だんなに『つまらない女だな！』と言われた

質問

結婚して４年。31歳の兼業主婦です。
だんなの態度・暴言にどう対応したらいいか、悩んでいます。
同じような境遇の男性からも意見を頂けると大変参考になります。

平日はお互い働き、夜は私は家事と子供の世話をして、子供と一緒に就寝。
だんなは一人の時間を楽しむ…という生活。（以前は一緒に晩酌をしていましたが、子供の世話でヘトヘトで起きれなくなっています）
休日は以前は、だんなは一人でスロット、私は平日にできなかった家事をして体をやすめる。たまに家族でショッピングなどに出かける。という具合でした。

最近休日になると、途端にだんなの機嫌が悪くなります。職場が倒産しそうなのもありますが、なるべくギャンブルに出かけないように家にいて、子供と遊んだり掃除や買い物を手伝ってくれるのですが、とてもつまらなそうな顔をして、不満そうです。（別に私がそうしてといった訳ではありません。）

先日も家族でスーパーに買い物に行った時、今日の夕飯は何がいいか？と聞いたところ、『つまらない女だな！本当に！オレは何もいらない！』と切れられ、店の外へ一人で行ってしまいました。
買い物後、幼い子供がだんなを慕ってかけよったので、そのまま家に帰りましたが、その後は私を無視です。

一体、何が不満なのか？話し合いたい気もするのですが、絶対に大喧嘩になり、（本気かどうかもわかりませんが）離婚するとか別居するとかまで話しが発展しそうなので、正直気が引けます。

彼はもっと外へ遊びに行けば、満足するのでしょうか？
外食に誘っても、子供が小さいからなど理由をつけて断るのは向こうです。以前も出かけようと誘いましたが、着替え途中に気に入った服がないのを理由に怒って、一人で出かけてしまいました。一人で出かけてしまっただんなを慕って、子供は大泣きし、可哀想でした。

こんなだんなの態度に正直疲れました。だんなは情緒不安定なのか？とも思います。

離婚覚悟で話し合った方がいいのでしょうか？それとも今は仕事的にも辛い時期なので、何もいわずご飯を準備して、いつも通りに接したほうがいいのでしょうか？私の悪いところもご指摘頂ければ、助かります。
アドバイスをお願い致します。

回答No.7

clover0707 · ベストアンサー

旦那さんはすごく言いたい事があるみたいですね。
すごく言いたいんだけど言えなくて、（男のプライド？）
風船みたいにパンパンになってる。
そして、ちょっとした刺激でパーンと破裂して、
「つまらない女だな！」のように暴言がとんでくる。
なにか「お前、気付いてくれよ！」という叫びにも感じるんですよね。

やっぱり、普通に考えれば会社のことで悩んでるんですよね。
で、それでなぜギャンブルをやめて家にいるようになったかです。
あなたに頼まれたわけでもないのに。
彼は彼なりに、家の中のことや、家族のことを考えてるのかな？
とも思えますね。
でね…「誉めてもらいたい」んですよ、きっと（苦笑）
こちらからすれば、家の事をするなんて夫婦として当たり前、
誉められてやるようなもんじゃない、いい大人が。
ブスッと不満そうな顔で家にいられるくらいなら、前のように
適当にスロットで発散して来て欲しい。どうせ手伝いったって
私ほどには行き届かないし、かえって仕事が増える。
それもねえ、とってもわかるんですが、
ないものを求めても仕方がないってこともあるんです。
むしろあるものに目をつけてそれを育てていった方がいい。
今、旦那さんは仕事の問題で自分の存在に不安を抱き、
家での居場所を探してるんじゃないでしょうか。
「こんなに家族のことを考えてくれるのね！なんていい夫なの！」
「あなたがいないと私たち幸せになれないわ！」
「あなたのおかげで買い物がとってもラクだわ！」
おおげさなくらいに感激して、それを表す。
まあ、誉められてイヤな気がする人はいないと思うんです。
で、そんなにすぐには変わらなくても、表面に見えないところで
ジワジワ効いていくものだと思うんです。ビタミン剤みたいに。

>今日の夕飯は何がいいか？と聞いたところ、

たぶん、彼の内心は「それどころじゃない」んでしょう。
いつもの日常と違う事、愛のカンフル剤を求めているような
気がします。自分の存在価値を確かめたいのでしょう。
質問者さんも一人で抱え込んで大変だと思いますが…。
時々ガス抜きをしながら、うまく乗り越えて欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

するどい分析、私の気持ちを代弁してくださっているし、なるほどと思うことばかりです。

>彼は彼なりに、家の中のことや、家族のことを考えてるのかな？とも思えますね。
>家での居場所を探してるんじゃないでしょうか。
目からウロコです。彼はもっと家族に歩み寄りたいけど、何をしたらいいのか、わからないのかもしれませんね。
前に、料理してみたいけど、教えてくれないとどうしたらいいのか分からないと言っていました。
彼のそういう気持ちをわからずに、やってしまうことが多かったし、やってしまうことが彼にとってプラスだと思っていました。

>愛のカンフル剤を求めているような気がします。
>自分の存在価値を確かめたいのでしょう。
これもそうかもしれません。
どうしても子供（2歳）に手がかかるので、彼より子供を優先していたところがあります。
彼の最近の態度が嫌で、ますます子供へ子供へ行っていたかもしれません。反省です。

回答を見せて頂き、彼の本当の気持ちを垣間見たような気持ちです。
>時々ガス抜きをしながら、うまく乗り越えて欲しいと思います。
乗り越えられることなんですね！気持ちが楽になりました。

ありがとうございました。

回答No.12

33obachan

だんなさんも、あなたも、つらい時を過ごしているんですね。
お二人ともまだ若いご夫婦、、、

二人で乗り越えてほしいと思います。
だんなさんにやつあたりされても、受け止めておいしいごはんを作ってくれる。妻のありがたさは、ここにあると思います。

のりこえられたとき、きっと詫びてくれるでしょう。

会社が倒産しそう。取引先からの連絡、上司、部下、ひとりでもやめてほしくて、いやみのひとつやふたつ言われたり、誰かにやめてもらえないかと頼まれたりしてるかもしれないです。
ドラマかＨＰかで見たような気がしますが、見るのもつらかったです。

質問者さまも倒産やリストラにまつわる手記などを読んでみてはいかがでしょうか。
想像するしかできなくても、きっと大変なんだ。とやつあたりをおおらかに受け入れられると思います。

あなたは、いい奥さんです。「つまらない」なんて。平凡がどれほど幸せなことか。ご飯がおいしいことがどんなに幸せなことか。
それさえも目にとめられなくなっているのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたは、いい奥さんです。「つまらない」なんて。平凡がどれほど幸せなことか。ご飯がおいしいことがどんなに幸せなことか。
それさえも目にとめられなくなっているのです。

今はこの一文を読むだけで、涙・涙です。
これからのこと、じっくり見つめ直していきたいと思います

回答No.11

kuku82

はじめまして

旦那様のお仕事関係が全ての不安の原因かとおもいます。
題目の「つまらない女だな！」ですが、
旦那様の頭の中には、「今日の晩飯？何がいい？」に対して
「なんで、そんなに暢気やねん・・・」というのが第一印象でしょうか？
最近、好きなスロットを控えてるのも、その不安からだと思います。
そして、自分なりに出来ることもしてるつもりでしょう。
一言でいえば、イッパイ、イッパイの状態。
そして、それを理解してくれてると勝手に思い込んでる・・・
というか、言わなくても理解して欲しいという願望も入ってると思います。

一方で、貴方は、もう少したくましく生きて欲しい・・と、なんかずれてる感じがします。
自分の力でどうしようない現実を目の当たりにし、イッパイイッパイの状態の人に、
も少したくましく・・・は、ちょっとキツイと思います。
（言ってないにしろ、態度でわかると思います。）

今は旦那様の気持ちにもう少し歩み寄って欲しいものです。
たくましく・・・は、その後からでもいいと思います。

書き込みからの判断ですが、私には、旦那様はすごくいい人に思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お返事に時間がかかってしまい、すみませんでした。

だんなの気持ちに寄り添う…。この一週間やってみましたが
昨日、私が寝る前に携帯電話を見ているのを不快に思ったのか、怒り出して、『もう家をでろ』と言われてしまいました。

別に浮気しているとか、だんなの悪口をメールしてるとかそんなんではないのです。明日の天気をネットで見たかっただけなんですが、『口答えするな！』と。
なんだか離婚した方がいいのか？と、暗い気持ちでいっぱいです。

回答No.10

nttkirai

ここは一つ馬鹿な女を演じてあげたらどうですか。

イライラを笑い飛ばす、みたいな。

イライラが馬鹿らしくなるような拍子抜けする態度で接するとか。

そりゃ職場が倒産しそうなら情緒不安定にもなるでしょ。

八つ当たりに本気で返してもかわいそう。

なんていうのは理想論なんで、そううまくはいかないでしょうけど。
無視はイヤですねぇ。頑張って普通に接するのがベスト、かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に…そんなに器の大きい女性だったらいいのに！
無視は辛いです。私何か、悪い事した？って怒りたくなります。

頑張って普通に接していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

jumpin-r

本人自身何にいらついてるのか分からないときがあるのかもしれませんね。

私、元夫になぜだかイラつかれて何カ月か後に
その時分にイロイロ悩んでいたことを知る…というの何回か経験しています。
数回目に何でその時言ってくれなかったのか…と聞くと
自分でも気がつかなかったって。

そのイロイロは当人の耐性や容量にもよるのでしょうね。
弱音を言ったら恥ずかしいとかもあるのかも知れません。
うちの場合は、転職したばかりで同僚から声かけてもらえないとか、疎外感を感じるとかそういうことでした。
そういうの想定して転職してるんじゃ？と正直思いますが
実際、環境の変化のストレスは結構あると想像できるので
後になってから「そうだったんだね」と聞くしかなく。
わけ分からず当たられてる方はたまったもんじゃないわ等と思ったものです。

パターンがわかってくると、また始まったなーと思い
飲みに誘いだし、酔わせて吐かせてました（うっぷんを）。

結婚に失敗してますから説得力ありませんが、
不倫相手と一緒になってますが、彼女はかまってチャンなので聞いてくれないってメールがきます。

旦那さんの中で強迫観念があるのかもしれないですね。
あんまり家族に対して酷いのはほっといちゃまずいけど、
仕事のことでのストレスは家族はどうしようも出来ないですからねぇ。
夕飯のことなんかは
ああ聞かれるの嫌なんだ～じゃ決めちゃってイイね～？
なんて言いながら、旦那さんの好物一品加えておくとか
子供さんを扱うようにしてみたらどうでしょうか。
ストレスがあるときはシンプルに喜べるものがいいでしょうから。

御自身が我慢しないで、がんばりすぎないで済む方法
ほかの先輩たちがアドバイスくれるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

体験談、ためになります！
私も↓をしたいです。私のうっぷんも出そうだし！
>飲みに誘いだし、酔わせて吐かせてました（うっぷんを）。

生きていく上で色んなストレスはある訳で、上手に発散してもらうのが理想なんですが、一人では出来ないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.8

yokadaya

貴女が今出来るのは

旦那さんと話し合うことでしょう

喧嘩せずに冷静に話し合ってください

旦那さんはただイラツイデいるだけでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

冷静に対処したいと思います。
向こうも早く冷静になってくれることを祈りつつ。

ありがとうございました。

回答No.6

rapisupyon

ご主人の言動だけを見ていると、ご主人がとてもひどい人間のように感じますが、ご主人の現在置かれている立場を考えたら、ご主人も相当、精神的に追い込まれて辛いのだと思います。

私の父親も、数年前に会社が倒産しかけ、リストラの問題や私などには理解できないようないろんな問題を抱えている時期がありました。
そのときは、あなたのご主人と同じような感じでした。

家族には何1つ愚痴ることも話をすることもなく、仕事のことをひたすら一人で抱えていたのでしょう。

家にいるときは、ひたすらため息をつき、舌打ちをして、眉間にしわを寄せては怪訝そうな顔をして、常に不満を溜め込んでいる様子でイライラしている感じでした。

母や私や妹も、話しかけづらい雰囲気で、家庭の中の空気はすごく重かったです。

そして、何かにつけて文句を言い、母が父を気にかけて声をかけても、「何でも良い！」「そんなもん、勝手にしろ！」「俺に聞くなよ！知らん！」という感じで、暴言を吐くことも多々ありました。

そして、ブツブツ文句を言いながら、休日には一人で喫茶店や本屋など自分の趣味の場所へ出かけていくときもありました。

そんな日々が続きましたが、母も私も妹も、父の状況は理解していたので、あえて何も取り合わずに、「せめて、明るい家庭を守ろう。父を支えよう。」と、笑顔で過ごし、普通に食事の準備をして、普通に接していました。

たまに、母は我慢の限界がきて、「いい加減にしいや！家族がみんなあんたのこと考えて、あんたに気を使って明るく接してんのに、その態度は何なん？！言いたいことがあるなら、はっきり言え！我慢にも限界があるで！」と父に怒鳴り、父も「何がや？！俺が悪いんかぁ？！」と喧嘩をしている場面も目の当たりにしましたが・・＾＾；

ただ、基本的には、いつもどおり接していれば良いと思うのです。
ご主人も、今の自分の状況に苦しんでおられるのでしょうし、自分で自分の感情をコントロールでいないでいるのではないかと思います。

ただ、あまりにも目に余るほどの言動があったとき、あるいは、お子様に対して何か悪い態度を取ったときは、きちんと話をしたほうが良いと思います。

明るい家庭を守り、ご主人に少しでも癒しの場を提供できるように、妻として接していればいいと思います。
家庭の雰囲気を作るのは、やはり妻の力が大きいと思います。
あなたの力で、家庭の中を盛り立ててあげてください＾＾
しんどいでしょうけれど、必ず道は開けます。
そう信じて、ご主人を支えてあげて欲しいと思います。
あなたに八つ当たりしているご主人を見ると、ご主人にとってはあなたが心の拠り所なのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お父様の体験談も大変、ためになりました。
お母様のように私も強くなりたいと思います。
男の人は難しいですね（溜息）
あの重たい空気に耐えられず、たまに実家に帰ってしまいたい！と思うこともあるのですが、仕事もありますので何とか頑張っています。

>あなたに八つ当たりしているご主人を見ると、ご主人にとってはあなたが心の拠り所なのだと思います。
そうなんでしょうか？それは嬉しいのですが、でも彼の態度は八つ当たりですよね？本当にコドモで疲れます。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#136164

ご主人は情緒不安定のようですね。

無理もありません。職場が倒産しそうなのでしょう？倒産したらどうしよう、リストラされたらどうしようと、毎日不安で仕方がないのではないでしょうか？それに倒産しそうな職場ってネガティブな空気が漂っている可能性が高いですから、ご主人が感化されていてもおかしくありません。また、職場内でリストラや給料カットの話も囁かれているかも知れません。

共働きとのことですが、貴方にはご主人が失業しても家族を養っていけるだけの収入がありますか？あるいは、ご主人が失業してもしばらくは問題ないぐらいの貯金はありますか？どちらの質問もＮＯであれば、ご主人の不安は職場の状況が安定しない限り消えません。今のご時世、失業したら就職先を見つけるのは大変ですからね。家族を養う以上、それなりの収入を得られる仕事でなければならないし。

＞離婚覚悟で話し合った方がいいのでしょうか？それとも今は仕事的にも辛い時期なので、何もいわずご飯を準備して、いつも通りに接したほうがいいのでしょうか？
話し合うことは必要ですが、ご主人の態度について話し合っても意味ありません。喧嘩になるだけです。話し合うべきは、ご主人の会社の状況や、もし失業した場合の家計のことだと思います。

ご主人の暴言や態度に関しては、流せる程度なら流した方が良いと思います。酷い時は流さなくても良いと思いますが、あくまでも冷静な対応を心がけた方が良いです。今のご主人には「何が不満なのか？」とか、「何をして欲しいのか？」と聞いても無駄だと思います。本人もわかっていないでしょうから。恐らく貴方が何をしても、何を言っても気に食わない状態だと思います。

貴方も毎日家事、仕事、子育てで心身共にヘトヘトだと思います。更にご主人まで支えるなんて「ふざけるなぁ～！」と思うことでしょう。でも貴方にはご主人を追い詰めず、ご主人の態度に関係なく明るく振舞っていて欲しいなぁと思います。そうすればご主人も貴方の影響で、少しずつ暗いところから抜け出せるのではないかと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

>共働きとのことですが、貴方にはご主人が失業しても家族を養っていけるだけの収入がありますか？
残念ながら、私の収入では生活費の半分がいいところです。

>あるいは、ご主人が失業してもしばらくは問題ないぐらいの貯金はありますか？
これは大丈夫です！３ヶ月すれば失業保険も出ますが、保育園の問題で半年以内に就職してもらいたいところですが…。（そういう状況にも彼はプレッシャーを感じているのかもしれませんね）
また家計の状況はわかっているようですが、彼は余裕のある生活を望んでいるので、多くの収入を得られる仕事にこだわっています。
そういう所が、ますます将来を悲観視していくような気がします。

私もなるべくストレスをためず、いつも通り接したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

nebsoku

質問者さんのご主人は、夫として父親として、何の役割も果たしていないような・・・。
それどころか、同居人としての最低限の礼儀さえ欠けていませんか。
きつい言い方になりますけれども。

友人と一緒に住むと考えてみてください。
一人が週末に家事をいっしょうけんめいしているのに、一人だけ何もせず遊びに行ってしまうって・・・ちょっとどうなの？？？と思います。

>今は仕事的にも辛い時期なので
今だけの話ではなく、ご主人は家庭生活に向いていないのではないかと思います。
または、ご主人は質問者さんに、かなり甘えてるのか。

一度別れて、他人になって考えてみるのもいいかと思いますよ。
再婚はいつでもできるんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まさしくその通り！です。だんなの気持ちもわからないでもないので、今まで黙って我慢していましたが、『それはちょっと酷すぎるんじゃないの？』と思ったのです。でも皆さんの回答を見せて頂き、少し落ち着きました。あとはだんなに自覚症状（ひどいことしている）があるのか？が問題ですよね。

ありがとうございました。

回答No.3

dorce0000

まあ普通に想像すると、それだけ彼も不幸なのかなって思いますよね。
勘違いなさらないで下さいね、あなたが不幸にしているという意味ではなく。
自分のせいで不幸になってるとかね、つまり何かのドツボにはまっていて
それをあなたに八つ当たりしてなんとかやり過ごしているのではと。
これが４年間のうち３年以上とかだったら別ですが
２年以内ぐらいだと、微妙ですね、、、、
というのはうちの夫も相当機嫌悪い時期がありましたので。
それ以前とそれ以後は、基本的にとてもタフで明るくて前向きなんですけど
今思うと何でだろう？というぐらいマイナスな感じでした。

当然、私にも落ち度はあって（相手のもとが悪くない人ですから）
視野が狭かったから、マイナスの部分をねちねち指摘するぐらいしか能がなく。

まずは落ち着いて、あなたの精神的ケアも必要ですから
実家に帰らせてもらうとか、実家に子供を預けて友達と１泊旅行とか
できる範囲でガス抜きや、自分にご褒美をコッソリさせてもらう。
（ご実家だって、いきなり離婚されるぐらいなら甘えさせてくれるのでは）
これで少しはゆとりができますし、いつもと目線が変わると思うのです。

そしたら、旦那様に対してまず下手に出て話し合いを申し込む。
これは旦那様のための話し合いです、表向きは。
私に八つ当たりするけど、どういうつもり？ひどいじゃない、ではなくて。

私は最近あなたの言葉や荒れっぷりに傷つくことが多かったし、文句言ってしまったけど
もしかして、あなたはお仕事ですごく大変な状況なんじゃない？
だって、もともとはとても優しい人だって、私は知ってるもの。
それがこんなに変わってしまうなんて、きっとあなたのせいじゃなくて
何かわけがあるんだろうと思うのよ。
だけど訳がわからないままだと、私もノイローゼになりそうで、正直辛いのよ。
悩んでることがあったら、教えてくれたら、私も楽になれるんだけど・・・

ここまで相手目線に立った出方をすると
少しは相手もほぐれるんじゃないでしょうかね。
懐柔というやつです。
「機嫌が悪いあなたのせいで私困ってる」というのも暗に伝えますが
「でもその機嫌の悪さも、あなたのせいじゃない、悪者はどこか別のものに決まってるわよね」
という言い方であれば、相手の受ける印象もかなり違うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく具体的で参考になります！

だんなは石橋を叩いて、叩きすぎて割るタイプかと…。つまり少し神経質なんで、会社の状況で情緒不安定になるのもわかるのですが、私からしたら転職は今後もあり得ることなので、もう少したくましく生きて欲しいです。
でもそういう時期なんでしょうかね。折を見て、『懐柔』してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

896966

ご主人は、どこか病気をお持ちでしょうか？

私の知人に肝炎になった時、やたらとイライラしたという経験をしたという話しを聞いた事があります。
別段、奥さんが何をしたというわけでもないのに、イライラして奥さんにあたってしまってたらしいです。
参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
それは怖いですね！いつも疲れている・お酒を飲むので、気をつけたいと思います。

ありがとうございました。