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彼への接し方を教えてください

長くなってすみません。 私は今、30代バツイチ(元妻側に子あり)の男性に恋しています。 私も同じ年でバツイチ子持ちです。彼は始めから、「今は誰とも付き合う気がない」ということを言っていまして、でもそれなりに仲良くなって、今月1ぐらい彼の家に泊まりに行ったりしていて、体の関係もあります。 私もいつかは彼女にしてくれるのかな?と辛い恋だけどあきらめずがんばって好きになってもらえるように努力していました。 ただし、メールも電話も彼の気が向いたときだけしかなく、電話をしても「後でかけなおす」と言われ、でも待っても待ってもかかってくることはなかなかありません。だからといって彼はなにも気にしていないんです。 先日も電話を待っていた時、もう辛くて泣いていたら電話があって、「今まで10人ぐらいの人と付き合ってきたけど、本気で愛したことはないし、これからもそれは無理だと思う。本気になられても気持がわからないから困る。お前のことは嫌いじゃないけど…。これから先も彼女にはできない」と言われました。 私は、同じ30代バツイチ子持ちの男性が本気で人を好きになったことがないというのがショックでした。 私の事を好きではないから、メールも電話もなかったのです。私から連絡しなくても気にならないとも言っていました。 彼女も今は本当にいなくて、だから余計あきらめられずにいます。 彼に好きになってもらうことは、もうむりなんでしょうか? どんな態度にでれば少しは気にしてもらえるのでしょうか? アドバイスをお願いします。

noname#6799

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  • 回答No.5
  • kanoyu
  • ベストアンサー率32% (207/642)

彼が今のままの彼であるかぎりは、無理なのかもしれないです・・・。 彼は、なぜshiawashinさんに自分の本音を言ったのでしょうか? 仲良くなってきていて、体の関係もあって・・・ひどい事を言えば、黙っていればそのまま都合よく体の関係を続ける事はできたはずなんですよね? shiawashinさんの真面目な気持ちを利用しながらです。 だけど、そうはしなかったのは彼の優しさなのではないのでしょうか。 「本気になられても困る、気持ちが重い」これは正直な彼の気持ち、その半分は本気に思われている事に気がついているからこそ「今言わなきゃ、この先どんどんshiawashinさんが深みにはまって傷つける度合いも大きくなる」そう考えたんじゃないですか? shiawashinさんの方から連絡がなくても気にならない・・・気にならないなら、ほって置くこともできたんじゃないですか? だけど、shiawashinさんにそれをちゃんと言う冷静さと、ほっておくほど冷血ではない、そんな意味合いがあるように思います。 彼の心の区切りはついているのではないのでしょうか? いい加減な、曖昧なお付き合いを続ける事でではなく、自分自身が人を本気で愛した事がない事実をshiawashinさんに告げる事で彼は自分の心にも区切りをつけた・・・そういうふうにも感じられるんです。 もし、そうだとしたら・・・今度区切りをつけるのはshiawashinさん自身なんじゃなですか? 思い続ける、あきらめる、簡単にはケリなんてつかないけど、自分の心の行方はしっかり見定めないと・・・。 彼は悲しい人ですね。 本気で人を愛した事がない・・・自分で気がついていないのか、愛する事がどういう事なのかわからないのか・・・自分で壁を作る事で自分の居場所を確保している感じ。 お付き合いしている人を「好きかどうかわからない」という場合はたくさんある・・・だけど、これって大抵心の不安から生まれてくるものですよね。 彼の場合はちょっと違う感じがします・・・勘違いかもしれないけど。 わからない、知らないのならわたしが教えなきゃ!と思われるかもしれないけど・・・それを決心されるのなら、相当の覚悟が必要だと思うんです。 「好き」「愛する」言葉で伝えてそれを相手が理解できるのは、その受け取った相手が「好き」「愛する」という事の意味を理解しているから通じる事だと思うんです。 子供に悪い事、いい事の区別をつけさせるのには、時間も根気もいりますよね・・・。 いろんな経験や事例を元に少しずつ教えていく・・・。 子供は、覚えていく事を素直に実行しますからどんどん吸収する・・・だけど、成長して自分というものを知っている大人には本人の知ろうという気持ちがないかぎり、難しいもの・・・・そう思えるんです。 彼が「愛するという事」を知りたい、そう前向きに考えているのならshiawashinさんの気持ちに答える余裕もあるのでしょうけど。 気にしてもらえる態度・・・・難しいと思います。 彼女がいるよりも難しい気がするんですよね~。 あまり、アドバイスになっていないですけど、思ったことを書き込みました。 shiawashinさんの望むような答えではないですね・・・すいません・・・頑張って下さいね!

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質問者からのお礼

わたしも彼の事、初めは悪い男と思っていたのですが、正直な人なんだなあって最近思います。 私の気持も自分と同じで軽い気持だと思っていたみたいです。だから「答えられなくてごめんね」ってとは言ってくれています。 ましてや、いい大人なのでなかなか生き方を変えるのは難しいですよね。 私もそうです。若ければ若いほど人に合わせて生きるのも簡単ですが、今は大変なことですから。 今、連絡を絶っていて、この先どうなっていくのかはまだわかりませんが、自分のことも見つめなおしつつ、頑張っていきたいです。 ありがとうございました。

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  • 回答No.6
  • mayuusa
  • ベストアンサー率18% (108/579)

無理だと思いますねー。 彼にそこまでハッキリ言ってもらえたというのに、いまだに彼にこだわってしがみついているようで、 努力の矛先が間違っているとしか思えません。 なんでその男でなきゃダメなんですか? ダメでもないなら、すっぱり忘れましょう。 彼が人を愛したことが本当はあるのかどうか、とか、 これからは愛を覚えてゆくのかどうか、とか、 前どんな結婚だったのか、とか、 いっさい、考えるべきでないと思います。 そこまでハッキリ言われたのですから、 もっと合う別の人を捜して、幸せになってください。 お子様のこともちゃんと考えて。

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質問者からのお礼

しつこいですよね。一度好きになるとほんとあきらめ悪くて。 相手の欠点も含めて好きになってしまうんです。ましてや今回は「最低な男」と思って友達から始まってしまったので、最初がマイナスだったので後はプラスになるばかりでなかなか嫌いにはなれなくて。 このまま連絡やめてみます。私の気持が冷めればいい友達にはなれそうなので。 ありがとうございました。

  • 回答No.4

私は27歳の既婚者で、離婚経験はなく、子供もいません。 shiawashinさんや彼にくらべ、人生経験が浅い者の意見で、あまり参考にならないかと思います。その点につきましては、ご理解の程よろしくお願いします。 女性に好きと言われ、うれしくない男なんて絶対いません。問題の彼も、shiawashinさんのことを好きでないと言っても、本心はまんざらではないと思います。諦めず、アプローチは続け、時には連絡をやめてみたり、他の男性に気がある振りをして、相手の反応も確かめつつ、焦らず気長にやるのはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

ありがとうございます。今の彼をあきらめてほかの人を好きになった時でも、がんばれそうなありがたいご意見です。 今は新しい恋を探すのは難しいけど(前回の恋から4年もたってやっと立ち直ったところだったので、しばらくはまたひとりです)がんばってみますね。

  • 回答No.3

こんにちは。 お互いバツイチで、彼の家に泊まりに行く関係もあるけれど、 彼から本気で好きになれないと言われたんですね・・キビシイですね・・ >、「今まで10人ぐらいの人と付き合ってきたけど、本気で愛したことはないし、これからもそれは無理だと思う。本気になられても気持がわからないから困る。お前のことは嫌いじゃないけど…。これから先も彼女にはできない」と言われました。 実際キビシイけど、これが彼の本音なのでしょう。 一度結婚生活を破綻した経験がそうさせているのか、 あるいは、その相手までも本気で好きになれなかったのか・・ それは分かりませんが、彼にとってあたなはまだ本気になる対象ではないのですね。 では、本気になってくれるのを待てばいいのかというと、そのようでもなさそうです。 今のままでは、あなたがどんなに努力しても、彼の考え方が変わらない限り 二人の関係に発展はないように思えます。 彼の考え方が変わるまで待ちますか? それとも、彼のことはこれ以上期待しないで今までどおり付き合いますか? それとも、彼のことを忘れるようにしてみるのか・・・ 選択はあなた次第だと思います。 彼にとっては、まだ心動かされる段階ではないんだと思います。 辛いでしょうけれど・・・ あなた自身が一番納得できるように、行動してくださいね。 頑張ってください。

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質問者からのお礼

そうですね。私は彼の心を動かせる女ではないことは確かです。 今、連絡を絶っていますが、そのままにしようとも思っています。 時がたてば、お互いいい友達にはなれる相手だと思いますので。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#8251

あなたを振る口実なんじゃないですか?まあその口実がいいものかは私では判断できませんけど。 明らかにあなたは彼に片思い。彼にとっては都合のいい女。正直、一度離婚して痛い目に会っている女性とは思えない行動に感じます。好きだからそういう行動になってしまうのでしょうけれどもう少し自分を大事に行動するべきなんじゃないですか?あなたのその自分勝手な行動がお子さんにも悪い影響を与えることも事実です。 あなたは女性でもありますが、親でもあるんです。子供のことはそっちのけで振り向いてもくれないお子との尻を追っかけるなんて・・・。 女性の気持ちを押し殺してまで親をやれとは言いませんが子供はじっと見ているんです、親の行動を、冷ややかに。目を覚ましてください、お母さん!

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質問者からのお礼

いろんなご意見を期待していますので、自分もいろいろ反省させられます。 多くて月1回、父方への面会日のみ子どもを預けて彼と会っています。残りの30日は毎晩子どもと楽しく暮らしています。今の落ち着いた平和な生活を壊す気はありませんし、「今お母さんは片思い中なの」と子どもに相談したり、明るくしようと心がけています。なにより私はこどもを一番に愛していますから。 でも、確かにちゃんとした人を愛せていないことは、わるいなあ。と反省しています。もっとしっかりしなければとも。 いい恋をしたいですね。

  • 回答No.1
  • azzaro
  • ベストアンサー率17% (416/2361)

そうですね・・・正直難しいのではないかと思います。 本当に好きにならなくても恋愛ごっこは出来るし、その気になれば結婚生活も送る事は出来ると思います。 離婚したのはそういう彼の心に奥様がついていけなったのかもしれませんよ。 彼はずっとそうやって生きてきたのでしょう。 彼自身が『これではいけない』と気持ちを切り替えるか彼の人生観を変えるような女性が現れるかどちらかでしょう。 残念ながら今のところshiawashinさんは、相手の人生に影響するほどの女性ではないようです。 どうしても諦めきれないなら、都合のいいオンナ状態で満足するか、彼の人生変えるような(いい方でも悪い方でも)行動でもしてみますか? 長く付き合ってれば愛情までいかなくても『情』位はわくかもしれません。 厳しい事言うようですが、人を本気で好きになった事ないのに家庭まで持ってしまって、それを壊した男性が相手なのです。夢見るだけじゃ解決できないと思いますよ。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。私の思っている通りのアドバイスで納得しました。 都合のいい女だということは、よくわかっていますし、何度もあきらめようとしてことごとく失敗に終わっています。 彼にはついていけないこともわかっているのに、なんで好きなんでしょうね。 彼は出会いの時期にするけれど、それは違いますよね。 人生変えるような出会いをしていないだけですね。 私はその相手ではないのですね。やっぱり…。 よく考えてみます。

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