セックスレス・どうすれば幸せになれるでしょうか？

質問

彼（２７歳）と私（２５歳）はつき合って３年経ちます。
一緒に住みだして１年９ヶ月です。ここ１年くらいsexは月に１回のペースです。最近は２ヶ月していません。
私から誘うと、うざがられます。時には『うるさい!』と言われます。
どれだけモヤモヤして、苦しい気持ちになって、
時には一緒に寝ていながら隠れて一人で泣いて、
みじめな思いになった事かしれません。

何度か話し合いもしました。そのときによって、彼の返し方は若干違いますが、
大体、
(レスは)俺だけのせいじゃないでしょ？
ムードとかもないのに、いきなりじゃあ今からセックスしましょうって言ってするもんじゃない。
デートとかして、ゆっくり時間過ごして、それで一緒にいて楽しい、だとか好きだって気持ちができてからするもんじゃないの？
と、いったふうです。
それプラス、
忙しくて時間がない、というのが常套句です。まるで乙女です。
確かにお互い時間がなかなか合いません。

ムードの事に関してとか、彼が言う事も一理あるとは思います。でも忙しいからこそ、一日いっぱいデートする時間を作る方が難しいと思うのです。(私だってできたらデートしたいです。)
せっかく一緒に住んでるのだから、少しの空いた時間にでも、触れ合ったりしたいと思うのは間違っているでしょうか？

せかされてやるもんじゃない。
せかされるとやる気が無くなる。逆にしにくくなる。とも言われました。
私は彼がその気になるまで待つしかないのでしょうか。

そんな思いを全て彼にぶつけました。
もっと我慢して、色々努力した後に言えば良かったのかもわかりませんが、未熟者なので我慢できませんでした。

返された言葉は、いつもの理由に付け加え、
お前が日頃やる事をちゃんとやってたら、おれだって考える、
日頃のだらしないとことかみて、ムードもなくて、そんなやつとセックスしたくねぇし。
と、面と向かって、お前とはセックししたくないと言われました。一緒に住んでて、付き合ってる人に。
ものすごい傷つきました。あまりに傷つきすぎたので、
じゃあもう別れた方がいいんじゃないかな？もう無理じゃない？
と勢いで言ってしまいました。
お前次第じゃない？俺はお前の他のいいところとかいっぱい知ってるし、そうゆうところには惹かれてるから、俺はまぁなんとかなればなぁって思ってるけどね、と彼は返しました。
彼に別れる気はないのです。いつもそうです。
ということは、やはり私がもっと努力すればどうにかなるのでしょうか..

もうどうすればいいかわかりません、頭が働いてくれません。
彼の言葉に傷ついて、被害者意識が先行しているせいもあると思います。
私は言葉尻だけをとって、言葉の真意を伺おうとしていないのでしょうか？
それにしても傷つく言葉でした。何もかも投げ出したくなりました。

彼は短気でキレやすく、物にあたったり投げたり、どなるタイプの人です。暴力的な言葉を吐いたり、物にあたったりしますが、昔よりは全然良くなってますし、彼も努力しているようです。
それに確かに私は彼に比べて、ルーズです。
彼の方が几帳面ですし、彼は家事を進んでやるタイプの人です。
料理も私より作りますし、彼の方が上手です。だからといって、私は全くしない訳じゃありません。
少しはやっているつもりです。彼には及びませんが。私がしようと思ったら、彼がもうしているのです。
(もちろん日頃ちゃんと感謝しています)

彼の気に障るところが私にはいくつもあるようです。
すぐ食器を洗わないだとか、そうゆう細かい事が。

やっぱり、私は彼の言う通りにするしかないでしょうか?
でも抵抗があります。なんだか型にはまられてゆくようで、窮屈で嫌なのです。
彼はいつも高圧的な態度で命令したり注意をしたりしてきます。
それが嫌なので止めて欲しいと頼んでも、
『それが俺なんだ』と返されます。
もしくは『そうでも言わないとわかんないだろお前』と言われます。

でも私だけ我慢して彼の生活基準や価値観に合わせているように感じます。
我慢して合わせたところで、
犠牲の上で成り立つ、形だけの円満になってしまう気がします。
ストレスが残り心の中はモヤモヤです。
そんな気持ちじゃ、ほんとの意味での円満はこないと思うのです。

もう一緒に寝たくありません。というか別れたいとすら考えるようになりました。
だけど、この気持ちは、今ただ、ひどいことを言われて早まってるだけなのかもしれません。自分に対しても葛藤しています。

できれば、ちゃんと二人でお互い幸せになりたいと思っています。
どうすればうまく行くのでしょうか?
どうすればセックスレスも解消されるでしょうか?
いろんな事をいっぺんに書いてしまってすみません。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.11

anzianzi · ベストアンサー

こんばんわ。

お気持ち、お察しします。
読んでいて感じたのは、あなたはただ、「セックスがしたい」と
いう単純な性的欲望ではなく、
「女として扱って欲しい」「出逢った頃のように大切にしてもらいたい」
ということではないでしょうか？
そんな女心が、分かりやすい”セックスしたい”という思いに
結びついているのではないでしょうか？

「抱いてもらえない」というのは、
女としての魅力、プライドをないがしろにされているような気がして
辛いですよね。
同じ女性として、心から共感します。

私も今一緒に暮らしている彼がいます。
今のところ、レスにはなっていないのですが、
時々によって、求められる頻度が多いときと、そうではない時の
差は感じます。
少ないな、と感じる時は、お互い（特に私）の時間のズレや、疲労度だったり、
雰囲気が悪い（コミュケーションが心地よく取れていない）時だったり
します。
頻度が多いと感じる時は、やはりお互い心地良い関係の時です。
思いやったり、思いやってもらってるな、と感じている時だったり。
基本的に、私の機嫌が良いときは相手も心地良く、安心し、
自然に求めてくるのだと思います。
要は、雰囲気、ではないでしょうか？
簡単に言っていますが、これって本当に難しいところだと思います。
精神的に余裕がなかったり、疲れていたり、相手に対し、不満をもっていたり
すると、どうしても態度に出てしまい、一緒に住んでいると
嫌でも相手に感じとられてしまいます。

今、とても仲良く、お互いに気遣っているな、と感じているのですが
少し前は最悪でした。
別れる、寸前だったのです。

前置き長くなりました。。。

まず、あなたは彼とどうなりたいのか、と自問自答してください。

「一緒にいたい」と心から思えるのなら答えは簡単です。
彼にとって居心地の良い女、場所、雰囲気作りを心かけてください。
はっきり言って、大変です。難しいです。
でも「一緒にいたい」と明白な答えと自信があれば大丈夫です。
ただ、ガマンしたり、自分を抑えたり、ムリしたりということではないですよ。
ちゃんと自分を大切にして、自然に彼を愛し、思いやれるように
なれば、あなたも彼も幸せになれると思います。
セックスに拘るのではなく、まずは根本的なことが大切だと思います。

がんばってね。
ちゃんと感謝を表せるあなたなら大丈夫です＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
感動しました。
回答者さんが自然体で愛にあふれてる人でさらに努力をしてきている人なんだなというのが伺えました。
染み入る言葉が何個もありました、ありがとうございます。
そうですね、自分の内から、一緒にいたいという風に思えたら、
相手にも本当に心から思いやりを持って愛を持って接せられますね。
自然と、いい雰囲気だったりというものはでてくるのでしょうね。
心に突き刺さりました。

そして気遣いですね、、、。
今思えば、私は、本当の意味で、心地よい暖かい雰囲気を作れてなかったんだと思います。
きっと、不満の方が先に出てきてしまったのかもしれません。
一緒に住んでるからこそ、相手もやはり勘づきますよね、、
悪い雰囲気がなんかあるなって言う風に、、、。
でも、私はそれを彼のせいにして、悪い雰囲気の原因は彼のせい、と不満を作った彼が悪いと多かれ少なかれ出してたのだと思います。

彼は彼で、そんな雰囲気じゃできないでしょうし、
いろんな意地を張り合い
悪循環の無限ループ。

なんだかわかってきた気がします、、！
なんか本質が見えてきた気がします！
がんばってみます。ありがとうございました！

回答No.5

ORUKA1951

確かに、あなた方二人は難しいかもしれませんね。
「セックスレスが原因で不安で不幸せになる」なら・・

　私の友人に、下半身不随でセックス自体できない夫婦がいますが、とても仲が良いです。結婚して20年
　セックスを成り立たせるためには、男には
・勃起
・挿入
・射精
の条件が揃わないと不可能なのです。女性は気絶していてもできる。
★私を愛しているならできるでしょ。　
　という女性とは違うのですよ。女性より、「はるかに」、そして「とてつもなくもなく」ロマンチストなのです。
　中には「女なら誰でも」という獣(けだもの)みたいのがいますが、ごく一部です。

　ですから、女性がセックス至上主義だったら、結婚生活の継続は不可能なのです。もし、交通事故で下半身不随になったら男はすぐ捨てられるでしょう。
　相手がそうだと気づいたら、そんな女性と結婚するのは、お互い不幸ですから、私が彼なら辛いけど結婚はあきらめます。お互いの幸せのために・・・

お礼

回答ありがとうございます。
＞女性がセックス至上主義だったら、結婚生活の継続は不可能なのです。
セックス至上主義の女性は数少ないと思います。
反対にセックスレスが原因で不安で不幸せになっているカップルは世の中にたくさんいると思います。私はセックスは広く一般的に大事な事だと思います。
それに私も下半身不随に関して考えた事がありますが、別次元の話だと思います。
そのような可能性を言い出すときりがありません、事故で顔面破壊、記憶喪失、精神分裂、いかなることが起きても絶対に相手についていけると、何もないうちから本当に完全に覚悟しておっしゃっているのですか？
そして相手がその全ての覚悟がないのなら、お互いの幸せのために結婚するべきではないとおっしゃられていますが、
それは相手に求めすぎな気もします。縛りすぎな気がします。
愛があるなら、逆に相手をいたわり、リリースする事すら考えるかもしれません。それを乗り越えて、といった事ももちろんあると思いますが、セックスレスとは別次元の話だと思います。

回答No.4

okwindance

男です
どちらがいいとか悪いとかじゃなくて、相性が悪い。
＞ちゃんと二人でお互い幸せになりたい
希望はわかるけど、会わないビンと蓋みたいで、無理だよ。
肝心なフィーリングがまったく合ってない。
二人がうまく行くときはそう努力しなくてもうまく行くもの。
それがバツだから、別れたほうがいいよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、一晩あけて考えて、今はできるだけ努力したいと思い始めました。まだ余力はありそうです。でも回答者さんの言うように、どうにもならない相性というものは存在するのでしょうね、、。

回答No.3

asparamidd

簡単な回答で申し訳ありませんが、
あなたのこれからの人生（女性としての幸せ）を考えると別れるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
わざわざ駄文・長文を読んでいただいてこちらこそ申し訳ないです。
やはり別れですかね、、、。

回答No.2

bouhan_kun

まあ、幼稚で自己中な方なんでしょう。
あなたが大事にしたいことに対して同調する気がないなら、別れればいいだけです。単なる性格の不一致。まあ、度量がある男なら、自分を捨ててでも愛する女性に合わせて上げるものですから。

あなたが一生我慢して、尻に敷かれて、それでも別れたくないなら、あなたの欲求をすべて捨てればいいだけです。都合がいい人形に成り下がればいい。あと、その手の男はすべて自己正当化し（たとえ浮気してもお前が悪いとか）、ＤＶさえ辞さないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりそうなるのですかね、、。
別れは最終手段として、できるだけお互い歩み寄える方法を探していましたが、、、。そうゆう人を変える方法はないのでしょうかね、、、。

回答No.1

sinjou

私は実母が彼氏さんみたく、てきぱき動く方なので、彼氏さんみたいな男が好きですけど、貴女は違うって事ですよね？

だらだらした男と暮らしたほうがリラックスできるなら、無理に今の男に合わせる必要もないでしょう。

てきぱきしてる男は、時間の使い方が上手いので、体重の管理意識も高いです。
貴女の場合、だらだらして、すぐ太ったりするのでは？
太らなくとも、だらだらしてると、体のラインが崩れてきます。

メタボで体型が崩れていても、妻子と別れず平和に暮らしてる男性もいます。そういう方のほうが、相性良いのかもしれませんね。
私の場合、母がてきぱきしてたので、彼氏さんみたいな方に監視されてないと、どこまでもだらけそうで不安ですけど・・・

自己管理能力が高い奴は、妻に対しても要求は高いです。
貴女次第ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
ですが体重の管理意識や体系が相性に関係するのでしょうか？
太ってる方でもテキパキしている人はいると思いますよ。
ちなみに私はおでぶではありません。体の管理には気おつけています。