったのですか? それと、夫婦としてやっていくには、性行為を拒否するという形は、お互いがそれで納得できていないと、継続不可能かと思います。 その点をきちんと理解した上で、これからのことをちゃんと考えたらどうでしょうか? 旦那さんは、性行為は好きな癖に、女性の体について無知識だということに気付かないのですね。 この際しっかり教えてやったらいかがでしょうか? 女性の体は、強姦されてもスムーズに性行為ができるようになっています。 つまりこの時の狡猾性の粘液は、体を守る為の防衛反応であり、生理現象で、この時点で勝ち誇る旦那さんは馬鹿、というか無知です。 ぶっちゃけその辺の浮浪者を相手にしても、湿ることは湿るように出来てます。 このカテではURLをあえて記載しませんが、ラブ・コスメティック社という通販会社のコラムに詳しく載っておりますので、興味があれば一読されてもいいかと思います。 よく旦那さんも知らないようですので、このような時に鼻高々になったら馬鹿、と罵っても差し支えないかと思います。 また、全然気持ちよくない、逆に気持ち悪い、そして下手糞、と罵られても仕方ないかとも思います。 そして最後に、「私はアンタとの性行為は全然楽しいと思ったことがない。他の奥さんは楽しいのにアンタがぶち壊しにしていて、正直嫌気がさす」 とクギを刺しましょう。 好きな人との性行為はコミニュケーションとしても最大に楽しいことです。 うちの旦那様は、体調の悪い時に無理強いしたりしません。後、嫌なことはしないし、普段から、いつもあなたがして欲しいようになでてくれたり、優しく抱きしめてくれたりしますよ。 こういうことって、井戸端会議ではなかなか言わないので自分の家庭がどの程度なのかわからないですよね。あなたの旦那さんは傲慢です。そして、性行為はドヘタです。どうかちゃんと教えてやってください。 それから、お子さんのことはちゃんと考えてあげてくださいね。

noname#22808
noname#22808
回答No.7

女性で既婚者です。子供もおります。 あなたの内容を読んで思ったこと。 ごめんなさい、旦那さんの行為そのものがおかしいとか特別に乱暴だとかは思いません。 長く付き合った相手とは、程度の差はあれそんなものだと思うからです。 ウチの夫だって、そこまで毎回、愛のある言葉をかけてくれるわけではなし。 機嫌が良くて優しい日は、ああ、そういう気分なんだなと、こっちもそれなりに心の準備をしています。 私に判ることといえば、あなたにはもう夫に対する愛情が全くない。ということです。 セックスがなくてもお互いに思いやりがあれば夫婦は成り立ちますが、 どちらかに愛情がなくなれば夫婦関係は終わりです。 絶対にうまくいかない。 こんなことを言ってはなんですが、 御主人の行為をここまで露骨に書いて愛情のなさを訴えたいというのは、 よほど耐え難い状況だと思います。 もはや彼の親がどうのとか、世間体とか、そういう問題ではないはず。 そういう気持は自然と周囲にも伝わるものですから、遅かれ早かれ、御主人も離婚を考えざるをえないと思います。 女性のための相談を受け付ける電話番号などはタウンページの巻頭にもあります。最初は弁護士よりも、女性を保護するボランティア団体などに相談して知恵を借りた方がいいかもしれません。

  • maru828
  • ベストアンサー率15% (57/359)
回答No.6

タイトルだけを見ると「おかしい」とも思いましたが、内容を読むと非常に深刻な問題だと思います。 そもそも嫌がる質問者さまに無理やりセックスを強いるというあたりは、自分の性欲を満足させたいだけで、愛情のかけらもないですよね。 質問者さまの旦那さまは普段からこんな感じなのでしょうか? 外面はよく、質問者さまには愛情のかけらもないような言葉や行動をするのでしょうか? それとも、単にセックスの時だけ豹変するのでしょうか? なんか、このままですと、質問者さまのほうが壊れてしまいそうで危険です。 確かに夫婦ですから、お互いに愛情を持っていれば「適度なセックス」って必要だと思います。 でもこの場合、「自分の性欲を満足させるためのセックス」であって、質問者さまの体調、気持ちなどを考慮してくれるような「愛情あるセックス」ではないですものね。 もし、話し合える相手であれば、夫婦間でなぜ今はセックスがしたくないのか?をよく話し合うことが必要だと思います。 それができないようであれば、「つべこべ言わずに、俺のセックスに応じればいいんだ」などと言うようであれば、質問者さまが壊れてしまう前にお子様を連れて別居することも考えたほうがいいのではないでしょうか? お子様は何があっても手放してはいけません。 相手の気持ちを考慮してくれないような夫であればなおさらです。

  • myu2001
  • ベストアンサー率18% (394/2110)
回答No.5

とても難しい問題ですね。。。 私もタイトルを見ただけでは、『貴女がおかしい』と思いましたが、 どう見てもご主人に否がある様ですし。。。 確かにここでは、所詮他人なので軽々しく『離婚すればいい』との意見が多く見られますが、 離婚ってそんな簡単なものではないんですよね。 私が思いつく改善方法は、第三者と共にとことん話す。と言うことです。 外面が良いご主人との事なので、効果はあるかもしれません。 その際は、やはり女性の方に同席してもらった方がいいでしょう。 やはり親戚や身内だと、性の話はしずらい物があります。 お節介好きなご友人に、間を持ってもらってはいかがでしょか?

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