早まっていますか？【長文・切実です】

質問

今年4月に交際5年ほどで入籍しました。
主人とは元々不倫関係にあり、私と付き合いだして1年半で元の奥様と離婚にいたりました。元奥様とは冷え切った関係で、そこに私が現れて、といった流れです。
不倫関係中には、他の女性との浮気も発覚しました。その際は反省もしていたのですが…。
つい先日主人が私に内緒で携帯をもう一台持っていることが分かりました。
ロックががかっており、チェックはできなかったのですが、メールの送信履歴を見ると以前浮気をした女性にメールを送信しているようでした。（実際に会ったのかは不明）
しかも出張の際には風俗を利用していることも判明しました。
私は27歳、主人は35歳で子供もいません。正直もし離婚するなら早い内がいいのかもという気持ちになっています。
今月初旬に挙式をあげたばかりにも関わらずこんな展開になるとは思っていませんでした。
離婚したほうが良いのか、それともグッと我慢したほうが良いのか、誰にも相談できずに気が狂ってしまいそです。
みなさんならこの場合、どのように対処されますか？どうかお知恵をお貸しください。

回答No.29

nameres

>今月初旬に挙式をあげたばかりにも関わらずこんな展開になるとは思っていませんでした。
正直に申し上げますと、質問者様ののご主人は、元々が不倫関係であり、その不倫相手と結婚に至った男性です。
妻が交代した所で、これからの結婚生活の中で、ご主人が他に女を作るという事はほぼ確実と言っても、過言ではないかと考えます。
何故なら、それは質問者様が身を持って証明されたのですから。

しかし、本文や他の回答者さんへのお礼文を読む限りでは、ご主人が現在進行形で浮気をしているという事でもないようですし。
風俗に関しては、必ずしも出張時に限っての事なのでしょうか？
出張時に限った事なのであれば、まだ情状酌量の余地はあると思います。

まず第一に重要な事は、質問者様がどうされたいかです。
以前の浮気相手と連絡を取っていた、或いは出張時に風俗を利用していた、この二つの事柄から離婚したいと思っているのかどうか。

浮気相手との連絡の件ですが、当初から浮気を目的とした連絡なのかどうかは、本文を読む限りではわからりません。
しかしながら、別にもう一台、携帯電話を持つというのは、やはり怪しく思ってしまうのも頷けます。
ロックも掛かっているとの事ですし。
ですがやはり、ロックを掛ける理由が必ずしも、浮気を目的とした連絡だからとは結びつかない可能性もあります。
あくまで希望的観測ですが。

質問者様は離婚されたいのでしょうか？
それとも、ご主人を許す事が出来るのなら許し、これからも暮らして行きたいのでしょうか？
まずは落ち着き、冷静になり、事態を整理し、出来得るのならば、ご主人と腹を割って話し合う事が大切なのではないかと思います。
怒りや感情のみで離婚と考えているのなら、あまりお勧めは出来ません。

質問から、じばらくの時間が経過していますね。
現状がどうなったかは、全くわかりませんが、どうか後悔の無いようにして欲しいですね。

回答No.28

noname#72712

人様の事情にあまり大きな口はたたけませんが、世間体にしばられずに離婚したほうが、のちのち後悔することも少ないのではないかと思います。
質問者様はまだお若いですし、子供ができてからでは遅いのではないでしょうか。
私は結婚経験はありませんが、以前おつきあいしていた男性が色々な女性と平気で関係を持てる人でした。
今は別れましたが、当時はその人のことが大好きで、彼に依存しすぎていたので、その事実が分かった後もすぐには別れませんでした。ですが今ふり返ってみると、一緒にいても信頼関係が築けないことで結局身体も心もぼろぼろでした。「最後には私を選んでくれる」と期待して、自分の本当の気持ちをだまして我慢した結果です。結局彼は変わらなかったし、今では無駄な時間をすごしたなと思います。旦那様の年齢は３５歳ですよね。

質問者様は仕事をしていらっしゃいますか？もししていないなら、自活できるような仕事を見つけて、周りの目が気になるなら他県に引っ越して、一からやり直すことも可能ではないでしょうか？まだ２７歳とお若いですし、何でもできると思います。

私情がまじっていてすみません。
私も２６歳と歳が近いので、もっと人生経験のある方のアドバイスのほうがいいのかもしれませんが、人ごとだと思えませんでした。
ただ、このまま流されずに、自分を大事にしてほしいと思います。

回答No.27

umemomi

不倫相手にも旦那からも慰謝料をガッツリ取って速攻で別れる以外、選択の余地はあるのでしょうか？

因みにあなたが不幸になったのもあなたにもシッカリ半分の責任が有ります。
慰謝料は取れば良いでしょうがあなたがこれ以後、本気で幸せになりたいのなら相手ばかり非難しないで、自分のしてきた過ち、人の見る目の無さ、人生に対する考えの甘さを厳しく見つめ直す事が重要です。
「自らの、愚かさを知りて一歩目」
よく考える事です。

回答No.26

chacha7

私なら、とっととポイします。
何の役にも立たないどころか、精神的苦痛を負わされるだけですよね？
まだ27歳なら、これから、いくらでもマトモな人に出逢えると思います。子供が居たら、やはり考え、迷うことでしょうが、
子供が出来る前に、さっさと発覚して良かったんじゃないでしょうか？

26で結婚し、52に至るまで浮気を繰り返してる男性を知っています。
社内不倫で噂になっても平気で続けたり、相手の女性の結婚披露宴にも出席したりしたと、お酒の席で聞いたコトあります。
まぁ、女性も女性で、何にも知らないダンナさんになる人は、非常に馬鹿にされているわけですが、こんな男でも管理職として、偉そうに人の上に立ってたりします。
奥さんの気がしれないんですが、「子供が居るから」「生活力が無いから」とか、まぁ惚れてるのも、あるんでしょうか？
こういう男性と人生ともにするなら、ダンナは「大きいなりをした子供」と認識し、母親役に徹し、生活費を運んでくれる人、と割り切るしか無い気がしますが、質問者様には、そんな芸当は無理かと・・・。
世の中には居るんですよ。「私には何の才能も無いし・・・・。ダンナは働いてさえくれれば、どうでもいい」と子供に執着する女性。
結構、世間的には良いダンナさんだったりもするんですけどね。
私は、ゼッタイ友達にはしたくないタイプの人間だと思いますが。

あと、バツイチ、前妻との間に子供ありの男性が、職場で知り合った仲の良い女性ふたりと二股かけているのが、発覚し、モメたコトがありました。二人とも、仕事では優秀なほうなのに、なーんで、あんなバカ男に引っ掛かっちゃうんだろうと、片方の女性のフォローしたこと、ありましたっけ。
その男は、片方の女性とハワイで挙式し、ニヤけた顔した
写真入りハガキを恥ずかしげもなく、事情を知ってる人に送ってきたり（送ったのは女性側ですが）結婚後すぐに子供が出来てましたが、
育児に協力しないどころか、自分の子供を抱くことすらせず、
すぐに夜遊び、浮気を始めた様子で、２～３年で別れ、なおかつ、妻側は養育費請求の為、同じ社内なのに、給与差止め請求を通達したらしく
(まぁ、ハラがたつ気持ちは理解できなくは無いケド）、本社にバレ、
二人とも仕事の依頼そのものを「出すな」と支店に通達が来たとか。
(二人ともプロとして仕事を受注してる人間で、特殊なケースですが、
仕事に対して、ある程度、責任感を持ってる人間ですら、こんなバカなコト、しでかしちゃうってコトですね）
妻側は子供と実家に戻ってるようですが、男は、いったいどうして暮らしているんでしょうね。この件で、発覚したのですが、コイツは前妻との間の子供の養育費も支払ってなかったとか・・・。
イエ、払えないわけじゃありません。結構、イイ車にも乗ってたし。

上記２例は、あくまでも私の知ってる例です。
質問者様のダンナ様が、先々、どうなるかは、誰にもわかりません。
子供を持ったコトが無いようなので、もしかしたら！？
もしかしたら、ものすごーく子煩悩な父親に変化する可能性も
ゼロでは無いわけですね。まぁ、大きなギャンブルですし、
浮気癖は治らないでしょうけど。
質問者様の人生にゼッタイ、必要な人なのかどうか？ってコトですよね？

子供を持って悩みに悩んだ挙句、離婚を選択された方だって、
経済的な苦労はあったとしても、子供が居るから頑張れる、生んで良かったって人だって存在するでしょうしね。
まぁ、でも子供の立場にすれば、両親揃ってるに越した事は無いわけで、離婚は、いつでも出来ますが、現時点では妊娠には、慎重になった方がよろしいかと存じます。

回答No.25

NoroVirus

ANo.8です。私の所でお礼が止まってますね。
私が書き込み始めた時は、まだお礼が付けられてなかったので
的はずれな部分も多々あり、お礼をつけて頂けたら
それも踏まえて修正しようかと思って居たのですが…。
仕方ないですね。お礼が付けられて居ませんが再度、回答することをお許し下さいませ。

質問者様がまだココを見ているかは分かりませんが。
貴女に対する批判や過去の甘さを指摘するような書き込みが多く見られますが
私は全く貴女が悪いとは思いませんよ。
過去や今までの事に関しては、すこしばかり、愛に対して純粋すぎただけです。
私は元々この手の問題を手助けする仕事をしていましたし
得に不倫関係は専門分野でしたから、貴女のお気持ち。少しは分かるつもりです。
井戸に落ちた人を上から、まぬけだと言わんばかりの態度の人間性の方が私は理解できません。
ご自分は落ちる事が無いと思い想像出来ない人なのでしょう。
本当は誰にでも落ちる可能性のある物だと言うことにも気が付けないでね。
まぁ関係の無い話はこれぐらいで良いでしょう。
純粋な事は決して悪い事じゃないのですが、それだけでは身も守れない事もあります。
貴女も結婚し共に生きる相手を決めたのです。これからは強くならなくては。
同じ様な苦しみを繰り返さない為にも。これは何も無理に結婚生活を続けたらいいと
言ってる訳じゃないんです。やって行けないと思えば離婚を選ぶのも良いと思いますが
離婚するにも体力が必要ですから。同じ苦しみを今後味合わない為に
自分がまず何をするのが良いのか、あせらずゆっくり考えてみてください。

私はこう思うんです。幸せの為に大切なのは、
どの未来を選ぶか決断することでは無く、自分のした決断の中でどう生きるか。
ではないでしょうか。そしてこれからも自分でしっかり未来を見つめて
色々な決断をしながら進んでいってください。幸せな未来があるように。

回答No.24

noname#109548

２０代後半とまだ若く、子供もいないなら、即離婚です。
何を迷うことがあるんでしょうか・・・？
交際中から浮気する、そして、再婚後も他の女性とコンタクトを取る。
この男性は、一生、これを繰り返します。
やめるのは、５０代になって、３０代以下の女性と結婚したときだけです。
その年齢になると、男はもう次の獲物を見つけることができず、
運よく若い妻を得たら、その妻にしがみつくしかないからです。
３０代の男で、離婚も経験したなら、怖いものナシで浮気を繰り返します。
離婚に対する心理的なハードルも、無いに等しいでしょう。

あと２０年、我慢してみます？？？
もったいないから、やめたほうがいい。
１分でも早く、やり直しをお勧めします。

回答No.23

yahiro1972

こんにちは。

どうもこうも、お好きにどうぞとしか言いようがないですね。
だって不倫している相手が複数いたんでしょ？
最初から一人で我慢できるような人ではないって判りきって
いたはずでしょ？
反省したって信じられるものではないと思いますけど。
そもそも「夫婦関係が冷めていた」とかも本当かなぁって
思いますけどね。

正直覚悟して結婚すべきだったんですよ。
相手はいつ不倫をしても仕方がない人だとね。
だから覚悟して結婚生活を続けるべきだと思いますよ。

それと今貴女が我慢して結婚生活を続けても、いつか旦那さんが
「離婚したい」って言うかも知れないのでその覚悟もして
おきましょうね。

回答No.22

prip71187

交際5年の間、好きな人が、他の奥様の元へ帰る、お辛い思いをされてきたのですよね。今、やっとその彼が自分のものになったのですよね。
まだ、お若いので、これからの苦労に耐えられるかどうかわかりませんが、自分でしたら、離婚しません。この人は浮気を繰り返す男。と、承知の上、我慢です。「妻」という立場が、どれだけ強いか、不倫相手という立場がどれだけ弱いか、5年もの間、経験されていたのではないのですか？
要するに、女好きなんでしょうから、彼の女遍歴に、いちいち一喜一憂するのは、無意味でしょう。
もし、家庭に迷惑かけないなら、女関係は、放っておいたらどうですか？それでこそ、やっと手に入れた自分の立ち位置（妻の座）を守れます。ヤキモチとか、愛情とか、そんな感情が先立つんでしたら、無理ですが、こんなこと、想定内の結婚ではないんですか？？
子供を作る。という方法もあります。子供がいたら、正直女癖の悪い夫に構う間もないくらい忙しくなるし、ご自身も、女性から母親へと、変化します。自分の分身を守るために、女はどんどん強くなります。略奪婚の後、すぐに戸籍を汚してシングルに戻るか、分身を作り、その子に愛情を注ぎながら、強く生きるか。前者なら、先の見通しも立たないけれど、後者なら、一人ぼっちではありません。どんな苦労があっても、
守れる味方ができるということです。どうせ、結婚してしまえば、早かれ遅かれ、愛も恋もいずれなくなります。不倫の末、結婚した。やっぱり男は他の女にテを出した。それじゃ、別れましょう。と、早々事を起こすよりも、賢くこの座を利用して、社会的にも守られながら、生きてたほうが、賢明に思います。

回答No.21

maru828

＞元奥様とは冷え切った関係で・・・

でも、その『冷え切った関係の原因』が、ご主人の度重なる浮気や風俗だったら？

そりゃ、元奥さまにしてみたら、最初は泣いたり落ち込んだりするでしょうけれど、それにかかわらずご主人が浮気を繰り返す人なら、夫婦関係も冷え切って当然でしょう。

＞不倫関係中には、他の女性との浮気も発覚しました。その際は反省もしていたのですが…。

いやいや、一番反省しなくちゃいけないのって、元奥さまに対して、ですよ。
なんで不倫相手に浮気の反省しなくちゃいけないんでしょう？
そもそも、そこの認識が間違っていません？
貴女もその浮気も、元奥さまにしてみたら、同類ですよ。

で、どうしたらいいか？のご質問ですけれど、正直、お好きなように、ですね。
元奥さまの気持ちを理解した上で、それこそ「冷え切った関係」になるもよし、「それでも私が一番愛されているんだから、耐えてみせるわ」と彼に依存してもよし、ご自身の信じられた道を行かれたらいかがですか？

回答No.20

noname#128033

質問者さんが彼との関係で築いて来た５年間と結婚に際してお互いの両親への挨拶、幸せにすると誓った言葉、お互いに新しくできた親族の繋がり、このようなものを前妻のときも全て無視して不倫ができた男性です。
相手が相手なだけに残念ながら、質問者さんは前妻の結婚生活のパターンを辿っているようなものです。

そして不倫中も二股（前妻も入れたら三股ですが）できる男性です。
二度と浮気しない方が不自然でおかしいです。

この先も浮気をずっと許していけるなら結婚生活を続けてはいかがでしょうか。
この男性はいくら質問者さんや親からお灸を据えられても喉元過ぎれば熱さ忘れる・・・といった状態で繰り返すでしょう。
心から自分で変わろうとしていない人間にいくら「浮気しないで！！」って怒ったり泣いて見せても効き目ありません。

元々は彼が不誠実だからこそあなたと恋に落ちたのですし、想定内の結婚生活ではないでしょうか。
そういう男性を選んだ結婚ですから。

前妻が冷めたのもわかるのではないですか？
私ならこんなに浮気経験のある男性とはまず結婚もしませんが、質問者さんの立場で考えるならば、子供がいない内に離婚ですね。
自分だけを見てくれない男性に一生を捧げても楽しくない上にバカらしくて虚しくなりますから。
こういった下半身で物を考えて行動するタイプの男性は最悪他の女性を妊娠させてしまう可能性も十分にありますよ。

妻以外の人を求め、不倫相手だけで我慢できず、更に他の女性と付き合っていた男性が生涯一人で我慢できる方が異常なことのように感じます。
世間一般の誠実さを求めるのが無理な話かと。

そんな男性であることを質問者さんがこの先も受け入れられるかどうかじゃないでしょうか。彼が変わることを前提で我慢するのは宝くじに当たること前提でマンションを買うのと同じくらいの感覚だと思います。