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不任症の大変さとは？
- 不任症とは、子供がなかなか授かれない状態のことです。
- 不任症に悩む人は、心身ともに大きな負担を抱えています。
- 姉に対して理解と共感を示し、支えることが大切です。
- bt120038
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- nene42
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不妊の友人が３人います。現在４０代です。 不妊の大変さはなった人にしか理解できないことです。 なので知りもしない部外者が余計な口出しをしない、話題にしないのが一番の親切。 １０年以上も不妊の友人達とお付き合いして来て学んだ方法です。 質問者さんがお姉さんの冷たさにお腹立ちのようですが 不妊夫婦からしたら、それこそが無知なための無神経と、お姉さん夫婦の方が腹立たしく感じているでしょう。 質問者さんも経験あると思いますが、独身の頃には「彼はまだできないの？」彼が出来れば「結婚はしないの？」結婚すれば「赤ちゃんがまだ？」赤ちゃんが出来れば「おっぱいはでるの？」育児が落ちついて来ると「２人目はまだ？」 こういった他人からのおせっかいやプレッシャーを一度くらい感じたことがありますよね？ すべてが計画通りスムーズな人生であれば、これらのおせっかいもプレッシャーとまで感じないでしょうが、計画通りでなかった場合、本人を焦らずばかりの言葉ですよね。 わかりやすく言えば、社内で行き遅れたお局様が新人の女性社員に冷たくなるようなものです。 冷たくしてしまう自分自身も嫌だけど、どうにもならない現実に葛藤しているものなんです。 ＞生まれても入院中に一瞬顔を見に来てくれただけです。 一度でも来てくれたことに感謝するべきだと思いますよ。 傷ついている自分の気持よりも妹を思う気持を優先してくれたのですから。 それすらきっと辛い選択だったと思いますよ。 ＞義兄からはおめでとうの一言すら電話でも言われていません 不妊にかかわらず、そういったことに無頓着な男性はいるものです。 ＞妊娠前によこされて 普通は出産前にお祝いをわたすことはあまりしないのですが、 きっと産まれて来る赤ちゃんの顔を見るが辛いと考えたのでしょうね。 なので出産前にお祝いを渡してしまい、できれば産後に母となった妹と赤ちゃんに会わなくて済むようにと… きっと妹と赤ちゃんに会えば、母になれない、赤ちゃんを抱けない自分が「お前は女失格だ」と責められるような気持になるだろうと想像したのでしょう。 それに身内の側にいればとうぜん「お姉ちゃんの方がまだなの？」という話題に触れますからね。 それも避けたかったのでしょう。 それでも入院中に一瞬でも来てくれた。 避けようと思えばできたのに、きっとこれ以上自分を嫌いになりたくなかったんでしょうね。だって妹にはなんの非もないのですから、自分の悩みなど妹が知るよしもないのだから人並みに顔を出してあげたいという気持と葛藤したのでしょうね。 ＞子供の事もちっとも興味を持ってくれないし 無理もないです。 「赤ちゃん」「母親」「妊娠」をイメージことは極力避けたいと思うでしょうから。 ＞先日も私が写真とか送っているのですが これは辛い仕打ちだったでしょうね。 不幸な人に「私は幸せよ」と報告したようなものです。 そうされて素直に「幸せでよかったね」と言えるもんじゃないですよ。 ＞離れて住んでる甥っこはかわいくないんでしょうか 離れていても甥でも姪でも可愛いものです。 私にも年に１回会えるかどうかというくらい離れたところに姪がいますが 可愛くて可愛くてしかたないです。 ですがそれは私が人並みに子供に恵まれたからです。 そうでなければ、羨ましさが妬ましさになり可愛いと思う前に子供ができない自分が責められているように感じたかもしれません。 ＞「そういう(妊娠の)話は絶対にしないで」 すでに相当苦労されているのだと思います。 嫁ぎ先の義両親からだってプレッシャーがあるのでしょうから 実の親から、また実の兄妹からさらにプレッシャーをかけらるようなことはしてほしくないのでしょう。 きっと質問者さんが「身内なのに冷たい」と思うように お姉さんもまた「身内なんだからもっと気遣ってよ」と思うのでしょう。 不妊の知識はネットで調べればいくらでも知る事ができます。 知識だけでなく不妊の体験ブログなど読まれればその辛さは想像をこえるものだとわかります。 でも知る事が出来てもあくまでもそれは想像でしかありません。 ですがお姉さんが「周りに冷たくするしか方法がないほど傷ついている」ということはもうおわかりですよね。 私も友人達に赤ちゃんは出来て欲しいとずっと願っていました。 でもそれを口には出したことはありません。 質問者さんも悲しいでしょうが、お姉さんはもっと悲しくなんど泣いたかしれないでしょう。 ＞私はどう接するのがいいのでしょうか？？ 写真も送らない、子供の話もしない、妊娠に関しては無関心に。 お姉さんがいつの日か妊娠するまで、もしくは気持を切り替えて子供のいない人生を選択するまで、そっと見守っていてください。 お姉さんは一人、自分自身と辛い現実と戦い続けているのですから。
お礼
ご回答者さまの厳しい言葉身にしみます。写メールは無神経でした。 今後送るのはやめます。 ただ他の姉妹や親に送っているのに姉だけに送らないとそのことを逆に意識されているのかな？？って考えてしまうのではないかっと思ったんです。決して何も考えていないわけではなかったんですが反省です。今までも一切そのことに触れたことはありません。子供の話題も私から出していません。でもそういう子供のことをはなさなくてはならない状況になることがあり、そういう時にどういう配慮ができるかなと。それに姉のことを心の中でわかってあげたいなと思っただけなんです。大事な姉なので苦しめたいわけなんてないので私もどうしていいかわからなかったので質問しました。そっと見守って姉が少しでも気持ちが楽になる時期が来るのを待ちます。私が想像する以上に辛いんだろうなと思いました。本当にありがとうございました。
- meixiang
- ベストアンサー率30% (73/239)
そっとしておいてあげた方がいいと思います。 お姉さんの態度もどうかとは思いますが、それほど辛いのだと思いやってあげましょう。 不妊のつらさを知りたいと言われますが それも無神経な質問のように思います。 つらさも、苦しさも人それぞれです。 口にできないこともあるのではないでしょうか。 写真も見るのも辛かったのかもしれません。 たとえ、知識で理解して、お姉さんに 「いろいろ調べて、お姉さんの辛さもわかるよ」って言うのですか？ それこそ、あなたがちょっと傷ついたお姉さんの言葉以上にお姉さんを傷つけるような気がします。 無責任なことは言えませんが 今はそっとしておいてあげる方が思いやりのような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。姉に私は口出しする気なんてないんです。少しでも状況をわかってあげられたらなーって思っただけなので・・（＾＾； 写真もダメなんですね・・ちょっと無神経でした。昔からペットの写真とかやりとりしていたので。 私からは一切子供の話はしないようにとかはしています。でもせざるをえない時もあるのでそういう時にどういう風に接したらいいのかなと想いまして。絶対触れないように今後もしたいです。
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今年２月、姉が出産をし退院する時に、母(私と姉の実母)が40万ほど立て替えました。 保険がおりたら返すという約束でした。 その後、初めての子育てということと、母は金銭的に困っている訳ではなかったので、母は催促せず待っていました。 ですが、年の瀬が迫り借金を抱えたまま年を越すのはよくないと(古い考えではありますが)、姉に伝えたそうです。 姉はずっと気にしていたらしく、６月頃に保険がおりたのを通帳で確認した時、旦那(私にとって義兄)に「返そう」と話したそうです。 ですが義兄は「そうだな」と言うだけで行動に移さないまま日が過ぎてしまったそうです。 姉が改めて義兄を話をした結果、義兄はお金を全て使ってしまっていました。 母が貸してから今までの間に、義兄にはボーナスと、転職したので退職金もありました。 転職先の給料も、生活するには充分で貯金も出来たはずなのですが、全て使っていました。 何に使ったかは、義兄は「家族でテーマパークに遊びに行ったことと、弟に小遣いをあげた」と言っているそうです。 姉たちは確かにテーマパークに遊びに行ったし、弟に小遣いをあげることはいいのですが、それで何十万も使わないはず。 姉は、気になりながらも使ってしまったものだし、今後はお金の管理は姉がすることに義兄が同意したので、それで良しと話を終わりにしたそうです。 「一週間以内に母に謝罪の電話をしてほしい」と伝え、義兄はそれに反対する態度は見せなかったそうです。 ですが、１週間以上経っても、母に電話がきませんでした。 それ以前にも、義兄は母に迷惑をかけた挙げ句「ストレスがたまる」と怒鳴りつけ、母と義兄の関係はかなり最悪な状態です。 その上で電話も来ないので、母は「もう声も聞きたくない、お金さえ返してくれればいい」と姉に伝えたそうです。 私は今回無関係ですが、義兄のお金の使い道が気になります。 義兄はパチンコが好きなのでパチンコであればいいのですが、義兄がなぜ言わないのか…そう考えると風俗とか？と疑う気持ちが消えません。 今まで、義兄には私の旦那の両親のことを悪く言われたり、旦那が説教されたり、私自身も暴言を言われたり…を、飲み込んできました。 (義兄や義兄の家族に迷惑をかけたことは一度もありません(家同士が遠いので関わりがない)) それは、姉が、姉たち家族が幸せに暮らしてくれるのであれば、それを壊してはいけない…その思いからです。 姉は、まだ義兄がいずれ分かってくれる・変わってくれると信じています。 だから、義兄のタイミングを見つつ、怒らせず穏便に話をしていこうとしています。 ですが、11/25が義兄の給料日で、給料は手取りで28万ほどだそうです。 26日に姉が義兄と借金の話をし、29日に姉が結婚式のご祝儀用に３万下ろしたら、残金が２万だったと言っていました。 11月になった頃から、姉は子供の厚手の冬服が欲しいと義兄に言い続けています。 (双子なので金額は倍かかります) 生まれてから今まで、子供の服はもらいものと母が買い与えてきました。 父親なのに子供の服を買わないのはおかしいと、姉も憤りを感じています。 ただ、姉は双子の子育てで寝不足が続き、先日喘息が出てしまい、姉自身無理ができない状態です。 なので、姉としては母が義兄に言ってくれたら助かるという気持ちもあり、母もそれを分かった上で電話を待っていました。 でも、母ももう話す気もなく、今さらかもしれませんが私に何か出来ることがあれば…と思い、質問させて頂きました。 私の旦那も「男が言った方がいいことがあれば、俺から言うよ」と言ってくれています。 ちなみに父は単身赴任中で、母から義兄について伝えてありますが、今回の件について義兄に言ってくれる可能性は低いです。 子供に援助することをいとわない上に、お金を貸す＝あげたつもりという考え方なので。 他にもあげればキリがないほど、義兄は姉や子供に対して愛情がありません。 邪険にすることはないですが、姉が望んでいることや子供に必要なことをするのではなく、義兄がしてあげようと思ったことをするだけです。 義兄は毎朝通勤途中にカフェでモーニングコーヒーを飲み、同僚や友人と飲んで帰る日もあります。 姉はダメとは言いませんが「私にも自由に使えるお金が欲しい」と言うと「俺が働いてるんだから俺が使う、金が欲しかったら働け」と言われたそうです。 姉は義兄のボーナスも退職金も給料も、詳しい金額を教えてもらえていません。 聞いても「そんなに多くない」とか、そういう言い方で濁すそうです。 その挙げ句の使い込み…ドラマとかで聞いたことあるそういう男…と思うのですが、つまりそういう男に対してどう対処していけばいいのかが分かりません。 姉は、母が怒るのは最もだし、義兄に対する文句も「うん、そうだよね、当然だよね」と受け止めています。 ですが、本音では母に許してもらい、家族全員で実家に帰省することを望んでいます。 そのためにも義兄に分かって欲しいのですが、上に書いたように無理が出来ません。 私は義兄に暴言を言われた時、不眠と食欲不振になったので避けていたのですが、まだ子供もいないので無理は出来ます。 今さらかもしれませんが何か出来ることがあれば…と悩んでいます。 どんなことでもいいのでアドバイスをお願いします。
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- 夫婦・家族
お礼
今までも何かを聞いたりしたことはないので今後もそっとしておきます。知識を持ってどうこう言おうだなんて気はないです。大事な姉なので。。心の中でそっとわかってあげたいだけなんです。 >「ああ・・また私だけ置いていかれた。どうして私だけできないのかな？自分ってやっぱりダメなんだな」 という自己嫌悪的辛さです。 よく分かりました。そうですよね。かわいくないんじゃないですよね。姉は我慢してしまうタイプなのできっとつらいだろうと思います。心の中で授かるよう祈っていきます。ありがとうございました。