夫がデートの約束をしていたのを知ってしまいました

質問

結婚して一年未満、子無しの主婦です。
この４月から主人の地元へ越してきました。

夫が、私に嘘をついて学生時代の友人（女性）と、二人で会う約束をしていたのを知りました。
「じゃあ、昼過ぎに待ち合わせて川下りでもして、それから飲もう、俺も楽しみ♪」といった
メールを見てしまいました。

夫は仕事の後や土曜は資格取得の為学校に通っていますが
（生活とその学費のために私もフルで働き、子供もまだ出来ません。）
私にはきっとその日も「勉強に行く」と嘘をついて出るつもりだったと思われます。

前から隠れて時々メールのやりとりをしていたのは知っていました。
送受信メールを消去して、私に見られないようにしていたようですが、
数日前からやたらと携帯を気にする素振りが気になり、
見たらその一通だけが消去し忘れて残っていました。

夫に説明を求めたらプライドの高い夫は
詫びるでもなく、安心できる優しい言葉をかけてくれるでもなく、
私が泣けば泣くほど冷ややかに見ているだけ・・・あまりの誠意の無さに絶望しました。

彼女は、彼が既婚者だと知っていると言います。
「ただの友達だし、向こうもそんなつもり無い」と言いますが、
ここ数年会っていない女性の友人と、
（親しい人なら式に招待していたり年賀状を管理しているから私も知っています）
傍からみればデートにしか見えないのに、家族が傷つくのを承知で行動しようとした夫に失望し、
既婚男性と二人きりで躊躇無く会おうとする女性に、信じられない思いです。

メールで夫が本当に楽しみにしていた様子が伝わってきて、
食事も全く喉を通らず、昼休みは外を歩き回って時間を潰していますが、
車が通ればいっそこのまま事故にあえばいい、
川を渡れば身を投げてしまおうか、
そんなことばかり考えて彷徨っています。

私は彼が本当に好きなので別れたくはありません。

どうやって乗り越えたら良いのでしょうか？

回答No.7

to3845

あなたが嫌な事話したのですから、軽はずみな行動はしないのでは、私も似たような事ありました。旦那はただの友達と思っていたけど、相手が、好意持ってるようなので、だけど嫌だといい続けたので、2人で会うことはないです。私は旦那にメール消さないとなぜいけないのか、私が誤解というけれど、なぜ誤解される事するのか一度聞くことです。どうしても2人で会わないといけないなら、離婚してから会って下さいと私はいいました。相手の女にも会った方がいいと思います。会うとわかると思います。相手がどうゆうつもりか、相手は好意があることわかりましたが、旦那は全然だったので、安心しました。もう一度気持ちを話したほうがいいです。中途半端にはし無いことですよ。

お礼

ご意見をありがとうございます。
同じような思いをされたのですね…お辛かった事と思います。

＞離婚してから会ってください
この言葉を突き付けるのはとても怖いです。
受け入れられては私はとても生きていけないほど、夫は私にとって必要な人間なのです。
こう書いていて気づきましたが、明らかに依存しすぎですね（苦笑）。

でも、仰るとおり、中途半端にはしたくありません。
気持ちをわかってもらいたい…。
言葉だけで訴えただけでは喉元過ぎれば忘れ去られるでしょうから、
夫が自身で私の気持ちに気づいてもらえるように
頑張りたいと思います。

回答No.6

aki-tink

彼が性欲大王なら話が別ですが、それほど性欲も強くなく、インテリ系で理に動く人であれば、異性の友人ってすごく貴重なもので、大切にしたいものです。普通は、どちらかがバランスを崩し、こういう男女の友情は成り立ちません。
たぶんご主人とその女性は昔から友情関係と信頼関係が出来上がっており、距離が離れたら離れたで良し、近くにきたら「久しぶりだから会おうよ」と、違和感なく会える、安心感のあるお付き合いのはずです。
ご主人にとってここは妻には知られたくない「心の隠し扉」であって、「体の浮気ではないこと」と「妻を本当に愛している事」で心の負い目を消し、ひそかに持っておきたい場所です。
今、ご主人は大切な扉を無断であけられた事と、貴方の悲しみと、もうその友人との交友を終わらせないといけない・・・という思いと、色々な気持ちが絡まっているはずです。
人の事をいえる立場ではありませんが、ご夫婦の関係を保ちたいのであれば、あえて感情をたかぶらせず、悲しそうな思いとご主人を愛する気持ちを前に出し、時間を待った方がいいかと・・・たぶんご主人の方から、気持ちを徐々に整理していくと思いますし、この話を相手の女性にも話しており、2人で反省と今後の線引きを模索しているはずです。
ご主人には「彼女は友人であり、体の関係はなく、なにより僕は妻を愛している」との心の盾があります。極度の感情の激高は、貴方への愛の気持ちをなえさせてしまい、こういうタイプのご主人には逆効果です。「妻を悲しませない程度で、彼女との友情を育みたい」との思いを「結果的に妻を悲しませてしまったから、この友情関係はフェードアウトすべきだな・・・」に切替えさせる必要があります。
ご主人は恋愛に関して、想像以上にロマンチストです。その心をうまく誘導する貴方の立ち回りが必要です。逆に貴方の愛が消えない限り、このタイプは体の関係はもちません。
ご主人は性欲大王タイプなら話はまったく別です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まさに、仰る通りだと思いました。

私は主人に対してなんという酷いことをしてしまったのかと、愕然としました。
彼だけの大切な領域に勝手に上がり込んで踏み荒らして、彼らの友情をぶち壊した上
夫婦の信頼関係も大きく揺るがし、全員を巻き込んで誰も喜ばない結果を招いただけでした。

仰るように彼は今気持ちを整理しているところなのだと思います。
大事な関係を無理に切り捨てさせる残酷さを思うと、
何と幼稚で愚かな人間なのかと、罪悪感でいっぱいです。

ただ、隠して欲しくなかった。
男女の友情というものも否定しませんし、色々なご意見や夫婦の形があるのは承知していても、
やはり私には家庭のある男女が、伴侶に隠して異性と二人きりで
プライベートな時間を過ごすというのはルール違反だという思いは変わりません。
大切な関係ならなおさら、ちゃんと話して私に納得させて欲しかったのです。
でもその私の思うルールに、夫を巻き込もうとするのは間違いだったのかもしれないと思いました。

もう既に遅いかもしれませんが、一度手放してしまった夫からの信頼を取り戻せるように
時間をかけたいと思います。

回答No.5

engagement

相手女性に他意はないかも？

私は、既婚男性（古い友人）と二人で飲む機会が時々あります。
その際は「俺も楽しみ♪」なんてメールももらいます。
でも奥さんのことは気にしたことはありません。
自分から「奥さんは大丈夫？」なんて無粋な質問もしません。
もちろん相手に浮気心があれば絶対に会いませんし、
もし相手の奥さんが嫌がっている、と知っても会いません。

また、私の夫も女性と二人で会う機会がありますが
事前にきちんと話してくれるので、別に問題ないです。

私たち夫婦はお互い信頼関係が出来ていて
かつ私には浮気心が全くないので問題にならないのですが。
（まぁ、夫に浮気心があったら、ただの鈍感な妻ですけどね）

別れたくない、とのことですが
他の女性とチャラチャラ遊ぶ男、それでも良いのですか？

隠していたデート、そして奥さんがそれだけ嫌がっても
なお開き直る男性は、このままそのデートを容認すれば
今後もその女性と、または新たな女性とも
これからもガンガン遊びまくると思いますよ。

離婚を辞さない覚悟で真剣に話し合わなければ
ご主人は変わらないし、あなたは悲しい気持ちのままですよ。

お礼

ご意見をありがとうございます。
こういったご夫婦もいらっしゃるのですね。

＞私の夫も女性と二人で会う機会がありますが事前にきちんと話してくれるので
そうですね、事前に話してくれていればこんなに落ちることは無かったかも知れません。
こういう性格ですからそれでもやはり多少嫉妬はしたでしょうが（苦笑）

とても耐えられず、相手の女性と話しました。
＞もし相手の奥さんが嫌がっている、と知っても会いません
同じ事を仰ってくださいました。
彼女は私が嫌がっていることをご存じなかったとの事でした。
夫がそうは言わなかったのでしょうから、仕方ないと思います・・・

engagementさんご夫婦のような、ゆるぎない信頼関係を築かれた方、
本当に素敵だと思います。
それでもやはり、家庭を持つ異性とデート感満載のプライベートを
過ごすことに疑問を持たないという彼女を、私の中のルールで計って
今後も理解することはできないと思います。

私は夫が何より大切な存在なので、別れることなんて絶対にしたくないのですが、
私の思いを本当に受け止めてもらうためには、ビクビクせず
離婚を辞さない覚悟…必要なのかも知れないですね。

回答No.4

nya211

s-401さんが言われていたみたいに「いーなぁ♪楽しそう！私も行きたいなぁ」と言ってみることです。明るく。
浮気でないなら連れてってその人と友達になるかもしれません。
プライドが高いご主人ならあなたが重たくのしかかってくるのは嫌がるかもしれません。
大好きならとても辛いですが嫌われたくない、でも行動を知っていたい。ならご主人と共通の友達をたくさん作ることだと思います。男女かまわず。一緒に遊びにつれっててもらえるよう明るくふるまってついていくといいと思います。
携帯を見たり問いただし続けるのはあなたも辛いしご主人も嫌気がさしてくると思います。
辛いでしょうけど「やっぱコイツが一番だ」と思われるように毅然とした態度で頑張ってみてください。

お礼

ご意見をありがとうございます。
まさに、その関係が理想です。
そういった明るい振る舞いが自然にできる人に憧れます。
近づけるかどうかわかりませんが、
これからは意識して明るい笑顔を心がけて、
いつか夫に「コイツが一番」と思われるよう頑張ります。

回答No.3

rapisupyon

ご主人と別れる気がないということが前提なら、あなたがもっと強くなり、どっしりと構えるしかないと思います。

ただ、何事も最初が肝心です＾＾

あなたが本気で不愉快だと思うことや受け入れられないことは、絶対に我慢せずに、最初のうちにご主人とトコトンぶつかり、納得が行くまで思いっきり喧嘩して、話し合っていくべきです。

ご主人を好きな気持ちと別れたくないという一心で、あなたが我慢して、ご主人の不愉快な行動を一度でも許せば、ご主人の行動はエスカレートすることはあっても、止まる事はないでしょう。

人間は「こいつは甘いな。」「こいつなら許してくれるな」「これくらいなら大丈夫だ」と相手のことを舐めてかかると、自分に甘くなり、歯止めがきかなくなるものです。

子供だって、「親は怖い」と漠然とどこかで思っているからこそ、親が本気で怒るようなことをしないのです。
放任主義や過保護な甘い親の子供なら、好き勝手します。

言い方は悪いですが、ご主人も同じです。
誰かに歯止めをかけてもらい、威圧してもらわないと、自分を律することが出来ないのでしょう。

本当にあなたのことを愛し、大切に思っていたら、あなたの言葉に耳を傾け、どんなに喧嘩をしても、最終的にはあなたの気持ちに沿ってくれるはずです。

「ただの女友達だろうがなんだろうそんなこと関係ない！！妻の私が嫌だ、不快だって言ってるんだから、それを押し切ってまでその女と会う必要性があるの？！」と思いっきりぶつかってください。

今、伝えておかないと、数年先にいきなり爆発して訴えても、ご主人は「今まで許してたくせに・・」と受け入れてくれません。

ご主人がしっかりしていればいい話ですからね。

死ぬことを考えてしまうほど、辛く、苦しいことを夫に理解してもらえないなんて、夫婦ではないです。
死ぬなら「夫の前で死んでやる！」くらいの気迫で、まずはぶつかってみてください。

それが夫婦でしょう＾＾

プライドが高いご主人なら、一筋縄ではいかないかもしれませんが、あなたが根負けして一度でも引けば、ご主人は自分のスタイルを一生変えないでしょう。

自分が変われば相手も変わる・・・夫を教育するのは妻の役目です。
ほんとにご主人を愛し、別れたくないなら、あなたの思うようにご主人を教育し、育てることです。

家庭を守っていくには、強さや厳しさ、冷たさも必要ですからね。

お礼

激励のお言葉に、思わず涙がでました。
ありがとうございます。

少し時間が経ってお互い落ち着いてきて、まだ少しぎくしゃくしてはいますが
夫婦としてここからが正念場なのだと思います。
結婚前は、夫婦の絆というものは簡単には揺るがないものだと思っていましたが、
今回お互いに傷つけあって、私が得たと思っていた絆はなんと脆いものかと思いました。
私は頭もよくないし人付き合いも上手でないから、
周りの素敵な女性達と自分を引き比べては夫に嫌われるのではないかと脅え、
何とか繋ぎ止めたくて束縛しようとして空回りし、
かえって夫を息苦しくさせていたのだと思います。
＞自分が変われば相手も変わる
本当にその通りだと思います。
私が夫を教育するのと同時に、自分自身がしっかり教育されるべきですね。
こんなことで自信を失っていてはこの先到底添い遂げられるはずがありませんね。

時間をかけて本当の絆というものを作り上げていくよう頑張りたいと思います。

回答No.2

s-401

「いいな、私も川下りしたいな、一緒に連れて行って。」
下心が無いのなら、一緒に行ってくれるはずです。
まずはその女性のアドレスをご自身の携帯にコピー。
行けなかった場合は、後から"先日（昨日）は主人がお世話になりました"と
釘をさしておきます。
それで逆ギレされたら、冷静に、論理的に反論。
とにかく冷静に、したたかに。

お礼

ご意見ありがとうございます。

本当に・・・見てしまったそのときに、今回私がしてしまったように取り乱したりせず、
冷静なままさりげなく「私も連れて行って」と言えればよかったと、
後悔しています。
お互いひどく傷ついた今となっては、白々しいと思われそうで言い出せなくなってしまいました。

堪らずに相手の女性へ電話してしまったのですが、とても聡明な話し方をされる方で、
今回の私の対応といい、自分の幼稚さがかえって際立ってしまいました。

回答No.1

catsamurai

相手の女性と直接話し合って今後一切会わない様にお願いする事は出来ますか？
「今度、会った事が分かれば法的な手段であなたを訴えます」などと脅せば相手の女性は連絡や会うのを止めるかもしれません。
それでも会うのを止めないようであれば３人で会ってご主人にlily-mi-coさんと相手の女性、どちらを選ぶのかハッキリ答えてもらうのがいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
実は昨日、彼がおそらく今度のために検索していた「夜景が綺麗なお店」や「東京湾クルーズ」
といったサイトを見て、矢も盾もたまらず相手の女性へ電話してしまいました。

話ぶりから、非常に聡明な、私より遥かに人当たりの良い方でした。
夫とは単なる友人であると力強く断言してくださいました。また、
彼が既婚であることは知っていたが奥さん（私）がそういう関係を気にする人だとは
知らなくて申し訳なかった、と仰ってくださいました。
そう言われては「会えば訴える」とはとても言えませんでした・・・

夫がどういう思いから傍からはデートコースにしか見えない予定を組んでいたのかは
とりあえず今は考えたくありませんし、彼女の言葉を信じてみようと思います。