両親の夫婦喧嘩（尋常ではないのでしょうか・・）

質問

どうしても私だけでは答えが見つかりません。。
何が正しいか、何を信じていいのかわかりません。
かと言ってここで相談して何か変わるのかわからないのですが・・・もう少し大人な方に聞いてほしいのです。
身近には、父と母くらいしか、深い相談をする相手がいないので。。

私は今24歳です。
自分もいい大人なのにごめんなさい。
両親は昔からある理由で喧嘩ばかりでしたが、それでも愛情をたっぷり注いで育ててもらったと思っています。
母はすごく優しいですし、父はあまりしゃべりませんが真面目だと思います。
でも、それすら今はどうなのかわからなくなっています。

今より昔の方が、喧嘩は頻繁でした。
その理由が自分たちの家庭のことではなく、父の姉夫婦が作った借金の保証人に父がならされ（祖母がハンコを押しました）家のローンだったので、かなり大きな額を私が小学校を卒業するくらいまで払い続けていたことにあります。

私が小学生の頃は、母が死ぬと言って家を飛び出すことも度々ありました。
私と２人の弟たちは、いつも喧嘩に怯えながら、喧嘩を止めながら過ごしていました。

小さい頃に、母が私たち一人一人のために作ってくれた日記帳の私の最初のページに「お洋服なんていらないよ、ママが大好きだよと言ってくれる○○ちゃん。優しいあなたが、大好きです」と書かれてあります。

母は結婚した時から父の両親と同居でした。
父には３人の姉妹がいて（今は別々に暮らしています）、姑と小姑との関係、それに借金が加わって、繊細な母はひどく悩んでいたんだと、今の年齢になった私にはやっとわかります。

母は24歳で私を生みました。
それから、他の人の作った借金を返す生活が待っているなんて・・すごく辛かったと思います。
そのせいで難病を患いました。

現在の両親の喧嘩の原因は、父方の祖母にあります。
と言いますか、今までの喧嘩の原因の全てはそこにあります。

私にとってはおばあちゃんで、とても可愛がってくれていて、いい所もたくさん見えるのですが、母にとっては苦痛な存在でしかないようです。
でも、私が母の立場ならそうなっても当然かなと思います。

昨日、夫婦喧嘩になり、母が自分で警察を呼んでしまいました。
最近父が母を殴ったりもするそうなのです。
私が仕事でいない時で、すごく悔やまれます。。
実は警察を呼ぶのは2度目です。
私が大学生の時も、母が自分で呼んでいました。

昨日は、母は保護され、ホテルに一晩泊まってきました。
電話をかけると、「離婚した方がいいのかな。子供たちがいるから、今まで頑張ってきたんだよ。。」と言われました。

昨日の喧嘩の理由として、私もあまりわかっていないのですが。
一年ほど前に、祖母が脳梗塞で入院しました。
もう90歳。今までも何度か脳梗塞で意識がうつろになり、入院したことがあります。
今は大分症状は落ち着いているそうです。
ただ、母は介護の面でいってもそちらの方が楽そうですし、私も常識的に考えたら、このまま入院しているのがいいのでは、と思います。

とても細い母に、体重がかなりある祖母のトイレのお世話などは大変だと思います。
いつまた脳梗塞の症状が出るかもわかりません。
父、私は仕事があるし、弟たちは大学生、母もパートに行っています。

そんな状況で、父は、祖母を病院に入れていることを母に怒ったそうです。
母が、病院に行った時に小姑さんたちに何か言われたことを父に愚痴っていて、きっと大きな喧嘩に発展したのだと思うのですが。。

その場にいなかったので、母の言い分しかわかりません。
警察にも、父は「母の言うとおりです」としか言わなかったそうです。

自分たち以外のことで、こんな風に喧嘩して傷つけあって、仲がいい時は本当に仲良しの夫婦なのに、すごくもったいないし、悲しいです。
私は人をあまり嫌いになりませんが、こんな状態だからか、親戚は非常に苦手です。
笑って会話していても、心が辛くて仕方ないです。

だからか、親戚の人も家には全然来ません。
親戚達にとっても、祖母が入院しているのは、お見舞いに行けるのでいいと思うのですが。。

私たち家族側、しかも母側からの目線なので、実際間違っていることも多々あるかもしれません。

でも私には、母が神経質になりすぎているのと、父が母の悩みに真剣に向き合っていないのが原因のように思います。

もともとの原因を作った親戚、祖母たちのことは、もう考えてもどうにもならないのでは・・と思うのです。

ただ、これは子どもの考えで、私にはどうしたらいいかわかりません。。

とてもいい両親だと思っています。
どうにか、仲良く過ごしてほしいと思います。

私に出来ることはなんなのでしょうか。
不器用で優しい母の悲しむ顔は、もう見たくないです。。。

回答No.7

azhisai

質問者さんもお母様も、とてもご心労のこととお察しいたします。
お二人ともとても心の優しい方だと思いました。
求める回答とは違うかもしれませんが、感じたことを書き込みさせていただきます。
不愉快でしたらごめんなさいね。

失礼ながら、ご両親は、質問文や先の回答者様へのお礼にあるような、
「本来は仲の良い、苦難を乗り越えてきた夫婦」のようには
文章を読んだ限りでは思えません。
その両親に対する認識は（今回の文章の限られた情報の中では）、
子どもの立場として、両親の不仲を認めたくないという質問者さんご自身の無意識のバイアスや
お母様が、子ども達に気づかれまいと細やかで最大限の努力を続けていらしたことによりなされたもので、
客観的には、むしろ「お母様は20年以上我慢を強いられてきて、もうそろそろ限界」
のように私には思われます。

辛口のことを申し上げてすみません。

でも、「苦難を乗り越えてきた経験、自負」があるなら
夫婦喧嘩で警察呼んだりするでしょうか？
（言うまでもないことですが、「喧嘩して、言っても無駄だから一方が諦めて我慢する」というのは、その喧嘩が終わったとしても乗り越えたことにはなりません。）
辛くて、夫婦関係が実質破綻していても、
「子どもが小さいから」「子どものため」と離婚を見送るご夫婦は多くいらっしゃいるようです（この質問サイトでもとても多いですよね。）。
お母様の、＞「離婚した方がいいのかな。子供たちがいるから、今まで頑張ってきたんだよ。。」
とおっしゃったのは、
今回だけでなく積年のぎりぎりの心情の吐露にも思えてなりません。

なぜこのようなことを申し上げるのか、といいますと、
結局、「夫婦の問題は、夫婦ふたりのあいだでしか解決できない」
と私は思うからです。
例えば、「おばあさまを家族でどう介護していくか」のような「家族の問題」であれば、質問者さんも当然当事者です。
しかし、「夫婦の喧嘩や離婚」などは、あくまで夫婦の問題ですよね。
質問者さんは子どもとして、「喧嘩の原因を推測」したり、「仲良くしてもらいたいと期待」したりすることはできても、
ほんとうのこと、ほんとうの気持ち、ふたりがこれからどうしていくのか、、、などは、
お父様と、お母様との間の問題であって、
夫婦の間の愛憎や絆などは、二人の間にしか解らないと思うのです。

そしてお母様が、娘さんである質問者さんに「離婚」のことを口に出したのだから、やはりただごとではないと思うのです。

もちろん子どもですから、影響をたくさん与えます。
質問者さんが「ほんとは仲良しなんでしょ？私がみんなやお父さんを説得するかやまた仲良くみんなで暮らそう。離婚しないで」って言えば、
優しいお母様のことです。きっと折れるでしょう、、、多分。

でも、もしかしたらその行動そのものが、お母様に更なる我慢を強いることになる可能性がある、ということだけ、心の片隅においていただけたらな、と思った次第です。

最後になりましたが、質問者さんの優しい気持ちとご家族への愛情、本当にかけがえのないものと思います。
もしも、できましたら、お母様にその愛情を（期待や将来の条件を抜きにして）示されたらいかがでしょうか、、、
かつてお母様がそうなされたように、
「万が一、離婚しちゃうことになっても、大好きだよ。ありがとう」
って。。。

長々とすみませんでした。
ご家族がの皆様がお幸せになれますようお祈りいたしております。

補足

とても親身になってご回答してくださり、本当にありがとうございます。
今父と母はまたいつものように仲良くしており、この状態が続くように支えていきたいと思っています。
話し合いをうまくすることが出来ない夫婦で、母がすぐ不安定になってしまうというのがあるのですが＞＜
で、この間は私達兄弟が間に入って、冷静に喧嘩をさせてみることにしました。
長年抱えてきた問題で、しかも両親に責任がある問題ではないことなので、２人で解決しようにも親戚などが絡み、なかなか出来ないと思うのです。
自分達が起こしたことではない問題で２人が気を病み、結局おかしくなってしまうというのが、私達子供にとっては不思議なことであり（まだ世の中がわかっていないだけなのかもしれませんが）、私達子供が両親に協力できることがまだまだ残っていると思います。

夫婦間の問題ならば、確かに２人が解決するしかないはずです。
しかし、いつも喧嘩の内容は、「祖母の入院に関する親戚からの母への難しい要望、非難」、「親戚の借金をうちが背負って返したこと」「親戚の度重なるひどい言動」などです。
自分達のことで喧嘩しているのは、今まで一度しか聞いたことがありません。

親戚に２人が振り回され、おかしくなるのは許せません。
悲しいことです。

父は母のことを、母の病気が見つかった時に私を別室に一人呼び「俺の天使だ。母さんの病気を理解して支えてあげような」と言って泣いていました。

母は父のことを、「絶対に離婚だけはしないのよ。お父さんのことが大好きだから」と言います。

２人のことを、出来るところまで支えたいと思います。
離婚を勧めるのがもしかしたら正しくても、まだ改善の余地がたくさんある今の状況を変える努力をしてから、考えようと思います。

本当に相談してよかったです。
私とは違う意見を聞けて、真剣に考えることができたからです。
そして回答者様はじめとする大人の皆様の意見を聞けたことも本当に本当にありがたかったです。

もし悩んだ時、またここへ戻って、読み直そうと思います。
本当に回答していただき、ありがとうございました。