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夫の浮気。これからの生活、、、
結婚して７年。海外に住んでおります（夫も日本人） 最近、何か怪しいと思いパソコンのメールを見ると、やはり女とのやり取りで 好きだよ。早く会いたい。声が聞きたいなどでした 相手は同じ職場の女性で、彼女には彼氏がいるようですが 先日、お店に残ってるから遅くなる（夫は飲食業です）と電話があったのですが 折り返しかけても電話に出ず、もしかして？！と思い仕事先のお店に行くと 店は既に閉まっていました。そんな矢先、夫から電話があり「今から店を出る」と メールで知った時点では我慢をしようか。とも考えていましたが この日に怒りを押さえられず、夫に問いました 思ったより、あっさり認めたのですが （認めない時の為に、メールのコーピー、携帯の履歴明細も用意していましたが） ちょっかい出そうとしたけど、そういう関係ではない（Hはしてないということ） 嘘を付いていたのは、後ろめたさがあったから。それも認める でも、彼女とどーなるとかも考えてないし、私との結婚生活も壊す気もないと、、、 その日は、私も怒りと悲しみで何も決断を出す事ができませんでした、、、 そして後日、落ち着いて話合ってみました 日頃から私は、ゆくゆくは日本に帰りたい。両親にもしもの事があればすぐに駆けつけたいと言っていました。 そして１年ほど前から“子供が欲しい”と言っていました。 結婚前から夫には“子供はいらない”と言われ続けていましたが、若かったので私も深く考えていなかったのと 結婚を機にこちらに来たので日々の生活がいっぱいいっぱいだったからです。 でも、７年ともなれば生活にも慣れ、子供が欲しいと願うようになったのです。 しかし、子供の話を出すと“いらないって！！”と怒るばかりなので、話す事もなくなっていました。 そして、私はここでやりたい事をやろう！と今、いろんな事に頑張っているところです（仕事は６年続けています） 夫の話では、私が子供のこと、日本帰国のこと、で我慢しているのでは？ と日頃から気になっていたようです。やり直させるには早い方がいいし（現在私は３１歳） ２人で楽しく生きていきたいと思うけど、それは私を我慢させているのではと、、、 そう考えていると、疲れた、、、と。 浮気をきっかけに、日頃お互いが溜めていた事を話す事になりました 今でも夫の事が好きですし、戻れるなら以前の仲の良かった頃に戻りたい。 もちろん裏切った夫を許せるのか？とも思いますし、今後また日本帰国や、子供の事も考えるのでは？と考えますが 私としてはもっと前向きに、ではお互いがどうしたらいいのかと話し合い、頑張っていきたい気持ちもあります でも、疲れた、、、と言われてしまって、ほんとに悲しくて どうしたらいいのか分かりません、、、、 皆様のご意見を頂ければと思い、勢いで書いてしまいました 読みにくい文章で申し訳ありませんが、アドバイス宜しくお願い致します
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男も女も、一皮剥けば聖人でもなんでもないただの普通人です。 ですから、色んな過ちも犯せば道に迷うこともあるでしょうね。 問題は、そういう一つひとつの過ちを如何に乗り越えるかでしょう。 I love you! You love me! 長い夫婦生活を、こういう新婚初期の思いだけで乗り越えるのは困難かと思いますね。 I need you! You need me! お互いにとってお互いがかけがえのない存在であるという確認が不可欠。 こういう確認を持って、お互いに踏み外してはならない一線を認識しあうことが肝心。 で、踏み外してはならない一線を守るのは、強要されてではなく自発的・自覚的に。 質問者らは、そういう夫婦関係を築く時機を迎えられたのだと思います。 ＞今でも夫の事が好きですし、戻れるなら以前の仲の良かった頃に戻りたい。 以前の関係に戻るのではなく、以前の関係の全面否定がテーマではないでしょうか？ ラブラブというより人生の伴侶としての必要性と共感と信頼の関係へ。 そういう関係を将来的に更に否定して熟年夫婦の穏やかなラブラブ関係へ。 まあ、I need you!You need me!の関係への前進がテーマかと思いますよ。 で、そのキーワードは、夫婦の会話時間の量的な蓄積だと思いますよ。 十分に夫婦の対話が蓄積されれば、そこに自発的・自覚的な規範が必ず生まれます。 互いの自発的・自覚的な規範を確信した時に、今回の騒動は過去の事件になるでしょう。 まあ、「今回の騒動は過去の事件にするには夫婦はどう向き合うべきか？」という発想を！ それで、上手くいくと思いますよ。
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N0.3です。妻の方です。 正しくはもう欲しくないです。 経験上、自分は母親の器にないと思うからです。 夫の犠牲の上に安泰があるのかと思うと辛いです。 私の場合は周りにも責められますしね。 かといって、逆もまたしかり。 私の犠牲の上の安泰であれば夫も辛いでしょう。 この問題は永遠に解決しないでしょう。 ただ子供が欲しいと思うのは自然だと思います。 私がどこか暢気にしていられるのは、男性の場合リミットが遠いからです。 女性の場合45歳過ぎるとかなり厳しいと思います。 子孫を残すために性生活を望む。 、、、実は私もそう思った事があるんです なのに？！どうして？！性生活をしてるの？？？って、、、 ↑そー言われると耳が痛いです。夫もそう思っているかもしれません。 でも、では、子供生んだ後は性生活なしで平気ですか。
- garrrrrrrf
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海外に住んで４年目です。今年子供を授かりました。私は子供がとくべつ好きでもないし、自分の子を残したいとも思わないのですが、嫁さんは子供が好きだし、自分の子を産みたいと言ってくれたのは、ありがたいことだと思います。だから「好きな人の子供がほしいから」という理由は、自分にとっては最高の理由に聞こえます。望んでもできるとは限らないところ、授かったのはこれもありがたいことです 自分の話ばかりで申し訳ないんですが、人生、縁ってのはあるなあ、と思います。この人には、この仕事には縁がなかったんだな、ということもあるし、自分から強く望んだわけでもないのに、不思議と縁があるんだな、って人もいる。それは大事にしたい、というかしなきゃいかんのだなあ、と思ってるところです。 さて、ご質問を読ませていただいていて、お二人がそれほど深刻な状況に見えなかったんですが、いかがでしょう。ここからいよいよ夫婦として味が出ていくってとこじゃないかと。お二人が出会ったのも縁、たまたま海外に暮らすことになったのも、何かの縁。無理にとは言いませんが、縁はできるだけ大事にしないと、いつまでたっても何のつながりも残っていかないんじゃないか、と。私がそうなもんですから。よくしてくれた人はいっぱいいたのに、申し訳ないことです。 浮気はそりゃいかんと思うんですが、未遂だし、あっさり白状したんだし、お話にあったように、本音を交える機会として生かして、夫婦として絆を深めるきっかけにならないものか、と思います。 子供についてちょっと。授かって楽しくて幸せですが、責任も大きくて、これまでのように自分たちのしたいことをしたいときにできる生活はもうしばらくこないんだ、と実感する毎日。と、子供は大きく人生を変えますが、子供に人生を変えてもらう、ってのはよした方がいい気がします。望んでも授かるとは限りませんから。これもたまたまの、縁、ってことじゃないでしょうか。（縁だから大切にしたいですが）自分のことばっかり書いてすみません。一度だけの人生ですから、よく考えて、決断したらその結果は受け止める、それしかないですよね。がんばりましょう。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
勝手な想像ですが 子供が欲しくないと言う意見は 自然の摂理に反しています 男は自分の子孫を残すために性生活を望みます と言っても彼が子供が欲しくないと言われれば 仕方ないですけど 子供が居なくても良い家庭も有ると思いますが 子は鎹とも言います もう一度良く話し合いをして見ましょう
お礼
yokadaya様。ご意見ありがとうございます。 子孫を残すために性生活を望む。 、、、実は私もそう思った事があるんです なのに？！どうして？！性生活をしてるの？？？って、、、 でも、欲しくないと言われればそれまでで、、、 日本では夫の友達も、私の友達も子供がいます もう３０過ぎですし、２人とか。 しかし、こちらでは子供がいない夫婦が多く 上手くいっているというか、お互いが好きな事をしているというか、、、 夫は１９歳からこちらに来ているので、ここの感覚になっているのかな、、、 “子は鎹”いい言葉ですね 私もこう思っていたし、求めていたんですが、、、、 話し合い。これが今一番 私達に必要だと思っています
少し似た境遇にあるものです。 うちも今、夫婦の壁に直面しています。 立場的に逆ですので、ご主人の気持ちわかる気がします。 結婚前から子供いらないと話し合い話し合い結婚しました。 でも、子供ほしい子供つくろうと言われ続けてます。しんどいです。 自分は欲しくない、でも相手の思いもわかる、どーにもできない。 相手の為には開放してあげた方がいいのではないか? そんなことがいつも頭にあります。ずっと思いつづけるでしょう 浮気については別れたくない場合はあまり追い詰めない方がいいと思います。 夫の思い、妻の思い、すり合わせ・・・ Ｎｏ１の方の仰るように夫婦になっていくための 乗り越える壁なのだと思います。 せっかく縁あって結婚したのですからいい夫婦になっていきたいですね！
お礼
kiiro11様。夫の考え、立場からのご意見 有り難うございます。 子供は欲しくないという思いは、何故なのでしょうか？ （すいません、じゃ何故欲しい？と問われると、好きな人の子供が欲しいから としか答えようがないのですが、、、） 夫は子供がいなくても、ずっと２人でも楽しくやっていける！とも言ってくれます そんなこと言ってくれるだけでも満足なのに、一緒に居れば居るほど 欲が出てくるんです。。。。 kiiro11さんは、いつもその事が頭にあって、ずっと思い続けて 辛くはないのですか？奥様と話し合ったりするのでしょうか？ （なんだか、こちらからの質問ばかりですいません、、、） 浮気については、もう追いつめないでおこうと、私も思っています 逆効果ですしね ほんと。今が乗り越える壁なんでしょうね、、、早く乗り越えたいです。 縁があって結婚し、ここに来た！！ 夫が理由であれ、決めたのは自分ですから、悔いのない答えを出したいと思います ご意見、有り難うございます。
- marimarim
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大変ですね。 でも6年もお仕事を続けられていてご立派です。 私も勢いで書いてしまうかもしれませんがお許しを 笑 まず、子供の事。 私は貴女様よりもう少し年が上です。 主人とは7年同棲して、今年の正月に籍を入れました。本当は 籍を入れたくなかったのですが、そうしなくてはいけない事情に なりまして、私としてはなくなく籍を入れた形になります。 同棲当初から、主人は 自分のような子供が生まれてくると いやだから子供はいらんといっていました。 私も主人の事は 好きでしたが、当時は主人の子供は欲しくなかったので、そのまま きました。 そして去年、私の母が倒れたのです。実家には父、姉がいますが 二人とも会社員、結果、私が中心となり母の病院での介護、実家 での母のかわりを担う事となりました。そして、約8か月、母の 退院が決まり、左半身マヒで介護が必要な母を看るために、私は 主人とともに実家に住みつきました。主人は長男なんですが。。 それにともない、私は仕事がほぼできなくなり、出かけることも ままならない、もう諦めて主人と籍を入れました。 父は、以前は子供の世話にはならないから、お前たち（姉、私） 悔いのないよう、好きなことをして生きていくように。とつねづね いっていたにもかかわらず、いまでは母に 子供の世話になるのは 当然くらいのことをいっています。そして父には長年、愛人が います。 親になにかあったとき、面倒をみるのは子供として 当然なので腹はくくってますが、ふと、思うときがあります。 母には私（＆姉）がいる、でも私が老いたときは誰が私の 世話をしてくれるのか？ もちろん、自分の老後のために子供を産む気はありません。 主人は、自分は子供はいらないけど、君がほしいなら協力するし 幸せにする努力は当然するといってくれていますが、私が母をおいて 家を空けることは、いろんな事情からできないのです。もちろん 風邪もひけないし、入院なんてもってのほかなのです。 そして、私は母が倒れるころ、実は主人とは別れようとおもって いたのです。 人生を共に歩いていくパートナーが、主人ではなく 他の男性を考えるようになっていて、自分の生活をやりなおそうと した矢先の母の病気でした。 もう我々は30歳をこえていますね？子供の事を考えるなら早い 方がいいですよ。 まずは、婦人科で（日本でも海外でもいいから） 検診を受けたらどうでしょうか？ で、問題ないなら、子供を含め 彼とのこれからを考える。 万が一、自分の体が妊娠に適さないの なら、彼も子供を望んでいないのだから、彼と楽しく生きていく方法を 考える。 男性の浮気は人によりけりだからなんとも言えないけど、 あまり言葉で追い詰めると逆効果のような気がします。 でも 証拠はとっておいたほうがいいです。 尾行なり必要なことは しておきましょう。 なにかあったとき、相手を責める手立ては 必要です。 自分の大事な人生です。よく考えて悔いのないように。。
お礼
marimarim様。ご自身の経験、状況、今の気持ち、、、 勢いとはいえ、ここまで書いて頂き、アドバイスまで頂けて 有り難うございます！！ 私の両親は今は元気ですが（妹が一緒に住んでます） 私も、この様な事は何度も考えた事があります もちろん両親の介護や今後の事もですが、自分の老後の事を、、、 marimarimさんがおっしゃる通り、自分の老後の為に子供を生むのではない そんな事は分かっているのに、、、、 でも、夫の事が好きだからこそ、もっと家庭を築きたい！という思いで子供が欲しい その気持ちの方が強いです しかし、心のどこかでは子供が出来れば、ここ（海外）で住んでいく！という覚悟が できるんじゃないか。子供の為に、ここで頑張れるんじゃないか。 今考えると、この気持ちの方が強かったんじゃないかと思います。。。 これって子供が欲しいという理由をつけて“逃げ”ですよね、、、 たとえ こんな気持ちで子供が出来たとしても、良い育て方はできない気が、、、 今は、こんな浅はかな考えをしていた自分への反省です 婦人科には年に一回は検査を受けています。 日本帰国した時は人間ドックにも行っていますし （こっちは医療が高いので、予防は大事かと思い） 言葉で追いつめると逆効果。まさにその通りです！！ 話していて、それはかなり感じました、、、 こちらは離婚＝裁判なので、自分への有利な証拠は残しています 「自分の大事な人生。悔いのないように。。」 そうなんですよね！ほんとに。分かっていてても、一人で居ると 悩んだり、怒ったり、相手を責めてみたり、自分を責めてみたり、、、、 考えれば考えるほど、分からなくなってきて。。。 でも、悔いのないように 夫と話し合い、納得のいく結論を出したいと思います ご回答、本当に有り難うございました。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございます。 今は悲しすぎて、今日は仕事を休んでしまいました。 日本の友達に聞いてもらいたくても時差があるので なかなか連絡できない状態でしたがHusky2007様のご意見を読んで 涙が止まりません。。。 おっしゃる通り、私達は今まで“楽しく、仲良く”やってはいましたが お互いがこう向かい合って話し合うという事はしなかったと思います。 いや、避けていたのかもしれません。今、楽しければいいやと、、、 それなのに私は、いつも私が我慢してる、私さえ我慢すれば と心のどこかで思っていました。 そんな日々の私の気持ちが、夫には重かったのかもしれません。。。 夫婦どう向き合うべきか。まさに今その時期だと思いました I need you! You need me!少しずつでもお互いがそう思えるように 今の私の気持ちを伝え、もっと話合い、前に進みたいと思っております 暖かいお言葉、ほんとうに有り難うございます。