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共働き夫婦の家事分担と収入について
- 共働き夫婦の家事分担と収入について、夫の考え方が理解できない。
- 夫の収入が多いことに対して、私の収入が少ないことを問題視している。
- 家事分担に関しても、夫の考え方に疑問を持っている。
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですねぇ。 彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。 夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。 あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。 私の元彼の口癖「俺は自分が女だったら、俺(男版の俺)と付き合いたいよ」 ギャグにしか聞こえないですが、本気で言っていたのを、思い出しました(笑)。 彼の『理想の女性像』は彼の脳内にしか存在しないのだ、と思った私は３カ月でギブアップしましたが、あなたはもう５年間も結婚されている。 尊敬します。 きっとこれからも離婚は考えずに頑張るのでしょうね。 頑張ってくださいね。
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- domesso
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＞家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・ ここは、私も少しだけ共感してしまいました。 と言うのは、家の夫が薄給だからですが。 ただし、それを言う男もちいせえな、と思ってしまいましたが。 しかしご主人、大変だと思いますよ。 7時に出て23時頃帰る、土曜出勤も多いなんて。 ご主人の物のいい方はキツイですが、頑張ってらっしゃるのは確かですよね。 一度、家事を時給換算してみてはいかがでしょう。 家事代行サービスの相場とか調べてみて、いくらかかるのか徹底的に調べてみる。 マッサージは内容によりますが1時間2000円？とかですかね。 食材の買い出しも、もし宅配を使ったらこれだけかかる、 朝起こすのもモーニングコールを業者に頼んだらこれだけかかる…。 全部お金に換算すれば、損得勘定大好きなご主人も納得されるのでは？ 家事をお金に換算した金額+質問者さんの収入がご主人の収入を超えれば、 超えた分は手伝ってもらってもいいですよね。 でも、もしかしたら「お前の家事はプロ程のレベルではない」とか言われるかも。 そしたらもう、家事のレベルを挙げていくしかないんですが。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一度、家事を時給換算してみてはいかがでしょう。 家事代行サービスの相場とか調べてみて、いくらかかるのか徹底的に調べてみる。 マッサージは内容によりますが1時間2000円？とかですかね マッサージは、私が仕事量が増えて腱鞘炎や肩、首、背中の鈍痛に苦しんだので それを真似ているのですが、結構な値段しますよね。 前に彼の会社の一人暮らしさんは、激務でも最低限の家事はやってるんだよ。 君は、昔は実家暮らしで、今は奥さんに全部やってもらっているんだよ。って 言っても？？？だったですね。 そんな考えもあるんだと納得しました。 ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
まぁ、何とも情けない旦那ですなぁ 確かに俺が稼いでいる！！！ ってのは事実でしょう でもね？ だから何？ って感じです そこまで言うのなら、稼いでくるのが当たり前でしょ！ そんなこと自慢してどうすんの？！？！ ってね？ ＞家事分担言うなら、自分と同等に働いて収入があって初めて言えることだと・・ 言うに事欠いて・・・ 自分が絶対なら！ 弱い相手にそんな無理を押し付けるは卑怯者です 暖なの肩を持つ奥さんがいるみたいだけど・・・ そいつはダメ親父の奥さんの鬼婆ですよ 旦那を立てろなんて・・・もう時代錯誤です 男が家に帰ってきて、弱いものいじめをするのは最低 自分が守って養うべき家族に、権力者のような傲慢な態度をとるのは卑怯です 自分には逆らえないと思っているから、容赦なく威張っていじめられるんです この旦那は最低です！！！ 男としてヘドが出ます
お礼
回答ありがとうざいます。 家じゃ我儘になっちゃうんでしょうね・・ 会社では頼りがいのある先輩ですからーー； ＞旦那を立てろなんて・・・もう時代錯誤です 昨日話し合った結果、 彼は、昭和と平成の男性のミックス（育ちがそうですが）という言い方が適しているなと。 女性も働くのは当然。だけど、家事は自分と同じだけ拘束時間があればやるよ。 だけど、自分の方が長いからやりたがらない。 そこに、他の方の回答のように、ありがたい。と言ってもらえてたらよかったんでしょうけど 昭和の男だから、気持ちを言いたがらないですね。 実家暮らしで、義父が自営でなんでもやってもらえたようなので、 何度かあなたの親のように何でもしくれるとは思わないでと言ったことがあります。 本人はいじめとというか、褒めべたで、叱咤激励で育つと思っているようで それは違うと思うことは言っておきました。 ありがとうございます。
- cumaco
- ベストアンサー率51% (184/360)
いろいろ読ませていただきました。 わたしは不定期で仕事をしている主婦です。 「正社員時代に結婚したもので、会社もリストラで不安定＆残業が増えた時期でして 通勤も１時間以上かかってたこともあって結局体調を崩しました。 けど、彼は体力が無い、気合が足りない。って言うだけでした。」 ↑の部分について少し。 ご主人がそう言う気持ちはわかりますよ。 あなたが体調を崩し働き方を変えることが出来たのは、ご主人がいらっしゃるからこそですよね。 反対の立場を考えてみてください。 男性の場合、一家を背負っているという気負いがあるので、たとえ通勤時間が長くても、残業が深夜に及ぼうとも、理不尽な扱いを受けていたとしても、仕事を辞めることは出来ないって思っているはずですよ。 そんなご主人から見たら、体調を崩すこともそれを理由に仕事を変えることも、気合いが足りないって思っても悪いことではないと思います。 女性はそういうことが出来る分、男性よりはラクだと思われても仕方ないかも。 わたしの夫はわたしに対し「別に子育てがある訳でもないし、家事だってそんなにやることがある訳じゃないし、ストレスなくてうらやましいよ」なんて言いますが、別に言われても「そうかもしれない」ぐらいにしか思いませんし、頑張っている夫を応援したいと逆に思います。 ケンカを繰り返すよりも、少しご主人の考え方に寄り添ってみてもいいのではないですか？ そうすることで見えてくることもあると思うし、また自分に寄り添ってくれる妻に対して酷いことを言う夫はいないのでは？ そうなったら、あなたの考え方も少しずつ考慮に入れてくれるようになるかもしれません。 いつもストレートにぶつけていても平行線をたどるだけのような気がします。 かといって、夫婦間のことですから率直に気持ちを言えるようでなくてはならないとも思います。 その辺の方法論は人それぞれですから、それを見出せるのにかかる時間も人それぞれではないですか？ 失礼ですが、５年一緒にいるけどまだなんだかギクシャクしていますよね。 我が家も結婚５年目ですが、最近はあまりケンカらしいケンカをしていませんね。 むしろ少々キツイ言い方をされても気持ちをいってくれることが有難いというかなんというか。 そうか、そういうことなんだ。と、お互い理解を深めている感じですかね。 お子さんを授かればまた変わってくるのじゃないですかね。 いろいろと。
お礼
回答ありがとうございます。 男性は辞められないと言っていることはもっともだと思いますが 体力差がないとは言えないのでは・・と思います。 他の方がおっしゃってましたが、男女は同じとは思えないんですね。 （彼は女性と違って話をただ聞くことが出来ませんし・・） 会社は別の会社へ吸収され、体制は変わるし退職者の穴埋めはしないので 結果、腱鞘炎や首肩の鈍痛が絶えなく、社屋引越をキッカケに辞めました。 ちなみに、既婚同期や既婚先輩もこの頃バタバタ退職していきました。 それでも彼は家事は私の仕事なんだから協力？って思ってたようです。 おそらく、旦那の家は男兄弟で義母も男性的なタフだがあり行動派だと思うし うちは女兄弟で、アウトドアとは無縁で料理や手芸が趣味な実母じゃ 全然環境が違っていたことがあり、気合だ！鍛えろ！という話が出たんだと思います。 基本、間逆の性格＆生育環境なのでたまにぶつかるのは仕方ないと 彼も思っているようです。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
何が楽しくて結婚したのか分かりませんな・・・
お礼
そうですよね。 夫の理想妻は、自分と同じだけ稼いで、休みはゆっくりじゃなくタフに動く。疲れた＆愚痴は一切言わない。俺をねぎらい、癒して甘えさせてくれる。だそうです。 本人は諦めた。というけど、こんな人いるの？って思います。 そういえば、喧嘩の中で私が妊婦になって今のように買い物で 重いもの（ビールのケース買いとか）があってもノータッチなの？って聞いても 「そんなの＜私が＞バラで買ってくれば」ってことで、自分が代わりにやるって発想はないようです。 さすが、損得勘定でしか考えない人だなと思った次第です。 本当、彼がどうして私と結婚したのか理解出来ません・・・
- milch_milk
- ベストアンサー率43% (40/92)
30代既婚女性です。働いています。 はじめまして。 質問者様も頑張りすぎなんじゃないですかね。 フルタイム派遣で仕事して、家事もして、趣味もして、貯金もして。 たぶん彼はそこまでそれをやらなきゃいけないなんて、考えてない感じがします。 人生の器には、そんなにたくさんのものは入りませんよ。 「大切なこと」を大切にして、「できればやった方がいいこと」はお互い譲り合いましょうよ。 夫婦が険悪になったら、本末転倒じゃないですか。 質問者様が「こうありたい！」と思い描く理想の家庭と、彼が考えている理想がちょっと違う気がします。 それで彼は、自分が評価されてないと感じているのでは。 だから、質問者様を落とせば自分が持ち上げてもらえると思って、横柄な態度に出たり、同じだけ稼いで来いなんていうんじゃないですか。 土日に遊びに行きたいのも、予約しちゃうのも、たぶん彼なりに「理想の結婚生活」なんだと思います。 それを喜んでもらえないから、不満をぶつけてしまうのでしょう。 質問者様が一生懸命家事をしても認めてもらえなくて不満なように。 せっかく縁あって結婚して、5年も一緒に暮らしていらっしゃるのだから。 そんな子供みたいな喧嘩、もったいないですよ。 夫婦は他人。人はそれぞれ。 頑張れる量も、質も、違うものです。 大切な人と大切にしたい生活の内容も違います。 自分と同じ努力や目標を相手に求めないで、相手のことをまっすぐに見てあげてください。 お互いに。 貯金が少なくても、家事がおろそかでも、仕事でずっと帰ってこなくても。 夫婦はずっと夫婦です。 労わりあうのが一番いいと思いますよ。 応援しています！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞たぶん彼はそこまでそれをやらなきゃいけないなんて、考えてない感じがします 全部出来て当然って夫は思ってます。 両立できつかった時は、「甘ったれるな」と言われてました。 風邪引いたら、大丈夫？じゃなくて、気合で治せって言われたことも。 精神論好きで、何でもできると思ってます。 おそらく義母はパワフルな人なので、なんでお前に出来ないと思ったようです。。 だから、正社員時代の友人は、夫を「奥さんを働かせたがる旦那＆タフ旦那」と呼んでますーー； 貯金したいのは、マンションを購入し頭金で貯金がほとんどなくなり、 両家の援助もなしなので、何かあったらと思ってと、車を替えたいと言い出し、 いつ子供ができてもの状態にしている為、ポンと出せません。 だから私が働かないと車が買えないと必死なんです。 さっき彼の口座に自分の給与貯金分を振込みました。でも、一生懸命仕事した分のお金が、 適当に働いたお金と言われたのは悔しかったですね。 ＞土日に遊びに行きたいのも、予約しちゃうのも、たぶん彼なりに「理想の結婚生活」なんだと思います。 ＞それを喜んでもらえないから、不満をぶつけてしまうのでしょう その通りです。もう少しこっちの考えや予定も加味してくれればいいのに こっちから尋ねないと、明日○○行く！俺の予定は直前にならないと分からない。合わせろって話になり喧嘩。何度言ってもダメみたいで・・・ 仕事は来週からなので、よく考えて見ます。 ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
ン、仕事時間も長いし、それなりに拘束もされて、ストレスもあるしデ、大変なのはわかる。 シカシ、・・デス。 女房は自分で稼いでくる、「家政婦」ではないと、声を大にして叫びたい。 これにすぎません、いずこも、共働き夫婦はです。 女もわかってる、稼ぎが多ければ、専業主婦にもなれる、しかし、「オレが食わせてる」は 言われたくないし、実際問題「食わせるほどには稼げないだろう、偉そうに生活するな」とは言い返しては いけないようにも思う。 女がになう家事を無視しての発言でもです。 「お前の仕事のほうが楽だろう」とも言われたくない。 たとえ、楽で女が稼いでも、「オレのほうが忙しい」にもなるし、 結局、何でも女がやって当たり前という感覚が「原則」です。 原則と、現実問題は致し方ないとしても、相手の態度に「腹が立つ」・・・のでしょう? そして、子どもがいなければ、まだ、いつでも、出て行くからね私、という啖呵は切れる。 子どもがいると、イロイロあって出来ないからこそ、さきざきを女は考える。 男は何も考えないで10年、20年です。 今の問題は20年たっても、色合いと背景と、登場人物の変遷を経て、 同じです。 相手（だんな）を変えようとしてもダメです。 男は都合の悪いことは考えないように出来ているし、細かいことを自らが解決しようとは 夢にも思わない。 あくまでも、「手伝っている」スタンスだから。 働く母をやって、かれこれ、30年、疲れました。 でも、昔の母はもっとなんだろうナァ・・・と、自分を慰める。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞たとえ、楽で女が稼いでも、「オレのほうが忙しい」にもなるし、 ＞結局、何でも女がやって当たり前という感覚が「原則」です。 ＞原則と、現実問題は致し方ないとしても、相手の態度に「腹が立つ」・・・のでしょう? そうですね。男尊女卑的に思っているようで、彼の仕事場でも女性はいるのですが 体力なくて、困るよって結構醒めた目でみています。 私からしたらかなり仕事頑張っている方じゃないかと思うんですけどね。 だから尚更私は、楽してる。お荷物だと思うんだろうなーって。 そういえば、結婚する頃、どうしてＳＥに戻らないの？って言われて。 あれも、自分の稼ぎを当てにしないで、バリバリ残業しまくって稼いでくれって 意味で言ったと。今日言ってました。どうしてなんでしょ・・ ＞都合の悪いことは考えない。 合ってます！ さっき彼の口座に私の給与分で貯めてた分、一部振り込みました。 これで、彼の預貯金も増えて独身時代と同じように自由に お金を使いたいっていう彼の希望は叶えられると思うので。 でも・・その通帳を見たら、このお金は、家の為に頑張ってきたけど、 自分の食いぶちの為なのに、適当に働いた金。っていわれた事を思い出し 適当でクレーム処理なんて出来ないのにって泣けてきました。 相手を変えるのは辞めて、ドライに考えます。 ありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞ちなみに私にねぎらいの言葉すらありません・・・ 夫はねぎらいの言葉を掛けてもらっているのでしょうか？ ここが肝心ですよ。 夫婦だって他人が共同生活しているのだから、ねぎらいの言葉は重要でしょう？ で、自分にねぎらいの言葉が無いことは気付くけど、相手にねぎらいの言葉を掛けているのかどうか、きづかなかったりしません？ 私（夫）は、家では、とにかく「ありがとう」を言う訓練をしました。 それ以前は、家計の事などすべて担っているのだから、家事、食事で世話してもらって当たり前、と思っていたようです。売り言葉に買い言葉で喧嘩が絶えない時代でした。 この10年ぐらいは、朝、昼、晩、本当に小さなことでも「ありがとう」を、できるだけはっきりと大きな声で言っています。 相手（妻）は、ほとんど「ありがとう」を言わない人ですが、一方通行でも「ありがとう」を大きな声で言うようになってから、夫婦関係のギスギスが減りました。 一度、お試しあれ。
お礼
回答ありがとうござます。 実は、私はありがとう。よくいうんです。躾厳しい家だったので。 で、彼は家庭で習慣がないし、家族にいちいちありがとうなんておかしいって 考えなんです。 夫が少しでも、Ｍｏｋｕｚｏさんのように思ってくれればいいのですが 彼は外一歩でたら、控えめな人みたいなので、 家で威張りたい、家ぐらいわがままでと思っているようです。 家でパンツ１枚で、頭なでたら僕寝れる～っていう姿、会社の後輩に言ってしまおうかと 本気で思うぐらい落差が激しいです。 私は夫婦なんだし、忙しくても会話があったほうがと思うのですが 彼は会話なんかやってられない。日々予定が変わるんだから直前に話せばよいと 思っています。 うーん。やはり同居人向きかも。 ありがとうございます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 旦那様も 悪いけど、貴方ももぅ少し要領よく出来たら、、、って思います。 同等になるのは 絶対的に無理です。 それは 既に 男女 の差があらゆる所にありますからね。 基本的に お子さんがいらっしゃらないし、旦那様は早くに出かけ、夜遅いのですから 家の中を散らかす人はいませんよね。 家事と言っても 食事一つとっても 朝は食べても、夜は旦那様は外食なのでしょ？ お風呂掃除なら、、貴方が入った後に洗ってしまい、新しいお湯にしておいたら良いのでは？ 旦那様が入り終わった後に掃除する となると ちょっと夜も遅いですが（翌日に響きますよね）、貴方がお風呂終わって洗ってしまえば、旦那様は新しいお湯です。 ちょっとだけ 生活のサイクルを変えるのです。 旦那様が 俺様的な考えなのですから、それに従う方が良いです。 反論したところで 後々面倒でしょ？（笑 『そうだよね～私の方が所得が少ないから、子供が出来たら養って貰わないとだしね、だから今は子供も居ないし貴方に尽くさないと罰が当たるわね』って（笑 だから 新しいお湯のお風呂であり、掃除も終わっている。 家の中の掃除は 週末のみで充分じゃないでしょうか？ 買い物も、夫婦二人ですからね、、一週間まとめ買いも 方法だと思います。 夫婦の形は様々ですし、時間の配分も様々です。 毎日掃除をしなきゃならない って人も居れば、1日おき、二日おき、散らかす人が居ないから土曜のみ って人も居ますよ。 旦那様の言い分、、俺の稼ぎ、、の件ですが それは間違っては無いですが、発してはならない言葉ですよね。 それは冗談まじりでも 伝えた方が良いですよ。 フレックスだとは言っても 貴方にとっては自由としか思えないかもしれませんが、実際には違うと思いますよ。 周囲の流れもありますしね、、、彼にとってはその時間が仕事が順調になる時間なので 貴方がそれを変更依頼するのは間違ってます。 急遽体調悪い等の時は全然別ですよ～。 申し訳ないけど、お子さんが居ないのに 家事が忙しい と言うのが ちょっと理解に苦しいかな～、しかも旦那さんは夕食がいらないのですから。。。
お礼
回答ありがとうございます。 平日は、ここ２年近場での派遣なので、辛くはなく、分担させるつもりはないです。 ただ、平日、帰ってから数時間あれば、私の精神的肉体的疲労は取れていて当たり前って言われ 夫の帰りを待ってないと嫌らしく、俺は疲れてる！マッサージ！っていわれ 彼がいびきでもかいて寝たのを確認してから寝ます。なので・・私自身寝不足になります。 （これがなければ大分楽です） もちろん、夜の生活も深夜１時とか・・で６時に起こしてって、タフじゃない私には 堪えます。 問題は、土日休み＝遊びにフル♪って彼が思ってしまい、勝手に予約とかしたこともありまして 一応休みにしたい家事（買出しや洗濯）や趣味もあるってことが分からないようで 自分の都合で家庭は回っていると思っちゃってるんです。 前のレスに書いたのですが、勤務拘束時間の違いが一番ずるいと思っているようです。 自由が時間が俺にはない。ってことみたいです。 今回のことで、家事をどうこう・・っていうのはやはり不毛な争いだと思って一切辞めたほうがいいですね。 ありがとうございました。
補足
追加です。 ＞同等になるのは 絶対的に無理です。 ＞それは 既に 男女 の差があらゆる所にありますからね。 あちこり連れ出され、疲れてしまっていた新婚の頃、体力的に男女は違うと説明しても 分かってもらえませんでした。鍛えたりないからだと根性が足りないっていうんですね。 こんな人だとは思わなかった部分ですね。 まともに話すのは辞めようと思います。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
正直、第三者には似たものでお似合いの(悪く言うつもりじゃなく)ご夫婦だと思います。 お互い相手の要求することが大きくて、それでいて自分は良くやっているこれ以上はできないと 言い合っている印象です。 もし自分の状況を良く変えたいと思うのであれば、一見矛盾しているようですが、ご主人の状況をよく知り改善してあげる事から始められてみては如何でしょうか。 彼の言っている事は本音ではあるのですが、本気で要求しているようには思えません。 ではなぜ彼はそういうことを言うのか。 想像ですが彼自身の生活や仕事の不満がどこかにあるのではないかと思います。 それは全て貴方のせいではありませんが、改善させる事ができるのは貴方しかいません。 もしそれに成功したとしたら貴方の望みも徐々に叶う様な気がします。 彼の言う事をそのまま真に受けて実行したとしても、問題の本質に気が付いていないうちは 結局、貴方の不満も解消しないまま二人で不満を増やすだけなのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼自身の生活や仕事の不満がどこかにあるのではないかと思います。 まさに的を得てます！！ そうですね。業界では長時間労働、休日出勤、徹夜・・当たり前とのこと。 連休も夏、冬休みも建前ではありますが、仕事が立て込んでいれば関係なく会社に行ってます。 おそらく、自由時間が取れない。これが一番の問題なんだと思います。 だから彼を当てにしない生活（家事全部担当）もしているのですが、 急に休めたりすると、爆発したように遊びに行きたいって騒ぐんですね。 で、私が休日にまとまった家事をしたいと言えば、それが邪魔なんです。 とにかく遊びたい、遊び倒したい。って一心で仕事しているらしいですから・・ 先週なんてろくに寝ず、ゲームしてました。やらないと俺は仕事だけかと思うようです。 これは私にはどうにも出来ません。そういう業界と分かって彼は入っていったので・・ だから癒しもと思ってるけど、それをするには、こっち（妻）に余裕がないと そんな深夜にマッサージなんか出来るかって思うんですけどね。 完全に私はおかあちゃんにならざろうえなくて・・・ なのに、自分のくいぶちは稼げっていうのは悲しいものです。 あまり真に受けちゃいけないんだろうけど。 ちょっとはドライに考えないといけないですね。 極端、今は専業（来月から働くので）なので、うまくいってたんです。 で、働くとどうしても彼に１００％あわせていくのは無理なので喧嘩になる パターンですので、よく考えます。 ありがとうございます。
- oka2580
- ベストアンサー率30% (20/66)
なんかさぁ・・・、ご主人に「夫婦って何だ？」「家族って何だ？」って聞きたくなるねぇ。 『自分の食いぶち稼いで当たり前。自分の生活支えると思って気合入れて愚痴なく働け。』ってのはなぁ・・・。 これから受ける印象は“単なる同居人”だなぁ。 それと・・・稼ぎが多いからどうのこうのと、“ケツの穴の小さぇ男”だと思ったよ。貴女の言い分は、一切聞かん！って感じだし。 お子さんはまだのようだけど、このままの状態が続いて仮に子どもが産まれても、子育てには一切協力しないだろうね。貴女もそう思うだろ？ しかし、何が楽しくて家に帰ってきているんだろうと思うよ。女房がＳＯＳを出しているのに、なぁ～んも感じないのかね。 ったく、亭主関白を気どりでいられちゃたまったもんじゃないよなぁ？ こんな旦那にはさぁ ・家事は手抜きをする できんもんはできん！その日によって“やりたくない”って思う時があるだろ？ そん時は何もしないで、とっとと寝る。というスタンスにする。 ・仕事を辞めて専業主婦に徹する 本当に楽させてもらいましょうよ。しっかり稼がせりゃいいさ。 ・離婚する １人になればスッキリすると思うよ。お子さんもいないんだし、良い男に出会えるかもよ。 といった方法しかないと思うよ。ドライにいこうぜ、ドライに。 ご主人と、どんなに話し合っても“貴女にいろいろ世話してもらっているから稼ぐことができる“という考えにはならんよ。 ねぎらいの言葉をかける気にもならんわなぁ。 ご主人が考え方を改めるのを待つのではなく、貴女が考え方を変えた方が良いと思うよ。 思いやるってことがまったく感じられんしね。 身体もそうだけど、心を壊さんようにな？ ４３歳 男
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人に「夫婦って何だ？」「家族って何だ？」って聞きたくなるねぇ そうなんです。家族って思うから協力って話をすれば、自立だっていうし。 かといって知り合いの話（生活費は分担＆平日は顔も合わせない同居人状態）をすれば、 それもな・・っていうし。 平日の家事は私一人で大丈夫ですが、 土日にまとまった家事があるってことが理解出来ないらしく、遊びたいのに 出鼻をくじかれたと思うようです。 要するに、自分だけ長時間何で働いているのか？って悔しいみたいです。 平日暇な時間があるだけましとかいわれました。 家計も出来れば折半して独身時代のように使いたいっていうので、それを阻止してきたのですが ここまで来たので、一度やってみます。 その代わり・・確かにドライにいくしかないと思います。 よって、癒しの毎日のパンツ一枚大の字状態のマッサージもやめます。 考え方変えてみますね。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼はたぶん、クローンが欲しいんですよね、自分の。 夫婦とは同化・同調する事だと信じて疑わなく、根本的に奥さんの話を聞く気はない。 あなたが、『女版の俺』になればいいと、思ってるんですよね。 そうなんです！！ 女版の俺＝義母なんですよ。本人は認めないけど・・・ 義母は世のお母さんのような良妻賢母ではなく、かなり行動的な方でパワフルです。 うちは女兄弟で育ったこともあり、根性、鍛えるとかには無縁でしたので たまに、私は「女性」なんだよ！！ということもあります。 車の運転で高速をうまく運転出来ないとうるさいし、ペーパーな女性が 周りに多いといっても理解せず。 彼も男性脳なので、女性のように話をただ聞くことは出来ないって断言してました。 違うのを一緒にするのは無理ですよね。 目から鱗でした。 ありがとうございます。