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マリッジブルー？衝撃的な事実…。
秋に挙式予定の者です。 先日彼が一足先に新居に引っ越すため 一人暮らしの彼の家に片付け、掃除をしに行きました。 その時、書類の中から「妊娠、婚約破棄…」と走り書きをした メモと「同意書」として彼と相手、連盟の書類、 婚約破棄についての本をコピーしたものが出てきました。 発見した時は混乱し、手が震えてわけがわからなくなり とりあえず友達に電話して心を落ち着けようとしました。 それからしばらくして彼が帰ってきたので問いただすと 学生時代に付き合ってた彼女との間に子供ができてしまった。 責任をとって結婚しようと思ったけどやはりできない、と思い 中絶してもらった。慰謝料は支払って相手ともお別れした、と。 ショックで泣きつづけ、でもすべてを知っておきたかったので 話をききました。 私の中で俗に言う「できちゃった結婚」というのは ありえないことだったので彼が、 しかも結婚予定である彼がそういうことを過去にしていた、 というのはものすごいショックで、結婚もどうしたらいいのか わからなくなってしまいました。 私との結婚が決まった時に向こうの親とこの件がやはり持ち上がったようで 私には言う必要はない、とのことで話はまとまっていたようです。 確かに言う必要はなかったにしろ、今回私は知ってしまったわけで。 そう思うと初めて挨拶に行った時、私は何も知らずに 緊張して挨拶に行ったのもばかみたいじゃん…と思うと 余計悲しくてなってきてしまって。 翌日も引越しの準備で会ったのですが今回は私の親も一緒だったため とりあえず親の前では元気にしておこうと思い 彼とは話をせず一日を過ごしていました。 もちろん親も異変に気づき心配してくれたので母親にだけ言いました。 「過去のことだし、若気の至りでしょ」といわれました。 そうかもしれませんが私はそんなことではその時納得できず…。 しかし、その夜２人になってからも無言が続き お互いその場にいるのが苦しくなってきてまた少し その件で今後どうするか話をしてとりあえず全て受け入れることはできないけど このまま進めてみることにしました。 とはいったものの、やはり「この人と結婚していいのかな…」という 不安はあります。 それはそのことだけではなく、意見の相違などもあると思うのですが…。 同じような経験をされた方にお聞きしたいのです。 乗り越えられた方はどのようにして切り替えたのでしょうか？？？ 波乱万丈？な友達に言ったところ、過去は過去だし もう完全に終わってるんならいいんじゃない？ っていわれるのですが、まだ知ったばっかりでそこまで 行き着かないのも事実です…。 できることなら別れずにいたいのですが…。 結構真剣に悩んでますので冷やかし等はご遠慮ください。 宜しくお願いします。 *まだまだ心の整理ができていないので？と思われましたら追記致します。
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- autobahn3
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- true-pears
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私の友達も全く同じ経験をして結婚をしています。男性側ですが－－－。今は子供も３人出来、５人家族幸せに暮らしていますが、奥さんはその事実を知りません。あなたも知らなかったら、幸せに暮らしているかも知れません。ただ１点、その男の人は相手の女性に誠実ではなかったという事です。あなたも結婚する相手の方と結婚後、何かあった時にその事を思い出して後悔しないことです。本気で相手の方が好きであれば、それを乗り越えられると思います。しつこいようですが、相手の男性は誠実な人ではありません。あなたがそれを乗り越えられるかです。
お礼
true-pearsさんのお友達が相手の女性に対して 誠実ではなかったというのはどうしてなのでしょうか？？？ 気になるところですが、 今は幸せに暮らしてらっしゃるようですし そのまま一生知られることがないようしていただきたいと 心から思う次第です。 彼も当時、軽率な行動をとってしまい、 結果そのようなことになってしまいましたが、 きちんと全て整理しきっているようですし、私も過去のことと思い、 知り合ってからの、また、今後の彼を信じてついていこうと決めました。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
- cest-joli
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hironekoさんを信頼し一人暮らしの彼の家の片付け・掃除を頼んだのが、まさかこんな事態に陥るとは想像もしていなかったでしょう。(二人共) まず、彼が書類を処分するか、絶対に人に見られない所にしまっておくか、しなかったのは軽率だったと思います。何も知らずに(一生)結婚していたら、幸せだったかもしれません。しかし、今は知ってしまったし、彼の両親も隠すことを承知していたし、彼と両親は結婚を甘く考えているのではないでしょうか？hironekoさんや家族に知られなければ何の問題もないと‥‥と、でも、事実＋隠すということで余計傷つく結果になってしまいました。 今は、焦って答えを出そうとせず少し立ち止まっていろいろと考えたりしてみてはどうでしょうか？きっと、神様が与えた試練です。最後は周りの人を気にせず、自分の気持ちを最優先させてくださいね！
お礼
私も知った当時は親も知ってて隠してたんだ…と 彼に言うと「隠した」わけではない「言う必要がない」と判断した、 と言われました。 どちらにしても同じことだと思っていましたが 今は他の回答してくださってる方がおっしゃるように それもある意味「優しさ」だったんだと思えるようになりました。 彼の母親からもごめんなさい、という旨の電話もいただいたし… って電話をもらったから許す、とかいう問題ではないけれど。 今は無事和解？して彼についていくという決断をしました。 結婚前にひとつ私にとっては大きな試練を乗り越えた、と 思っていきます。 ご意見アドバイスありがとうございました。
- air-apple
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彼の苦しみを考えたことがありますか？ 彼が悩み苦しむ人だとしてのことですが・・・。 いくら若気の至りだからと言っても、結婚を考えていない女性との間に子供ができるのは望まないことです。 それを彼は悩み苦しみ、その苦しみから徐々に過去のことにしてきたのだと思います。 やっとあなたという結婚したい女性と結婚できることになった。 ところが過去のことをあなたが知ってしまった。 過去のことであなたがすごく辛く苦しんでいる。 そのあなたを見ている彼はもっと辛いと思います。 自分の過去を恥じ、苦しみ、今のあなたを見て苦しむ。 しかも今の２人で作り上げた幸せも自分の行いで消え去ろうとしている。 彼は今、過去と同じことが原因で悩み苦しんでいると思います。 全く同じことが原因で２度目の苦しみを味わっているのです。 過去のことで今の幸せが無くなりそうな事は本当に辛いです。 また、過去にも責められたことをまた責められるのも・・・。 彼を２回目の苦しみから救えるのはあなただけです。 過去の女性も子供でもなく、あなただけです。 うまく言葉にできませんが、苦しんでいるのはあなただけではないですよ。 彼の苦しみも分かってあげてください。 理解しようとしてください。 自分の気持ちも彼に伝え、彼の気持ちもきちんと聞いてください。 その上で結論を出してください。 相手のことも考えられないと、結婚は難しいと思います。
お礼
お返事遅くなりました。 その後彼と再度話し合い、結果、 受け入れて今後の彼を信じてついていくことにしました。 確かに彼も私に知られ、過去のこととして閉ざしていたものを 再びあけたのですから辛かっただろうし、 しんどかっただろうと思います。 まだ完全に吹っ切れたわけではないですが 今の彼を信じていきます。 ご意見アドバイスありがとうございました。
こんにちは。 私も今年の冬に挙式を予定しておりますが、hironekoさんの今のお気持ちを自分に置き換えてみて考えました。 本当にお辛いと思います。 ご質問の内容ですが、これは回答も両極端に分かれてしまうのではないでしょうか？ 「過去の事は過去の事。気にしない。」という人と「過去でも何でも、どうしても嫌だ。」と思う２パターンの人がいると思います。 ちなみに、私は後者です。 私は先日入籍を済ませているのですが、夫が大学時代彼女をとっかえひっかえし、彼女ではない人でも身体の関係を持つ人だったというのを婚約中に知りました。 彼に私はそういう考えの人は嫌いだと泣きながら責めた事もありました。ただ一言「今はそんな事をして後悔している。傷付けてごめん。」と言ってもらいたかったんです。 でも、彼は「悪い事はしていないし、後悔もしていない。」と言い切りました。 その時に「あ～、それがこの人の根底の部分なんだ…。きっとその考え方は一生変わらないんだろう。」と決め付けて別れようと思いました。 しかし、彼に自分の思っている事を伝えたところ「そこまで深刻に考えてると思わなかった。」と謝られました。 「でもその考え方は変わらないんでしょう？」と聞いてみたところ「自分では後悔していないが、結果色んな人を傷付けてしまった。だから、もう二度とそんな事しないし、もうしたいとも思わない。」と言われました。 やはり信じきるにはかなり時間がかかりました。でも、今は彼の言葉を信じられるようになりました。 何より、彼の過去を拒絶して、彼も拒絶して彼と別れるくらいなら、今の彼と、これからの彼を信じようと思いました。 hironekoさんの場合は、私なんかよりもっともっと深いところで傷付かれているのだと思います。 hironekoさんはどうしたいですか？彼の過去を受け止めてでも一緒に居ることを望むのか、拒絶して他の人との未来を探すか…。 他の人との未来を選んだ場合は彼との婚約は破棄という形になりますが、今回の事は十分な婚約破棄の理由になると思います。 hironekoさんのお気持ち私次第と思います。 辛いとは思いますが、こればかりは他人が決められることではないですから…。 彼ともよく話し合って決めた方がいいと思います。今の彼はどんな人間か。しっかり見極める為には、きちんとした話し合いが必要だと思います。 長文になりましたが、良い結論が出ます事をお祈りしています。
お礼
お返事遅くなりました。 よく似たような経験をお持ちの方からの回答、 共感できる部分が多く、非常に参考になりました。 最初、彼も黙っていてごめんとは言いましたが その後、色々問いただしていくうちに 「仕方がない」「もぅ過去のことだから…」といいだし、 amaoto_aさんと同じ感想を彼に抱きました。 しかし、その後彼と再度よく話し合い、結果、受け入れて 今後一緒にやっていくことにした時、 ごめんね…と謝ってくれたのですが、その時に何だかほっとしました。 まだ、勝手に色んなことを考えてしまったりすることもありますが 徐々に彼を信じきれるようになりたいです。 一足先に籍を入れられたamaoto_aさんもこれから共に 彼を信じてお互い幸せにしてもらいましょうね！ 他の人の倍以上に！！（笑） ご意見、アドバイスありがとうございました。
- yefeather
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お辛い気持ち、お察しします。 すでに皆さんがおっしゃっているように 私も、質問者様の彼は誠実な方だと感じました。 言わないことは優しさで、 書類は当時本気で辛くて悲しい思いをしたからこそ 捨てられなかったのだと思います。 きっと質問者様も彼のそんな気持ちがわかるから別れたくない、 頭では理解できるけど、気持ちが追いつけないのでしょうね。。 しばらくは気持ちの整理ができなくてもいいと思います。 考えられるだけ考えたり、ゆっくりできるだけゆっくりしてみたり 自分のペースで生活しているうちに、答えが出ると思います。 別れる選択もありです。 心が離れてもおかしくない事件だと思います。 でももし彼と結婚すると決めたら その中絶で亡くなった命のことを 彼と一緒に、一生忘れず供養してあげてほしいと思います。 何か儀式をするのではなくて、覚えているだけでいいんです。 彼と質問者様との間に子供が生まれても 彼はその命のことを一生忘れてはいけないと思うし 覚えていることが責任だと思うのです。 誠実そうな彼のことですから、きっと忘れないでしょうが。。。 私は医療関係者ですが ひとつの命を助けるために何十人もが必死です。本当に大変です。 命をひとつ消すのは重いことです。 ただ、それを彼が心底苦しみ反省しているのなら 知ってしまった以上、一緒に乗り越えてあげてほしいと思います。 幸せになってください。
お礼
お返事遅くなりました。 その後彼と再度よく話し合い、結果、受け入れて 今後一緒にやっていくことにしました。 もちろんそのことはお互い忘れてはいけないことだと思います。 色々ご意見、アドバイスありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
返信に対して。 この件に関しては、切に聞いてあげないことを希望します。なぜか。 おそらくあなたは、未来に共に生きていく者として、「彼のことはすべて知っていたい」「知ってしまったことはすべて知っておきたい」という願望に駆られているのでしょうが、夫婦にもプライベートはあります。そしてもうひとつ、自分のことをすべて知られるのは、実は苦痛です。これは、「自分のクローン異性版と結婚すれば、生い立ちから考えすべて理解してくれているから楽か？」と考えれば想像つくと思います。私はイヤです。少し違って自分の意見とも違う人で、これからもずっと秘密も有りーの、少しはわかってほしーの…で、何かを言い続けられる人がいい。逆になたは過去の汚点(例えばいじめられたことや今までの恋愛の失敗した理由など)をすべて話し始められるでしょうか。力いりますよ。その場にいないとわからない話ばかりだろうし。 極端な話でしたが、この話はスパッと終わりにできるかどうかと、相性の問題だけを考えるべきだと思います。でないと、縁がなかったとして彼は見切りをつけるでしょう。それが好きだけでは結婚できない「タイミングと縁」ってものです。
お礼
返信ありがとうございます。 「彼のことはすべて知っていたい」 「知ってしまったことはすべて知っておきたい」…その通りです。 でもtoshipeeさんからの文章を読んではっとしました。 このことが発覚した時、私は色々尋ねました。 初めはぼちぼち答えていたもののだんだんと「もう言いたくない」 と、口を閉ざしてしまいました。 それにさらに私もショックを受けて一旦部屋を出ましたが 来てくれ、話をしてくれました。 確かに相当力いったと思います。もちろんそれはわかったので 話してくれてありがとうとお礼？は言いました。 毎日思いが錯綜、葛藤しています。 toshipeeさんがおっしゃるように、もう聞かずに受け入れてあげようと 考えられる自分もいる時もあるし、 一人でいると余計なことをあれこれ考えてしまって 落ち込んでしまう自分もいる…。 この時は聞いて見切りをつけられてそこで終わるなら 仕方ないけど自分の中で納得するために聞きたい…と。 「タイミングと縁」今はこの言葉がなぜか怖いです…。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
お辛いですね・・・心中お察しします。 何でそんな書類を目に付くところに取っておいたのか・・・過去は過去とスッパリ 忘れようと蓋をする人もいますが御質問者様のご婚約者様は自責の念を強く 持たれていたように思いました。 “中絶させた過去がある”御質問者様には受け入れ難い内容かもしれませんが 御婚約者様も苦しんで乗り越えて御質問者様と家庭を築いて行こうと決心されたと 思います。最初に打ち明けられたとしても受け入れ難いと思います。偶然知って しまった事は最初の試練と思い、頑張って乗り越えていってみてはいかがで しょうか？御質問者様も恥やメンツに拘らずに時間をかけてでも本当にこの人と 一生添い遂げたい思うかどうか心に問いかけてみて下さい。 御質問者様の選んだ方は人を欺くような方ですか？違いますよね、御質問者様を 守って支えてくれる人ですよね。。。
お礼
＞最初に打ち明けられたとしても受け入れ難いと思います そうですね。 でも実際に打ち明けられていたら私はどうしていたんだろう… と考えました…答えはでてきませんでしたが…。 最初の試練にしては私にとってはかなりヘビーな内容ですが 頑張って乗り越えていければな、と思っています。 まだ一緒に住んでいるわけではなく、一人で考える時間もあるので ゆっくり考えていきたいです。 ご意見，アドバイスありがとうございました。
- escf1
- ベストアンサー率26% (17/63)
考えすぎちゃってるんじゃないかな～というのが私の感想です。 例えばその昔の彼女が産んでいて、結婚してないけど子供がいるだとか、そういうことなら「実は・・・」と話すのがスジだとは思います。 でも彼は結婚を現実的に出来ないと考えて中絶してもらってきちんと慰謝料も払ったんですよね。 それだからしてもいいって事にはなりませんけど、彼は彼なりにその時に精一杯誠意を見せたのではないですか？ 世の中には出来たから…って逃げる人もいれば、じゃ結婚・・・って結婚したはいいものの全然子育てもしない親になる人もいます。 結婚する人に全てを話さなくちゃいけないものですか？ 現在進行形のことなら言う必要もあるかもしれないけど、あくまで過去のことです。 変に拘っていると彼も嫌になってしまいますよ。 いろんな人を巻き込んで傷つけてしまったという、彼にとっても苦い思い出なのではないですか？ 知ってしまった以上は苦しいかもしれませんが、受け止めてあげるように頑張ってください。
お礼
>結婚する人に全てを話さなくちゃいけないものですか？ 同じことを友達にも言われました。 確かに変にいつまでも拘っていたら彼も辟易するとは思います。 まだ完全に受け入れるのは時間がかかりそうですが…。 でも、受けとめられるようになるように 頑張ってみたいと思います。 ご意見，アドバイスありがとうございました。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
苦しいでしょうね・・。 私も、きっとあなたと同じ立場なら、あなたと同じ気持ちになり、かなり悩み、葛藤し、もがき、苦しんだと思います。 こればっかりは、価値観や性格の問題ですから、「過去だから受け入れろ。」とか「できちゃった結婚の何が悪い？」「中絶の何が悪い？」という簡単な問題ではないですよね。 頭では分かっていても、心が受け入れきれない・・・というところでしょうか・・。 結婚も迫っているので、余計に気持ちが落ち着かず、整理がつかないと思います。 不安や不満は、彼に素直にぶつけていますか？ 過去のことであっても、あなたが辛く、苦しい思いをしているなら、彼に少し伝えて、甘えてみても良いのでは？？ そのとき、彼があなたにどういう対応をしてくれるかによって、あなたの気持ちも変わるかもしれません。 つまり、彼があなたの苦しみを分かってくれ、優しく、誠実に包み込んでくれる男性なら、今後の結婚生活でもあなたを大切にしてくれるでしょう。 でも、「うるさいなぁ。過去のことをいつまでもグチグチ言うなよ！嫌なら結婚もやめれば良いだろ！」というような男性なら、今のままのあなたでは彼と結婚できないでしょう。 夫婦になるとはいえ、他人同士ですから、意見の相違も気持ちの相違も気分の相違もあります。 でも、だからこそ、何でも言い合える、何でも受け止めあえる関係を築いていかなくてはいけないのです。 苦しみや不安、怖さ・・・今後の結婚生活の中にもあります。 でも、それを相手とどこまで共有していけるか・・・ですよ。 あなたが、彼を受け入れる努力をすることも必要ですし、彼があなたの苦しみを理解し、包み込む努力も必要なのです。 その二つがきちんとできたとき、すばらしい関係になれると思います。
お礼
＞頭では分かっていても、心が受け入れきれない。 ＞結婚も迫っているので、余計に気持ちが落ち着かず、整理がつかない。 そうなんです。今でこそだいぶ落ち着きましたが…。 ＞不安や不満は、彼に素直にぶつけていますか？ 全て不安、不満、「あなたは過去のことかもしれないけど 私は知ったばっかりで辛いし苦しい」ということは彼に伝えています。 多分、彼もイヤになるくらい…。 私が辛く、苦しんでいるというのは理解してくれたようです。 ＞彼を受け入れる努力をすることも必要ですし、 ＞彼があなたの苦しみを理解し、包み込む努力も必要 その通りですね。少し時間はかかるかもしれませんが いい方向に進むようにしてみようと思います。 ご意見、アドバイスありがとうございました。
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お礼
私がショックで凹んだのは 彼にそのような過去があってそれを知ってしまったからです。 autobahn3さんがあげてらっしゃる事項は、 結婚してから起こりうることでそれらは２人一緒に悩み、 苦しんでいくことだと思います。 ただ、知ってしまった過去のことは 私にはどうすることもできないという辛さもあったと思います。 それはそうですよね、知り合う前のことですから。 もちろん誰しもはたけばホコリはでてくると思います。 男性だけではなく女性であっても。 私にとってはその時のホコリがあまりに大きかった、ということです。 でも、今は受け入れ、今後の彼を信じてついていくことにしました。 ＞じゃ豚や牛、その他は勝手に生きる為に育て殺し食べて ＞いいのでしょうか？同じ生き物ですよ。 それをいいだしたらキリがなくなると思うのであえてコメントは 差し控えさせていただきます。 ご意見、アドバイスありがとうございました。