彼から「積極的に結婚する理由が見つからない」と言われました。

質問

私２０代半ば、彼は４歳年上、付き合って１年半ほど経ちます。
最近彼は仕事が忙しく、会っていても疲れているようでイライラしている時があるのを感じていました。
仕事上の付き合い（飲みなど）は頻繁に入っているようで、「疲れてるのに・・」としぶしぶ行っている時もあるようです。
もともと、オンとオフの気持ちの切り替えが難しく感じる人のようで、
仕事と恋愛、プライベートの両立をさせるのが難しく、前の彼女と別れた理由の一つになっていると思います。
彼女の事を、あまりかえりみなくなり、彼女が爆発したようです。

そんな彼なので、あまりごちゃごちゃ言うのも良くないかと思い、余り干渉しない事を気をつけてきました。
しかし、先日、彼が「他の女性の結婚観も知りたい、いろいろ話をしたい」とふと漏らしたので
私が不安になり、結構突っ込んで聞いてしまいました。それを彼はしつこいと感じたようです。
「他の人は結婚についてどう考えているか知りたいと、ふと思った。」
「○○（私）の価値観も色々話す中でかなり分かってきているけど、他の人の話を聞いた上でこれでいいのか判断したい」
「最近、○○（私）との付き合いが長くなり、将来を真剣に考えたら、
何で皆誰かと結婚するのか、結婚に何の価値があるのか疑問が出てきた」
「浮気なんて、考えていないのに。女の人ってどうしてそんなに嫉妬するの」
「何で突っかかるの。嫉妬深いなあ・・・そんなの気分で言っただけ。めんどくさいなぁ」
などと言われ、挙句の果てに「だって今積極的に結婚する理由が見つからない」
とまで言われました。純粋に他の人の価値観を聞き、自分と彼女（私）が上手くいくか見極めたいそうです。
それに関しては納得できるような、出来ないような・・・という気持ちです。
あまりごちゃごちゃ聞いたつもりは無かったのですが・・・重く感じたんですかね。
前々から、私に対して「不満は無い」「順調」と言っていたのにな・・とショックです。

先日これを聞いて、物凄く不安に感じています。私の魅力が足りないのかとも思います。
今まで、彼に結婚のプレッシャーをかけたりしておらず、
毎回、結婚観などの話（重い話含む）は全部彼からでした。しかも結構頻繁にありました。

彼に対して、一つ気になっていることがあります。２、３回彼との共通の知り合い（男性複数）から、
「Ａくん（彼です）ってふだんすごく優しそうに見えるし穏やかだけど、根本的な所で時々冷たい時がないか？」
と言われたことがあるのです。そしてそれは的を得ていると思うのです。
彼は、かなり物腰が柔らかで、多分第一印象はすごくいいです。愛想笑いも多分得意です。
ただ、何となく思いやりにかける発言があるのは時々気になっていました。
思ったこと（結構キツイこと）を、ぽん！と口に出す時があります。
また、気分で物を話す時があります。私は気分屋ではないので、そこがわかりません。

男性が結婚を意識する時は、うっかりしていると誰かに彼女を取られるかも、
彼女がいなくなるかもと不安になったときだという男性からの意見を目にします。
今の関係に満足（彼女が彼の事を好き）（彼女から離れることは無い）と確信できる時は、
男の人って他にも目を向けたくなるものなのでしょうか・・・。
実際、付き合って１年くらいは、彼の方が明らかに積極的でした。
しかし、１年くらい経って、私からも愛情表現を普通にするようになると
好きでいてくれると安心したからか、なんとなく手抜きが始まった気もします。

まぁ、普通に連絡も来ますしデートの約束もしていますが、嫉妬深いと思われたのはショックです。

自分で書いていて、あー・・私ってぐちゃぐちゃ考えて重いかもって自分でも感じました。
もっと自分も相手も自由にしよう！と思って接したほうがいいのでしょうか。
もっと自由に放っておいたほうがいいのでしょうか。

彼には、適度に彼に我侭を言って振り回すくらいの女性の方が合っているのかもとも思います。
でも、以前はそのような彼女だったようで上手くいかなかったらしく・・・。
彼の「私には満足してるけど、他の考え方も知りたい」ってもっともなことなのかな・・・。
なんか、男女の典型的なすれ違いが起こっている気もします。
これから、どのように接していけばいいのか本当に悩んでいます。

回答No.9

noname#65749

こんにちわ。

その彼、データを収集したいだけなんだと思います。

感情よりも理性で動くタイプで・・・自分の感情をなかなか素直に
表現しにくいタイプで・・・いわゆる内弁慶ってやつで・・・干渉
したくないし干渉されたくもない・・・もしかしたらＡＢ型かしら。

「他の女性と交際して」結婚観の見聞を広めたいのではなく、本当に
いろいろな女性から結婚観のデータを収集して分析して、結婚とは
なんなのかを結論づけたいってなことでしょう。
「どんどん聞いてみてください」とあなたも背中を押してあげれば？
それかあなたの女友達と一緒に食事する機会をつくったりしてみたら
どうでしょう（彼は気が乗らないかもしれないけど）。

私もそうなんですが、女性って妄想しがち。
彼のなんてことのない言動で思い切り想像を膨らませて、落ち込んだり
不安になったり。
「私が重くなったのかしら？」「魅力がないの？」「他の女性とどうの
こうの・・・」なんてことはないのです。
男って面倒くさがり屋で、なかなか女性と懇々とお話し合いすることって
できない生き物ですから、なんとなく投げやりな態度をとられても、
そういうもんだと思ってあげてください。

しかし彼もずいぶん冷静というか、ホント、デリカシーないなぁ。
「積極的に結婚する理由がない」ですか・・・う～ん。
悪気はないんでしょうねぇ・・・
あなたと一緒にいることは自然だが、結婚そのものを自分の中でどう
現実化していくのか検討中ということですかね。

彼の納得がいく結論が出るまで、待ってあげたらいいと思います。

回答No.8

tamiyo

何にも気にすることないで！
あっ、失礼しました。私、４０代半ばの主婦でございます…。はじめまして。

君の彼氏はまだ自己（大人になる）が完結してないんです。
たいがい男っちゅうもんは、２０代の後半にもなれば、自分の世間でのポジションや、
世の中での自分の行先くらいは想像できるようになり、結婚もその延長線上で考え始めます。

うちにも男（弟二人＋旦那）が居ますが、弟二人は私のシツケが良かったおかげ（笑）で、
私より先に結婚しました。（それぞれ２０代前半、後半）

そんな私がいろんな男性を見た中で選んだ旦那と今のあなたの彼はとっても似ています。
旦那が結婚した（私と）のは４０歳、顔見知りになってからすでに１０年が経過してました。
結婚した、と言っても入籍はせず、両家への挨拶も無し、で私の両親、弟達、
…いろいろな人からはとても心配されました。つまりは内縁関係だけです。
旦那に聞いてみると、＜あんたでいいかどうか判らない＞と信じられんような答えが返ってきて
どういう意味やねん、、と思ったもんです…。
それで、折を見ていろいろ聞いてみました。大まかな理由は下記のようなもんでした…。
１．家事など身の周りのことは全部自分で出来る
２．毎日食べに行く決まった食事処があり、困らない
３．結婚は人生の一大事なので、絶対に失敗はしたくない

同居しはじめた時、すでに旦那は持ち家を購入済みで仕事も安定してましたので、
もっと若い嫁を貰える…みたいな幻想をいだいているようでした（私は５歳下）
今年の初めに入籍するまでは、ホントにすご～く長い教育が必要でした。
具体的には
１．若い子を貰っても、それについていける程の体力がないことを理解させる（食べ物の嗜好、話題、etc)
２．基本的には旦那の要求通りにするが、細かいところは自分の思う通り
３．私も仕事を持ち、経済的には旦那に頼らない＝立場的に対等
４．生活する上での優先順位（つまり価値感）が同じであること
５．母という女性としか暮らした事のない旦那に、母と妻は違うと認識させる
　　（これが一番むつかしかった）

粘り強く（？）指導したので、やっと同居９年目にして結婚のなんたるか、を理解し、
結局は＜夢物語＞ではなく、日々の積み重ねやお互いの人生に対する考え方こそが大事、
という基本的な理解が出来たようなので、入籍し、互いの両親に挨拶しました。
私、４３歳・彼、４８歳になっていました。

さて、あなたですが、ホントに彼が好きですか？
この人はまだまだ、行く先々で迷いが生じ、ウロチョロする事が目に見えてます。
云わば、＜自分探し＞の真っ最中の状態です。

３０代も後半過ぎて、他に選択肢のなかった私のような苦労をするより、
２０代であれば、探せばもっと他に、大人な男が居ると思いますよ。
自己が確立した男でなければ、安心して毎日をともに過ごすことは出来ません。

それでも好きなら、しょうがないですけどね…。
これから先、めっちゃ苦労が重なる事を覚悟しておくように！

回答No.7

kanakyu-

こんにちは。

私も、おっしゃるように男女の典型的すれ違いおこってるなーと思いました。

男は、「結婚しなくてもほしいものが手に入っているとき、結婚する必要を感じません」

ひと世代上であれば、携帯もネットもないし、
女性の門限もきびしく、（表向き）結婚するまでＨはできませんでした。
男性も結婚するだけの理由がありました。

今は、男性にとって、ほしいものがすぐ簡単に手に入りすぎる時代、といえます。

男性の好きなものの基本は、「チラリズム」ですよ。
スカートがヒラっとなって、見えそうで見えないのが一番気になる。
視線がはずせない。ドキドキして期待がたかまる。
「モロミエ」は、一瞬「ラッキー！」と思って、それで終わり。

男が結婚の必要性を感じないときは、どんな言い訳でも使います。
「仕事がいそがしい」とか「兄弟がまだだから」とか
「社会の状況が安定しない」とか
その、「他の女性の意見」の件も、彼の言い訳のひとつではないかと思われます。

彼の気持ちをこちらに向けさせる方法は、
押してもだめなら引いてみな、しかないと思います。
お友達と旅行に行ったり、
男友達と遊びにいったりしてみてはいかがでしょうか。
趣味や習い事に精を出したりするのもよいと思います。
彼から、遠ざかるのです。

彼が「自分の意志で」あなたのもとへ戻ってくる方法は、
それしかありません。

今の恋愛関係に満足してしまっているからなのか、
「結婚そのものをしたくない」のか、
彼にもあなたとの距離が近すぎて分からないのかもしれません。
やはりそれも彼から離れてみることで
彼も自分の本当の気持ちが見えるのではないかと思います。

回答No.6

gontaro999

結婚という価値感が違う事が明確になり、彼は「価値が見いだせない」
そしてあなたは「結婚は必要」と感じるなら、ファイナルアンサーって
事ですよ。考えようによっては岐路に立たされてしまいましたね。
「結婚するかどうかは不明だよ」と発言した彼と付き合い続けて、
将来「結婚してくれないなんてひどい！」とは言えなくなって
しまったという事です。考えどころですね。
個人的には「女の子とは付き合いたい」「でも結婚は考えない」て
身勝手な男性だなと思いますが。特に20代半ばの女性相手に。
今よく考えて結論を出すか、例えばあと2年とか決めて付き合って
きっちりその時(自分で決めたリミット)に結論出すか、のどちらかでしょうね。10年後、20年後の人生を考えた時に、今回はひとつの
分岐点だと思います。よく考えて行動しましょう。

回答No.5

denit

彼の周りの人、友人は結婚されていますか？
あるいは、結婚して後悔している人、失敗(離婚)した人はいませんか？

彼は「結婚」に対しての、ある種の被害妄想を抱いているのではないでしょうか？
裏を返せば、結婚するメリットを考えられない。

これは貴方に魅力がないとか、欠点があるとか、そういう次元の話では
ありません。
単純に、結婚したくないだけ＝貴方と恋愛しているだけで十分なのかもしれません。

貴方が彼とのお付き合い(恋愛)を続けてもいいのであれば、しばらくは
結婚の話題に触れずに、放っておいた方がいいでしょう。
ただ、貴方自身が結婚を意識し、決断の時を迎えた時に同じ態度が
続いているようであれば、彼のことは諦める必要があるかもしれません。

回答No.4

kyoromatu

そうねぇ・・釣った魚に餌なんぞいらないよ!!と深層心理で考えているタイプかな?と感じましたが、彼女を不安がらせるようではとてもデリカシーには乏しいですよね。

ましてやほかの人の話を聞いて・・なんて平然というなんてに至ってはもうおぼっちゃまの世界です。大人に成りきれてはおりません。

共通の知り合いの方の話は第三者の冷静な眼で感じている非常に含蓄ある言葉だと思います。
これをあなたがどう受け止め、判断していくかということがとても重要な意味をもってくるでしょう。

一年半のお付き合いといったところで、まだまだお互い知らないことだらけのような関係じゃないのかな?
変なところで気を使いあわなければならないような、何か疲れるような関係みたいですね。信頼関係の確立にはまだまだ程遠いような気もします。
今のままでは無理して結婚したところでせいぜい仮面夫婦になるのがオチのような気もします。辛口で申し訳ないのですが相当眼力を磨いて彼を見抜くことが肝要と考えます。

私が女なら、ゴメンナサイタイプですな。元カノが爆発したのは判るような気がします　むしろあなたがならないのが不思議でなりません

>もっと自分も相手も自由にしよう！と思って接したほうがいいのでし>ょうか。
>もっと自由に放っておいたほうがいいのでしょうか。
というよりも

交際を続ける続けないは別にしても、徹底的に基本的なところでお話し合いをする必要を感じます。　都度、顔色見ながら？伺いながら?話をしなければならないなんて、どうしようもありませんよね

回答No.3

batsuko

男女間って十人十色ですが、私見で少し…。

女性にも男性にもエゴがありますね。
女性の場合は、彼のことをこんなに想っている、彼のことだけをこんなに考えてあげている、
それなのに、彼は同じように私のことを考えていてくれない、
というのがひとつのエゴのように思います。
男性の場合は、寂しくなったり辛くなったりしたときには自分を癒してくれて、
そうじゃないときにはただそこにいてくれるだけの存在として彼女を求める、
というのがひとつのエゴのようです。
男性にもいろいろなタイプがありますが、女性から甘えられたくていつもべったりしていたい人と、
そういうことはかっこ悪くて嫌いな人がいるみたい。
尽くすタイプの女性は、男性からすれば楽なんでしょうが、度が過ぎたり、男性の気分と合わないときには、
押し付けがましく感じたり、一から十まで詮索されていると感じたりするようです。
そういう思いが嵩じて、男性が相手に冷たくしてしまうと、世間からは尽くすタイプの女性に同情が集まり、
男性が悪く言われる…なんてことが、またその男性にとっては面白くない……

文面からは質問者様がそういうタイプの女性だとは思えないのですが、
質問者様が彼のことを考えているほどに彼は質問者様のことで頭がいっぱい、ということではなさそうですね。
年齢的にも、おそらく仕事やその仲間たちとの付き合いが面白くてならないときなのではないでしょうか。

>実際、付き合って１年くらいは、彼の方が明らかに積極的でした。
>しかし、１年くらい経って、私からも愛情表現を普通にするようになると
>好きでいてくれると安心したからか、なんとなく手抜きが始まった気もします。
これって、いわゆる釣った魚に餌はやらない、かも知れません。
でも、大なり小なりこういうことはある（感じられる）のだと思います。

結婚観というのは色々ですが、おふたりの場合、少なくとも、今はその時期ではないように感じられます。
彼の感情には波があるようですから、もう少し長いサイクルでお付き合いなさってから、
彼の質問者様に対する気持ちを見極められてはどうでしょうか。
その間、今より少し、彼との間に距離をおくようにして、彼の反応をご覧になってはいかがかと思います。

>「だって今積極的に結婚する理由が見つからない」
男性にだって、積極的に結婚する理由が見つかるときは来ると思いますよ。
ただ、質問者様もいつまでも彼女のままでいるわけにはいかないですものね。
彼が質問者様を失いたくない気持ちが強ければ、「一生そばにいて欲しい」と思うでしょうし、
それを具現化するのが結婚だということに気付いてくれると思います。
その間、質問者様も彼のことだけではなく、仕事や趣味を通じて、ご自分自身のための経験をしましょう。
ご自身のために、今よりもっと素敵な女性、素晴らしい人になりましょうよ。
彼のためにそうしているのではない、ということに、彼も気付いてくれるのではないでしょうか。

勝手なことを書いて、ごめんなさい。

回答No.2

execrable

たしかに、男女の典型的なすれ違いという感じがします。

ご自分の、彼にとっての魅力とは何か、と考えたことがありますか？
魅力ある人とは、どこか勢いがあるように思います。自信をもってどこかに向かっていくというような。それを理解する誰かがいれば、その人は人生を共にできる誰かかもしれません。
でも、あなたの文章から感じるのは、立ち止まって戸惑っている姿だけで、そういう魅力はどこにあるのかな、と。
それが、積極的に結婚する理由が見つからないということかな、と。

あなたの文章を読んでいると、典型的な女性の世界を感じます。
僕の考えでは、そういう女性の世界を、男性は、無条件に理解できるわけではないです。必ずしも魅力的に映るわけでもないです。むしろ、違和感を感じることのほうが多いかも。
やっぱり、女性の見方ではおさまらない何かが、男の感性にはあると被います。女性には理解できないものを、男性は必ず多かれ少なかれ持っているものです。やはり男と女は性質が違うので、それが当たり前だと思います。だから、彼の態度などで、あなたが理解できないことがあっても、それはごく自然なことで、そのたびにショックを受けていたら、一生ショックを受け続けることになると思います。

僕の考えは冷たく聞こえるかもしれませんが、いくら一緒にいても、男と女はお互いに異質なところがある、ということを忘れたら、うまくいくものもうまくいかないと思います。
お互いに異質なものを抱えている中で、彼は、あなたのどこに魅力を感じていて付き合うことになったのか、それを問い直し、大切にして、育てていったらうまくいくのではないでしょうか？

お礼

どうもありがとうございます。

＞ご自分の、彼にとっての魅力とは何か、と考えたことがありますか？
でも、あなたの文章から感じるのは、立ち止まって戸惑っている姿だけで、そういう魅力はどこにあるのかな、と。

そうですね・・・「立ち止まって・・」の辺り、実は私自身も最近感じていました。
言い訳っぽいですが、春の異動で仕事の責任がかなり忙しく責任も重くなり、今精神的に疲れ気味です。
そのため、人に対しても自分に対しても余裕が無い状態で、正直自信を喪失している状態です。
あまり彼や他の人にそのような状態を見せたくないので無理をしていますが空回りしているなと感じています。
多分、自信を失っていることが問題の一つなのかなと感じています。

やはり自信がある人はいきいきとしていますし、魅力的ですよね。
もともとは趣味の時間を大切にする生活をしていたので、その時の生活を思い出してみます。
また、「彼が魅力に感じてくれたところ」と「男と女はお互いに異質なところがある」
というところも頭において接していこうと思います。

回答No.1

Baltic

僕は彼の不安がなんとなくわかります。

　なぜ結婚するのか、何のために結婚するのか。
自分なりの答えがみつからないのでしょう。
または、答えに自信がもてないのかもしれません。

　また、彼は貴女の結婚観と自分の結婚観にズレが
あると感じているのではないでしょうか。それを、
他の人の意見も聞きながら修正していきたいと
思っているのだと感じました。

　映画を見たり、本を読んだりして、いろんな
結婚観に触れてみるのがいいのかもしれません。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
彼は、もともと余り結婚に対して良いイメージを持っていない感じがします。

＞また、彼は貴女の結婚観と自分の結婚観にズレが
あると感じているのではないでしょうか。
そうですね、色々話をしていく中でお互いの結婚観に対して
納得できていない部分があるのかな・・・とも思います。
また、彼自身、まだどういう結婚生活が理想なのか定まっていないと言っていたこともありました。
もう少しゆったり構えていたほうがいいのかもしれませんね・・・。