彼に他に好きなひとができてしまいました。

質問

こんにちは、22歳の女です。

1年と1ヶ月付き合った彼がいます。同い年です。
付き合いはじめてから、1週間以上離れたことがないほどつねに一緒にいました。

ところが今年になって、いろいろと問題が出てきました。彼が私に対して、「ぎゅってしたりキスしたいとは思うけどエッチしたい気にならない」と言うのです。
かといって気持ちが冷めたわけでもなくて、なんというかお互いに安心しすぎて親友のような関係になっていました。

二人とも混乱してきて、ここは少し距離を置いてみようということで同意したのですが…。
なにせ同じ寮に住んでいるもので、会わない方が難しいんです。顔を見るともうたまらなくなってきて…。
相手も同じだったみたいで、距離を置いて3日後、ふとしたキッカケで彼の部屋に呼ばれて行ってしまったんです（ダメだなあってわかってたのに；）
そしたら、「会いたい。さびしい。やっぱり一緒にいたい。」と言って抱きしめてキスしてきました。
たまらない気持ちがこみ上げてきて、でもそのときはグッとこらえて「（誰も隣にいなくて）さびしいから言ってるだけだよ」と言ったんです。
彼は混乱しているようでしたが、その日は友達と一緒に週末帰郷する予定だったのでそのまま出発して行きました。

帰ってきた彼に、「結局いま距離を置いてる状態なの？」「私のこと、離れてる間少しでも思ったり（思い出したり）してくれた？」と聞きました。
彼は、「距離を置いてるのかは、よくわからない」「少し考えたけど、（友達と遊びまくってて）忙しかったから…」という返事でした。

そしてなんと、「もしかしたら他に好きな人がいるかもしれない」と告白されたんです。
いる「かもしれない」ってなんじゃそら、と思って聞くと、相手は一緒に帰郷した友達のうちのひとりの女の子だったんです。

その子は、つい先月長年付き合った彼氏と別れたばかりです。
（彼も、その子も、その子の元彼も、私も、みんな知り合いです。）
性格も、きつめですが明るい子で、私もときどき話したりしてました。

前々から気にはなってたけど、もしかしたらその子（A）が好きかもしれない。というのです。
そして、そんな気持ちで私と付き合っていくのはフェアじゃない。とも。

私は、ショックでしたが、彼を引き止める権利もないし、彼の心は彼の自由だと思うので、「もしその子と一緒になりたいのなら、辛いけど別れる。引止めはしない。」と言ったんです。
そしたら、「自分でもどうしたらいいかわからない。でも○○（私）のことを愛してる。」といいました。

ひどいなあ、と思いつつ…それでもすっぱり「別れよう」って言えない自分がいて……。
彼も混乱してるようだったので、「私からはこの話題に触れない。とりあえず今まで通りの関係でいて、あなたの心が決まったらおしえてね」と伝えました。
（私にできたのはこれが精一杯；；）

で、ここからが本題なのですが…（長々すいません；）

明日、Aの親友のバースデイパーティーがあります。家でパーティーしたあと全員でバーに行く予定です。（かなりの大人数になると思われる）
当然Aもいるのですが、私も彼氏も招待されています。

でも、正直、Aに気持ちが傾いている彼とAのいるバーに行くのは辛いです…。
かと言って、行かずにいても悶々してどうしようもない気持ちになるのは目に見えています。
もし行ったとしても、目の前で彼とAが話したりなんかしていたら、きっと辛くて辛くてしょうがないと思うんです。
だからって、行って彼をガッシリつかんで離さないような行動は絶対とりたくありません。彼の心は彼の自由なんです…。
彼に考える時間をあげたくて「決まったらおしえて」って言ったんだから、彼がAにアプローチしに行ったって自由ですよね？
また、べつの可能性として、私がいることで遠慮して彼はAとまったく話さない気もするんです。でもそれって結果的に私が邪魔してるんですよね？

堂々めぐりで、もうどうしていいのかわからなくなってきました…。パーティーは明日なので、決めなきゃいけないとわかってるのに…。
アドバイスやご意見など、頂ければ幸いです。

回答No.3

tweetie · ベストアンサー

一見相手の事を思いやってるようだけど、二人とも自分のことのほうが優先で、
決定打を出して悪者になる事を避けてるような気がするなぁ。
彼の気持ちは自由だ、尊重したいって、そりゃそうだし、いかにも
彼の事を思ってるようだけど、その一方で自分の本心にウソをついて
そんな事をしても意味がないと思う。
時間を置いてる最中に、彼が寂しいと言っても「いけないと思い」はねつけた、
って、その「いけない」の基準は何処にあったのでしょう？
かけひき？一般論？状況判断？あなたの心はどこにありましたか？

あなたの本心から、彼は別の人のほうが良いと思うのならともかく、
そうじゃないから悩んでるんですよね？
自分の心にウソをつくというのは、自分自身を粗末に扱うということです。
彼から見て、自分を粗末に扱う女が魅力的に見えるでしょうか？
私なら、自分を犠牲にするような人は魅力的には思えない。
増してやそれが自分のせいでそうさせてるとなったら、苦しくて逃げたくもなるでしょうね。
「好きな人ができた『かも』」という言い方に、彼自身がその気持ちが
恋愛なのか逃げなのか理解できていない様子が見て取れます。
その人がとても魅力的な人である可能性はありますが、現状ではあなたからの
「逃げ」の手段として相手を見つけたって要素が強いんじゃないかなぁ。

相手の事を考える、とは、相手の言うなりになったり、都合よく振舞うことではありません。
相手が一番喜ぶことは、大事な人が幸せであることです。
順序は逆になるかも知れませんが、あなたが彼の大事な人でありたいと思うなら、
あなた自身が自分の気持ちにウソをつかない、自分を大切にする人でなければなりません。

素直になりましょう。
あなたの言葉の端々に、彼には別の人に向いてほしくないという気持ちが
出ているじゃありませんか。色んな言葉や態度でそれをごまかさず、
そのままの気持ちを彼に今からでもぶつけるべきだと思います。
もしかしたらとき既に遅し、かも知れませんが、それでも素直になる方が、
事態はうまくいく可能性を増すし、あなたも納得行く結果が得られると思います。
うわべだけの行動で、相手の事を思いやっていると誤解するのは浅はかなこと。
物事の真意は、もっと深いところにあります。
それをしっかり見つめて欲しいと思いました。

お礼

「自分の本心にウソをついて」という言葉に、気づかされました。
「彼の邪魔になるなら…」とか「彼の気持ちは彼のもの」って言って自分を犠牲にしてヒロインぶってる自分に。
自分の本心にウソをついてました。
私は、結局、「彼を追いかけれない」んじゃなくて、
「彼を追いかけたくない」んです。

悪者なんです。被害者ぶったってダメですね。惨めにすがって自分のプライド捨ててまで彼を追いかけたくないんです。

もちろん彼にべつの人に行ってほしくはありません。辛いし苦しいし、悲しいです。まだ好きだし、愛してる気持ちもあります。
でもじゃあ、思いっきり本音をぶつけて無様な姿を見せてまで彼を取り戻して、私は幸せになれるんだろうか？って考えると、ちがう気がします。そこまで彼を思えてない自分に気がつきました。

彼がAが気になっているのは、おそらく傲慢でもなんでもなく「逃げ」だと思います。「誰でもよかったんだと思う」とも言っていました。
彼の気持ちの半分はまだ私と一緒にいたいって思ってて、でももう半分は逃げたいんだと思います。私っていう問題から。

　じゃあもう、逃げちゃえ　ていうのが今の素直な気持ちです。

相手から逃げるためにほかの相手を好きになろうとする彼は、卑怯です。優しいひとですが、ずるいひとです。誠実ですが、臆病者です。
そんな彼だって知ってても、好きでした。
でも、彼と一緒にいて幸せになれるとは思いません。

やっぱり私は、自分も大切にしたい。
ちゃんと正面から私と向き合ってくれて、私を愛してくれるひとに出会いたいです。
tweetieさんの回答で、いろいろと気づかされました。
お互い悪者になるのを避けてたら、ずるずると続いて結局ふたりともボロボロになるだけですよね。
彼とは、友達でいたいです。
だから、私が悪者になろうと思います。
それが一番、相手のためで、私のためだと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

izanai

＞彼の心は彼の自由なんです…。
そのとおりです。
それと同じように、あなたの心も自由ですよ。
たとえ彼の心がAさんに向き始めていようと、
「私はあなたが好き!!」って気持ちを彼にぶつけても良いんです。
彼の気持ちがつかめてないからといって、遠慮ばかりしていては「もう自分に対しての気持ちは薄らいでいるのかな…」と彼に思われかねません。
彼の気持ちがどう動こうが、それは彼の自由であるとしても、あなたの気持ちは彼に向いていることをちゃんと伝えた方が良いと思います。

＞彼の心は彼の自由だと思うので、「もしその子と一緒になりたいのなら、辛いけど別れる。引止めはしない。」と言ったんです。
一見すると大人の発言のような気もしますが、「その程度だったのか…」と思われたら、相手も温度差を感じてしまうと思います。
大好きなら、かっこ悪く思えても、結局はムダになろうとも、「好きだから別れたくない」と伝えなきゃね。

お礼

目の前の窓を開いてもらった感じです。
そうですね、私の心も私の自由ですね。

「あなたが好きで、離れていかれるのは辛い」と、ちゃんと正面から彼に伝えたいと思います。
でも、いろいろと考えているうちに、見えなかった自分の本心が見えてきました。
私は、結局、「引き止めたいけど彼を思って引き止めない」んじゃないんです。
「引き止めて自分のプライド捨ててまで彼をほしくない」んです。
今は、彼と別れたい気持ちのほうが強いです。

彼は、一緒にいてもきっと私と真正面から向き合ってはくれません。
そういう人だと気がつきました。
私は、そういう人と一緒にいても幸せになれるとは思えません。

だから、この関係に終止符を打とうと思います。もしいつか彼が戻ってきても、もう前のように彼を愛することはできません。

私の心は私の自由だから。

まあ「戻ってきたい」と思わせるような、そんないい女になるよう努力したいと思います＾＾
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

jon2106

彼をガッシリつかんで離さないような行動は絶対とりたくありません。彼の心は彼の自由なんです…。
>ここをわかってる人って男女関係無くあんまりいないと思います。
「彼氏（彼女）は私のモノ」って付き合ってる人（の心を）自分の所有物のように考えてしまう人がほとんどの中、
貴女は冷静に考えていらっしゃるので凄いと思いました。

貴女が彼が別の女性と話しているのを見るのが嫌だったら行かない事です。
彼氏が別の女性と仲良くなってしまったとしても、それはその場に貴女がいてもいなくても関係ないことです。
なぜなら彼の心がそれを決めるのですから。
心を強く持ってください。

お礼

冷静でしょうか。でも人の心なんて、結局その人以外のものになんて絶対できないと思います。うーん、冷めた考えかなあ＾＾；

そうですね。彼の心がべつの子に傾くのは、私がいてもいなくても同じことですね。気づかされました。

皆さんの意見を参考にして、いろいろ考えて、でもやっぱり、
別れようと思います。
たとえ私が引き止めて彼が戻ってきても、幸せになってる自分が想像できないし、なれないと思います。

パーティーで彼がAと話しているのを見たら、たぶんすごく辛いし悲しい気持ちになります。やっぱりまだ好きだし、愛してるから…。
だから、ちょっと卑怯だけど、別れを伝えるのはパーティーのあとにしようと思っています。（うーん卑怯）
本格的に彼女の方へ向かう彼をまだ目の前で見たくはないから…。

だから、パーティーでは彼のこともAのことも忘れて（なるべく）、
誕生日の友人をお祝いしてきます。彼女は私の大好きな友人でもあるので＾＾

強くなりたいです。この別れを糧にして自分を磨いていきます。
「あーもったいないことしたなあ」って彼に思わせるくらい、いい女になろうと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

popokoku

あなたと年が近い、男からの意見です。
この質問文を読むと、あなたは他人思いの優しい方なんだなぁと感じました。
ただその分、自分の気持ちをちょっと犠牲にしすぎているのかなぁと思います。

もし、他人の彼氏を好きになってしまった、友達に好きだと相談された相手が実は自分も好きだった、などの場合は自分の気持ちに歯止めをかける必要が多少出てくるかもしれませんが、今回の場合は、（距離をおいているとはいえ）あなたの彼氏のことなので、邪魔をしている云々は考えずに積極的にあなたからアプローチしても構わないと思います。
あなたは彼氏のことが好きなんですよね？
そうであるなら、「もしその子と一緒になりたいのなら、辛いけど別れる。引止めはしない。」と遠慮せずに、素直に引き止めてみてはどうでしょうか？
何もおかしいことじゃありませんし、がめついなんてこともないです。付き合ってる仲であるわけだし。
恋愛って、結局どれだけ相手を自分に振り向かせるか、だと思うので相手の好きなようにさせるとどんどん離れていってしまうのではないでしょうか。
（縁起が悪いことを書きますが）結果的に彼氏がAと付き合うことになったとしても、それがあなたが積極的にアプローチした結果なのか、それとも自分の心を犠牲にした結果なのかで、後悔の度合いも全然違ってくるような気がします。

ちなみに↑はあなたが彼氏のことが好きだ、ということ前提で書きました。
もし「彼氏のことが本当に好きかどうか分からない」という状態であれば読み流してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
引き止めたい気持ちはもちろんあります。正直、べつの子に彼の気持ちが傾いていくのは、辛いです。苦しいです。だってまだ愛してるんです…。
たしかに、本当の気持ちはちゃんと伝えてなかったかもしれませんね。今からでも遅くないから、ちゃんと彼に伝えようと思います。

でも、「引き止める」が「すがりつく」になるのは嫌なんです。
そこまで彼のためにプライドを捨てきれない自分がいます。
離れていっているひとに追いすがって、懇願して戻ってくるのを切望してる姿は、「私のなりたい私」ではないと感じるんです…。

popokokuさんの最後の言葉で、ふと自分の気持ちというのを考えるようになりました。
本当に彼が好きなのか？
好きです。離れていってしまう彼を見るのは辛いです。

でもじゃあ、惨めな思いをするリスクを背負ってまで彼を追いかけたいか？と聞かれると、
そうできない自分がいます。

愛もあります。情もあるし恋もしてました。
でも、今私が彼を離したくないのは自分の「依存」な気がします。
「頼れるすがれる誰かがいる」っていう依存…。
そんな依存している自分が、私は好きじゃありません。

だから、やっぱり、別れようと思います。自分から。
友達にも言われて、気がつきました。私は彼と「付き合っていたい」んじゃなくて、「別れたくない」んだなあって。
プライドを捨ててまで追いかけることができない自分に、彼を止める権利はありません。

いつか、そうしてまで追いかけたいひとと出会うために、
彼とはもう終わりにしようと思います。
後悔しない選択をつねに選ぶようにしてきました。今回も、これが、私の（つらいけど）後悔しない選択です。