交際暦3ヶ月で東京で同棲について

質問

はじめまして。
岩手在住の２７歳女です。
同年代の男性と交際してます。

彼の転勤が東京に決まり、一緒に上京し、同棲しようか迷ってます。

彼は一人暮らし、私は実家暮らしです。
お互い、同棲は未経験です。

交際し始めて３ヶ月での転勤となり、同棲をしてしまって大丈夫なのか多少不安があります。
彼は遠距離は自分が不安で寂しくなってしまうので無理だと言います。
なので、私が上京しないとなると、別れると思います。
彼も同棲したいと言ってくれているのですが、この先の２人の関係を考えているのか（それなりに考えてくれているので、同棲の話を出してくれたのだと思いますが）わからなくなったりしてしまいます。

同棲についての意見や、同棲しようと思ったきっかけなど、ありましたら教えて下さい。

回答No.8

punipuri

自分の気持ち次第ですよ

私は同棲から結婚しました
付き合ってからというのがお互いに交際を認めた日とでも言うのであれば、付き合った当日に彼の家に転がり込みました

今思うと、何でかお互いにわかりません

で、その後も、いろいろとありましたよ
楽しいことも、辛いことも、ケンカも

それは普通に付き合っていても同じでしょう

なんか、いきおいというか
同棲を始めるたときって、自分に迷いが無かったな～と思います
彼と一緒にいれるのが楽しくて

私は水商売をしていたから、すぐに仕事も辞めてしまって
普通の新婚家庭みたいな状況になってましたけど
年齢は26歳でした

先の事は何も考えなかったな～

今は、母になって
もうすぐ、自分の子どもが恋愛をするような思春期に入ってます
で、自分の子供には「先の事を考えて行動しなさい」なんて
偉そうに言ってますが・・・・

大人になってしまったんでしょうね
実をいうと主人は亡くなってしまって
他の誰かともう恋愛をする気も必要も全くないと感じてますが、
もし、万が一、好きな人ができても
ああいう恋愛はできないだろうな～と思います

後でああすれば良かったとか後悔しないように
素敵な恋愛をしてくださいね

回答No.7

lalulalun

質問者様が同棲後、ゆくゆくは結婚などの形で実を結びたいと考えていると仮定してお答えしますね。
長年付き合ってお互いの長所短所も知り合った仲でさえ、「同棲」はあまりメリットがないと思います。同棲が実りあるものになるのは、婚約しているとか、式場は予約してあるとか、そのくらいのカップルだと思います。3ヶ月と言う本来なら一番楽しくて仕方ない時期に相手と衣食住をともにすると、どうしても不満がでてきます。別に暮らしていれば不満の捌け口はまだ身近にあるでしょうが、見知らぬ東京で彼との生活だけが目的となると…。結婚して夫の転勤に付いていく妻でさえストレスがあると思われますが、恋人ではなおさらですよね。
今は遠距離でも、恋人として後の宝になるような思い出を作ったほうが良いと思います。彼は付いてこなければ終わりだ、と言っているようですが、もっとちゃんと話し合ってはいかがですか？交際３ヶ月でそのような無茶を通そうとする男性なら、それはそれでちょっと考え物だとも思います。

回答No.6

sun1212

地元を離れて同棲するということは、質問者様の職を失うということですよね。
もし彼と別れてもそのことについて後悔しないのなら、ついていってもいいと思います。
誰も知らない人ばかりの土地で心細いから質問者様を巻き込もうとしているだけなのではないかと思います。

単に一緒に住みたい、家事などをしてくれる人がほしい、心細いというだけなら、将来の事など全く考えていないと思います。
仮に考えていたとしても、一緒に住み始めたら考えが変わる場合もあります。

転勤したばかりの不安やストレスを質問者様に向けられても困りますよね。
せめて今年一杯付き合いを続けてみてから上京するかどうか考えてもいいのではないかと思います。
それで続かないような関係なら、上京してもまた帰ってこないといけなくなるかもしれません。

その状況で同棲を始めるとすれば、質問者様の方が職場を離れるため不利になりますので、１年後には結婚するなど確たる約束が必要だと思います。

回答No.5

dorce0000

結婚１０数年目の主婦で、結婚経験からの目線でアドバイス。
プラス要素は、あえて書きません。
なぜならそれは、同棲や結婚未経験の方でも想像がつきやすいから。
なので最悪の場合や、起こりやすいトラブルの例をあげます。
これは絶対そうなるわけではないから、例を踏まえて対策をとられたり
覚悟があれば、危険率も低く、別に同棲したっていいわけです。
前向きに進むための、辛口路線と思って頂ければ幸いです。
（同棲全面反対じゃありませんので・・・たまに誤解されます）

結婚前提であれば、籍を入れるまえの同棲にメリットが大きいかもしれませんが
あまり将来が決まっていないとか、
それこそ結婚前提の同棲に踏み切るほどの相性なのかどうかも見極めつかない段階からだと
同棲スタートしてから知ることが多いだろうし、不安定な時期を迎える可能性が大きいですね。

たとえば、あなたに（彼にでもいい）もっと気になる異性ができたとする。
普通、決定的な二股以前なら、のんびり距離を縮めながら様子見できます。
でも同棲がバレていれば相手も「圏外」としてこちらを見ていたり
バレてなくても同棲しながら好きな相手とも近づく・・・は難しいです。
だから半分既婚者みたいな、動きにくい立場ですね。
これは同棲と同棲外ではけっこう違います。

また、好きな気持ちが変わってきたり、倦怠期なのかと微妙な時期にも
距離を置くとか、自在なポジショニングがしづらい。
思い切って動ける人なら、これも大きな問題にはなりませんが。
でも多くの人は、それがなかなかできません。
お金もかかるし、引越しも面倒・・・・
思い切りの良くない人は、まるで既婚者みたいな腐れ縁になっても動けない。

本当は私でしたら、遠距離以外では、彼の転勤先のすぐ近くで
あなたが自分で家を借りることをお勧めします。半同棲ね。
お金は確かにかかりますよね。
でも逆にいうと、（お金もないし寂しくないし一石二鳥）で同棲する傾向の強い人ほど
何かあったとき、お金や手間を思うとダラダラ動けなくなるんです。
もうちょっと待てば結婚する気になってくれるかなぁ・・
もうちょっと待てば彼が浮気やめてくれるかなぁ・・
もうちょっと待てば彼の金銭感覚治るかなぁ・・

普通の交際だと究極は「あらためてくれないなら、別れも考える」と言えますが
投資した金額や、別離にかかるコスト、思い切って捨ててきたものが多いほど
「一旦離れてみましょうよ」とは言えない人が多く
それゆえに妥協してしまうことも多いです。
もちろん、話し合いや問題解決能力の高い人は別ですよ。そして相性が良ければ。
そういう人なら同棲しようがしまいが、あまり関係ありません。
ただ質問者さんの場合は、自信もあまりなさそうだし、判断材料も少ないから
おのずと「やってみればいいよ」より「リスク回避」の目線でのアドバイスになります。

半同棲とか、戻ることができるなんて覚悟じゃ、本当の相性はわからない
それも一理ありますけど
それなら結婚と同棲のハードルのほうが、はるかに高いです。
同棲ができても、結婚で敗れるカップルもいる。
同棲から結婚にいつまで経っても移行できないカップルもいる。
知人には３組同棲カップルがいますが、たまたまですが全部６～２０年越し。

質問者さんの性格や、２人の今のノリや距離感、お互いについて知っている情報
こういう場合にはこうする、など、準備や対策がどの程度できるかで
今後の道を選ばれるといいと思います。
マイナス想定あれこれ書きましたが、覚悟や対策さえ持てれば
それでも同棲したって大丈夫です。頑張って下さい。

回答No.4

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

今同棲はしないほうがいいと思います。
わたしがstay_stayさんの親なら反対します。
許すのは彼との結婚が決まった場合だけです。

彼と東京で同棲するなら、stay_stayさんも東京で就職しないといけませんよ。彼の収入だけでやっていけるのでしょうか？
それ以前の問題として、彼は東京に転勤になるそうですが、住居はどうなのですか？独身寮なら同棲なんてできませんし、仮に外でアパート借りるにしても家賃補助がなければ二人で住む部屋を借りるのも難しいだろうし、仮に補助があっても、彼１人の給料で家賃から生活費からすべて支払ってというのは難しいのが現状ではないでしょうか？
それに部屋を借りるにしても保証人が必要ですが、誰にお願いするつもりですか？

遠距離が寂しいから同棲するといっても、一緒に暮らしても激務で朝も早く帰宅もおそく、会話らしい会話もせず、休日も出勤、または寝てるだけの生活になるかもしれないのに、彼はそれでも寂しくないと思うのでしょうか？待たされている貴女が寂しいとは思えないのでしょうか？

仮に彼と別れてまた岩手に帰ってきたとしても、年齢的にも就職は厳しくなってきますよ。

わたしからいえば、しばらく遠距離恋愛したほうがいいと思います。
どうしてもついてきてほしいというなら、双方の両親に挨拶し、結婚前提の交際であり、いつくらいをメドに結婚したいと伝えてもらいたいです。
彼の転勤を契機に将来のことを話したほうがいいと思います。
交際３ヶ月とのことですが、早い場合その時期に結婚を決意するカップルもいますからね。

親としてもそれくらいの安心感がないと大事な娘を東京には行かせられないと思いますよ。

回答No.3

rapisupyon

彼がどのような人間かは分かりませんが、いい歳をした一人前の男が、「遠距離なら自分が不安で寂しくなってしまうから、交際は無理」と言うなんて、何か頼りなく、情けなく、自分の人生をかけるに値しないと感じてしまいます。

これからの人生、もっともっと寂しいことも、苦しいことも、辛いことも、逃げたいこともたくさん起きるのに、恋愛中の今ですら、その障害に負けてしまい、あなたを手放してしまうような程度の男性は、正直やめておくほうがいいと思います。

何があっても、あなただけを想い、あなただけを全力で守り抜いてくれる人が、本当の愛情をあなたに注いでくれる人だと思います。

それに、自分の転勤という都合で、彼女であるあなたにも上京をさせるということに、どれだけの責任が伴うことなのか、彼は男として本当にどこまで考えているのでしょうか？？
一時の感情で、自分のことばかり考えているようで、すごく不安で、疑問です。

同棲が悪いとは言いませんが、結婚などを視野に入れているなら、もう少し相手との関係を築き、自分の中で、どんな結末になっても絶対に後悔しないというだけの覚悟が決まってからの方が良いと思います。

あなたに迷いがあるうちは、同棲はしないほうが良いでしょうね。

良い機会ですし、彼と本音で腹を割って、正面から向き合い、納得がいくまで、よく話し合ったほうが良いのではないですか？
勝手な思い込みなどではなく、実際に彼がどう考え、どういう気持ちと覚悟でいてくれているのか・・・そこまでの深い話し合いが出来る関係でないと、同棲もうまくいかないと思います。

回答No.2

shionomama

好きだったら、同棲するべきです。また、同棲はお互いが良く見えるし(本性？いい部分、悪い部分)
私は主人と結婚する前に同棲していましたよ。私が"一緒に暮らそう！"言って、始まりました。どうしても、掃除や洗濯、食事など女性のほうが負担になる部分もありますが私は結構楽しかったです。結婚してから、"こんなはずじゃなかった～"と思うよりいいと思いますけど。同棲なんて、交際期間で決まるものじゃないし、あなたの気持ちの問題だと思います。もし別れることになっても、実家に戻ればいいじゃないですか。あんまり深く考えずに気持ちに正直に。

回答No.1

loudey0000

＞彼は遠距離は自分が不安で寂しくなってしまうので無理だと言います。
＞なので、私が上京しないとなると、別れると思います。

男性は単に甘え心だけで同棲の提案をしていらっしゃるようですが、
見知らぬ土地であろうが１人で生活出来ないような男性と
その後の将来をお考えになれるかどうか、だと思います。
しかも“一緒に来ないなら別れる”とは一種の子供染みた脅迫ですね。
（遊んでくれないなら泣くぞ！と同等です。）

物理的な距離と心の距離が即座に比例するような交際。
私なら御免被ります。
そして自分の生活基盤がしっかり確立された後に
貴女を東京に呼びたいとご両親の前で頭を下げるのが筋だと思います。