彼女のいる男性。

質問

お互い、恋人がいるのですが、
友達として、一緒にいると楽しい男性がいます。

その男性も私のことを好きとかでなく、友達として好きだと言ってくれます。
お互いのパートナーと４人で遊んだりもします。
もともと、私とその男性が友人でした。

私は、２人で遊んでもなにもないと思っているので、
お互いの予定が合うときは遊んでました。

が、私の彼も男性の彼女もそれをよく思ってないらしく。
２人で会うのはやめようという結論になりました。

それから連絡はあんまり取ってなかったのですが、昨日久々にメールがきて、
久しぶりに会いたくなってしまいました。

彼氏に話せないことも（友達として）話しやすいこともあるし、
同じような職業なので、職場の愚痴なども言えますし・・・

でも、お互いのパートナーを傷つけてまで会うのはいけないことでしょうか？

私は、彼が女の子と会おうがなにしようが私が知らなければいいと思ってしまう派です。

ちなみに今日隅田川の花火大会に誘いたいのですが、やっぱりだめですか？
純粋に花火が見たくて。（彼氏はそういうの興味なくて行ってくれません。）

男女の友情ってありえませんか？

回答No.10

momonga14 · ベストアンサー

たびたびお邪魔します。
#8です。

ちょっと誤解されてしまってるかもしれません。

別に彼氏がいるにも関わらず、他の男友達に会いたいという貴女を責めてるわけでも、倫理的にとがめてるわけでもないんです。

だって彼氏なんでしょう？

近い将来結婚を考えてる仲のような感じも文面からは受けませんでしたし、ましてや婚約者でも夫でもないんですよね。

＞私は、彼が女の子と会おうがなにしようが私が知らなければいいと思ってしまう派です。

などとおっしゃてますが、逆に質問者様はけっこう倫理観が強い、そんな印象です。

だって繰り返しますが、彼氏ということは恋愛期間中なんですから、他にちょっと気になる異性がいたり、現れても別に問題ないんじゃないんでしょうか？

ご自身の気持ちを伏せてるのか、無自覚なのか分かりませんが、倫理感が強いから「友情」「親友」などと予め言い訳めいたことをいわれてるようにしか受け止められません。

私は妻子持ちなので、妻が他の男と花火大会に行ったら、これは問題です。

どう考えても、ふたりで花火大会は「デート」ですから。

夫婦仲に亀裂が入ります。
最悪、離婚という流れになるかもしれません。

しかし、質問者様の場合は彼氏、彼女という恋愛期間中ですから、デートして彼とうまく行かなくなっても、それは「別れ」ですよね。

男友達の彼女も嫌がってるらしいですから、そちらもせいぜいと言っては悪いですが、「別れ」です。

夫婦は紙切れ一枚の関係なんて言いますけど、それでもその紙切れがあるおかけで、簡単には別れたりできません。

しかし質問者は恋愛期間中ですから、結婚されるまではじっくり好きな方と恋愛されれば良いと思うのですが。

＞恋人ができたら、それまで築いた異性の友人をきらなきゃなのでしょうか…。

そんなことないですよ。全然。

これが花火デートじゃなくて、例えばそうですね・・・

「新しいパソコンを買いに行きたいけど、私も彼もメカ音痴でよく分からない、その男友達はPCに詳しいので買い物に付き合ってもらいたい。」

これならギリギリセーフか、アウトかは彼次第でしょうね。

今回、隅田川の花火大会のお話ですが、

「私は花火大会に行きたいけど、花火に興味のない彼に連れていってもらうにはどうすればいいでしょうか？」

なら理解できます。

だけど質問者様は、
「ちなみに今日隅田川の花火大会に誘いたいのですが、やっぱりだめですか？
純粋に花火が見たくて。（彼氏はそういうの興味なくて行ってくれません。）」

その男友達を誘う方がまず先で、でもそれじゃまずいから、「彼はそういうの興味ないから。」

ちょっと、どころか完全に逆だと思いますよ。

そもそも最初に、
（その男友達と）「久しぶりに会いたくなってしまいました。」
（その男友達を）「花火大会に誘いたいのですが」

とご自分で言ってますよ。

たびたび失礼致しました。

回答No.11

misaichi

ANo.8さんと同意見です。
あなたは自分の欲求に忠実なだけで、彼氏や・男友達や・その彼女の事はどうでもいいのかな～？(^^ゞと…
男友達が大切ならその彼女の事も大切に思ってあげてください。
例えば男友達の状況として…彼氏は女友達に誘われて花火に行ってきた。→自分も花火に行きたかった→彼氏は女友達を優先した。
こんな事が男友達の側に発生したら、その大切な男友達は彼女を失ってしまうかもしれません。

それに花火に彼女さんが来たとして、あなたは自分の相談や話したいことを男友達にするつもりですか？
そうなら、彼女さんはカヤの外だし、彼女さんをバカにしてるとしか思えません。
それとも彼女さんにも話を聞いてもらいたいのかな？
どちらにしても、花火に男友達だけ誘うなんて最低４人の人間関係が複雑になり、めんどくさいのに、
それでも男友達にこだわっているあなたは、
彼氏も男友達の彼女も男友達も軽く見ていると思われてしまうのでは。
うまく陰でコソコソしたとしてもいずれあなたは誰からも信用されなくなると思います。
実際、そのような女友達がいます。

回答No.9

momonga14

#8です。

>私は彼を男として意識したことがありません。

貴女が意識しようが意識しまいが、彼は現実に「男」です。
当たり前です。

そして彼が貴女のことを、「友人」と思っていようが、「親友」と思っていようが、同様に貴方は「女」です。

これも当たり前です。

＞今日の花火だって相手の彼女さんが来たいと言うなら３人で行ってもいいくらいです。

すごい「上から目線」ですね（笑）

「３人で行ってもいい。」ってことは出来れば「２人で行きたい。」って言ってるのと同じなわけでね。

それと、「彼も３人よりは私と２人が良い。」と分かってるんじゃないですか？

そもそも、相手の彼女さんがが、貴方を呼んでもいいか決める立場にあるのが筋でしょう。

彼女からしたら、もちろんお断りってことも分かってますよね？

どうして、そんなに一生懸命に「友情」だの「親友」だの「男として意識してない」だの前置きするのか、理解に苦しみます。

意識してるから、彼との関係にいろいろ躊躇するものがあるんじゃないですか？

お礼

またまた、回答ありがとうございます。

そうなんでしょうか？確かにその男性といると楽しいと思います。
話も合うし、もしかして私、彼のこと意識してるんでしょうか…

ちょっとわからなくなってきました。

別に２人きりで会わなくていいと、他に何人か共通の友人がいれば
一緒でいいと思っていましたが、上からものを考えているのでしょうか…（共通の友人はあまりいません）

恋人ができたら、それまで築いた異性の友人をきらなきゃなのでしょうか…。

こんな風に思うのは、本当は私が彼のことを好きだからなんでしょうか？
もう少しゆっくり考えます。ありがとうございました。

回答No.8

momonga14

＞ちなみに今日隅田川の花火大会に誘いたいのですが、やっぱりだめですか？
純粋に花火が見たくて。

どうも仰ってることが矛盾してるような。

「純粋」に花火が見たいのなら、ひとりで見ても良いんじゃないですか？

あるいは、女友達なり、職場の同僚でも先輩でも後輩でも、親兄弟でも。

でも誘う相手はその「男友達」限定なんですよね？

「誘いたい」ということは「彼と見たい」ということですよ。

「男女の友情」なんて綺麗ごと言わないで、
「彼氏がいるにも関わらず、気になる男友達とデートしたい。」と言うほうが、よほど正直だと思いますが。

補足

誘いたいと思ったら気になってることになるんですか？

私は彼を男として意識したことがありません。今日の花火だって相手の彼女さんが来たいと言うなら３人で行ってもいいくらいです。

ただ私は腹割って話せる友達がそんな多いわけではないですし、１人で花火を見る勇気もないです。

だからこそ、親友と呼べる友達を恋人に言われたからって切りたくないです。

でも世間では異性の友人と遊ぶのはそんなに受け入れられてないとわかりました。

ありがとうございました。

回答No.7

blazin

そうだね～やっぱり貴方とその彼が感じている友情の質というか感覚を現実のパートナーが同じように感じるのは難しかったりするでしょうからね。せめて会う時や連絡はきちんとパートナーに報告した後に裏を作らずにやるべきだと思うけど、どちらかをという問題でもないからね。
それは貴方がきちんと線を引くべきは引く、やましい部分はないという事を時間をかけてでも伝えていくしかないんじゃない？

お礼

わかりました。
ありがとうございました。

回答No.6

salsa_taxi

男女の友情はあると思っていますし、俺も質問者さんと同じ、自分・彼女もち、相手・彼氏もちの異性の友達も数名いました。
今は既婚のため、すべて消滅Ｔ＾Ｔ
最長で６年の友達もいました。（自分の彼女より長い付き合い）
また、友達の中にも、彼氏よりも俺の方が付き合いが長い、って子もいました。

彼氏もちの女友達は以下の考えで、彼氏に対応して俺と会っていました。
女友達は基本的に皆、差し飲み友達でしたが（共通の友達はいないので、他の人を入れて会うことはありえない・・・）、彼への説明はいろいろありましたね。

彼氏に「男友達と飲んでくる」、という子もいれば、「友達と飲んでくる」（＝彼氏に「誰と？」と聞かれれば「信用できる男友達」と答える。聞かれないなら答えない。＝嘘はついていない。）、また、「女友達」と答えている子もいました。この子は、「別に何かある関係じゃないんだし、言って心配させる必要もない。ついていい嘘だと思っている」という見解でした。

また、女友達の彼氏は、男友達と飲みに行くことを気にしない奴もいれば、「止めて欲しい」と彼女（俺の女友達）にお願いするも、「salsa_taxiはあなたよりずっと前から付き合いのある友達。それを終わらせる権利はあなたにはないでしょう」と説得（？）され了承している奴もいましたね。

個人的はどれも正論だと思っています。
（もちろん、本当に友達という関係というのが絶対条件）

＞でも、お互いのパートナーを傷つけてまで会うのはいけないことでしょうか？

傷つけるのは一番良くないことと思っています。
だから俺は「ついていい嘘」ということで、「男友達（わざわざ”男”友達とはいいませんけど＾＾；）」ということで遊びに行っていました。

＞私は、彼が女の子と会おうがなにしようが私が知らなければいいと思ってしまう派です。

俺も”責任を持てる付き合い”（たとえ異性でも、俺と女友達のように何もない、ただ友達が異性だっただけ）相手なら、彼女が男友達と会ってもいいと思いますが・・・
「何をしようが」は賛同しかねます。さすがにHしているような関係なら、分かれますから＾＾；

俺は自分で責任を持てるなら、ついていい嘘で二人で会ってもいいと思っています。
・男友達も質問者さんを「友達」と見ている
・質問者さんも男友達に友達以上の関係を期待しない
・仮に男友達が酔って等で理性が飛んで身体の関係を要求してきもて、
刺してでも拒否できる＾＾；
・お互いの彼氏、彼女にばれ、それが理由で分かれるハメになってもうらまない、後悔しない、

そういった責任を持てるなら、”ついていい嘘”は”あり”です。

所詮、彼氏・彼女ですからね。相手に不信感、いやな感情を与えないなら、異性の友達は問題ありませんよ。

一生に一度（人によっては数度）しか選べない将来を誓い合った結婚相手ならともかく、彼氏・彼女なんて何の保障も約束もありません。
確かに彼氏・彼女も大事な存在ですが、所詮は「一時の感情で付き合いを決めた関係」です。
「一生に何人できるの？」という異性の友達の存在も非常に大きいものです。
異性の友達も、彼氏・彼女も同じ大事な存在で違う分野なだけ。
それを彼氏彼女だからなんて理由で終わらせるのはナンセンス。
彼氏・彼女なんて、一生に一人の存在でも、最後の存在でもありません。
異性を意識しないで仲がいいのが友達。異性を意識してHしたくなったのが彼氏・彼女と道が分かれただけですからね。
友達の道に行ったものの、また分岐して彼氏・彼女の道（Hしたくなる）に行かないと断言できるなら、それは認めていい存在です。

逆に考えれば、そういう彼氏・彼女の異性友達は許容できてもいいはずなのに、できない小さな人間が多いだけです。
だから「ついてよい嘘」で心配させないであげる、というのは立派な大人の対応だと思っています。

ただし、結婚しているなら、世間体的に無理がありますけどね。
俺の女友達は皆、「既婚男性と二人で会うことは、彼女もちの男性と二人であうこととはまったく違う」という考えを持っており、俺の結婚ですべての関係は終わりました・・・
たまに忘れた頃に近況メールは来ますけどね。あうことはありません。

お礼

似たような方からのアドバイスありがとうございました。

嘘はあんまりつきたくないですよね。
私の彼は、普通に異性の友人とごはんを食べたり、お酒を飲んでも
私はなにも言わないのに、
どうして私はいけないんですかね。。。

ゆっくり考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

shokodayo

ANo.2だけど
＞どーしたら、信用が得られるのでしょうか？？＜

どうしたらと言うかお互いの信じようとする気持ち次第なんじゃないかな。

＞男性の彼女も嫌がるってことはその男性も信用されてないってことでしょうか＞＜

そうだろうね。

もちろん彼氏も大切だろうけど友達も大切だよね？良い機会だからその事についてとことん話し合ってみたらどうかな？

お礼

もう、少し疲れてしまいました。
信頼って、意識して築くものでなくて、気づいたらできてるものだと思いました。

彼氏がいると、そんなに束縛されるなら
１人で、いろんな人と遊んだりしてる方がよいのではないかと
思ってしまします。

回答ありがとうございました。。。
よく考えてみます。

回答No.4

key00001

質問者様に、二人で会いたいという気持ちがあるのだったら、それが彼氏さんの心配のタネの様な気がします。

友情だったら、二人きりで会う必要も無いでしょう。
もう一人、女性の友人でも入れたら、円満解決出来ないかな？

男心は、彼女は信用してて疑ってなくても、その先の男までは信用出来ないんですよ。
たとえ友情と思っていても、完全に信用は出来ないんです。どうしても。

だから、友達数名で行くとしても、男友達を追加するのはＮＧです。
信用出来ない男が増えるだけですから。

> 私は、彼が女の子と会おうがなにしようが私が知らなければいいと思ってしまう派です。

↑これは「それでもイヤ！」なんて言う女性もいますから、非常に男前な考え方ですが、犯罪がバレなきゃ捕まらないって考えと同じです。
単に道徳観や良心などの問題なので、あまり高らかに宣言することじゃないですよ。（苦笑）

お礼

わかりました。
ありがとうございました。

＞犯罪がバレなきゃ捕まらないって考えと同じです。

さすがにそれとは、違います（苦笑）
私は弱い人間なので、自分が落ち込んだり悲しい思いをするような
ことをわざわざ知りたくないというだけです。

回答No.3

suekun

男女の友情はないとは言いませんが、友情という物は
どちらか片方が断言できる物でもありませんね。

互いが友情だと心から思っていて初めて成り立つものです。
この事で言えば、人は誰でも相手の心の奥底は見えない物ですから
不確かである事は間違いありません。

貴女がいくら、彼とは友情で成り立っていると断言しても
1％も彼が貴女に対して異性を感じてないとは貴女から断言できません

この事で言えば、さらに貴女の本当の彼から見れば余計に
疑わしい物である事も理解できますよね。

彼の信頼を得るには、自ら誤解を招く様な行為をしない事。
いつでも清廉潔白に身を置く事で、不意の出来事でも信頼を持って
答えられるのです。

今回の場合は、互いのパートナーが少なからず危惧しているですから
間違っても相談なしに二人で出かけない事です。

火のない所に煙を立てるのは愚の骨頂ですよ。

お礼

わかりました。
ありがとうございました。

回答No.2

shokodayo

男女間の友情は有るよ。私達の場合はお互いに信用し合ってるし二人の間で隠し事はしないと決めてるから異性の友達と二人で遊びに行く時もお互いに事前に報告する事にしてる。
だけどあなたの場合は彼はあなたの事を信用してないから男と二人だけで会うとなると心配になってよくは思わないんだよね。遊びに行っても良いと思うんだけどもし堂々と異性の友達と遊びに行きたいのならまずは彼の信用を得る事だね。

お礼

どーしたら、信用が得られるのでしょうか？？
もちろん、内緒で遊びに行ったりはしてないのですよ？

それに私は、実質今の彼氏が初めての彼でもう４年くらい付き合っているのですよ。
前は、私の方が嫉妬深いくらいだったのに。。。

そして、男性の彼女も嫌がるってことはその男性も信用されてないってことでしょうか＞＜

回答ありがとうございました

回答No.1

Aspirater

男女の友情はあり派ですが、パートナーが優先でしょう。

彼からしたら、やめてほしいといっているのにするわけだから、見つかれば浮気です。今カレと別れても、その友達とつきあえばいいや的な感じに見えるし、男からしたら相当いやです。
男女の友情は、お互いのパートナーが許してこその上でしか成り立たないと思います。

彼よりその友達の方に気が行っているように見えます。修羅場にならないように、気をつけましょう。

補足

回答ありがとうございます。

自分は今の彼と付き合う前からその男性とお友達で（もうかれこれ５年以上）

＞彼よりその友達の方に気が行っているように見えます。

っていうのはないと思うんですよ。
彼氏が嫌がるから、もともとの友達を切らなきゃいけないのがわからないんです…。

そうですよね。彼が嫌がることをしたら浮気ですよね、
やめておきます。