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親のひいきで相談です。
guinnes333の回答
- guinnes333
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まともな解決策は思いつかなかったのですが、これはもう「えこひいき」の域ではなく、立派な心理的虐待・ネグレクトに値するんじゃないかと思ったら黙ってはいられませんでした。あまりにも明白な弟さんとの差別・接し方の違いは、虐待です。 心理的という事で、暴力とは違い表面化しにくいのが悲しい現実です。心には傷があるのに、身体にはないから虐待とはわからない、わかってもらえない・・・・。一番、卑怯な虐待と言ってもいいかと思います。でも、このままいってしまえば質問者さんに大きな心の傷を残しかねない状況だと思います。 推測で申し訳ありませんが、質問者様の家庭はなんらかの不和を抱えている。いつからそのような弟さんとの差別状況があるのかはわかりませんが、質問者様は「scapegoat=犠牲」の役割を課されてしまい、家族全員から「お前が悪いからこうなる、我慢しろ」というような状況になっていませんか？弟さんは母親の愛情を受けるのが彼にとっての生きる術ですから、一緒になって質問者様を蔑む、父親は面倒なので家庭問題から逃げている、といったような感じではないでしょうか？ いくら、母親は息子を可愛いと思う傾向があるにせよ、度を越したものは度を越したものです。お母様も同じ経験を自分のお母様（つまり、あなたのお婆様）から同じような事をされて育ってきたのかもしれません。そして、不幸にもそれが質問者様に引き継がれてしまったのかもしれません。 14歳の年齢で「何かがおかしい」と感じることが出来る質問者様は有能だと思います。その頃は大抵、物事がこんがらがっていて何が、おかしいのかもわからない、わかってもそのような環境にいらっしゃたら「自分が悪いだけだから」と思って終わるだけだと思います。今まで、恐らく母親から愛されようと必死に何でもやってきてそれでも、愛情は得られていないので、限界に達してしまっているのだと思います。母親から愛されないのは質問者さんが悪いのではありません、（他の方のお母様の事をとやかく言うのも気がひけますが）親がおかしい場合が殆どです。 スクールカウンセラーのような方は学校にいらっしゃいますか？いらっしゃれば、まずお話してみたら如何でしょうか？そこで親もカウンセリングをどうしても受けることになり変わってくれる親もいます。で、なければ他の回答者さんが推薦しているように、公的機関に頼ることかもしれません。 私には具体策が思い浮かなかったので申し訳ないですが（出来るなら今すぐ質問者様を助けてあげたいです。） 「親から愛されない＝全ては自分が悪い＝自分は無価値」という心理的構造が出来てしまわないように、質問者様に対しては願います。 質問者様は子供の立場ですので、あなたは悪くありません。これだけは覚えていて下さい。今後の人生に大きく影響します。良い結果になる事を心から祈るばかりです。例え、ネット上の誰だかわからない私のような人物でも貴方の平安を心から祈ります。
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