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家を飛び出してしまいました・・・。
私の挙動、ひとつひとつに文句を言う夫に毎日我慢していました。 家事、子育てについては、協力的です。 それについては、とても感謝しています。 ただ、扉の明け閉め、食事のメニュー、 私の挙動一つ一つが、気に入らないようです。 子供もいますし、これからの長い結婚生活を 楽しく過ごしたいと訴えましたが、だめのようです。 今日も、子供の薬の与え方が気に入らなかったようで、 文句を言われ、とうとう家を飛び出してしまいました。 家を飛び出してしまったことは、私が完全に悪いと思います。 ただ、このまま一緒に過ごすと、気が狂いそうなのです。 辛口、何でもよいです。 アドバイスをいただけたらと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
再度の書き込みですが‥‥‥ 話し合いの努力はずっとされてきたんですね（当然かもしれませんが）。今も、旦那さんを愛してるし、幸せになりたいって思ってるんですね。 その気持ちを素直にまっすぐ伝えてみましたか？ 旦那さんはそういう時も、怒りがおさまらず冷たく突き放しちゃうんでしょうか？ ラブラブだった頃、旦那さんは質問者さんのどんなところを愛していたのでしょう？ 旦那さんは几帳面、質問者さんはどちらかと言えば大らかな方なのでしょうか。旦那さんは自分にはない、大らかでのんびりした質問者さんを好きになったのでしょうか？ 旦那さんが愛しているであろうご自分の長所を全面に出して、 旦那さんの否定的な言葉は話半分程度に聞き流すようにして 自分で自分を守ってください。 愛し合って結婚したのですから、きっと旦那さんの否定的な言葉も全てが本心ではないと思います。 好きな人に、自分をあまりにきつく否定されると「もう愛されていないのか」と落ち込んでしまいますよね‥‥‥ 落ち込む気持ちが集中力をなくして、失敗したり仕事が雑になったり、それでまた怒られて、落ち込んで‥‥‥の悪循環なのかも？ でも、どちらかが関係修復を諦めない限り大丈夫だと思います。どうか頑張って下さい。根気良く、辛いことは伝えつつ、二人で気持ちよく暮らせるように質問者さんが努力を続けてくれていれば、旦那さんもいずれ気付いてくれると思います。 あまりうまいことが言えませんが、 昔の二人に戻れるようにお祈りしてます☆
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- noname4354
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身につまされます… 私、まさに質問者様のご主人様のようでした。 夫とのいざこざも絶え間なく、夫が耐えかねて家を出ました。 ですから回答にはならないかもしれませんが、私の経験についてお話しします。 結婚前まで長年会社勤めで所謂営業をしてきた私ですが、実は長年対人関係に悩んできました。 といっても仕事上では全く問題ないんです。営業成績もお客様や上司からの評価も高かったんです。 しかし。 私的でごく親しい相手つまり夫に対していつも問題を起こしてしまう… 夫も苦しかったでしょうが私も苦しかったんです。ずっと悩んでました。 でも自分で自分を欺いて気付かないふりをしてきました。 今回夫が家を出たことで、半ば強制的に自分の問題と取り組む事になりました。 様々な取り組みの結果得た答えは、当初の私には意外なもの。自己評価・自尊心が著しく低い、でした。 一見プライドが高く攻撃的に見える私が、実は自尊心が低い…？ 一体どちらが本当の私？ 驚きましたが調べたり分析するとまさに典型的な自己否定。 不思議な話ですが、真逆のタイプでも一見同じように見えるんです。 タイプによって解決に向けてのアプローチ方法は異なります。 しかし素人には限界があります。 確かに離婚して出なおすという選択も有ります。 でも縁有って夫婦になりお子様もいらっしやる… もし今、ご主人と本気で婚姻関係を続けたいとお考えなら、 対人関係療法を指導してくれる、きちんとしたカウンセリングをお勧めします。 誠意あるカウンセラーに専門家としての意見を求めてはいかがでしょう。 確かにご主人が変革意識を持たなければ解決しない事かもしれません。 しかし。先ずは質問者様が専門家に相談してアドバイスを貰って、対応策を試してみても損はないと思うのです。 カウンセラーは貴女様にとっても良い変革を促してくれるかもしれません。 それだけでも得るものはあると思うのです… カウンセリングルームは玉石混交… 精神科からの紹介もありますし、心理学専攻のある大学院などにもあります。 電話で問合せてみて、料金やカウンセリング手法、カウンセラーの経歴や経験などを聞いても、きちんと誠実な対応をしてくれるところを探してみてください。 私自身は私に問題がありました。 辛い思いもしましたが、結果的には人生が変わって良かった…と心から思っています。
お礼
ご自分の経験を、お話いただき、ありがとうございました。 夫も職場では、とても評価が高いです。（夫婦で同じ職場です。） 他人には向けられないストレスが、私に向けられるのかなと思います。 周りに相談しても「いい旦那様でしょう？」と言われるほどの、 内（家庭内）弁慶です。 実は、カウンセリングは、私側は受けています。 勿論、私にも直さなくてはいけない点があります。 彼は、「そんなの受けるのは、病気の奴だ！」と言います。 とにかく、話が噛み合わず・・・。 辛いです。 私は、カウンセリングを続けようと思います。 本当に、ありがとうございました。
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
うちの旦那も少しその言動があります。昔は気にさわりましたが、最近は、ゴメンなさいわかりましたといいながら、心の中で、うるさいと思いながら受け流しています。一言言うといいです。 私が言った旦那への言葉です。それぞれ考え方も、行動も違うので、あなたの考え方のようには慣れませんので、あなたと同じ考えの出来る人は100ぱーいる人はいないんですから、それを望むなら離婚してください、あなたが望むように努力してますが100ぱーは無理です。 あなたの一言が出ると生活が楽しくないと言ってやるといいです。うちの旦那は誤ってきましたけど。。。負けないで頑張ってください。。。
お礼
確かに、私が「ごめんなさい」を言えれば、 彼の言い方もキツクならないのかもしれませんね。 「ごめんなさい」をとりあえず、言うようにしてみます。 夫と一緒に幸せになりたので、がんばってみます。 本当にありがとうございました。
- anzianzi
- ベストアンサー率30% (4/13)
＞このまま一緒に過ごすと、気が狂いそうなのです 答えはもう出ていますね？ ＞楽しく過ごしたいと訴えましたが、だめのようです。 相手を変えるには至難の業です。 自分が変わるしかない。。。と、私自身も身をもって知らされました。 例えば。。。。 夫：「俺に従って、はいと言えばいいんだ。」 ↓ 「はーい、ごめんなさい」と明るく受け流す。 ・・・かなり、割り切ってバカになるしかないかな？ と思えます。裏を返せば、「賢く」です。 質問者様は変わる気がありますか？ まずご自分に問いかけてみてください。 どうしたいのか。 別れたい！のか、別れたくない！のか。 前者ならば、気持ちに素直になって、 自分にとって幸せな道を選択すればいいと思います。 どうか、ご自分を大切に。。。。
お礼
確かに、他人を変えるのは難しいですね。 自分が変わるしかないかなと目が覚めた思いです。 賢くなる。 これができないのは、私の我がままかなと自己嫌悪になる事もあります。 少しづつ自分も変われるよう努力してみます。 本当にありがとうございました。
うちの父母こぞってこのタイプで苦労しました 完全完璧主義という有り得ない理想は どんな人でも受け入れる 許す 認めるなどの愛 がないと思います 子育てに協力的はありがたいけどやがて過干渉に 注意 自立できません 人は自立する幸せがあるので支配できません 任せるという信頼関係は真実の愛 あるがまま受け入れるのも愛です
お礼
私の本音のようなアドバイスをいただき、嬉しいです。 そうなんです。 「私を受け入れて欲しい」これが私の本音だと思います。 でも、夫婦はお互い様ですから、 私も夫のあるがままを受け入れる必要があるという事ですよね。 本音を言えて、少し気持ちが軽くなりました。 本当にありがとうございました。
- kokoko17
- ベストアンサー率32% (20/62)
>家を飛び出してしまったことは、私が完全に悪いと思います。 >ただ、このまま一緒に過ごすと、気が狂いそうなのです。 別に家を飛び出すのは悪いこととは限らないと思います。 癖になると、そこからは何も生まれないかもしれませんが‥‥‥ 家を飛び出したくなる位、気が狂いそうだったんですよね。 でも、ご主人とお子さんと今後も一緒に暮らしていきたいのなら、 戻って、家を飛び出した理由を自分の口で説明した方がいいと思います。 あと、ご主人が、頭ごなしに文句を言ってきた時は、 こちらは出来るだけ冷静でいるようにできたらいいですね。 ご主人が質問してきたら、まずはそれに答えて、 それでも怒鳴るのなら「なんで？」って聞くんです。 何にそんなに腹を立ててるの？ そんなに腹を立てる程のことなの？ そんな言い方されると、私は傷つく。 そういうのを淡々と伝えていくことも必要かな、と。 多分、もしかしたら、冷静なつもりがムッとしちゃったり、 毅然とした態度のつもりが感情的に写っていたり‥‥‥ 実際を見ていないので推測なんですが、何でも「言い方」だと思うので、ご主人の言ってることがあながち間違いと言い切れなくても「そんな言い方しなくてもいいじゃない」ってことありませんか？それと同じに、質問者さんの返事の仕方とか態度に「むかつく」って表れてるのかもしれません。 傷ついてるんですよね？ 悪気がないのは勿論、日々一生懸命やってるのに。 傷ついてることを伝えられるようにもう一度頑張ってみて下さい。
お礼
具体的な対応を教えていただき、ありがとうございます。 話し合いが上手くいかない事が辛いです。 冷静に話し合いたいのですが、 夫は「俺は正しい」という感じです。 話し合いにならず、辛いんです。 夫と一緒に幸せになりたいので、 アドバイスを実行してみます。 本当にありがとうございました。
私なら、離婚します。 離婚届に判を押して、夫に渡します。 家を飛び出さなければ、耐えられないほどだったんでしょう。 aruyoruniさんの心中ご察しします・・・ 妻だけが夫に合わせる必要はありません。 夫も我慢が必要です。 話し合ってダメなら、離婚したほうがいいと思いますよ。
お礼
温かいお言葉、ありがとうござます。 夫も我慢しているのだと思います。 うまく話し合いができれば良いのですが、 それが難しくて・・・。 今は、夫と一緒に幸せになりたいと思っています。 もう少しがんばってみます。 本当にありがとうございました。
- kurutotank
- ベストアンサー率16% (12/74)
生まれ育った環境が違うんですから価値観や考え方のズレは当然あるはずです。 辛口になってしまいますけど、世の中には・・・ ドアを開けたら開けっぱなし 使ったものは元に戻さない 使い切っても補充しない 何度言っても同じミスをする こんな困った方もいらっしゃいます こういう事をする人は自分では気が付かないらしいんですよ。 例えとは違うんでしょうが たぶんご主人もそういうところが目に付いたんで注意していると・・・ でも奥さんは注意の意味を理解せずに「ハイ、ハイ」と生返事をしている・・・ 次に同じようなことがあると・・・ ご主人は「このまえ言ったのにまだ分からんのか！」という口調になってくる・・・ ご主人は奥さんのやることすべてが鼻に付く状態になってくる・・・ 奥さんはますます、文句を受け流すようになってくる・・・ ご主人はますます、感情的にヒステリックになってくる・・・ お互い多少の我慢は必要です、それと説明と話し合いも お互いが歩み寄らないと解決は難しいです。 それが不可能だったら・・・発展的解消も視野に入れたほうがいいのかもしれません。 どちらが間違ってるとか、悪いとかいう事ではありませんので誤解の無いようにお願いします（^^;）
お礼
夫は几帳面、私はズボラな方だと思います。 おっしゃるとおりの展開です。 夫の言うことは、威張っているけど、正しいんですよ。 でも、私も完璧に夫に合わせたら、気がおかしくなると思います。 歩み寄り、私はしていると思っているのですが、 夫には、そう見えないのでしょう・・・。 夫と一緒に幸せになりたいと今は思っています。 なので、もう少し私も努力してみます。 本当にありがとうございました。
＞扉の明け閉め、食事のメニュー、 ＞子供の薬の与え方 質問者さんはどのようにしていて、 ご主人はどういう所に文句を言っていたのか、 差し支えなければ教えていただけませんか。
補足
扉の開け閉め 私は、換気のために扉を開けていたいので、開けておいたところ 夫：「扉をきちんと閉めろ。だらしがない。」 私：「換気のために開けたんだよ。」 夫：「俺に従って、はいと言えばいいんだ。」 子供の薬の与え方 溶かして飲ませる薬をスプーンの持つ方で、かき混ぜた際 夫：「何で、反対側でかき混ぜているんだよっ！」 私：（細い小さいコップだから。） 仕事からすぐ帰って来いと言われ、 仕事もそこそこに帰り、夕飯の用意をし、 家族が夕飯を食べている中、 私は子供の薬の用意をしていました。 こんな感じです。 よろしくお願いいたします。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
＜私の挙動一つ一つが、気に入らないようです なぜ結婚したんですか^^; …もう後の祭りですが… ＜子供の薬の与え方が気に入らなかったようで こんな事にいちいち口出されてたんじゃ, 私も気が振れるでしょうね^^; ＜扉の明け閉め、食事のメニュー 一生懸命作った料理に口出しされたら誰だって喧嘩腰になります。 何事も言い方一つの事だと思うんですが、 旦那さんはとても損なしゃべり方をされるんだと思います。 旦那さんに、何か発言する前に一度考えてから言うように言ってみてはどうですか？同じ発言を自分がされたらどうかとか、相手が気を害さないかとか。 育児、家事に協力的な事はほんとにありがたい事だし、 家庭もせっかく温和になる要素があるにもかかわらず、 たった一言で台無しになるなんてもったないです。 人間ですから、嫌な事言われて耐える毎日は絶対イヤです。 でも話合いしかないと思います。 出て行くのは卑怯だと思います。
お礼
私も出て行くのは、卑怯だと思います。 物の言い方については、丁寧にお願いしてみましたが、 ダメでした。 結婚は、大恋愛でしました。（その頃はラブラブでした。） なので、今でもこの人と幸せになりたいという気持ちがあります。 夫も自分の妻だから、自分の思いのままにしたいのでしょうね。 今後も根気よく、話し合いをしようと思います。 本当にありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 ２度の書き込み、ありがとうございました。 ＞好きな人に、自分をあまりにきつく否定されると「もう愛されていないのか」と落ち込んでしまいますよね‥‥‥ そうなんです・・・。 あまりにも干渉がきついので、私自身を否定されている気がしてきました。 でも、温かい励ましのお言葉をいただきましたので、 諦めず、頑張ろうと力が沸いてきました。 本当にありがとうございました。