離婚したくないという夫と離婚するには？

質問

約３年前、夫の浮気が発覚。
それも２人の女性と同時進行していました。

気持ちは裏切ったことなどない、安上がりの風俗に行くようなものだった。
などと言い訳し、即女性たちとは別れ、とにかく大反省の毎日。
私に対しては、何の不満もなく愛している、でも、便利でやめられなかった・・・という理由。
調子のいいことを言って、つなぎ止めていた夫の様子を想像したり、
そんな簡単なつながり（バレた途端、即切り捨てました）のために、
裏切り続けられて、ばかにされてたことを思うと、どうしても許せない思いがわき上がってきます。

当時、離婚したいという私に、泣いてすがるようにして
「これからの自分を見ていてほしい。絶対に裏切らないし、
これからの自分で証明するしかない。」
と訴えたため、私も感情的な状況のまま即離婚するのはどうか？
そんな都合のいい付き合いに応じる女性のために離婚する労力は無駄なんじゃないか？
などいろいろ考え、３年考えることにしました。
来月で３年経ちます。

この浮気という事実を除けば、とてもいい夫です。
浮気発覚以前も、本当に仲良しだったのです。
それだけに、たくさんの思い出がすべて汚されてしまった、
どんな楽しい時にも、他の女が存在していた・・・そう思うと、夫を許せないのです。
相性も合うし、趣味も。一緒にいて楽しい夫です。
でも、許せない気持ちがいつもあるのです。

そこで、やはり離婚を申し出ようと思います。
でも、
「３年経って（私の）気持ちが変わらなかったらあきらめる。離婚に応じる。」
と言っていた夫がどうやら応じてくれそうにありません。
このままだと調停にも出てこないと思います。

前置きが長くなりましたが、
調停に出てこない場合、私としては無駄な努力をすることになります。
調停抜きで、裁判というわけにはいかないのでしょうか？

浮気の証拠などはすべてとってあります。
浮気相手の女性については、どうでもいいのですが、とにかく夫のことが許せません。

そんなに離婚がいやなら浮気なんてするなって感じです。

いずれは弁護士に相談しなければなりませんが、
まだ今の段階では、
「夫が調停に応じないだろう」という予測のもとでなので、
もし、そうなった場合、今後どういう風になるのかご存じの方がいればアドバイスをお願いします。

回答No.4

paroparopa

私とまったく同じケースです。うちはちょうど1年経ちました。
ご主人様の対応も我が夫と同じなので、まるで自分たちのことのように目に浮かびます。

その頃うすうす感じていたのですが、ある日バカな女からの電話（ご主人と別れてください。私たち愛し合ってるんです…）
からはじまった嫌がらせのメールや手紙。
そこから見えてきた新たな事実、または作り話など、私を鬱にしてしまったいろいろな摩擦が思い出されます。
それからは夫とは何度も衝突し泣きわめき反撃をいたしました。知人に相談にのってもらったこともあります。
ですが、フラッシュバックに襲われる毎日をおくっていながらも、少しづつ平穏な日々も戻り、
また、私を心配してくれる夫をそばで感じながらメラメラとした嫌悪感も薄れてきました。ぎこちなくても、セックスも旅行もありです。
それは、決して許したのでもなく、決して忘れたのでもなく、私が寛大になったのでもありません。
決して許せないものは死ぬまで許せないのです。今でも泣きたくなる仕打ちがいっぱいありましたから。
いうならば、私に一生頭が上がらなくなった、ことでしょうか？
私に軽蔑すべき恥部（浅はかな浮気のやり方）をさらしてしまいひどく恥ずかしいことでしょうに。
だから私は貴方のしっぽを握っているのよ、という上から目線とでもいいましょうか。

3年も依然として夫婦でいらしたのに、やはりまだ離婚されたいですか？私だってこれからどんな心情に向いていくか分かりませんが。
どちらにも不利な選択ではありませんか？
夫は地位も名誉もありますが、慰謝料を請求するほど金銭的には潤沢ではないし、
成人した息子たちのことを考えたら情けない父と母を持ったと思わせたくありません。
交通事故に遇ったみたいなものとして過ごせば、今より不幸な選択にはならないのではないでしょうか？
実はこうやって、私も自分に言い聞かせているところもあるのです。
これから先も心から幸せを感じて生きていけるか、どこか虚しい思いで生きていくことになるのではないかと自分でも不安です。
ご主人様とどう接して夫婦をやっていけるのか、それぞれ違いはあると思いますがいかがでしょうか？

お礼

経験された方からの回答、とても励みになります。ありがとうございます。

そうですね、私もしつこいですよね（笑）。
なんかね、どうにかして最終的には夫を苦しめてやりたいっていう感情があるのだと思います。
夫も努力してるのでしょうけど、
なんで私がそれにいい顔して夫にとって居心地のいい家庭を用意しなくちゃいけないの？
って思っちゃうんですよね。

表面的には、以前にも増していい夫であり、なかよしの夫婦だと思います。
そうすると、夫は安心するのか「時間さえ経てば元に戻れる」「やり直せる」なんて思ってるのではないかと思います。
短絡的なので。
そういうのを感じると、また腹立たしいですね。

もしかしたら、paroparopaさんの前向きに夫婦として再出発されてる気持ちを、
逆なでするようなお礼になってしまったらごめんなさい。

おしゃること、よく分かります。
よく考えてみますね。
ありがとうございました。