旦那の収入と共働きと家事について

質問

今の自分は結婚して3年。
旦那→35歳　自分→25歳
結構ラブラブ夫婦に見られることが多いです。

現在収入（手取り）が
旦那→18万　自分→30万　です。

仕事時間は
旦那→月～土（9-18時）
自分→月～土（10-21時）フレックスなので大体です。
旦那の勤務時間は残業無しで、18時までできっかり終わります。自分は夜に接待が入ったり、打合せが入ったり、週2回は22時位になってしまいます。現在、２社の仕事をかけもちしているので、なかなか忙しいです。

で、みなさまに相談なのですが…。
収入についてと家事分担についてです。

自分のわがままのあると思いますが、みなさんの意見を聞かせてください。

家事については、
旦那→食事、食器洗い
自分→弁当、食事、掃除、洗濯、ゴミだし

食事に関しては旦那8：自分2位で作ります。自分はヘルシーなご飯になってしまうので、肉の大好きな旦那にはあまり合わないのかも…。基本的に小麦粉を使ったものは食べません。体調がいいときは食べます。パン、パスタ、やきそば、そうめん、うどん、そば、ホットケーキ、お好み焼きは食べない事がおおいです。

弁当は23時以降に帰らない限り自分が作ります。

掃除は自分しかしません。旦那は基本的に汚くても大丈夫です。自分は汚い家に帰るのは憂鬱なので、出来るだけ、出勤前に綺麗にして出勤します。

洗濯も自分しかしません。選択乾燥機を使っています。旦那に任せて、しわくちゃ…とか、色物と白物を一緒に洗われて、注意をしたら２度と洗ってもらえなくなりました。乾燥が終わったものは週１か２ですべてたたんでしまっています。

ゴミだしはあまりしませんねぇ～朝、旦那のほうが出て行く時間が早いので、自分でしています。

というような状況で…
支出についてですが、家賃、光熱費、電話代もろもろの出費が18万。
旦那の小遣い5万
自分の小遣い5万
カード決済、車、税金等10万
貯金10万
というような内訳です。

毎月きっちり、使い切ってしまうというより、カード決算とか、税金とかで、年単位で見ると大体使い切っている計算になります。

で…
旦那の相談ですが、

１．私が帰ってくるのが遅い
２．妻として夕飯を作って欲しい
３．別に掃除はそんなにがんばらなくて良い
４．夫婦の時間を作って欲しい
５．でも、旦那はこれ以上働きたくない

というような状況です。
旦那が50万持ってくるなら、自分は専業主婦にでもなんでもなります。でも、18万の給料で専業主婦は出来ません。貯金をしなくても、最低自分が20万稼がないと、今の生活は続ける事は出来ないという計算になりますよね。仮に仕事を変えて、節約して、20万の内いくらか貯金にまわすということになると思いますが…。
仕事上の付き合いで浪費は無いのですが、計画性がないのであれば有るだけ使ってしまう旦那です。お小遣いも残ったことがありません。

自分的に曲げられないのは、
・部屋はいつも綺麗な状態
・自分もいつでも綺麗でいる
・月10万は絶対貯金
・仕事はやりがいのあるのもで！！（起業も考えてます）
・夫婦として、絶対一緒にいる時間を週１日は作る

↑の条件で行くと、最低生活費18万+10万は必要ということになりますよね。それにプラスアルファのお金が必要です。最低生活費に食費は入っていないので、

28万+（食費+小遣い+税金、車の保険等）＝収入

（食費+小遣い+税金、車の保険等）でいくら必要なのかわかりません。
現状は20万くらいです。

その金額を下げて、仕事を変えるのか、仕事のやりがいを考えて、仕事をそのままにするのか。今の仕事の状況はやりがいがありますが、遅くなるたびに、最寄駅までのお迎えは有るのですが、かなり文句を言われます。あげくのはてには取引先とか接待したお客様や一緒に仕事をしている方に「人の嫁捕まえて、夜中までつれまわしやがって！」と電話しそうになります（なだめるのが本当に疲れます）。そこまでして、この歳でこれだけの金額を稼ぎ、家事一般をこなすのは疲れてきちゃうんですよね。でも、今自分が仕事をやめると言えば、せっかくがんばって貯めた貯金を使う事になってしまうので、悔しいのです…。

自分はがんばっている！と思っていますが、何をどうしたらいいと思いますか？

回答No.9

mimiya · ベストアンサー

＃8です。
お礼ありがとうございました。皆さんへのお礼も読ませていただきました。
子供の件に関して等、前回答では決め付けるようなことを言ってしまって本当に申し訳ありません。

旦那さまの会社が倒産、旦那様は再就職されたんですね。
しかもうつ病を克服され、立派に社会復帰しているとのこと。
これだけ見ると、よい方向にむかっているように感じられます。

＞女性が仕事をするというのは、まだまだ、社会には定着していない分野もあるんだなぁ～

そうですね。私も常々これは思うことなのですが、このサイトを覗いてみても、さて、これが質問者様と旦那様の性別が逆であった場合。

25歳既婚男性です。35歳の妻と二人で暮らしています。このたび妻に
１．夫が帰ってくるのが遅い
２．夫に夕飯を作って欲しい
３．別に掃除はそんなにがんばらなくて良い
４．夫婦の時間を作って欲しい
５．でも、妻はこれ以上働きたくない
と、言われました。妻は仕事が終わって18時には家に帰り、食事を作り、食器を洗ってくれます。
妻の収入は18万、自分は30万ほどです。
旦那である私は弁当、食事、掃除、洗濯、ゴミだしをします。
私はどうしたらいいのでしょうか？

まあ恐らく誰も、「夫は仕事をセーブして、もっと奥さんと一緒にいなきゃ！」なんて言わないですよね。
「家事頑張ってる素敵な旦那様ですね！今のままで十分ですよ！！」
というコメントの後に、妻への非難轟々が関の山だと思います。

それが性別が逆になったとたん、
「なんのために結婚しているの？」
ですからね・・・。

でもこれは仕方のないことなんです。
所詮インプリンティングされた「結婚したら女性は家庭、男性は仕事」の世界ですから。
そしてそれを前提として世の中が出来上がってしまっていますから。
言ってみれば一種の信仰のようなものですね。
（こういうと反論がすごそうなので、これ以上はとてもいえませんが）
女性の社会進出が云々、というよりこれが既婚女性に対する社会の固定された目なんです。
これは自分がため息をついたところで変わるわけはありません。
この決して恵まれたとはいえない環境の中、よりよく自分のスキルを発揮できる場を自分で作っていくしかありません。

私の周囲の人間でも、既婚女性でキャリアを続けられる人はわずかです。やはり結婚するとある程度は仕事をセーブするか、旦那様と話し合って旦那様に主夫業をしていただいている方が多いです。
家事＆仕事を極限までやってしまうと私のようにぶっ倒れますよ。

ただ、結婚という形を選んだ以上、相手の意見を尊重するということは、夫婦として当然のことなんですよね。
だから、しっかり「将来」どうしたいのか話し合う。
子供を作らないというのであれば、本当に夫婦二人の人生ですよね。
旦那様、質問者様のお互いの意見に隔たりはあると思いますが、旦那様は旦那様で苦しんでいるんだと推察されます・・・。
この二人の隔たりをどう埋めていくか。これが夫婦生活の鍵だと思うんです。

旦那様と起業を目標の一つにされているとのこと。
私も開業を考えていましたから、お気持ちは何となく分かります。
旦那様はあまり乗り気ではないのですか？

18万の給料で専業主婦もできなことはないと思います。
しかし私としては正直なところ、質問者様が稼げるスキルをお持ちであり、そのスキルに自信を持たれている以上、あえて使わない手はないと思いますよ。
そのスキルを磨いてきたのは他でもない自分なんですから。

まず、細かい支出を紙に書き出してみましょう。
その上で、削れるところは削る。家庭生活を切り盛りするのに本当に必要な経費を確認する。
話し合った結果、将来旦那様と起業するのであれば、今の状況は旦那様に納得して受け容れていただく。
ただ、起業を旦那様が認めないのであれば、今の状況はちょっと中断。
旦那様の収入で足りない分を質問者様がパートなりして負担する。
自宅で翻訳ができるんですね。本当にすごいスキルじゃないですか。

ただ、旦那様の言い分だけを聞いて、自分の意見を100％ひっこめると後々自分が後悔すると思います。
後悔だけはされないよう、慎重に話し合いをしてくださいね。

なんだかありきたりな回答になってしまいました。ごめんなさい。
私は女性のキャリアを応援します。体を壊さない程度にお互い頑張りましょう。

お礼

こんにちわ。
回答ありがとうございます。かなり遅い御礼になってしまって申し訳ありませんでした。状況はかなり変わりました。
実は、起業しまして。。。そのほかにある会社の手伝いもしています。顧問料をもらっているような形でしょうか。給料も出してもらっています。かなり、毎日忙しいですし、家事ができない。。。とか思うこともありますが、毎日充実しています。１２０％くらいのパワーをつかっていますが（苦笑）

でも、なんとか旦那ともやっています。自分の周りの人間を旦那に合わせた人間で固めました。彼が理解できる範囲の人間のみにしています。もちろん、そうでないととも、うまく距離を置きながら、つきあっていますが。

そうすることで安心してもらえるようにしています。

過去にいろいろなことがあり、無駄に心配性なのもわかるんですがね。

結婚も難しいですが、これからもがんばっていけそうな予感。
ありがとうございました。

回答No.12

BigBossAce

お礼ありがとうございます。

起業なさったのでのてすね、おめでとうございます。

＞今になっても回答は出てきません。
＞正直、何が、いい事なのかも。

苦しんでおられるんですね。
何が良いかより、貴女がご主人とどうして行きたいかが大切だと思います。
そのために何が出来るか、何をするのかでしょう。
もっと具体的にアドバイス出来ると良いのですが、この場では限界が有ります。
そこで提案なのですが、パーソナルコーチングをお受けになられると良いでしょう。
プロのコーチが貴女に質問をして、貴女の内側にある答えを、あなた自身が導き出すサポートをしてくれます。
もちろん仕事に関しても、とても役に立ちます。

＞でも、幸せでいたい。
＞言ったら、全部崩れそうな気がして…。

大丈夫です。話してみましょう。
壊れる事はありません。シェアする事で築いて行くのです。
仕事も家庭も人生の一部です。

お金で幸せは買えませんが、幸せに生きるためにはお金も必要です。
バランスの取れた人生を送ることが幸せなる事です。

此処では個人情報は載せれませんので、関連するＵＲＬを張っておきます。
信頼できるコーチに出会えると、人生は良い方向へ向かいます。

参考URL：

http://www.ccj.to/index.html

お礼

本当に何度も、回答をいただいてありがとうございました。打ち合わせや接待などでの場所で色々と話しになる事があります。なぜ、結婚しているのにそんなにはたらいているの？とか、相手に主人の事を悪く思わないように話すことが自分でも苦しくなることがあります。

まだまだ、勉強中です。

がんばります。

ありがとうございました。

回答No.11

BigBossAce

多くの方が回答なさっていますが、頑張っている貴女にエールを贈りたくて、回答させていただきます。

>自分はがんばっている！と思っていますが、何をどうしたらいいと思いますか？

まず肩の力を抜きましょう。そして頑張り過ぎなくても良いよと、今のご自分にＯＫを出しましよう。
貴女の質問文を拝見して、たぶん仕事もバリバリ出来て魅力的な女性だと思います。

収入の差と家事の分担を連動させるのをやめましょう。
これをやっていると、お互いが義務感になったり、やって上げている、やらされている、になりやすいです。

お互いの出来る事、得意の事をやる、別な言い方をすればやらせていただく。
綺麗好きだから、綺麗な部屋にさせて頂く、美味しい物や体に良い物が食べたいから、作らせて頂く、そしてお互いが感謝したらどうでしょう。

貴女が今の様に仕事が出来、収入が得られるのはもちろん貴女の力です。
そしてご主人が居るからです。ご主人が居てくれサポートが有るから仕事も張り合いがあり、出来るのです。
ご主人も、今の収入で残業もなく、月５万も小遣いが使えるのは、毎日家事もし、遅くなる妻を迎えに行き色々やっているからですが、貴女がいるからです。
もちろんこんな事は貴女は分かっていると仰るでしょう。
でもその事が本当に分かっていますか？
本当に分かっていると、相手を責めたり愚痴が出たり、相手に感謝を求めたりはしないのです。
お互い相手を思いやり感謝しあえば良いだけです。
もし旦那さんがしなくても、まず貴女からしましょう。

具体的に見ると良く分かります。

＞計画性がないのであれば有るだけ使ってしまう旦那です。お小遣いも残ったことがありません。

お小遣いは使うために有るので、使い切って当たり前です。
計画性のない人は、使い切らず残ったり足りなくなったりします。と言う見方も出来ます。

貴女は、ご主人はこういう人だと決めつけ、足りない所を指摘して、こうしてよああしてよと言ってないでしょうか。
ご主人を小さく見たり、決め付けたり、もっとこうならと思っています。
だから
＞旦那が50万持ってくるなら、自分は専業主婦にでもなんでもなります。
と言うんです。
その事がいろいろな部分に現れ、ご主人は不満を感じるのです。
決して収入の差や、貴女が仕事で遅くなったり、夕食を作れない事が不満なのではないです。
その事をに不満を言うのは、単なる表れであり、貴女が仕事を止めても可決にはならないでしょう。
根本が変わらないと、別の形の不満が表れます。

私が思うのは、今お二人に必要なのは、貴女が仕事を止め生活のレベルを落すことでもなく、仕事をセーブして収入を減らしヤリクリ上手になる事ではありません。

貴女がこれからの人生をどうしたいか、起業をしたい、やりがいの有る仕事をしたいのではなく、ご夫婦二人でどうして行きたいか、２０年後３０年後、どんなライフスタイルで、どんな人生を送っていたいのか。
共通のビジョンを描き、共有することです。
生活費の計算は必要ですが、その前にまずお二人の人生設計が先でしょう。

毎月貯金をすることは大切です。沢山貯金しましょう。
ただお金は貯めるのが目的ではなく、使うのが目的です。
ビジョンの実現に必要なものです。

貴女は完ぺき主義のようですね、完璧は目指すことは出来ますがで、完璧はならない物です。
それより良い加減でよりベターを目指しましょう。
結婚して３年まだ始まったばかりです。
これからお二人で創り上げていく人生です。楽しんで一生懸命やりましょう。感謝しあい幸せになってください。
貴女なら出来ます。

お礼

コメントありがとうございます。
今になっても回答は出てきません。
正直、何が、いい事なのかも。

好きな物ができるのが嫌で、本屋に行かないとか言ったり。
感謝をしているのは事実です。

旦那がいろいろしてくれているのも事実ですし。ありがたいと思っています。でも、やっぱり、旦那としてかっこよくいてほしいと思うんです。給与の事も基本ほかの人に話すことはありません。自分がいくら稼いでいても、それを言うこともないし。でも、本当はたまには自慢したいって思ってしまうこともあるんです。でも、それ以上に、旦那が自分より稼ぐように人からみえていてほしいんです。

いけない事なのかもしれません。こういう風に、かっこつけるのは。

でも、ここでしかかけないし、誰にも相談できないんです。
どれだけ苦しいか…。

でも、幸せでいたい。
言ったら、全部崩れそうな気がして…。

回答No.10

jink0

＞その金額を下げて、仕事を変えるのか、仕事のやりがいを考えて、仕事をそのままにするのか。
＞遅くなるたびに、最寄駅までのお迎えは有るのですが、かなり文句を言われます。あげくのはてには取引先とか接待したお客様や一緒に仕事をしている方に「人の嫁捕まえて、夜中までつれまわしやがって！」と電話しそうになります（なだめるのが本当に疲れます）

旦那様は、質問者様にあまり働いて欲しくないというのが本音でしょう。
一般的な奥様の役目を果たして欲しい、可能であれば家庭のことは
やりたくないと。
もしかしたら、質問者様の苦労を他所に「働くことを許してやっている」という意識なのかも。
でないと、仕事を邪魔するような発言はしませんよね。
今後も仕事を続けたい質問者様とは、ミスマッチな相手なのかも。

ご主人にあわせるか（1～5の内容をなるべくのむ）、離婚して自分に本当にある相手と結婚するか
しかないと思います。

回答No.8

mimiya

こんにちは。
ちょっと前まで共働きをしておりました。
30代女性、既婚、妊娠出産のため現在は専業主婦をしています。

共働きでお弁当まで作ってるなんて！！えらいですね！
でもちょっと頑張りすぎかな～。

まだ結婚3年目ですよね。
子供を作るつもりは今のところはない、という前提で回答します。

私は24で大学卒業後、31まで働きに働きました。
崩壊しつつある医療現場の最前線にいましたから、休みは月に3日。家に帰れる日は月に半分ほど。
一番働いていた頃で、年収は1500万ちょっとでした。
31過ぎて体を壊し、その後は多少ペースを落としながらも前線で戦い続け（笑）、最後は妊娠を機に前線から離脱。

上記のため、周りには結婚してる意味ないね！旦那かわいそ～って言われました。
あんたんとこは旦那が二人やな～ともいわれました。（当方、関西です）。
まあ、そんなの気にしないようにしていましたけどね。
だって、子供ができたら仕事は中断しようと思っていましたから。

あの当時思っていたことは、「今頑張っているのは、将来子供を産んでも、十分に復帰可能なスキルを身につけるためだ」ということです。
もちろん、お金のこともありましたけどね。稼げるときに稼いでおこう的なところがなかったといえば嘘になります。
夫とは将来の目的をきちんと共有し、意思の疎通をはかっていたため、仕事の件でもめることはありませんでした。
ただ、これが夫と将来の目標を話し合わないで、自分ひとりで空回りしていたら・・・きっと離婚されていたと思います。

やれるだけやったらいいと思いますよ。質問者様の人生なんだから。
まだ25でしょう？？

ただ、気づかれているかとは思いますが、女性って、出産・子育てがある限り、男性と同じようにずーっと働き続けることって無理なんです。

10年後、幼い子供をかかえて22時まで働けますか？

はっきり言います。無理なものは無理。
私は実母が近所に住んでおり、24時間保育なんかもありますが、以前のようには働けない、ということは実感しています。
というのも、私が目一杯働くことによって犠牲になることが大きすぎるからです。

ですから、この先多かれ少なかれ、ブランクができることは自覚されたほうがいいと思いますよ。

いつかは子供を考えますよね？
それなら、「今」だけじゃなくて、「子供ができた将来」を見据えての自分への投資もしたほうがいいと思います。起業も考えているんでしょう？
「今のお金」だけにとらわれずに、長く使えるスキル、将来一時の中断があったとしても、その後再開できるだけのスキルを身につけるために働くのであれば、私は全然問題ないと思います。
将来それは自分を豊かにしてくれる（物理的、精神的に）ものになりますからね。きっと。

旦那様も、
「○才までは仕事を頑張ってスキルを身に着ける。それはあなたとずっと一緒にいるためで、あなたの子供を産みたいから。そして、あなたの子供を育てながらも無理なく出産後も働きたい。そのために今働くことは、とても大切なこと。」
というのであればOKでしょう。喜んで手伝ってくれると思います。
接待があろうが、遅くなろうが。納得いく説明がありますからね。

でも、
「あなたの手取りが少ないから、私が働かないと今の生活を維持できないでしょ！だから私は働きたいの！」
これだと旦那様は悲しいですよ。
そして、将来性も全く感じられないです。
何のために結婚したんだろうって思いますよ・・・きっと。

きっちりと旦那様と将来の目的を話し合われて、将来も無理なく働ける環境を今から作っておいたほうがいいと思います。
旦那様とご自分の仕事の内容、将来の目的、共有されていますか？きっちりと将来のプランを語り合えていますか？

ただ、万が一
「子供なんていらない、私は自分が働いて、この先も自分が裕福で幸せであればそれでいい」
質問者様がこうお考えであれば、結婚自体を見直したほうがいいと思います。
もしくは、子供をあきらめてあなたが働き、旦那様に主夫をしてもらうかですね。

後は、今の仕事が10年後、自分のスキルとしてちゃんと生きていくのかどうかを検討して、今の状況を続けるかどうかは判断されたらよいと思います。
収入が途絶えるのが怖いから、今の状況を続ける・・・これだと、いつまで経っても今のままだと思います。

10年後、子供を産んでも今の人脈や仕事内容が自分にプラスになるのであれば旦那様と話し合って、助け合って仕事を続けるべき。ただし期限はある程度決める。
10年後、子供を産んだら今の人脈や仕事内容が自分からそっぽをむくのであれば、今の仕事内容を考え直す。

家事に関しては、もう一度その時点で考え直しですね。
ただ、掃除だけは自分でしたほうがいいと思いますよ。
旦那様にさせたところで、自分でやり直さないといけないのは目に見えている気がします・・・うちもそうです（笑）

何はともあれ、家事を手伝ってくれるありがたい旦那様じゃないですか。
仲良くやってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に参考になります。
自分は諸事情の為子供の予定は有りません。

老後、二人で楽しんで暮らせるだけのものは欲しいと思っています。そのための起業でもありますが…。プラス旦那と一緒に仕事がしたいということもあります。会社ではバリバリの仕事人ですが、家ではふにゃふにゃの25歳の女の子やっています。その代わり、家事全般はある程度しますよ～。

＞「あなたの手取りが少ないから、私が働かないと今の生活を維持できないでしょ！だから私は働きたいの！」
↑は自分から発言した事は一切有りません。確かに、収入が少なくなったことでプレッシャーを感じたといったことは有りますが。それも１回だけ。かなり自分なりに気をつけています。

実際、自分のスキルと100％フル活用したら、それだけの仕事が出来るのか試したい自分も居るのですが、その前に結婚してしまったのも事実ですし、それを選んだ自分もいるのは否めません。将来どうしたい！という夢は伝えているのですが、その前にどんなプロセスが必要かまったくわからない見たいなんです。「無知は罪」ですよねぇ～。知らぬが仏…という話も有りますが。

実際、自分でまだ起業はしませんが、最近起業のお手伝いをするという話がでてきました。現実化する前にしっかり話し合っておこうと思います。女性が仕事をするというのは、まだまだ、社会には定着していない分野もあるんだなぁ～と思う瞬間も他とあります。

これからどうしたらいいのか。
ゆっくり話す時間を見つけていきたいと思います。

長い結婚生活…出来るなら、ハッピーな時間が多いほうがいいですからね。ありがとうございました。

回答No.7

bumpoo

あなたは、なぜご主人と結婚したのですか？

その時の気持ちを思い出してください。

今のあなたは、自分の事ばかりに一生懸命な気がします。

自分の為だけの貯金？

生活水準高すぎるし、だったら結婚せずに１人でその目標に向かって

頑張ってみたらどうですか？

私は女性ですが、だんな様の気持ちがなんとなくわかります。

結婚している意味あるのかな・・・って。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚している意味がない！とよく旦那に言われます。自分なりには、仕事も起業も旦那と一緒に何かしたいからと考えていますが…。なかなか伝わりません。

精神的なバランス…。思った以上に旦那は自分への依存が大きかったのかも知れません。それをわからずに結婚した私も私ですが。

うまく話し合って、これからの長い結婚生活お互い笑って生活できるようになりたいです。

回答No.6

kero-gunso

なにをどうしたら・・・というより夫婦の目標と大事なものがおなじにするほうが先じゃないでしょうか？
「自分はがんばっている！」それは質問文から見てもよーくわかります。ですがそれはあなたが自分で決めた目標に向かってがんばっているだけで、夫婦の目標でないからご主人に不満があるのです。
あなたの収入は確かに多いですが仕事のやりがいと結婚生活、どちらに重心をおいていますか？
月１０万の貯金はなんのためでしょう？あなたの企業資金ですか。それとも家購入？それひとつでも意見が違えばあなたにとっては意味の設定金額でもご主人からしたら「二人の時間を割いてまで」の金額ですよ？
私はこれだけやっているのに！という気持ちはわかります。ですが、相手が望んでいないなら独りよがりです。結婚するときにその辺りがきちんと話し合いができていなかったのでしょうかね。正直、結婚した女が質問者さんのような働き方をするには夫の理解と協力がないととても続きません。ご主人が文句を言わなくなったときには取り返しのつかないことになってしまうかもしれないですよ？

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分のがんばっているの方向がずれているみたいでしたので、皆さんに客観的に考えていただきたく、投稿いたしました。

何度も話し合って、将来の目標については二人で考えたつもりでしたが、いつも、うやむやに終わっていたのかもしれません。特に、彼に目標がないのが問題だったのかもしれません。他の方の回答にも書きましたが、結婚当初とかなり環境が変わってしまった事も事実なんですね。今の自分に出来る旦那のサポートのつもりで突っ走ってきましたが、実際プレッシャーを与えるだけになっていたのも事実なんですね。

サポートのつもりの仕事が、実際やってみるとあれよあれよという間に成果に結びついてしまったのも問題だったのかもしれません。自分はがんばっても、20万くらい稼げるのが精一杯だと結婚当時はかんがえていましたから、蓋を開けてみると自分の能力を発揮できる世界があったんだと面食らっている部分もあります。

そこから、歯車がくるってしまいました。サポートから起業という部分まで見えるようになってしまいました。

旦那とよく話し合ってみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

nickynick

何が聞きたいのか良くわかりません。

質問文を読んで、貴方が頑張っていることを褒めてもらいたいのでしょうか？

先ず、手取り18万円で生活している夫婦は沢山います。
贅沢をしたいのであれば手取り100万円でも足りません。

家事についても、不満があるなら結婚する前に決めておけばいいのに。

多分、貴方も25歳で若いですし、このままの生活であれば離婚は目に見えますね。
早く離婚して貴方よりも高額収入の方と再婚するなり、独身を貫く方が貴方も旦那も幸せだと思いますよ。

一生は長いですし、1度きりですので、早く判断することをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

手取り18万で生活は出来ると思います。
但し、家、生活スタイルを根本から見直さないといけないかなと思います。お金には困ったことにない生活をしていましたので、自宅のレベルを下げる事がこんなに辛い事なのか…と実感してしまいます。ぶっちゃけ、自分のわがままですよね（汗）。

結婚当初、私は専業主婦になる予定でした。彼の会社が倒産し、転職を繰り返すようになり、精神的にまいってしまったときに、今の会社に決まりました。もう、仕事さえ続けは何でもいい！っておもってしまった節もあるんです。

なかなか、結婚生活も難しいですね。でも、旦那に対する愛情は変わりません。がんばって話しあって、二人が納得する生活を見つけていきたいと思います。

回答No.4

u-sun

フルタイム共稼ぎ夫婦（夫）です
かなり、独断と偏見の推量なので怒らないでね（＾＾；

たぶんご主人の行動で理解できない事や言動がポツポツあると思います。基本は「ご主人はお金のありがたみがすっぽりない（実感or認識できていない）」からだと思います。たぶん貴方の仕事への認識は「好きだから（やりがいがあるから）働いている」となっている気がします。
確かにそうかもしれませんが、その年でのその収入であれば、それに見合う苦労もあるでしょうし、将来ビジョン（マイホーム＆起業資金＆ゆとりある生活設計etc）を考え、「やれるときはやりきっておこう」との思いで踏ん張っている面もあるだろうし、決して好きだけで仕事はできないと思います。
でも旦那は「好きでやってる」「あいつは将来独立したいから金貯めてるだけで俺のためじゃない」という裏心を持っている感じはありませんか？「確かにおまえのおかげで贅沢できてるけど、俺も夕飯つくって後片付けしてるしそれでチャラじゃん」なんて裏心があるのかもしれません（＾＾；←男なんてそんなもんです
（コメント）
1）夫婦が同じ金銭感覚と生活設計をもつのがベストですが、なかなかそうはいきません
2）あなたの仕事にたいして、感謝している心とともに言いたいけど抑えている気持ちがあり、それが時々表に顔をだします
3）自分の収入ではできない裕福さには感謝。その感謝で押し隠した「家庭をまもる妻とのアンマッチ」への不満
4）貴方はご主人のためでなく自分のために頑張っている、俺はその恩恵で比較的裕福な生活の恩恵があるという認識
5）自分の収入との差からくる負い目、仕事でも生活でもイニシアティブは貴方という状況
6）「私が頑張っているのは貴方のためでもあるのよ」＆「貴方の収入の低さにあるのよ」という貴方の気持ち

（アドバイス）
1）夫婦で同じ生活設計を持ち、貴方の仕事への価値観と理解を高めるのが一番。未来が見えるからこそ今を頑張れるのであって、それが見えないご主人にとっては「もうすこし生活レベル落としてもいいから・・・」が本音です。←でも難しい
2）だんなの前で「好きだから頑張ってる」「やりがいがあるから頑張っている」との話をひかえる。「しんどいけど2人の未来と将来の子供のために頑張る」とのスタンスの方をみせる
3）ストレス解消のため、金で解決することは金ですます（タクシー、外食、ストレス解消のマッサージetc）
4）旦那への言葉のトゲは貴方の頑張りを帳消しにします。特に夫の収入をつつくのは逆効果なので慎重に
5）弱い自分、夫に頼っている自分を見せる←きついけど貴方のおかげで私頑張れてるとか？
6）夫婦の時間は必要です。10才下のあなたをおとす魅力がある旦那ですから、今の状態なら浮気確立大です。
7）旦那の発言は本心の表れでありガス抜きでもあります。出なくなった時が危険信号です

お礼

男性方の意見本当に参考になります。ありがとうございます。

確かに、自分の為にこれだけバリバリやっているといわれても仕方ないのかなと思います。起業も視野に入れていますので、25歳と言う若さで色々な重役の方や社長様とお話できるのが、本当に貴重だなと思ってしまい、そんな会合に顔を出すこともあります。本当は、旦那との関係上は行かないほうがいいのは100も承知です。

アドバイス1に関しては、只今進行中。がんばりたいと思います。
アドバイス2はなるほどとおもいました。子供を作る予定は無いのですが、あまり「しんどい」というと逆効果かもしれませんが。
アドバイス3はずばり実行中です。そのため小遣いの設定が多いのも事実です。
アドバイス4は実行しています。特にお金のことは自分からの発言は一切有りません。でも、気にして旦那から、発言してきます。
アドバイス5は…。弱い自分を出すことで相手の負担になる場合はどうでしょう？駄目男くんに引っかかったって事でしょうか？
アドバイス6はたぶん問題ないでしょう。
アドバイス7はわかりました。そのように心得ます。

色々あると思いますが、将来のビジョンをしっかりさせていって旦那を納得させたいと思います。家計を預かる自分としては、今月いくら足りないというのが、常に明確にわかる以上仕事がやめられません。

回答No.3

matusyou

何の為に結婚されたのか、質問者さんには一言言いたくて書きました。確かにご主人の収入は少ないです、大卒の新入社員のほうがもしかして多いかもしれません。
でも、それをも含めて愛し合って結婚されたんでしょ、私個人としては、ふたりの収入が最低35万円で年収700万円くらい、それ以下でもいいんですが、少なくてもやっていける生活水準にしたほうがいいと思います。
貯金をして目標を持つことも大切ですが、働き悪い亭主がいるから週２回は遅くなるとか、旦那を養ってるなんておごりを持つようなら会社でなく、旦那と同じくらいの収入のパートにすべきです。
私がもしご主人なら、何のために結婚したんだろうと悔やみます。
収入は年齢くらいでいいんです、余裕を持って夫婦生活をと言いたいんで書きました。

お礼

何の為に結婚したのか？簡単にはいえません。でも、自分も旦那もお互いが必要だったから結婚したのだと思います。精神的なよりどころをお互いに求めているのも事実です。金銭的な自立は個々していると思って結婚しましたが、ちょっと予想が外れていたようです。

そうですね。パートが出来るならそれでもいいかもしれません。正直、月18万程度であれば、在宅で翻訳を数本とれば済む話かも知れません（中国語と英語が出来ますので）でも、旦那にしてみれば、自宅に居てある意味ふらふらしてて、それだけの金額が稼げる妻っていうのはかなりのプレッシャーになると思います。かといって、かなりの低血圧なので、毎日同じ時間に起きるのが本当に苦しいし、体力もないので、普通の仕事が出来ないのも事実なんです。

どうやって、旦那のエゴを傷つけないで、ある程度余裕をもって夫婦生活を出来るのか。模索中です。

アドバイスありがとうございます。試行錯誤ですが、長い結婚生活楽しみたいと思います。

回答No.2

Barmin01

男性の立場で言わせてもらうと・・・

ご主人は結構つらいかもしれませんよ、精神的に。
年齢もかなり上にもかかわらず、収入は奥様のほうが多いし、一歩間違えれば何もかも自信喪失してしまう可能性があるような気がします。
男女平等とはいいますが、そうは言っても男性として立場がないな～と実感することもあるんではなかろうかと思います。

収入面で奥さまに頼る部分が多い分、家の中は自分が頑張ると割り切れる性格ならいいと思いますが、そうでなければご主人の不満もだんだん溜まると思います。収入面の心配ももちろん必要だと思いますが、そういった部分も考慮してあげたらいいかもしれないとも思います。答えになってなくてすいません。

貯金ももちろん大切だと思いますが、家族がうまくいくことが前提ですので、その辺もかんがえたらどうかなと思いました。取り引き先相手に電話かけたりしようとするのは、相手に対する怒りだけでなく、奥様より収入が少ない自分に対する怒りも若干込められているような気が少ししました。的外れならすいません。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。彼の立場からすると本当に苦しい限りなのかも知れません。基本的に掃除、洗濯に関しては完璧に出来ていますし、食事も出来る限り精一杯しているつもりです。挙句の果てに、給料も私の方が稼いでいるとなるとなすすべがないのは良くわかるんです。

そうすると、あと私に不足しているのは、家族との時間を取ることなのかな…。ですから、彼はそこを重点的に話合いに持ってきます。個人的にはアルバイトでもなんでもして、後、２万でもいいから作る努力をしてくれたらいいのに…そうしたら、帰る時間も同じくらいでいいのに…と思ってしまうのですが。旦那に求めすぎているのでしょうか。子供は作れない状況だからこそ個々が楽しめることを持って生きたいとも思っています。

後はゆっくり話し合うのみですね。
がんばってみます。