男性の方にお聞きしたいです。特に恋人と長い期間お付き合いした事のある方にお聞きしたいです。（長文です）

質問

当方、女性です。昔５年以上付き合った彼氏がいました。もちろん結婚も考えていました。

別れた原因は嫌いになったわけではなかったのですが、私には１０年以上病気の姉がいて、たった２人で頼れる人が誰もいない状態でずっと生活してきましたので、私がいろんな事に疲れてしまった事が一番の原因です。
病気の姉の事、仕事の事、経済的な事・・・いろんな事を頑張らなくてはならなくて、彼氏の事は嫌いではありませんでしたが、もう私的にも時間も一杯一杯でヘトヘトに疲れてしまったのと、ずっと病気で苦しんでいる姉の面倒をもっと見たいと思った事が別れた理由です。
ただ彼の事はとても好きでしたし、彼と一緒にいる時間は私にとっては現実の辛い生活を忘れられる幸せな一時でした。

元カレとはもう別れて５年以上経っていますが、３年前くらい前までは別れても友達のように普通に連絡を取っていました。たまに２人でご飯食べたり、メールしたりしていました。元カレの仕事が大変で落ち込んでいた時期に、かなり相談に乗ってあげたりもしました。
元カレは、学生時代から男女１０人ぐらいの仲良しグループの仲間の１人で、その人たちとは家族も含めて（互いの奥さんダンナさん）、昔から年に何度かは会っってご飯を食べたり、バーベキューをしたりという仲でした。

３年ほど前に姉がもっと重い病気にかかり、急死しました。私も姉が亡くなる１年程前からいろんなストレスもあり病気になってしまって、私も妹と一緒にずっと家で寝込んでいました。そんな折、姉の死のショックもあり、最近まで自分の病気も治らず寝込んで引きこもりに近いような感じでした。

元カレには姉が重い病気になったのが分かった時に、他に相談できる人がいなかったので１時間くらいだけ相談させてもらいましたが、他人事という感じでとてもクールな感じでした。

姉が亡くなった後、同じ仲良しグループの友達は手紙を送ってくれたり、心配して家まで来てくれたり、そんなに仲良くなかった友達でも電話して励ましてくれたりしたのですが、元カレは知らんぷりという感じで、未だに一言も話していません。とても好きだった人だけに、ホントその冷たさにショックを受けたのと同時に「この人と結婚しなくて良かった」とも思いました。

元カレも姉には何度も会ったことがありますし、元カレは私と姉がどんなに苦労して生きてきたか、どれだけ涙を流して生きていたかを最もよく知っている人でした。
付き合っていた頃は本当に優しくて良い彼でした。それだけに余計悲しくなってしまって・・・。彼は知っている人間が死んでも何とも思わないんだ・・・と思うと、そんな人だったんだと思うと、なんだか悲しいような悔しいようないろんな思いで涙が出ます。私の中で元カレとの思い出が全部嫌な物になってしまいました。

私は今まで家族の死を２度も経験していますし、病気や死がどれほど辛いかも身にしみて分かっています。もし自分だったら、例えそんなに仲良くない友達でも、もしくは恋人や元カレならなおさら、その家族が重病になってしまったり生死にかかわるような出来事があった時には、少しでも何か助けてあげたいと思ったりするのですが・・・。

しかし、先日友人から元カレが最近結婚した事を知り、かなりショックを受けてしまいました。もう別れてから５年以上経ちますので、特に恋愛感情があったわけではないのですが、共通の友人からその事を聞いて、かなり動揺してしまい、家に帰ってから泣いてしまいました。
自分の中でまだ元カレが思い出になっていなかったのかなぁと思ったり、その冷酷さを思い出したり・・・複雑です。（私が病気になった時もなんの言葉もありませんでした。）
自分がまだその元カレ以来、彼氏を作っていないのでそんなふうに思うのかもしれません。（姉の死のショックで今までほとんど人と話す事ができませんでした。）

男性は過去の恋人の家族（自分もとても良く知っている人）が亡くなっても、なんとも感じないのでしょうか？そんなに冷酷になれるものなんでしょうか？それが普通なのですか？もう関係ないといえば、全然関係ないのですが・・・。

長文で話が分かりにくくてすいません。
元カレが付き合っていた頃どれだけ優しかったかも本当は良く分かっていますし、彼の悪口を書きたいと思っていません。でも誰かに聞いてもらいたくて書きました。
もしあなたが元カレの状況であれば、どんなふうに思われますか？お考えを聞かせて下さればと思います。厳しい言葉は欲しくないです。
どうぞ宜しくお願いします。

回答No.3

s_kudou · ベストアンサー

あなたのお姉さんの死を悲しんだからこそ、あなたの前に姿を見せることができなかったのです。上辺だけの浅い付き合いではなかった証拠です。付き合いが深かったからこそ、別の女性と結婚しようとしている身では出て来れない。

彼はとっても誠実な人のように思えます。恐らく、不本意にもあなたと別れることになり、あなたと同じくらい辛い思いをされていたと思います。だけど優しい彼は、あなたの事情や辛さ悲しみを分かるからこそ、退くことがあなたへの愛だと考えたはずです。自分には何の見返りもないのに。だとすれば、これ以上の愛はないと思います。

周囲の不幸な状況が、あなた達お二人の縁を絶ってしまったけれど、これ程に誠実な彼と誠実にお付き合いできたのですから、あなたもきっと魅力的で誠実な女性なのだと思います。ですから、あなたが彼を恨んだり邪悪な気持ちにならなければ、今後、あなたにも素敵な縁が待っていることと思います。

今はいっぱい、いっぱい泣いて、辛さを涙で流したらいいです。

お礼

お返事どうもありがとうございます。
数々の優しいお言葉をかけて下さり、本当にどうもありがとうございます。読ませていただき、優しいお言葉にたくさん涙が出ました。

もしかしたら、彼もこんなふうに思ってくれていたのかもしれないと思うと、胸がいっぱいになりました。
彼は誠実でとても優しい人でしたので、付き合っていた頃はいつも姉の事を心配してくれていました。
本当にこんなふうに思ってくれていたのかもしれませんね。

実際に彼がこんなふうに思っていなくても、こんな思いがもしかしたらあるかもしれないと言う事だけでも私には十分です。
s_kudou　様がこんなふうに書いて下さった事、本当にありがたく思っています。ものすごく、私の心に響きました。

モチロン彼の事は恨んではいませんし、こんなふうな文面を書いてしまいましたが、彼には本当は感謝の気持ちで一杯です。
今は涙が出ますが、前を向いて歩いていこうと思います。

こんな重く暗いお話を読んで下さり、お返事をいただき、本当にありがとうございました。

回答No.9

sasai

ＮＯ８のｓａｓａｉです。
詳しい事情よく分かりました。
私も、送信ボタンを押しながら「なんてひどいことを書いたんだろう」という思いがなかったわけではありませんでした。
あなたのお返事で、いろいろわかり、そういうことが最初の質問文では充分伝わらなかったなと思いました。
本当にお大変でしたね。
でも、もうすべて過ぎてしまったことは変えらませんから、これからは新しい出会いのあることを信じて精一杯明るく前を向いて生きていってください。きっと幸せは来ますから。
人はそれぞれみんな事に当たっての対処はそれぞれだと思っています。
彼は彼の精一杯の対処をしたんだと思います。
違う人はまた違う性格で、別の長所と短所を持っていると思って正解ではないでしょうか。
私も今現在病人を抱えています。
お辛かった長い日々のこと、お察しします。
これからはご自分をいたわって日々を大切に生きてくださいね。

お礼

二度もお返事下さり、ありがとうございます。

＞でも、もうすべて過ぎてしまったことは変えらませんから、これからは新しい出会いのあることを信じて精一杯明るく前を向いて生きていってください。きっと幸せは来ますから。

ありがとうございます。そうですね。新しい道を生きていくしかありませんものね。
彼にも幸せになって欲しいと思いますし、私も幸せになろうと思います。

＞彼は彼の精一杯の対処をしたんだと思います。

そう思います。彼の精一杯の愛情を十分感じていましたから。
お互い若かったですし、２人で抱えきれないような問題でしたので、もう仕方なかったと思っています。

＞私も今現在病人を抱えています。

安易に頑張って下さいとは書けませんが、少しでもsasai　様がラクに、ご病気の方も早く病状が良くなられる事を祈ってます。

こんな暗い話にお付き合いいただき、本当にどうもありがとうございました。

補足

この場を借りて、ご回答くださった皆様にお礼申し上げたいと思います。
見ず知らずの私の重く暗い話につきあっていただき、超長い文章を読んでいただき、
ご回答までして下さり、本当に本当にありがとうございました。
皆様は親切でお優しい方ばかりだと感じました。

ここに質問を書いては泣き、皆様のご回答を読んでは泣き、お礼を書いては泣き・・・
ここ数日は目が腫れまくりです（笑）。
でも、そんな作業をしているうちに、自分の中ではだいぶスッキリしました。

友人にもこんな事は言えず、誰にも相談できずにモヤモヤしていたので、
ここに書かせていただいて本当に良かったです。
皆様のおかげでいろんな感情があるという事も理解できました。

彼に対しては、感謝の気持ちで一杯です。
ヨリを戻したいと思う訳でもなく、ただ彼が幸せでいてくれれば良いなぁと思っています。

ここ最近は彼を思い出す事もなく生活していましたし、今回スッキリしたので、
きっとまたそんな生活に戻るんだろうと思います。
今後ふと思い出す事もあるかもしれませんが、良い思い出として胸の奥にしまっておきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.8

sasai

他の人の回答の中になかったので書きますが、この内容を素直に読めば、彼の態度は当然だと私には思えます。
あなたの書いている別れの理由は（病気の姉の事、仕事の事、経済的な事・・・いろんな事を頑張らなくてはならなくて、彼氏の事は嫌いではなかったが、私的に時間も一杯一杯でヘトヘトに疲れてしまったのと、ずっと病気で苦しんでいる姉の面倒をもっと見たいと思った事が別れた理由）ということなんですよね。
確かに内容的にはさぞ大変だったろうとは思いますが、それだって、彼は一緒に支えあっていこうと思っていたのではないでしょうか。
それなのに『（おたがいに）結婚まで考えていたという彼』に、あなたはあまりにも一方的な理由だけで別れを選択されたのですよ。
そのときの彼の気持ち・捨てられたショックを考えたことはなかったのですか。
それなのに、３年くらいは別れても友達のように普通に連絡を取れていたなんて、なんて心の広い人だったかと思います。
あなたは、この文面に見る限り、ずいぶんと自分に甘い勝手な人だと思います。
彼が他人事という感じでとてもクールな感じだったというのも当たり前と私は思います。あなたがそれだけの仕打ちをしたのですから。
そこまでなるのに、どれほど辛い思いをしたか・・・。
あなたがまずすべきだったのは、彼を信じ信頼して二人して事に当たることでした。それなのに、一人で背負い込んで一人で疲れて、彼をないがしろにした責任は重いと思いますよ。
それほど頼りにならないのか・・・と彼に思わせたのですよ。
もう少し視野を広く持って、人の気持ちの分かる人になって欲しいと思います。
言い換えれば，ＮＯ１さんの「もっと甘えたほうがよかったんじゃないですか。」と同じ意見ということですが。
彼は多分、あなたよりずっと彼にふさわしい自然体に振舞う女性を見つけてほっとして温かい家庭を築いているのだという気がします。

お礼

お返事どうもありがとうございます。

＞あなたがまずすべきだったのは、彼を信じ信頼して二人して事に当たることでした。それなのに、一人で背負い込んで一人で疲れて・・・

彼には全く頼らなかったのではなく、精神的には頼って、物質的にはすべて自分一人で頑張る、という状態でした。姉の相談には乗ってもらいましたし、精神的にはたくさん助けてもらいました。お金を貸してもらった事も１度だけありました。

当時彼とは真面目にお付き合いをしていましたが、最初から結婚前提だったわけでもありませんし、婚約していたわけでもありません。
どのカップルもそうだと思いますが、年月を歩んできて、徐々に結婚を意識という感じになるんだと思います。
私と彼も長い年月を経て最終的には別れてしまったけど、お互い結婚を考えていたというのが事実です。

彼は家族ではないし、私の家族を背負う義務はありません。それは結婚していないので、当たり前の事だと思います。
それでも私は精神的だけでなく、物質的にも彼に頼るべきだったのでしょうか？
もし、彼が毎月お金をくれたのなら、もらったのかもしれません。
もし、彼の親が毎月援助してくれたのなら、そうしていただいたのかもしれません。
彼が姉の面倒を見てくれるというのなら、そうしてもらったのかもしれません。
もしそんなふうに「もっと甘えていいよ」と手を差し出してくれたなら、私は多分その手を握った事でしょう。
しかし、そんな言葉を彼の口から聞いた事はありません。

結婚していたら、いろんな意味で頼れたかものしれません。
しかし、姉の病気がいつ治るか分からない・・・そんな状態で、みすみすが彼が苦労する事が分かっていて、姉の面倒をみながら３人一緒に暮らしたいと私から言い出せると思いますか？
果たして彼の両親がそんな結婚を望むと思いますか？
ちなみに付き合っていた時、彼から「結婚して（私の姉と）３人で住もう」と言われた事はありません。

それに、男性の方が精神的には弱いと聞きますが、彼の顔が年々曇っていくのも分かりました。彼は胃腸を壊し（多分ストレス）、いつも青白い顔をしていました。なので彼まで病気になってしまのではないかと心配でした。そんな状態でこれ以上彼に負担をかけてはいけないと感じましたし、私としては少し相談に乗ってくれるだけで十分でした。
続き補足に書かせていただきます。

補足

＞彼氏の事は嫌いではなかったが、私的に時間も一杯一杯でヘトヘトに疲れてしまったのと、ずっと病気で苦しんでいる姉の面倒をもっと見たいと思った事が別れた理由）ということなんですよね。

＞あなたはあまりにも一方的な理由だけで別れを選択されたのですよ。

病人と長年連れそうという事は、実際に経験してみないと分からないと思いますが、並大抵の事ではありません。
実際に病人の付き添いで病気になってしまう方、付き添いで疲れ果てて自殺される方、病人と一緒に心中してしまう方、病人を見捨てる方・・・現実にはそんなケースが山のようにあります。
私にもその気持ちは痛いほど分かりました。
自分も辛くて辛くて、自ら命を絶ってしまいたいと思った事は数え切れない程ありましたから。
姉の事も本当に大好きでしたが、「姉さえいなけれな私はもっと幸せになれるのに・・・」と思ってしまった事も何度もあります。
（大好きな姉に対して、絶対にこんな事は考えたくありませんでしたが）
愛情があるだけでは、本当にキレイ事だけでは生きていけない事も人生にはあります。

病人はロボットではありませんので、食事を与えればいい、薬を与えればいい、ベッドに寝させていればいい、
そんな簡単なものでもありません。
時間をかけて見守り、愛情をかけ、日々忍耐強く待つしかありません。
「姉が早く治って元気になって欲しい・・・」その一心でしたし、その為にできるかぎりの時間を姉の為に使ってきたつもりでした。

私もロボットではありませんので、２４時間フルでいろんな事ができるわけもなく（もともと体力は人より無い方でした）、
感情がないわけでもなく、常に身も心も一杯一杯でストレスフルな状態でした。
長年、心身ともにゆっくり休める時間ほとんど無かったと思います。
（姉が亡くなる前に私が病気になった原因は、ストレスと、具合が悪くても会社に頑張って行き続けたせいでした。）

それに病気というのは、お金がかかるものです。
２０代の普通のＯＬの給料が大体どれだけのものかお分かりになると思います。
社会に出たばかりで、大した知恵も経験も無いような状態で、病人を１人で支えていくという事は本当に大変でした。

私はもう精神的に壊れてしまいそうでしたし、彼のこれからの将来の事などもモチロン考えましたし、
いろいろ私なりに時間をかけて悩んだ結果、別れを選びました。
彼に愛情があったからこそ、彼のこれからの人生を私のせいで辛い道に巻き込みたくありませんでした。
もう彼のやつれた顔も見たくなかったです。
私は互いにラクになれる道を選びました。
その時には、もうそうする事しか出来ませんでした。

彼は何も悪くありません。彼をたくさん傷つけてしまった事も感じています。
全ては私の環境に問題があった事なので、彼に冷たくされても仕方ないとも思っています。

感情的に書いてしまった部分もあり、不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

お忙しい中、お返事くださり本当にありがとうございました。

回答No.7

forever116

３０代♂です。

私も７年くらいお付き合いして別れた彼女がいました。
もう１２年以上も前の話しです。
その彼女の親が亡くなった場合、彼女が例えば今現在一人で
いるのなら、気にはなりますが、涙を流したり葬儀に参列
することも無いと思います。また連絡を取る事もないです。
それは、彼女にも自分にもそれぞれの今があるからです。
今を生きているからです。
あなたのように過去に生きている場合は、そうした思いも
持たれるのも不思議なことではありません。
恐らく、あなたの元彼はあなたへの思いから卒業する為に
敢えて、連絡を絶ち、新しい人との未来を選んだのだと思い
ます。
あなたが一度は本気で愛した人です。心優しい人には違い
ありません。あなたと過ごした時間は決して無駄ではなかった
のです。とても意味のある出会いだったのです。
ただ、あなた達には別れという試練が用意されていたという
ことなんです。
彼の事を憎んではいけませんよ。彼の幸せだけを願いましょうよ。
そうすれば、きっとあなたにも幸せがやってきます。
涙は決してあなたを裏切りません。あなたが今まで乗り越えて
きた辛さの分だけ、いつか必ず笑顔となって戻ってきます。
今だけを見て自分が不幸などと思わないで下さい。
大丈夫ですよ。きっとあなたの笑顔が待っていますから(^.^)

お礼

お返事どうもありがとうございます。

＞あなたが一度は本気で愛した人です。心優しい人には違い
ありません。あなたと過ごした時間は決して無駄ではなかった
のです。とても意味のある出会いだったのです。

こんなふうに書いて下さり、ありがとうございます。

＞彼の事を憎んではいけませんよ。彼の幸せだけを願いましょうよ。

憎むなんてとんでもありません。いろんな複雑な思いでこんな事を書いてしまいましたが、彼には本当は感謝しています。

＞涙は決してあなたを裏切りません。あなたが今まで乗り越えて
きた辛さの分だけ、いつか必ず笑顔となって戻ってきます。

そうですよね。私もそう信じています。
私にしか見えない綺麗な空が、いつか見えるのだろうと思っています。

＞今だけを見て自分が不幸などと思わないで下さい。

何かの本で「人生とは幸せ、不幸、笑って、泣いて、・・・その他すべての事がちゃんと経験できるように作られているものなんだよ・・・」
そんな感じの事が書いてありました。
最近は、人生とはそんなものなのだと、思えるようになりました。

forever116　様の文章を拝見して、とても真剣に考えて下さったのが分かりました。
お忙しい中、こんな長文読んで下さり（暗い文章でごめんなさい）、
お返事まで書いて下さって本当にありがとうございました。

回答No.6

mikuron89

彼もあなたと別れて新しい人生を歩んでいます。

あなたも新しい人生を歩きましょう。

感慨深い思いはあるかもしれませんが、それこそが人生なので。

お礼

お返事どうもありがとうございます。

＞彼もあなたと別れて新しい人生を歩んでいます。
あなたも新しい人生を歩きましょう。

そのとおりですね。
過去を振り返っていても何にもならないですよね。
「どんなに辛くとも、前へ前へ・・・」いつかこんな言葉を聞きました。辛い時には、この言葉を思い出しています。

お忙しい中、こんな長文読んで下さり（暗い文章でごめんなさい）、お返事まで書いて下さって本当にありがとうございました。

回答No.5

blazin

彼は彼なりに思うところはあったんだと思いますよ。
ただつらいことも含めて、人生は短くはかないものだと思えば思うほど自分なりに自分の人生を前に進めていくしかないという気持ちの中で良い人との縁を見つけたのかもしれませんしね☆

お礼

お返事どうもありがとうございます。

＞彼は彼なりに思うところはあったんだと思いますよ。

ありがとうございます。
そう言って下さるだけで、私には十分です。

＞ただつらいことも含めて、人生は短くはかないものだと思えば思うほど自分なりに自分の人生を前に進めていくしかないという気持ちの中で良い人との縁を見つけたのかもしれませんしね☆

そうですね。きっと良い人との縁が見つかり結婚したのだと思います。
彼には幸せになって欲しいと思っています。

お忙しい中、こんな長文読んで下さり（暗い文章でごめんなさい）、お返事まで書いて下さって本当にありがとうございました。

回答No.4

tomban

＞男性は過去の恋人の家族（自分もとても良く知っている人）が亡くなっても、なんとも感じないのでしょうか？

それは「資質」の問題で、性別の問題では無いでしょう。
「良く知っている人」ならば感慨深いものがありますし、とりあえずは「迷惑にならない形」を模索して、何らかの辞を示すべきだと考えます。
社会的な事も含め、そういったものだと思います。
形は何であれ、心を示す事が問題なのですから、式に出るとかそういった事でなくても良く、弔文を送るなり、何らかの形はあるはずです。

また彼が結婚されたということなので、節目として関係を止めるべきだと思いました。
新しい出会いを目指して下さい。

お礼

＞男性は過去の恋人の家族（自分もとても良く知っている人）が亡くなっても、なんとも感じないのでしょうか？

＞＞それは「資質」の問題で、性別の問題では無いでしょう。

すいません。男性を否定したくて書いたわけではないのです。
きっとそんな事ないよね？と思いたかったのです。
誤解するような文章を書いてしまい、男性のみなさま申し訳ありません。

＞形は何であれ、心を示す事が問題なのですから、式に出るとかそういった事でなくても良く、弔文を送るなり、何らかの形はあるはずです。

そうですね。
気持ちや行動は人それぞれかもしれませんが、私としては本当に辛かったので、
都合が良いのかもしれませんが、何か一言でもかけて欲しかった・・・という気持ちでした。
特ににそれ以上は何も望んではいませんでした。

＞また彼が結婚されたということなので、節目として関係を止めるべきだと思いました。
新しい出会いを目指して下さい。

そうですね。新しい出会いを見つけます。
きっと新しい恋人ができたら、自分の中でも元カレに対する思いが随分変わるのだろうと思います。

こんな重く暗いお話を読んで下さり、お返事をいただき、本当にありがとうございました。

回答No.2

asaasa1961

無責任な回答で申し訳ないですが、あくまで、想像だけで書かせていただくと、
元彼は、3年くらい前から新しい彼女ができたのでは、ないでしょうか？
そうなれば、元彼女とずるずる付き合う（連絡を取り合う）というのも、誤解の種になりますので、
少し避けてしまっていたのではないでしょうか？
元彼女の家族が亡くなって、なんにも感じない事は無いと思いますし、
知り合いが落ち込んでいるときは、声をかけてあげたい物ですが、
それが、そのとき時に付き合ってる彼女に、後ろめたい気持ちが
あったのかもしれません。
rinrin_sさんは、これからまだ大変だとは思いますが、良いお友達をたくさんお持ちなようですので、前向きに頑張って下さいね。
前向きに生きていけば、素敵な人は、またきっと現れますよ。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

＞そのとき時に付き合ってる彼女に、後ろめたい気持ちが
あったのかもしれません。

そうかもしれませんね。
それに新しい彼女がいたら、元カノなんか気にしていられませんよね（笑）そういう事も頭ではちゃんと分かってるんです。

＞rinrin_sさんは、これからまだ大変だとは思いますが、良いお友達をたくさんお持ちなようですので、前向きに頑張って下さいね。

温かいお言葉ありがとうございます。

私も頭ではちゃんと整理できているんですが、久しぶりに元カレの話を聞いて、いろんな思いが蘇ってしまいました。
きっと自分の今の状況が良くないので、過去の事を思い出してしまったのだと思います。これから素敵な彼氏を探そう思います。

お忙しい中、こんな長文読んで下さり（暗い文章でごめんなさい）、お返事まで書いて下さって本当にありがとうございました。

回答No.1

nttkirai

もっと甘えたほうがよかったんじゃないですか。

一緒に歩むことを選んでくれなかった人間の話を聞いてくれるなんて優しい男だと思いますよ。

わざとクールに聞いたのかもわからないし。

本当に深刻な悩みなんてつまらない同情の言葉使えません。

姉が死んで「しまったやっぱり付き合い続けとけばよかったなぁ」という無念を彼氏が冷たい人間だったことにして消化しようとしてるんじゃないですか。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

＞もっと甘えたほうがよかったんじゃないですか。

そうかもしれませんね。彼にはあまり迷惑をかけたくなくて、いつも一人で頑張ってしまいました。

＞一緒に歩むことを選んでくれなかった人間の話を聞いてくれるなんて優しい男だと思いますよ。

そうですね。そのとおりかもしれません。
別れたら仕方ないですよね。

お忙しい中、こんな長文読んで下さり（暗い文章でごめんなさい）、お返事まで書いて下さって本当にありがとうございました。