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両親への罪悪感で気が狂いそうです
26歳の漫画家です。 父の定年退職を機に1人暮らしを始めました。 マイペースで亭主関白な父は私の仕事を理解してくれるはずもなく、父がお腹をすかせばご飯を作り、食べ終わった後の茶碗を片付け(シンクにさえもつけてくれない)、昼過ぎにはおやつを持っていき、夕方にはお酒と夕飯の用意。 とてもじゃないけど仕事をできるような状況じゃなくなったからです。 そこで1人暮らしを始めたのですが、私と母とで分担してた家事を母1人に任せていることがすごく辛い。 家事も父の世話も1人でするんだ…と思うと、辛くて何をしてても楽しくない。 父にも申し訳なく思っています。定年したと思ったら娘は逃げるように家を出て… 母の父へのグチを聞くたびに「1人暮らしをする自分はなんて親不孝なんだ」と責めずにはいられません。 私はどうすればいいんですか？助けてください。
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あなたは親不孝なんかじゃありません。 仕事が成功して自立されて、 それだけで、充分な親孝行です。 私の知り合いに、家族の面倒をみなくては…と、実家の家事ばかりして、自分の自立は、逃げて、後回ししてたんです。結局あげくのはてに、妹、弟と仲たがいして、家から出ざるを得なくなった人がいました。家賃は自分で払えないので、お父さんもちで。 そういうのが、親不孝なんだと思います。 お母様が大変なのは、お母様とお父様、夫婦の問題です。 あなたはちっとも悪くありません。 お母様がお父様に対して文句があるのなら、それはお母様自身が解決するべきことです。 解決できないのは、お母様です。耐えられなかったら、止めればいいんです。でも、グチをこぼしつつも、やってらっしゃるのでしょう。 グチをこぼす相手がいるだけ、お母様は幸せなんです。 だから、真に受けずに、またか～、と受け流せばいいのです。 ご心配な気持ちはわかりますが、巻き込まれてはダメです。 >父に申し訳なく思っています。 相談者さまは優しいですね。 でも、親にとって一番安心なことは、普通は、子どもが自立することだと思いますよ。 お父様だって、自分が足かせになっていると知ったら、どう感じるでしょうか？ 今のままで、自分の道を頑張ることが一番、だと思いますよ。 グチを聞いてあげる存在があるだけで、充分だと思います。 本当はお父様も、変わらなくてはいけません。
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- sinjou
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矢沢あいや尾崎南みたく、当たればデカイですよね？ きらさんでも、そこそこイケてますよね？ お手伝いを雇えるランクの作家を目指して、しばらく仕事に集中してはどうでしょう？ 作家さんは上を向いて散歩する事。リフレッシュ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そこまで上り詰める漫画家さんはごく一部でしょうが、自分なりに精一杯がんばります！ 家でもくもくと作業していると気分が落ち込みやすいので、リフレッシュは大事ですよね。 応援ありがとうございます。
- banana1008
- ベストアンサー率31% (24/76)
同世代の主婦です。独身ではありませんが、いいでしょうか？ 一番の親不孝って何だと思いますか。 ご両親のことで心労を重ね、質問者様が毎日つらい思いで過ごされることだと思いますよ。 人間、自分が足かせになって他人を巻き込むことは、あまりしたくないと思っているはずです。 ましてや大切な肉親・娘さんを。 毎日、人様に迷惑かけることなく元気に過ごしていれば親孝行です。 それができない人ってけっこういるものです。 今は前を向いてご自分の生活の軸をしっかり定めてはいかがでしょう。 答えの出ないことに悩んでも前には進めません。 依存と思いやりは違います。 離れていた方がよい関係だってあります。 未来への漠然とした不安が現在の質問者様を窮屈にしています。 誰しも不安・心配は尽きません。だけど何かしらすることがあり 仕事を持ち、生活して未来へつながっていくのです。 漫画を描くときはそれだけに集中して、精一杯ご活躍なさってください。 月に一度は元気な姿をご両親に見せてあげてくださいね。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 私がこうやって悩むことで両親を心配させている…という発想はなかったです！ そうですよね、自分の生活をまずはしっかりとすることが両親への恩返しであり最大の親孝行ですよね。 たしかに私は生まれて初めて一人で生活するということが、ものすごく不安なんだと思います。 それと実家への不安とでがんじがらめになり、どうすればいいのか考えられなくなってしまって… ＞漫画を描くときはそれだけに集中して こんな当たり前のことも見失っていました。 回答者様のお言葉で目の前が晴れたような気分です！
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
大丈夫ですよ。 それぐらいの家事はみなさんやってることだと思いますよ。 飲んで暴れるとか、ギャンブルで借金まみれとかそんなお父さんでは なさそうですし。ごくごく普通のご夫婦だと思います。 子どもは「自立してなんぼ」です。そりゃお母さんも寂しく感じるところは あるでしょうが、その一方でホッとされた部分もあると思いますよ。 質問者様は自分の与えられた仕事を一生懸命にして、そして活躍して 下さい。お母さんの愚痴もがっつりと聞いてあげて下さい。その一方で たまにはお父さんに好きな食べ物でも持っていってあげましょう。 お父さんの機嫌が良ければ、お母さんの居心地も良くなります。口では 感謝の言葉を表さなくても、そんな質問者様を嬉しく思うでしょう。 いい距離の取り方だと思いますよ。「家事を支える」を卒業して次は 「お母さんの気持ちを支える」それで充分親孝行です。 売れっ子漫画家になって下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「お母さんの気持ちを支える」それで充分親孝行です うわぁ…もうすごく泣きそう（笑) 言ってもらいたい言葉をかけてもらえるのって、本当に救われますね。 今まで家族にも友人にも腹を割って相談というものをしたことがないので、今ちょっと感動してます… 時々は実家に帰って、母や父の話し相手になれればと思います。 ありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
私の躾が悪くて、貴女と同年代の娘が家に居ますが、何の手伝いもしません。一人暮らしを勧めても給料が少ないから無理だそうです。 今、研修で１ヶ月遠方に行っていますが、寂しいですね。 しょちゅうメールしています。 同様に何もしない息子が結婚してくれて、助かりました。 奥さんの教育が良くて、訪ねると子供の世話をして料理も作っていたので安心しました。 お父さんも定年されてもこれからの人生は長いですね。 上げ膳据え膳で座っている場合ではないでしょう。 お母さんが病気になったら困りますね。 お母さんも家にばかりいないでお稽古事や旅行に出掛けることです。 お父さんは立派な大人なのですから、外食でも弁当でも食事は出来ますし、ほこりだらけになれば、掃除機もかけるでしょう。 ゴミが溜まれば出しますよ。 貴女が家を出たのは正解です。 元の夫婦２人の生活に戻って、２人で新生活へ仕切りなおしですね。 私も夫の定年を前に大学の社会人の方へ通いだしました。 夫は定年して、したかった勉強をしに学校へ行きだしました。 これから、２０年以上もある人生ですから、何にでもチャレンジできます。お母さんも好きなことを始めれば、お父さんの意識も変わります。 仕事もしてないんですから、自分のことは自分でするように両親が話し合わねばなりませんね。喧嘩になったら、２～３日泊めて上げましょう。 親は子供を育てて、充分楽しかったのです。 申し訳なく思うことは、全く有りません。 素直に育って、自立できるまでになってくれて、親は本望です。 漫画家とは夢がある仕事ですね。 どんな仕事でも本人が好きで、頑張っている姿にお父さんも内心喜んでいられますよ。 只、娘が去った当初は寂しいでしょうね。 月に１度は、ぶらりと実家に立ち寄って上げて下さい。 家賃を払ったりで生活は楽ではないかも知れませんが、月に３０００円でも取って置いて、半年に１回くらいは安くて美味しい店にご両親を招きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 プライベートなお話までしてくださって… ＞貴女が家を出たのは正解です。 ＞親は子供を育てて、充分楽しかったのです。 ＞申し訳なく思うことは、全く有りません。 このお言葉に目頭が熱くなりました。 1人暮らしを始めてからの私は、まるで犯罪者にでもなったかのように後ろめたい気持ちでいっぱいで、まさに「お天道様の下を歩けなくなるような」という状態でした。 間違ってない、と言ってもらえたことで心の痞えが取れました。 離れてても出来る限りの親孝行をしたいと思います。
- lettas
- ベストアンサー率20% (5/24)
もう一度失礼します。 普段両親に本音を言わないからこそ、この機会に言うべきだと思います。 むしろ、普段本音を言わないsachi_207さんが本音を言ったら、相手も聞いてくれるかもしれない。 それでも話を聴いてくれないような人だったら、罪悪感は捨て去った方が… ご両親が悪いわけではないのでしょうが、sachi_207さんが悪いわけでもないのでは
お礼
ありがとうございます。 話せばきっと母は私にもう愚痴らないと思います。 愚痴ることで私を苦しめてると思って。 そうなったらそうなったで私はまた心配と罪悪感で押しつぶされると思います。 はけ口が無くてストレスで体を壊したらどうしよう、と。 父には今更言っても変わらないように思います。 「何十年も家族のために働いてきた」という思いがすごくあるので、私が家を出、自分の生活に支障が出たこと（食事の面などで）にすごく不満があるはず。 少しは家事を手伝ってなんて言おうものなら「やっと定年したと思ったらこの仕打ちか！」と烈火のごとく怒るでしょう。 そうなった時の両親の状態が恐ろしくて恐ろしくて… 私は家にいないからいいけれど母はどうなっちゃうんだろう、と思うとやはり言えません。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
それを言ってたら結婚だって出来ませんよ！。 お母さんはそれなりの「覚悟」を持って、お父さんのところにお嫁に来たわけですから、今でもそれなりに、意地でも、頑張ると思います。 亭主関白と言っても「老い」は色々な「価値観」を変えて行くところがありますし、断言できませんが「人が変わる」こともあるでしょう。 あなたがしないといけない事は「生きている姿」をキチンと見せる事だと思われます。 あなたは両親にとっては「未来」です。 苦労をして育ててきたのですから、結果はどうあれ「ちゃんと生きているよ」とメッセージしてあげなければ、希望が薄らぎます。 結果は問題ではありません。 仕事に生きるも良し、結婚し孫をもうけるも良し、なんでも良いんですよ。 後を見ながら叶うほど「夢」は容易いものじゃないです。 その事はキチンと、反芻しながら生きて行くべきでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚で家を出たとしても、私はきっと「嫁に行くなんて親不孝者だ私は！」と責めてたと思います… 子供は親元を離れるのは当たり前のことですもんね。 気に病むのはやめて、一生懸命仕事をこなしたいと思います。 背中を押してくださってありがとうございました。
- KOKORO4580
- ベストアンサー率26% (15/57)
優しい方なんですね。 ２６歳で自立するのは至って普通の事と思われます。 いずれ嫁に行けば家を出ることになるわけだし、両親の一方が傲慢でも不満があっても、 それでうまく行っているのなら気に病む必要はないと思いますよ。 罪悪感に押しつぶされそうな状態であれば、週に１度は実家に帰って顔を見せるとか（その際に母親には楽してもらう) 今後の生活で親に頼ることなく成し遂げるとか… 違う方法で親孝行も出来ると思いますし、親不孝なことではないので自信を持ってください。 今は自分のやりたい事を通さないと、自分以外の事が原因で実家に戻ってしまえば、後悔もしますし人のせいにもしてしまうと思います。 辛いかも知れませんが、両親を信頼して仕事に励んでください。 応援してます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 全くそのとおりだと思います。 今実家に帰ってもきっと後悔すると思うし、家族にも当たってしまいそうな気がします。 自分の力で生きるということが最大の親孝行ですもんね。 ありがとうございます。目が覚めました。
- lettas
- ベストアンサー率20% (5/24)
ご両親に、その質問の内容そのままを言ってみては？ その時の反応で、今後の気持ちもどうするかも変わってくると思います。 でも、自分の「仕事に集中したい」という気持ちも伝えなきゃ意味ないですよ
お礼
ご回答ありがとうございました！ 言っても信じてくれないような。 私、両親の前ではそんなそぶりを見せないんです。そっけない態度を取ってしまうというか。 あと、本音をぶちまけるのが苦手（怖い？）でして…
- ducakoro
- ベストアンサー率17% (25/145)
その気持ちはよくわかりますが、 今はあなたが漫画家として一人前になるよう死ぬ気で努力すべきです。 たしかに母親のことも心配でしょう。 しかし、彼女が伴侶として選んだ張本人であることもまた変わらぬ事実です。 それにくわえて、あなたまで食えなくなって、 母親に心労をかけては意味がないのでは。 ですから一人前になるまでは、 家の敷居をまたがぬくらいの根性でがんばってください。 家族共倒れになりますよ。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 父が何もしないことも、それによって母が苦労することも、すべて自分のせいだと思っていたので ＞彼女が伴侶として選んだ張本人 というお言葉に心が軽くなりました。 私まで自分のことを自分で出来なくなってしまっては本末転倒ですもんね。 自分の人生を全力で生きたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「親不孝なんかじゃない」とのお言葉、胸に染みます。 私は父と母の夫婦間のことまで自分のせいだと捉えてるのが、まず間違いなんですね。 そんな父を選んだのは母であって私ではない。 と思いつつも、母が心労で倒れでもしたら…と思うとやはり不安感は拭えないんですけどね(笑) でもそれはそれで心に留めておいて、私は私の人生を精一杯生きたいと思います。 親身なご回答ありがとうございました。