辛いです。彼の心を傷つけてしまいました。

質問

はじめまして。３０代前半女性です。
現在お付き合いしている彼のことでご相談させていただきます。よろしくお願いします。

私の言動が原因で彼の心を傷つけてしまいました。。
最初、彼からは最近仕事が忙しくなったし、色々考えたい事があるから少し時間がほしいと言われました。
こういったことは今まではじめてでしたが、私は承知して、時々彼の邪魔にならない程度にメールをするくらいにして、あとはそっとしていました。
悩みがあるなら相談してほしいことも伝えましたが、彼は何も話してくれませんでした。時々彼からもメールがきていましたが、とても忙しく、疲れている様子だったので、深入りはしませんでした。

距離を置くようになってからは一ヶ月くらいになります。問題は、その考え事の原因が私だったことです。
先日、私の言動が原因でとてもイラっとしたし、傷ついた、と伝えられショックを受けました・・・。

自分で言うのも何ですが、私は自分がされて嫌なことは他の誰にすることはしない、という思いが強いほうです。普段から言動にも気をつけていたはず。ましては好きな人に対してなら尚更・・・。・・なのに、彼が傷ついた、ということは今回私がそういった言動をしていたことになります。これには本当にショックを受けました・・・。

私は今、メンタルの部分で治療を受けている身です。定期的に通院して薬を飲んでいます。時々感情的になりやすい時、コントロールがきかない時もありますが、そのことは彼も承知しています。
それから女性特有の話になりますが、生理予定日近くになると、情緒不安定になりやすい面があるので、気をつけるようにはしていたつもりです。

私は必死に自分が何をしたのか思い返してみました。もしかすると・・・なのですが、私はいつも彼に仕事の愚痴やら何やらを彼に聞いてもらってばかりで、ネガティブな感情に陥ることが度々でした。
まさに情緒不安定な時期だったのですが、そんな自分が嫌になり、話の途中でもういい！と逆切れした日がありました。ちょうど、距離を置きたいと言われた日の近辺にあった出来事です。私は彼にこれ以上嫌な話を聞かせたくなかったので、つい、そう言って話を強制終了させました。これがいけなかったんでしょうか・・・？（数日後にはきちんと謝ったのですが）
私は自分がメンタルに弱いぶん、彼には負担をかけたくないですし、今回彼を傷つけたことがとても辛いです。

彼は、傷ついて、自分は頼りないのか・・・とか、自分が何か悪いことをしたのか・・・とか自分を責めてしまう、辛い、と言っていました。私は何で彼がそう思うのかがよく理解できません。私はそんな事はひと言も言ってないですし、彼が彼自身を責める理由はないと思っています。

辛いです。こんなに人を傷つけてしまったことに対して、自分で自分が嫌になります。
彼が私の事で悩んでたなんて知りもせずにいたことが悔しいです。

私が彼に対して与える影響は決して良いものとは思えないので、極論ですがやっぱり別れたほうが良いのではないか・・？という考えが頭の中をよぎったりもします。でも、彼の存在があるからこそ、私は今の自分の心と闘えています。頑張って早く良くなるように、距離を置いている今も治療に専念しています。また、彼に依存しないように、ひとりの時間も大切にできているので、今回与えられた時間は貴重だったとは思っています。

彼は、まだ混乱している様子です。距離は置いたままです。
私自身も頭が混乱してしまっています。。。

稚拙でとりとめの無い文章ですみません。
彼の話を聞いてから、まだ私からは何も気持ちを伝えていません。
伝えられない、といった状態です。
また私の言動で彼の心を傷つけてしまうのではないか、と思うととても怖いんです。。

こんな状態の私ですが、何か、客観的なご意見をいただけると幸いです。
彼は私の３歳上です。お付き合いをしてからは１年になります。将来を視野に入れた話をしたこともあります。
わかりにくい文章ですみません。
何かアドバイス等がいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

Dryero2 · ベストアンサー

参考に！
少し内容が解りづらい文面でしたが、なんとなく風景が
目に浮かんできたので、、、
まず、質問者様は文面からして神経質ですね。
悪い意味ではないですよ！神経質で心配性で
多分、性格もあるんですけど、メンタル的に弱いのではなく
考え方が真面目すぎるんですよ。彼の言動はなんとなく解ります、
男は頼られたいと思う人もいます、逆に、女性に頼りたい人も
いるでしょうが、多分前者ですね、年齢は関係なく、
彼がお二人の恋愛をリードしているように感じました。
もし、そうなら、途中で話を辞めた事に対して
彼はショックを受けたと感じます、話の途中で辞められると
頼りないって事を間接的に言ってるようになりませんかね
彼は今までリードしてきたのに、ここで頼りないって言われると
少し傷つくことが解ります。質問者様気遣いしすぎですよ、
自分自身は弱いのであれば、弱いって彼に頼りなさい。
無理して強がって彼に負担かけないでおこうとか
余計なことは考えないしか恋愛は上手くいきますよ！
今質問者様彼の事を考えすぎです、相手の気持ち、相手の気持ち
ばかり考えて、空回りしているように感じました、
恋愛はストレートに質問者様は彼にとって重荷ではないと
思います、仕事でいっぱいいっぱいの時ってあります、
彼は質問者様のことが大切だから、真剣に向きあってくれる彼だから
彼自信、忙しい時は距離をとったのではないでしょうかねえ、
ストレートな気持ちで話し合える環境をつくって
それでも、二人が上手く恋愛できるのなら
恋愛の頂点までたどり着けるでしょう、
でも、変に相手の気持ちばかり考えて無理に合わせようとする
恋愛はいつか歯車は離れていきます、
恋愛にもストレスなくシンプルにしてみませんか？
多分、質問者様の性格の問題があるのですけど
あんまり、気遣いせず、相手の事は気にせず、自分を出して下さい
もっと楽に恋愛できるとおもいますが、
また彼もそれを望んでいると感じますが。。。

お礼

神経質、よく言われるんですが。。
男性側からの視点といいますか、彼もそんな風に思ったり、考えたりしているのかなぁ・・・等と思いながら
Dryero2さんのご意見を拝見させていただきました。とても参考になりました。
私はもっと肩の力を抜いたほうが良さそうですね。もう少し素直になるといいますか・・・。
彼に対してどう接したら良いのかを考える良いヒントをいただけたと思っています。
ご相談させていただいて本当に良かったです。
ご意見、本当にありがとうございました。

回答No.7

koketa58

＞彼からは最近仕事が忙しくなったし、色々考えたい事があるから少し時間がほしいと言われました。
仕事が忙しいと言うのは別れたい時の常套句と相場は決まっています。
「別れる」「キライだ」「スキじゃない」と単刀直入に言いにくい場合は大抵は仕事が忙しいと言います。

そうでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
頭の中にはいれておこうと思います。。。
ありがとうございます。

回答No.6

ichi1007

ははは^^;
あ、失礼。
そんなに深刻に考えなくても大丈夫ですよ。
って言ってもあなたには重大なことですよね。
でも、あなたの文章がキッチリまとまっていて光景が目に浮かんできて^^、どこのカップルにもよくある話のような気がして。
あなたはきっと几帳面でとても真面目な人なんでしょうね。

彼に聞かないと真意はわからないので、私の想像ですが・・・
彼の中にある自信がちょっと揺らいでしまったのです。
いつでもあなたをしっかりと包み込んであげているはずだったのに、『その時』あなたのことを受け止めてあげられなかったことに。
彼は、そんな自分自身が許せなくてショックだったのかと。

あなたがメンタルに弱いところがあると理解してくれているし、あなたも自分とちゃんと向き合って治療を続けている。お互いに気持ちは前を向いていて素晴らしいと思います。
『いつも』あなたの愚痴を聞いてくれる優しい彼なのでしょ？
ちゃんと仲直りして、どうぞ今まで通り甘えてください^^
そして今までよりちょっとだけ多く『彼の気持ち』を考えることをしてみてください。

『悩み』には一緒に考えたりアドバイスしたりできますが、『愚痴』ってただ聞いてあげることしかできないんですよね。それに聞く側もけっこう疲れるものです。
だから、今まで１０愚痴ってたのを８に抑えて、残りの２を二人の楽しい会話にしてみるとか^^

あなたは彼をとても強い人だと思っていませんでしたか？
人は誰でも多かれ少なかれ弱い部分を抱えながら生きています。もちろん彼も。それをわかってあげてくださいね。
ちょうど仕事も責任ある重要なことが多くなって疲れたり、そんな時にたまたまあなたとのちょっとしたすれ違いが重なってしまっただけのこと。

「ちゃんと話をしてから」じゃなくてもいいと思いますよ。
「ずっと会えなくて、寂しくてたまらないから会いに行ってもいい？」から始めてみては？
うやむやにして強制的に過去に流してしまうことも時には必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
・・そうですね。私は少し考え過ぎていたのでしょうか。
お話を拝見して、気持ちが少し楽になりました。
顔のこわばりが取れました^^
流れに身を任せて気楽に考えてみること、大事ですよね。
あたたかいアドバイスをいただきました。
ありがとうございました。

回答No.5

syousa999

３０代独身男です。
質問者様が言った言葉というのは、書いてある内容で間違いは
ないのですか？
まず読んで思った事を書きます。私個人的に思った事ですので、
みんながそうかどうかはわかりません。
＞自分で言うのも何ですが、私は自分がされて嫌なことは他の誰にすことはしないという人に限って、意外とそういう事を言うものです。
なぜそう思うか・・・
文章の中にありますが、質問者様が
＞私はいつも彼に仕事の愚痴やら何やらを彼に聞いてもらってばかり
で、＜途中略＞　話の途中でもういい！と逆切れした日がありました。
もし彼が質問者様に愚痴やら何やらを話してて、彼がもういい！って
逆切れされたらどうですか？嫌じゃないですか？
それと彼にしても、質問者様にしても、そろそろ色んな面が現実として見えてくる時期ですしね。

質問者様が自分を責める気持ちもわかりますが、彼は質問者様が
メンタル部分が弱いということで治療を受けている事は承知の上で
お付き合いしてるので、今回の事で彼自身が傷つくのもどうかと思います。
それでは今後も上手くやっていけなくなると思いますよ。
ただ、その事を質問者様自身が責めては行けません。
この先他の人と付き合っても必ず今回のような場面は出てきます。
男性にどれだけ質問者様の事を理解してくれて付き合ってるかです。
病気ですので仕方の無い事です。甘えてはいけませんが、男性側も
ある程度は覚悟しなくてはダメです。
それと質問者様もご自身の事（病気）は焦ってはいけません。
メンタルの部分は人によっても違いますが、治るには時間がかかるのです。
さて本題です。
どうしたら良いかとの事ですが、
・彼自身精神的にもっと強くなる。
・質問者様ご自身が精神的不安定になる時期が自分でわかるのであれば、
その間はちゃんと彼に不安定だから、少し距離を置きたいと話して、距離を取る。
・お互い結婚を意識しているのであれば、やっていけるかどうか、
をお試し期間ではないけど、一緒に生活をしてみる。
・もう１度きちんと彼と質問者様の病気の事を含めて話合う。
それで今回の事も今後あるかもしれないが、やっていけるかどうか。
だと思いますよ。
＞また私の言動で彼の心を傷つけてしまうのではないか、と思うととても怖いんです。。
どんな人だって完璧な人は居ません。
思った事、感じた事を素直に言える仲にならなきゃ意味ないですよ。
怖がってたら先に進めませんよ。
（何でも言えば良いと言う訳ではありませんが）
素直な気持ちを言って、受け入れてくれる人であるかどうか。・・・
だと思います。
お互いがお互いの気持ちをわかりあえる仲になれるかどうか。。。
じゃないかなって思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
内容には間違えはないです。そして矛盾にも気がついた次第です。。
とても率直なご意見を伺えたと思います。
＞思った事、感じた事を素直に言える仲にならなきゃ意味ないですよ。
＞怖がってたら先に進めませんよ。
そうですよね。。。
ビシっとしたご意見、身が引き締まりました。
ありがとうございました。

回答No.4

samsara196

monchi022さん、私はあなたの彼と同じような経験をつい最近した48歳男性です。
お話されていることは非常によく理解できますし、他人事じゃないです。ただ私の場合と違うのは、monchi022さんが自分のしたことを悔やみ、悩み彼に対して非常に誠実に向き合おうとしている点です。
私が、あなたの彼の立場だったら、それだけで充分嬉しいし、あなたの愛情を感じることが出来ます。
ただ「もういい！」は話をそこで終わらせるから言われると結構きつい言葉ですが...
私もあなたと同様、彼女といろいろあり、2年間というお付き合いの中で、精神的におかしくなり心療内科に通いました。
それだけでは済まず、結局、現在入院治療中です。
monchi022さん、お願いです、自分を責めるのはほどほどにして欲しいのです。あなたが彼にしたことは日常茶飯事、と言っては語弊がありますが、そのようなことは長い人生いくらでもあることです。
しかも彼にかなり気を遣っていらっしゃいましたよね？
お互いが好きなら、どんなことも2人で乗り越えて行けるはずです。
彼の為に別れるとかしないで、時間と距離をおいて見つめなおす方が良いと思います。ちゃんと理由も話し合ってください。
それでも彼がまだ仕事を理由にしたり、考え事があるから、というのならもしかしたらあなたがたの「相性」が会わないのかもしれません。
『急いては事を仕損じる』と思います。
私も薬物治療とカウンセリングで随分気分の浮き沈みはなくなってきましたが、別れた（離れた？）彼女とのことは別問題です。
今は、ただただ静観しています。お互いが、お互いを見つめなおし、それでもやはり「彼しかいない」「彼女しかいない」とわかれば、自然と上手くいきますよ。焦らず、まずは自分の精神状態をフラットにする事だけを考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような境遇のご経験者という事で驚きましたが、とても親身なご意見をいただき感謝いたしております。
『急いては事を仕損じる』この言葉が胸に響いております。
話がそれるかもしれないのですが、心の病にかかると、自然と時間や距離感に対して変に敏感になるといいますか(焦りというのかもしれないですが)・・・、時に自分を見失いそうになります。
焦らず、ゆっくりという言葉をまた思い出した心境です。
ご入院中ということですが、samsara196様もどうぞご無理のないよう・・・。
貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。

回答No.2

emily-55

取り越し苦労や、根拠のない思い込みは絶対にしてはいけません。
思い返すと～とありますが、彼が「あの件は傷ついた」と直接仰った訳ではないのだから、本当はそれじゃないかもしれないですよ？
彼に直接聞いてください。
挙句、「もう別れたほうがいいんじゃ・・・」ってもう。
早とちりですから！！！！

まずは直接彼に原因をちゃんと聞くこと
謝る前にまず治療！
何度も謝られると、逆に相手が辛いこともありますからね。
ごめんなさいってある意味「逃げ」なんですよ。
「私は反省してるから許してね？」という一方的な乞いです。
そうじゃなくて、これからは「ここはこう思えるようになったよ」という
前向きな報告にしませんか？

彼のことを心配に思うのなら、原因をつきとめてそこから解決方法を見出すこと。そして、治療に取り組むこと。

別れるのは、１番最後の手段ですよ。
仕事でも何でも「やめたらそこでおわり」なんです。
でもまた、次にであった人と同じ事を繰り返すことになってしまいますよ？
大事なのは、解決すること。

謝って、おわり。別れて、おわり。

ならずっとこのままです。
彼のこと好きなんでしょ？付き合っていきたいんでしょ？
なら、解決するように動きましょうよ。

あと、私も精神疾患程ではないにしろ、かなり神経質な方なんで、たまにこう痛～いことなんてしちゃいますので、恋人に迷惑をかけてしまうこともあるのですが、
精神ってね、精神科医でもお薬でも、それから彼氏も、「治療の１つの因子」にはなるけど、最終的には自分なんです。
自分が自分と戦うしかないんです。
だから、はたから見れば、もうやきもきすることばっかりなんです（笑）
そして、自分が相手にしてあげられることは何もないと思い知るんです。
彼はあなたを大切に思うあまり、何も出来ない自分を責めてしまったのかもしれませんね。

「あなたがそばに居てくれるだけで、私こんなに幸せなんだよ。いつもありがとう。」
彼にそう言ってあげましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
的確なご指摘に驚き・・・そして思い返しました。何度も頷きながら拝見させていただきました。
今の自分に必要なものがみえてきたような気がしています。。
ひとつひとつを取り上げていくとここに書ききれなくなりそうですので、それは私自身の中できちんと向き合っていきたいと思います。
大変良いお話をしてくださり、今回こちらでご相談させていただいて良かったと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

formidable

過ぎてしまったことですので、
アレコレ考えないで、
次のステップを待ちましょう。

女性の中には
自分自身の言動の結果が何を齎すのかを（まったく）
考えない人がいますが、アナタはそういう人とは
異なるでしょう。

ここは、
限界に陥りがちな垂直思考を休ませて
ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用して
数段いい女になっておくのも
１つの方法でしょう。

たとえば、《人の心を傷つけてしまうのは》という
特性要因図をつくって多様な視角・視点から検討してみませんか。

特性要因図の作り方は検索すればわかります。

他、ちょっとしたチャリティ活動やボランティア活動で
世界や地域社会に貢献しつづけることで考え方が変わり
こちらの、さりげない展開でも、いい女になれます。

チャリティは、たとえば
アナタの ￥100 の募金で、
世界の複数の貧しい子どもたちを
１日、飢えから救えます。
無理のないところでつづけてみてください。

常にベスト・スマイルで
全身から輝くオーラを放散しつづけていましょう。
いいことが起きますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
特性要因図という言葉は初めて耳にしました。さっそく調べてみましたが・・自己分析のようなものをイメージしました。
客観的なご意見が伺えて、少しですが冷静さを取り戻せました。。
そしてとても前向きなメッセージをいただけたと感じています。
まずは落ち着いて、それから次の展開を考えてみようと思います。
あたたかいお言葉ありがとうございました。