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どうすれば素直になれますか？
私の夫と喧嘩をしました。父母、そして子供にまで悲しい思いをさせてしまいました。そして旦那から発せられた言葉は、「好きで結婚したんじゃない。○○がいたから結婚したんだ」と言われました。できちゃった婚でしたが、喧嘩もたくさんしましたが、それでも恋愛してきたわけで。その言葉を聞いてから、彼の顔を見ることもできず。彼は彼なりにやっているようですが、私の中では冷めきっています。多くを語らない彼ですが、それにしても安易すぎる冷たい言葉は私の心から離れません。どうしたらいいでしょうか？
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言ってはいけない言葉だとは思います。 でも、あえて旦那さんの弁護をしてみます。 彼の言った言葉の意味は、「結婚を決心した最後の決め手は、子供ができたからだ」ということだと思います。前半の「好きで結婚したんじゃない」は、売り言葉に買い言葉でしょう。 それ以前に、男性の場合、相手を好きかどうか分からない時があるんです。それは、好きかどうかを理屈で考えようとした時です。 －好きと思っているのは、体目当てではないのか －好きと思っているのは、料理とかしてくれるからではないのか 特に、体目当てかどうかの区別は、自分でも難しく、男は愛のないＳＥＸが出来ると言われる通り、女性を求める心理が、愛なのか、性欲なのかは、それほど明確ではありません。 その状態で、結婚を決断しなければならない時、子供が出来たという重大事件があれば、さらに相手を好きなのかどうなのか分からなくなってきます。すべては、理屈で考えようという男の性格から来ています。形の無いものを考えるのは、本当に苦手なんです。 多分、結婚を決めた時、彼はあなたを愛していたと思いますよ。子供と自分、あなたと自分の将来の生活を考えて、一緒に暮らしたいと思ったのですから。ただ、子供が第一条件だったため、好きだから結婚したという確信は持てないし、自分でも子供の為に結婚したと思い込んでいるんじゃないかと思います。 さて、ここからはあなたの考え方次第です。結婚当時のことを考えて、彼の行動から愛情を感じられなかったのならば、この言葉はそのまま受け取れば良いし、愛情を感じていたならば、彼は勘違いしていると思えば良いのです。 旦那さんに質問してみてください。結婚前に、結婚生活についてどう思っていたのかを。色々聞いてみると、旦那さんが自分で気付けなかった愛情を、あなたは気付いてあげられるかもしれません。 この行き違いは、言葉のきつさを別にすれば、「おまえの方が俺に惚れていた」、「いや、あなたが私に惚れていた」という言い合いと、本質的にはそれほど変わらないと思いますよ。
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- 0430
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実家に帰りましょう。 こんな事を言う人とは苦労が待っているだけです。 彼の本心でしょう。 貴女に好きな気持ちが有っても、彼が仕方なく結婚したいと思っているなら、結婚生活は辛いものとなるでしょう。 好きでもないのに、セックスして子供ができたから、仕方なくて結婚したん？と聞いてみましょう。 彼が韓国へ帰ってしまうこともあるでしょうかね。
お礼
お礼が遅くなりました。ごめんなさい。本当にありがとうございました。みなさんの意見がとても参考になりました。まだ解決はしていませんが、三人の子供の将来を考えながら前に進みたいと思います。国際結婚の大変さを分かっていながらも起きてしまった事。責任をもって頑張ります。本当にありがとうございました。
寂しい気持ち解ります でも素直になれない訳があるでしょう？ 嫌いと思っている人の言う事聞けますか？ 夫は授かり婚で責任を取らされた と思って未だに引きずっていますね 人生全て自己管理 自己責任という 認識がないからです たぶん貴方に甘えたくて思いどうりに ならないとキレて喧嘩になるのでしょう そこでふりこの原理を使うのです 良い行いはよい事が帰ってくる 悪い行いは悪い事が帰ってくる 全ては自分が原因を作っていると いうことです 貴方が夫を否定するほど意地になり 夫は変わろうなんて思いません 貴方が変われば恥ずかしくなって 自分の非を認めるのです だって貴方が自己肯定しているときは 自然と夫に素直に従うんでしょう？ そんな時があって結婚した訳だから
お礼
ありがとうございました。すごく嬉しいです。今までは、何が起きても「やるしかない」そう心に決め強く生きてきました。それが逆に主人を追い詰めてきたのかも知れませんが。子供の為なので頑張ってきました。良い行いは良い事が帰ってくる。悪い行いは悪い事が帰ってくる。すべては自分が原因を作っている。その通りだと思います。今はまだ解決していませんがここで得た皆さんからの意見を心に留め、毎日を頑張りたいです。一生懸命書き込みをありがとうございました。
- uniunix
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旦那さんが貴女を選び結婚したことも 貴女が旦那さんを選んで結婚した事も それぞれ自分自身が決断した事です。 自分で決めた事なのに他人に責任を押し付けるって何事でしょうか。 そういう意味で旦那さんが言ってることは最悪だと思いますよ。 でも質問者様にも同じ事が言えるわけで 旦那さんを選んだのは自分自身です。 自分を信じることができなければ、素直にはなれないでしょう。 冷めた、信じられないと諦めていたら素直にはなれません。 それが答えなら、それはそれでいいと思います。
お礼
ありがとうございます。私は今まで命の為に生きてきました。授かった命の為生きてきました。三人のわが子はとても可愛く、育児でもとにかく大変な時もありました。そんな中で人間は忘れてしまうんですね。昔の気持ちを。uniunixさんのおっしゃるとおりです。私自身も彼を選んだんですよね。今まで本当にたくさんの喧嘩をしました。今回ばかりは本当に自分自身ではお手上げだったので、ここに書き込みをしました。皆さんから様々な意見を頂き、本当に為になりました。もう一度振り返り頑張ってみます。ありがとうございました。
- rin63
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はじめまして。 私は結婚もまだしていない身ですので、参考にならないかもしれませんが‥ 私も、その言葉は「言っていいことと悪いことがある」と感じます。 でも、そもそも喧嘩の内容は何だったのでしょうか？喧嘩は終わったのですか？ それがわからないのでお答えしにくいですが、私なら、気持ちはそちらの方へ向いてしまうかもしれません。 喧嘩して、勢いで言ってしまう言葉ってあると思います。 額面どおり受け取ってしまって、冷め切ってしまったら、お互い辛いと思います。 私は、喧嘩をしたら、とことん話し合います。 その人のいい所を思い出しながら、話せば伝わると信じます。 自分を信じて、だんなさんを信じると、素直になれると思います。 なまいきいってすみませんでした。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。すごくうれしかったです。他の方の意見ほど貴重なものはありません。喧嘩はたくさんしてきました。内容は「仕事を休んで子供の為に野球の甲子園予選決勝を見に行く」から始まりました。私の父の会社で仕事をしているので板ばさみになった私と、「子供の為」の主人との考えのすれ違いでした。いつもそうです。父母と主人の板挟みになり喧嘩になるパターンです。「自分を信じ、旦那さんを信じる」まったくその通りだとおもいます。rin63さんもこれから素敵な結婚生活が来るのですね。楽しんでください。私も皆さんから頂いたご意見を参考にもうちょっと頑張ってみます。本当にありがとございました。
お礼
私の為に一生懸命お答えしてくださってありがとうございます。読ませて頂いて、主人に言われているような錯覚にも陥りました。主人は韓国人で異国で頑張ってくれています。その考えは昔から今も変わらずにあります。私が常に持っている感情は何かと自問した時に、出てくる答えは「人間としての関わり、温かさが欲しい。」それだけなのです。しかし、彼にはきっと異国での大変さ、家族を養わなければならない重圧で押しつぶされそうなんだと思います。分かっているのに、分かっているんです。たくさんの方に回答を頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。今夜、彼と話をしてみます。勇気を頂き本当にありがとうございました。