彼女ってどうがんばってもできない人っていると思いますか？

質問

２０代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか？

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば、ｘｘっていう芸人知ってるって聞かれても、
ううん、知らないどんな人？とか聞くことはできても、
それ以上話が続かないし、ｘｘって歌手いいよねって言われても
？？ってことが多いのですよね。
なので、なるべくテレビとか最近見るようにしたり情報収集
しようと努力していますが、”ぽにょ”とか”２１世紀少年”とか
見たことなくて、話についていけなかったり・・・
話題性がなく、女性を楽しませてあげられることができないのが
私の唯一の欠点だと思っています。
あとは、典型的な恋愛不器用ということかな。好きな人ができても
どう対処すればいいのかわからないってこと。

例えば、お互い出会いを求めているヤフーパートナーズとか、
ミクシーの出会いコミュとかなら、一対一のやり取りだし
簡単に相手を誘ってデートにもっていくことはできます。
そして食事を楽しんだりできるんですが、飲み会のような
３ｘ３とか、スポーツジムやテニススクールなどのグループに
おいては、たまの集まりでお茶をする機会や、話す機会は
あるんですけど、そういうところだと他の人目もあるし、
気がある相手がいても何もできないんです。
普通の話くらいはできても、それ以降掘り下げて距離を短く
することができないんですよね。

結構、友達からは彼女いるでしょ？とか、もてるでしょって
言ってくる男友達もいます。結構初対面からはそう思われるみたい。
でも、現実は・・・
正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
片思いで終わった確率１００％ですし、両思いなんてこの世に
絶対とは言わないけど、ほぼないんじゃって思う。

（質問１）としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか？彼女が欲しいといっても誰でも言い訳ではなく、
自分が愛した人とという意味です。
私も一度だけですが口説けば彼女になってくれそうな人がいました。
デートも数回しましたが私はその女性を友達としか見れず、付き合って
独占したいとは思わなかったので、付き合うことはありませんでした。
もちろん、口説けば体の関係にもっていけたでしょうが彼女を傷つけたくないし、
そういうことをして捨てるのは罪悪感もありしませんでした。でも、正直私には、自分の好きになった人と結ばれることって
ないんじゃって思います。
好きじゃない人と、付き合って、付き合っていく仮定で相手を好きに
なることもあると思いますけど、私の場合、それはほぼなく、会った
ときの第一印象でクリアした人から、性格の合いそうな人を好きに
なることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛
に発展しないことは自分がよくわかっています。といっても、ストライクゾーンが狭いわけではないです。
恐らく出会いがないというのは言い訳で、もっと積極的に場にでろ
っていう人もいるでしょう。
私は、合コンは苦手で行ったことはありません。ただ、社会人サークルの飲み会にがんばって行ってみたことあります。残念ながら長続き
する友達にも発展しませんでした。あとは、ミクシーの趣味サークル
活動したりで、そういうところでは結構同姓友達はできました。
でも女性友達って中々できないんですよねぇ。
（質問２）としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね？聞き上手ってだけでは
距離は短くならないと思います。やっぱり男からもおもしろい
トークができないと付き合うことはできないんだろうなって
思います。
私に未来はあると思いますか？

回答No.19

leacat · ベストアンサー

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
１，２回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、２度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか？別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていいんです（それをやると逆にうざくなりますから。）
高いレストランを沢山知ってなくてもいいんです。

例えば、投稿者さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、
都内を例にして書くと、その日は代官山で待ち合わせをしたとします。
お店を決めずに、さぁどこで食事しようか・・となったとき、
チェーン展開の居酒屋に行ってしまうセンスの男性。
別に高い店に連れてゆけというのではないですよ。
せっかく代官山で待ち合わせたんだから、そこにしかない
お店（リーズナブルでいいんです）に行きたいと思いませんか？
以前、そういうタイプの男性とデートして「なんだかなぁ」と思いました。
「食」って、生きてゆく上で基本ですよね。若いうちはお腹が満たされればいいけど、年齢とともにできるだけ居心地のいい空間で美味しいものを食べたいと思いますよね。量より質重視になるというか。
そういう「食」という本能の部分で「なんか、違う」こう思ってしまうと、
女性は次回はＮＧだと思います。

ぜーんぜん、見当違いの意見だったらスルーしてくださいね。

もしかして、そういうタイプかな？？って思っちゃったから。違っていたらゴメンネ。

回答No.18

waraisiawa

質問にだけ簡潔に
（質問１）としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか？
→思いません。
（質問２）としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね？
相手のこと知りたいって気持ちを持っていろいろ聞ければいいのでは？
うまく相槌して、後あなたの事も話していけばちゃんと会話になるのでは？
未来はあるでしょう。

回答No.17

noname#71042

No10です。
ご丁寧なお礼をありがとうございました。

もし、私の理解不足だったら申し訳ないのですが、当初のお悩みは、
「話下手」
「相手の話についていけない」
「自分に分からない話題を振られると、話が続かなくなってしまう」
とのことでしたよね？
それが、他の方へのお礼を読ませていただきますと、

＞相手が気になる→もっと知りたくなる→色々話してみる→
＞さらに知りたくなってデートに誘う→連絡先聞く→再度誘う→
＞忙しいと断られる→１週間後誘う→やっぱり駄目→自然消滅

＞こういうのが多かったです。
＞でも気になる人ができたら、その人のことをもっと知りたくて
＞色々話したいって思うんです。

とおっしゃられていますよね。この、「色々話してみる」過程は、当初のご質問内容には書かれていないといいますか、私自身の中にある質問者様の像と食い違う部分なんですが、いかがでしょうか。よろしければ、「色々話してみる」の中身を教えてほしいです。

いずれにしても、会話のキャッチボールが出来ていないというのが、質問者様にとっての最大の課題ではないでしょうか？ただ、「あまり相手に興味を持たない」との友人からの指摘を自覚されているあたり、他の回答者様も書いていますが、むしろ恋愛する必要がないようにも思えます。恋愛って、相手への興味から始まるものですよね。そのキッカケは外見でも、結局は中身勝負であることは、質問者様も重々承知のことと思います。そして、その「中身」をお互いに知り合うツールとなるのが、相手とのコミュニケーションなんだと思うんです。

相手のことを知りたいと思う気持ちを、どう作っていくか、ということですが、これは日頃から、話し方も含め、意識するしかないと思います。これからは、相手が話すことは全て自分の人生の糧にするつもりで（というと大げさですが）、自分のことを話しだす前に、「相手の話をより深く掘り下げる」「相手の話題に寄り添う」努力をしてみることをオススメします。これならば、同性の友人など、誰が相手であっても訓練することができ、相手との関係を壊すような「失敗」もありません。
ここで詳しくは書きませんが、例えば、相手と良好な関係を築くための有名なコミュニケーションのコツとしては
◎相手の話の内容を、まとめたり、分かりやすく言い換えたりする

◎相手の話の中の重要なワードを、同じように返してみる（オウム返し）
例）相手「昨日、こんなことがあって、大変だったんだー」
→自分「そうなんだ、そんな大変なことがあったんだねー」

などといったものがあります。いずれも、相手に安心感を与え、自分のことを理解してもらえているような気持ちにさせます。そんなところから、始めてみてはいかがでしょうか。

回答No.16

yokadaya

心配しなくても

相手は出来ると思います

デモそれには努力が必要でしょう

毎日新聞を30分以上読まれる事をお勧めします

回答No.15

silver08

お礼も読ませていただきました。
「他人に興味を示さない」傾向がある人は、恋愛しにくい人だと思います。でも恋愛は互いに受け止めてくれる相手がいれば成り立つので、
彼女ができる可能性がないわけではないです。ただ合コンしたり、ネットでちょこちょこっと知り合ってスイスイっと彼女が出来る人よりは
難しいということは自覚されたほうがいいでしょう。だからこそ、ピンと来なくても生理的にNGじゃなければ、付き合えそうな子と付き合ってみる勇気を出すことをお勧めしますね。人と親密にかかわろうとすること、そのコツや醍醐味みたいなものは具体的に経験しないとわからないと思うんですよ。その子と結婚しなくちゃいけないわけじゃないし、うまくいかなくてもいい経験だと思うことにして。相手にとって失礼だなんて思わないで、惚れてなくても人として誠実に接するこは出来るはずです。

私の友達にもあなたに似た人いますよ。仕事もしっかりしてて同性の友達も多くて多趣味で性格も悪くないのに、まったく恋人ができない。
自他共に認める面食いで、デートしても相手のアラ探しばかりで2度目まで行かない。会話もなんだか客観情報のやりとりばかりで、一見盛り上がってる風なんだけど、相手そのものを知ろうとする質問とかリアクションがない、、、、そしてとにかく面倒くさがりで、選ばれるのを
待ってるだけ。相手に興味がありますよっていう態度を示すことをしてないから、どれだけ合コンやっても成果は上がらず。だってそれをしないでも異性が寄ってくるのはごく一部の容姿端麗な人だけですよ。

あなたに必要なのは、トークとかなんとかで「モテ」や「好かれる」努力をするのではなく、好きになる努力、興味を持つ努力、仲よくなろうとする努力だと思います。相手を知りもしないのに「好き」なんて言っちゃっていいのかって思うかもしれないけど、いいんですよ。
私は以前ろくに知りもしない男性に「好き」と言われ、「何も知らないのにどうして？」と聞いたら、「君の雰囲気が好き」と返ってきました。近づく動機はなんだっていいんだと思います。興味がありますという気持ちを見せなければ、スタートしませんから。

回答No.14

NoroVirus

ANo.8です。お礼ありがとうございます。

縁と言うのを勘違いしては困る。今まででも腐るほど縁はあったはず。
そしてそれはこれからもありつづける。

本気さなんて最初は伝わらなくていい。軽い男だと最初思われてもいい。
具体的な理由なんて無くていい。
好きって言えば終わりになることもあるかもしれない。
でも言わなければ何も始まらない。

別に軽い男になれなんて言ってる訳じゃない。
貴方に出来る愛情表現をすればいいだけ。
可愛いと思えば、可愛いと。素敵だと思えば素敵だと。
好きだと思えば好きだと。楽しいと。
例えそれを深く思って無くても言えばいい。
他の会話なんか、さほど必要ない。適当でいい。
それさえ言えれば他は無言でもいい。
一緒に居ることが嬉しいと言う雰囲気だけ出せばそれでいい。
それもニガテなら、意味など無くても笑顔でいればいい。
細かいテクニックなんかいらない。
貴方は今までそれをしてない。だから出来ない。それだけのこと。
それ以外の理由は何もない。
それが出来れば、どんな最悪な男にでも彼女は出来る。
それは貴方もホントは分かってるはず。
出来ない事を理由をつけて、俺がんばってるのに。って
無意味な愚痴やゴタクを並べて傷を癒されたいという甘えだ。
そんな甘えてるヤツに女は耳をかさない。

分かって貰う事をしない人を理解してくれる人は居ない。

回答No.13

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再度こんにちわ。

他人にあまり興味示さないよな、という友人さんの言葉ですべて理解できました。
外見じゃなくて中身が大事と理解してても、
ウマの問題がわからないのも、
1、2回でデートが終わるのも、
趣味が合ってても合ってなくても関係なしなのも
すべてこれで納得できます。

まずですね、
他人にあまり興味示さない人が、他人にあまり興味示されるわけがありません。
自分のしていることが自分に返ってきてる典型だと思います。

恋人ができないのではなく、恋人が必要ない性格ですよね。
付き合って、なにがしたいのですか？
付き合うと、どういうことができると思っていますか？
「誰かから愛されて、セックスができて、彼女持ちという肩書きができる」
ぐらいですよね。
全部受け身です。
「誰かを愛せて、誰かを幸せにできる。」
与えることをイメージできないと無理です。

他人にあまり興味示さないっていうのは、自分のことを「先に」理解してほしい気持ちが強いからですよ。
自分はこういう人間です、それ以外の事はよく分かりません、そんな僕でいいですか？
という壁を作っているからです。
相手に対する思いやりもなにもあったものではありませんね。
1、2回のデートで相手にそれが伝わるから、次が無いんだと思います。
そんなことない、という反論はあまり認めたくありません。
1、2回のデートで終わっているのがなによりの証拠です。
いっぱい投げかけてくるくせに、こっちが投げ返すと、無反応。
つまんないと思われても仕方ないです。

愛は育てるもの。言葉が悪いですね、すみません。
お互いに刺激しあって、2人で成長するもの、と言い換えた方がいいですね。
半人前同士の人間が付き合って一人前になれるという結婚式の定番スピーチでもあるように、
完璧な人間じゃないからこそうまくいくんです。
でもあなたは相手に完璧を求めている。
自分も、もう「自分はこういう人間だし」というのがある程度自分で固まっていて、
それでかんじがらめになっている。
それだけ良くも悪くも完成してしまっている人間は、もう成長しようがありません。
恋愛をすると、人間は変わります。
でもあなたは自分を変える気がない…わけじゃないのかもしれませんが、
俺ってこういう人だから、というのを持ち過ぎです。
もっとプライド捨ててみたらいかがでしょう。

そろそろ質問に答えますね。
まず、相手に興味を持つとは具体的にどういうことか？
相手を喜ばせたい！という心のことです。
恋愛って365日サービス精神なんですよ。片思い中も両思い中も。
与えることの楽しさが恋愛です。
彼氏からプレゼントもらうことに重みを置いている女の子は「恋愛」していると思いますか？
思えるならいいですが。。。
あなたは好きな人ができたことがあるのだから、相手に興味を持つということは既に（無意識に）実践済みです。
恋人ができる人とできない人の分岐点は、そこからです。
まずは自分のことを分かってもらって、認めてもらって、その後から相手を知ろうかな、では無理です。
自分のことなんか、聞かれたら答える程度でいいんです。
認めてほしい気持ちが強すぎます。

どうすれば、相手に興味を持てるようになるか？
この質問はすごいですねぇ。。
申し訳ないですが、答えが出ない質問ってあるんだなとしか。。
興味が持てる女の子に巡り会うまで待つしかないですよ。
最終的に「まだ巡り会ってないだけ」という模範的な答えに落ち着いてしまったのはちょっと悔しいですが（笑。
なんか、そうとしか言いようが無いです、これは。
…もっとうまい回答を待つしか無いですね。

「相手が大好きで大好きでたまりません。彼女のことは全部理解してあげたいし、努力もしました。でもダメでした。」なら分かりますが、「他人に興味が持てません。でも彼女は欲しいです。」では、都合いいなーというか恋愛する気あるのかな？という感じがしてしまいます。
冷たい言い方になってしまって申し訳ないですが。。。個人的にはそんなに他人に興味が無いなら、一人で生きていけばよいと思います。
というか、一人で生きていく才能に恵まれたといっても過言じゃないです。もちろん、人間なんかいくらでも変わるので、そんなあなたをひっくり返す女性に巡り会うことはできますし、逆にそれまで待つべきです。
今付き合っても、相手の女性が気の毒です。
好きな人に興味を持ってもらえないなんて気の毒。付き合っても3日で「…私達、なんで付き合ってるの？」とか言われるのが目に見えています。

…というのは私の価値観で、お互い無関心なカップルなんて山ほどいます。
お互い無関心だからうまくいってるとか、クールなカップルいっぱいいます。
似た者同士ってやつですね。
ただ、女はやっぱりロマンチックな生き物なところがあります。
もしかしたら男っぽいサバサバした女の人が合っているかもしれませんね。
一人で生きていけるタイプの女性。あなたの理解をあまり必要としない女性。
2人で力を合わせて幸せに…みたいな女性は荷が重いと思いますよ。

毎度長々すいません。
私とあなたじゃだいぶ性格が違いますが、でも経験上、気持ち分かるんです。だから長くなっちゃいます。

お礼

再度ありがとうございます。

他人に興味を示さないというのがだめなんですね。
全く、興味示さないというより、相手に伝わらないのかな。
相手が気になる→もっと知りたくなる→色々話してみる→
さらに知りたくなってデートに誘う→連絡先聞く→再度誘う→
忙しいと断られる→１週間後誘う→やっぱり駄目→自然消滅

こういうのが多かったです。
でも気になる人ができたら、その人のことをもっと知りたくて
色々話したいって思うんです。だから完全に他人に興味がないわけ
でもないとは自分では思うのですが、これじゃだめかなぁ。

付き合って何がしたいのか？
・好きな人と一緒に居たい
・ラブラブデートを楽しみたい（水族館とか夜景見て手を繋ぎたい）
・何でも分かち合える相方が欲しい
・確かに、体の関係も気になりますけど経験ないからわかりません

相手を愛するって何でしょう？好きになった子には、喜んで欲しい、
自分が楽しませてあげたい、守ってあげたいって思いますが、それら
＝愛しているでいいですか？

確かに、私が幸せにしてやるって言えないなぁ。この世にはもっと
かっこいい男も、性格がいい男も、優しい男も、仕事できる男も
いるんだもん。そう考えると、私じゃなくても他にいい人がいるよな
って思っちゃう。好きな人の前で虚勢はって、自信もったふりは
できても、実際自分の心の中ではそう思っちゃう。

確かにあなたのおっしゃること、正論でその通りだと思います。
ただ、相手が好きで相手のこと理解してあげたいって思うよ。
でも、それが相手に伝わらないというか、もしくは自分が本当に
相手を理解したいと思っていないのかなぁ？

あと、守ってあげたくなるタイプの女性が好きです。サバサバしすぎ
の女性は苦手かな。ちょっと抜けてるところがある女性みると
守ってあげたいって思うかも。
お互い無関心のカップル・・・それはなんか寂しそう。
私自身、そういうの望んでなくて、色々分かち合って一緒に
過ごして生きたいなって思うんだけどなぁ。

本当に私自身、他人に興味がないのかなぁ？確かに興味が
薄いのは認めるけど、好きな人のことは何でも知りたいって
思うもの。
でも、好きな人に対して、自分が好きっていうのを察して欲しく
なくて、あーそうなの～っていう無関心オーラを逆に出してる
かも知れないです。
でも、諦めないでがんばりたいなぁ。

回答No.12

taka-aki

決定的に足りないのは「女の子（を含めた他人）を喜ばせる能力」
じゃないですかね。

上司でも友達でも家族でもいいですけど、
「ありがとう」
と言われるようなことを毎日してますか？

愛がほしければ、自分から先に愛を与えること。
というのはよく言われることです。

愛を与えましょう。

お礼

ありがとうございます。
確かに、女性を喜ばせる能力はないですね。ゼロでしょうね。
幸い、マイナスじゃないとは思うので、人畜無害とでも言って
おきましょうか　笑

自分から愛を与えることかぁ。確かにあまりしていないのかも
知れません。
でも愛を与えるって結構難しいですよね？

つまり、人に親切にしたりっていうことでしょうか？
具体的には、どのようなことをおっしゃっておりますか？

女性を喜ばす能力？

・仕事で外回りしたあと、事務所の女性にスイーツの手土産を
たまに渡すとか？

まぁ、確かにマメでもないので、ちょっとした気遣いをサラっと
できないタイプです。

回答No.11

leacat

容姿も悪くないし、トークの点でもいろいろ努力をされている。テクニック的なことはもうこの際、必要なくて、
じゃあ、どうして彼女ができないのか？

「努力しすぎ」だからだと思います。
男女の出会いって肩肘はって捕まえるものではないんですよね。
なんとなくいいな、という気持ちを双方もしくは片方が
温めていて、自然とくっついていく。そんなものだと思っています。

だから、ほとんどのカップルは最初から「相思相愛ラブラブ全開！」ではないですよ。紆余曲折ありながら、昇ったり下がったり、「大好き！」って思ったり、「むかつく！」って思ったり。そんなことを繰り返しながら二人の歴史が紡がれていくのです。

思うに、投稿者さんは、形にこだわりすぎるか、アプローチの仕方が間違っているのだろうと思います。
２，３回のデートで相手から見た「恋人としての合否」を自分でジャッジしてしまうとか。例えば女性が「いい感じだな」と思って何度かデートをしている男性からいきなり「恋人としてつきあってください」と言われたら、逆にそこでジエンドになってしまうこともあります。恋人という名の付いた概念にこだわりすぎるあまり、そこでせっかくの未来を無くしてしまうんです。そうではなくて「あ、いつのまにか私達恋人だね。好きだな。」という雰囲気になるのが自然です。

もし、自然体にしていても彼女が出来ないのであれば、それはまだ出会うべき相手に出会っていないのかもしれません。そう考えればもっと肩の力が抜けませんか？
男女の結びつきって不思議な物で、条件も容姿も性格も同じ水準のAさんとBさん、がいたとしても、Ａさんには何度会って見ても居心地の悪いものを感じるが、Bさんとは最初に逢った時からなんだか居心地がいい。そういう相性って必ずあるんです。
そういう互いに居心地のいい女性にまだ出会っていないだけかもしれません。

それと世の恋人達は、みな「好きな人」とつきあっていますよ。逆に好きじゃない人とつきあっている人は極少数。訳アリの金銭や打算のからむ関係なのでしょう。ただし、そんなのは極マレだし、本来恋人とは決して言えない関係です。

疲れる努力をしなくても、ごく自然と距離が縮まってゆき、「心地いい相手」そんな女性がいつか現れると思います。
ただし、現在持っている、「恋愛に関しての思い込み」「固定概念」をはずすことです。

お礼

ありがとうございます。
努力しすぎがだめなんですか？確かに色々と考えちゃうタイプですが。

といっても、
＞なんとなくいいな、という気持ちを双方もしくは片方が
＞温めていて、自然とくっついていく。そんなものだと思っています。

そんな自然な形で仲良くなってくっついていくなんて、経験
一度もないです。残念ながらやっぱりこういうのって向き不向きが
ありますよね。私は一番恋愛しにくいタイプなのかもしれませんね。

相思相愛じゃないとしても、相手に少しは好意もってもらえないと
デートすらしてもらえないじゃないですか。まして、付き合って
くれることもない。正直、私には恋愛はハードル高すぎなんですよね。
それは自分でもよくわかっているんです。でも、それでも好きな人
ができたら、その子と仲良くなりたいし、もっと知りたいって思う。
だから、がんばって努力してきたつもり。
でも、一度すら、たった一度すら、うまくいった試しはないのです。
この年になると、大抵皆彼氏もちだったり、既婚だったり。
恋愛して、幸せになれたときって一度すらありませんでした。
まぁ、世界は広いしそういう人もいてもおかしくはないのかな。

話しずれましたが、アプローチの仕方が違いますか？
えっとですね、１回、２回食事とかして色々お話するんですけど
そこで、自分はいいなと思っても相手は嫌だったのか、それ以上
連絡しても途絶えるんですよね。それで自然消滅。これが一番
多いパターン。そんな２回くらいで、好き好きオーラは出して
いないつもりですし、まして好きなんていいません。

あー、やっぱりごめんなさい。努力してもだめだし、努力じゃない
といわれても、ここまで土つぼにはまると身動き取れません。

ごく自然と距離が縮まっていって、心地いい相手ができるなんて
そんな理想な出会いが、一度でも私自身に起こってみて欲しいです。

回答No.10

noname#71042

ご質問の答えは大体、他の方も書いておられるので、
私自身が感じたことを一点。

女性って、往々にしておしゃべり好きですから、聞き上手な男性ってモテると思うんですよ。
ただ、質問者様の内容を拝見する限り、「自分にはわからないから」「ついていけないから」話が続かない…となっちゃうんですよね。そこを、「フーン」とか「知らないから分かりません」で終わらせるのではなく、「どこが面白かったの？」「どういうところがいいの？」など、相手の興味のあることを、もっと知りたいと思う姿勢が大切なんじゃないでしょうか？

実際、私の今も彼氏も、映画も音楽もさっぱり知らず、「共通のネタ」で盛り上がれることはあまりありません。ですがホンモノの聞き上手さんというのは、相手から話を引き出すのも上手い。だから自然に、「今面白い映画はなに？」から始まり「じゃあ今度一緒に見に行こうか！」という流れになるんですね。それは私も同じで、彼が好きなもので、自分が全く知らないものは、たとえ話についていけなくても、常に知りたいと思っています。

そういった姿勢が、質問者様にも必要なのではないかな・・・と思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞「自分にはわからないから」「ついていけないから」話が続かない…

そうなんです。”えーわからない。何々？”って聞いて、色々
話してくれても、よくわからなくて、”ふーん”で終っちゃう
ことがあるかも。
そうですね、自分がおもしろいかつまらないかじゃなく、相手の
興味のあることを、もっと知ろうと思う気持が必要なのかな？

確かに、話を引き出すのがうまい人って、ちょっと相手が話しを
したら、自分の持っている知識や話題を混ぜて、話しをうまい
展開にもっていきますよね。そういうのすごいなぁって思いつつ、
どうやっても私にはできない。さすが、仕事できる営業マンだな
って思う方も過去おりました。

確かに、そういう姿勢がなかったのかもしれません。
色々な話題に、ついていけず、結局無口のまま笑っているだけ
ってパターン。

それが、私の問題点の一つですね。
言葉の返し方、相手への対応の姿勢を変える努力ですよね？

回答No.9

noname#70622

正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
　　　　　　　　　　　　　　↓
世の中の人間の全員がそう思った。初めて彼女が出来る前までな。
ひな鳥が飛んでる感じを想像できないのと同じ。彼女ができれば１８０度その考えは変わる。

性格の合いそうな人を好きになることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛に発展しないことは自分がよくわかっています。
　　　　　　　　　　　　　　↓
ってかさ、何でそんな審査基準厳しいの？
異性とのコミュニケーション能力はともかく、こっちの方が問題。
普通恋愛なんか「なんとなく好きかも」位からスタートする。
そして、より相手のことを知る為に「付き合う」んでしょ。
それなのに、あなたは「愛した人」以外うーんってなる訳だ。

質問(1)の答えは、身の回りに不器用でも愛し合ってるカップルは一杯いますから、単にあなたの恋愛への価値観が偏りすぎている。

質問(2)の答えは、確かに女性は聞き上手な相手を好みますが、自分が口べただということを相手に予め伝えておけばハードルはグンと下がります。
あとはあなたが最新のトレンドを押さえて、旬の話題を適当に提供していけばいいだけ。。

少なくても、自分に自信がない人間・マイナス思考の人間を好きになりますか？
今のあなたがその人物です。まずは考え方を前向きにしましょう。

お礼

ありがとうございます。
審査基準なんて・・・そんな審査できるほどの男じゃないです。
ただ、正直なところ少し面食いなのは否定できません。

でも、かわいくなくても、雰囲気がいいとかわいく見える子も
いるし、だからこだわりはないんですが、どうしてもこの子は
無理だなって思う子もいます。

でも、はじめ大して好きでもなかったのに、会っている内に
外見も含めて好きになっちゃった子はいます。だからどうしても
外見に拘っているわけではないと自分では思ってますが、
普通よりは拘っているかも。

付き合うって何なんでしょうね。普通の女友達ってことでなく
その子を独占したいっていうことですよね。
でも、気になる→もっと話して見たい→相手を知りたい→
好きになるって感じも多かったですよ。

でも、恋愛の価値観がちょっと変わっているのかもしれないですね。
もうすこし、色々考えて見ます。