彼女が欲しいが出会いがほとんどない。

質問

という、悩みに対して、
「家に篭らず外に出ろ」「友達に紹介してもらえ」等の書き込みが見受けられます。

アドバイスで言っていただけているのは十分承知していますが、
他人事だからと言って少し無責任過ぎるのでは？とも思います。

自分も同様の悩みを持つ者ですが、
何もせず幸運が振ってくるのをただひたすらに待っている訳ではありません。

自分の場合、
週末はほとんど家に篭らず友人達と出かけたりしていますし、
社会人サークルにも所属していますが、それでも女性と知り合う機会はほとんど皆無です。
(結局、社交的だったり外交的な女性は既婚者や彼氏持ちがほとんどですので・・・。)

先日、友人達と「彼女が欲しい」という話になったのですが結局みんな同じ状況でした。
まさに八方塞りです。

だからこそ、ここで相談させてもらっています。
多分、同様の質問をしている方はみんな同じ状況だと思います。

もしこの書き込みを読んだ方で、今後同様の質問を見かけたら、
もう少し親身になっていただいたら質問者の方も救われると思います。

偉そうな事を書きましたが、
みなさん藁をも掴む気持ちで質問していらっしゃいますので、
回答者様に文句や批判は言えないと思いますのであえて書かせて頂きました。

この書き込みが気に入らない方は削除依頼を出して頂いて結構です。
以上です。失礼しました。

回答No.14

soup000 · ベストアンサー

女性です。少し気になる点があるのですが…

もしそのサークルに新しく彼氏もちと彼氏なしの女性が複数人入ってきた場合、
質問者さまは「彼女が欲しい」という思いで、彼氏なしの女性と仲良く（友達からでも）すると思うのですが、
彼氏もちの人とも友達になろうとする気持ちはありますでしょうか…？

私は彼氏がいますが、もし彼氏なしの人にだけ寄ってる男性を見かけたら、印象悪いです。相当。
彼氏がいない立場からとしても、印象は悪いです（近づくなと思っちゃいます）
女性はそういうのを見分けるのが鋭いですから…。

要は、彼氏の有無問わず友達として仲良くする事から始めてください。
下心は一切見せず、どんな女性とでも仲良くできる男性が結局モテるんだと思います。
彼氏持ちからしても、そういう男性は魅力的です。
気に入った子が出来たら、そこで個人相手に行動を起こせばいいんです。

＞結局、社交的だったり外交的な女性は既婚者や彼氏持ちがほとんどですので・・・。
こういわず、その方とも友達になってくださいね。
他の回答者さまの言うように、どこから人脈が広がるかわからないです。
彼氏持ちの女性から好印象を得て、「いい人がいる」とフリーの友達とかとお喋りしてるかも・・しれないです。

お礼

声をかけるかは性格によりますね・・・。
一緒に遊ぶタイプなら気兼ねなく話しかけられると思います。

でも彼女を放置するして遊ぶタイプの彼氏なら彼女には声をかけないです。
要するに彼女が後で彼氏に「○○と仲良く話してたな？」とか言われると申し訳ないなって思って声が掛けられないんです。

でも、挨拶とか社交辞令程度の会話はした方がいいみたいですね・・・。
勉強になりました。

ありがとうございます！

回答No.16

avenuebrea

私が女性と初めてお付き合いしたのは40になってからです。
出会いはサイトでした。
まだ付き合ったばかりではあるんですが、年齢的にもお互いに結婚を考えています。
私も習い事などをしたりしていましたが、全くといっていいほど出会いがなくサイトをしたといった感じです。
でも、出会いがないからといって何もしなければ、それこそ出会いは無いままだと思います。
積極的に動くことが一番大事です。
情報をしっかりと集めてからだったら、サイトも一つの出会いの選択肢に入れてみるのもいいとは思います。

回答No.15

glitter12

女ですが、No.14さんの意見に賛成です。
質問者さんは自然と、既婚者や彼氏持ちの人を除外してるように思えます。
もしかしたらそれが一番の原因かもしれませんよ。
彼氏がいたって「あの人カッコイイよね？」とか「あの人優しいよね」とか
友達と言い合うことはしょっちゅうあります。
それがフリーの女性の耳に伝わってそこから・・・なんてこともありえなくはないですよ。
女性の噂はすごいですからね。
一度友達から「この人意外と優しかったよ」なんて聞くと
今までの印象ががらっと変わって見えて、恋愛感情に発展するまでになることもありますから。
紹介というのはなかなかあるものではありませんが
既婚者・彼氏持ちだからいいや、なんて思わず積極的に接していれば
紹介に発展する可能性もなくはないですよ。
時間かかりそうだから・・・なんて思ってたらいつまで経っても
彼女は出来ないと思いますから。

あとはナンパですかね。
30代のサラリーマンの人でも真剣にナンパする人いるくらいですからね。
ナンパって一見軽そうですが、話し方によっては全然違うんですよ。
まぁそこは自分なりに考えるしかありませんが
ナンパも出会いの一つですし、やってみてもいいんじゃないかなと思います。

回答No.13

woodysp

モテル人と、モテナイ人との差?
もしも自分が、違う立場として考えたら?
相手の立場で、物事を考える事は、一つのゲームとして「空想」を広げます。
自分を、違う人格者として考え、趣味や好みを違った角度でとらえて見ましょう。
難しいですか?
何処に、彼女が出来る要素が有るのかと言われそうです。
でもね、まったく違う人間(未来の彼女)と解り合うという行為は、そういうものかもしれません。

自分の価値観と、相手の価値観
育った、環境
趣味や癖
28年間の、膨大な思い出や思考を、相手にどのように伝えるのか?
その逆は、どうなのか?
文章にすると、とても難しく思います。

簡単に言う、オモテナシです。
自分が、嬉しく感じた「オモテナシ」
自分が知らずに接した、マゴコロやキズカイ
人の優しさや、信頼性
ソコカラ、「絆」が生まれます。
何故、彼女が欲しいのか?
何故、自分には居ないのか?
何故?
きっと自分を中心に、疑問や望みを考えてきたのだと思います。

今の貴方を、貴方が「女性」だとしたら愛しますか?
好きになりますか?
成ると答えられたら、その訳は?
相手と同じ目線を感じられたら、少し女性(人間)が解ったりして
そして、相手からも解られたりして
だと思います。

出会いは、無数
外には、沢山の人々が居ます。
女性だけを、ターゲットだと思い込むと、間口を狭めます。
おばさん
おじさん
おばーさん
おじーさん
子供
色々な人達が、色々な人達と関わりあっています。
その人が、貴方を気に入れば、誰かを紹介されるかも
そして、また出会いの輪が広がり、沢山の人達に出会えると思います。
出会った人が、嬉しく感じた「オモテナシ」で、色々な出会いが出来ると思います。
人は、言います
殺伐としていると
言っている自分は、毎日出会った人に朝「おはよう御座います。」と挨拶しているのかな?
知らない人でも、一期一会
挨拶は、オモテナシ
ミンナが、挨拶や礼儀を心がければ、出会いが沢山出来ると思います。
自分の事を、「棚に上げる」
そして、言われた事は「難しい」
それでは、何も始まらない。

誰にでも声を掛けて、沢山の女性を自分の彼女にしていました。
挨拶が出来るだけで、とても沢山の女性を口説きました。
挨拶が、沢山の出会いを運びます。

回答No.12

maccha_neko

私の友人で、とにかく「手の早い」のがいました。なにせ出張で訪問した先の受付の女性だけでも何人手を付けたのか・・と言われるくらいで（笑）
確かに話してると面白いんですよね。とあるときなど、私と喫茶店で待ち合わせして、少し冗談を言っていたら後ろの席の女性が吹き出してしまって、いきなりそこから話が始まって見ず知らずのその女性含めて３人でしばらく盛り上がって分かれた・・・なんていうことも実話としてありました。なんか、こう人をひきつけるようなものがあるんでしょうね。
さすがに我々凡人（？）はそこまでは真似できませんが、「きっかけなんていくらでもあるのだ」という参考にはなるんじゃないかな。

考えてみれば男女の比率は若干男が多いとはいえだいたい一対一なんですし、彼氏／彼女持ちが99%！なんていうこともないわけで、実は「彼氏イナイ」女性だって同じくらいの人数がいるわけですよ。質問者さんの目には映っていないんですけどね。
そういう「イナイ女性」を救済するにはどうしたら良いのかという立場で考えてみたら、ちょっと違う世界が見えてくるのではないかな？とも思います。

＞結局、社交的だったり外交的な女性は既婚者や彼氏持ちがほとんどですので・
こういう相手がいるのは結構良いことではないでしょうか？なにせ彼女／彼氏という関係とは無縁でいられるんですから。ちょっと悪い言い方をすればちょうど良い練習台ですよ。
モテようとか好かれようって思わない相手とだと、結構ざっくばらんに話することができるたり、それこそ社交的／外交的な相手だと、いろいろと話題も広がりやすくて、他の人と会ったときのネタの仕込みにもなってるのですし。
あと、つまらないように思えることですけど挨拶は大事ですね。あまり面識の無い人とでもとりあえず挨拶できてしまえば何となく壁一枚取れたっていう感じもありますし。挨拶されると、それだけで知っているような、顔見知りになったような気になってしまうでしょう？
例えばコンビニのバイトの女の子相手だって、別に相手に彼氏がいようとひょっとしたら結婚していようと関係なく「こんにちは、今年は良く降りますよねぇ～」なんて調子でいいんですよ。例えば居酒屋行っても店員の子に「あぁ、この前も・・」とか、いくらでも一言「自分は貴女を覚えているよ」メッセージなら言えるでしょう？何度か繰り返せば、何となく相手も覚えてくれて「あぁ・・」となるんですよね。
すぐ名前だのメルアドだの・・なんていうことじゃなくて、そうやって「顔だけ知ってる顔見知り」を広げるというのは良いと思いますよ。これは自分がアピールするというのもあるでしょうけど、「イナイ女性」の視野に自分が入る可能性を高くするという効果もありますから。

そうやって色々な場所での顔見知り度があがっていくと、思わぬところから「友達の輪」って広がるものですよ。実は人間のネットワークってすごくて、友達の友達のその知り合いの友達・・・って５人くらい経由すると地球上のほぼすべての人と繋がっているという話もあるくらいですから。

お礼

maccha_nekoさんの書き込みを読んで、
自分が「彼女を作る！」って事に固執し過ぎなんだろうなってしみじみ思いました。

他の方も書いていますが、周りにフリーの女性はいませんが彼氏持ちの方ならいますからね。
「まずは挨拶」から始めて友達になれるように頑張って見たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

kiskfry

反論を書くだけの人は別ですが
何かしら伝えようとアドバイスをくれる人にたいして
その発言はあまり良くはないですね～
それほど、気持ちにゆとりが無いんでしょうが・・
マズは、自分にゆとりを持つことが大事でしょう。
自分にゆとりがない人は回りから見て魅力的には見えないですよ～＾＾

さて、質問者様はこれをすれば彼女が出来る！って回答が欲しいのでしょうが
寄せられる回答は思わせぶりなことが多かったり、これってものが
かかれてないものが殆どですね。
これは、傍に居ない分的確なアドバイスが出来ないことと
自分で考えて成長しなければ意味が無いことを質問されているからです。

書かれているように何もしないでも幸せが来ると思ってる人は
確かに何も得られません。
そういう意味でここで質問した分、行動を起こしてることにはなるので
良いと感じますが、
まぁ結論的には考えが浅いといわざるを得ないでしょう。

ビジネスでもそうですが、聞いたほうが早いことと
自分で考えなければ意味がないこととあります。

ある程度まで考えた上で聞けば意味のあることもあります。

ケースバイケースですね。

一つだけアドバイスするとしたら
思いつくことを全てやって見ることです。

例えばナンパしてみましたか？
合コンしましたか？
紹介サービスに登録しましたか？
出会い系サイト使ってみましたか？
印象的にはあまりよくない出会いとお思いかもしれませんが
中には出会い系から結婚するカップルだっていますし
ナンパから結婚する人々だっていっぱい居ます。

やる前から確率が低いとか自分には無理とか思ったり
これは良い、これは悪いなんて選り好みしていたら
出来ることも出来ません。

ナンパすることによって、会話が少し上達したり
相手によって色んな好みがあることに気付いたり
どういう男がモテるか分かったり、
ナンパから合コンセッティングが出来たり
そこで彼女が出来たり。
行動によって少なくても経験値は上がっていきます。
思いつく行動を全部してみましょ～

モテる要素は色々ありますが
もっとも大事なのは喋り！！！！

頑張ってくださいね＾＾
GoodLuck！

お礼

ありがとうございます。
「これをすれば彼女が出来る！」を教えてくれ！とまで他力本願なことは考えていませんが、
「良く考えろ」と言われても、周りを振り返る余裕が無いからこそ窮地に立っているのが現実です。

例えば「ナンパをしろ。食わず嫌いは良くないぞ？」などではなく
kiskfry様のように具体的なアドバイスがあれば
とりあえず物は試しで頑張ってみようかな？って気持ちになれます。

「出来る人は出来ないひとの気持ちが分からない」と言いますからね。
仕方の無いことかもしれませんが、お付き合いいただけると幸いです。

回答No.10

syousa999

まったく質問者様の意見に賛成ですね。
他の回答者様の言うとおり、恋人がいる人の友達を紹介という手もありますが、紹介してくれるまで仲良くなれるか・・・ですよね。
彼氏がいる子とそこまで仲良くなるのってすごく難しいと思います。

なので彼女が出来ないとか考えずに、自分の好きなこと、（趣味等）を
楽しんだら良いと思います。
周りからみてて、楽しんでる姿、一生懸命の姿って良く見えるって言います。
質問者様はサークル等入っていらっしゃるようなので、異性を意識せず
楽しんだら良いと思いますよ。
私も同じ状況ですが、今は彼女が出来る時期ではない。と思い、自分のやりたい事、しなきゃいけない事？等をやってます。

お互い良い出会いがあるといいですね。

お礼

>彼氏がいる子とそこまで仲良くなるのってすごく難しいと思います。
そうですよね・・・・。共感していただいて嬉しいです。

回答者様がおっしゃってることも分かるんですが、
僕から言わせて貰えば理想論な気がしてならないです。

でも僕が不器用なだけかもしれないですし、
努力が足りないだけなのかもしれないです。

趣味に没頭するのもいいですが、僕もいい年(28歳)なので
そろそろ切り替えていかないと、と思っています。

>お互い良い出会いがあるといいですね。
そうですね♪お互いがんばりましょう☆

回答No.9

noname#144547

社会人サークルだけど、男女の出会いを求めることを目的としないものと、男女の出会いを求める目的で来てる人が多いサークルとが有ります。既婚者の参加がＯＫなところはたいてい男女の出会いが目的ではないところですね。
　下記のサークルは、参加資格が独身男女だけですので、多分ほとんどの人がフリーで、パートナーを探す目的で参加している人がすごく多いと感じています。
僕は、ここで知り合った人たちと個別に飲み会をやったり、話が合った女の人と二人で食事に行ってたりしていました。

参考URL：

http://www.ya-7.com/

回答No.8

suekun

確かに出会いなんてその辺に簡単に転がってはいないと思いますよ。

だから、私はこの様な質問には回答を付けた事はありませんが
でも、ちょっと基本的な考え方が違うかな？って思うのです。

可能性の話をしてみましょう。
質問者様がおっしゃる様に、家に籠らず外に出ても出会いは
簡単にはないのですから、まずは家に籠っていてはダメです
って回答はあながち外れではないですよね。

じゃー外に出たらどうするか？

それは小さな出会いを大切にするのです。
彼氏のいる女性であっても、その人が貴方を素敵な男性と判断したら
彼女の周りには独り身の女性のお友達が沢山いるかもしれません。

社交性のある方の多くが決まった相手がいる事が多いのは、
その社交性が大きく影響していると思いませんか？

それを見習って社交性、外向性を高めないと普通でもなかなかない
出会いなんて、余計見つかりませんよね。

枝葉を広げる事です、その枝葉を広げるも広げないも、最後は貴方の
人間的な魅力だと思います。

簡単な事ではありません。運もあるでしょうし、努力も必要です。

でも、自分で努力してるつもりでも、それが周りから見たら
努力とは言えない事もあります。

例えば、プロゴルファーになりたいと言って、今までたまに練習場で
200球くらい打つ練習をしていたのを、毎日300球打つとしてます。

それでもプロにはなれず、これだけ努力しているのに・・・と思うでしょう。
だけどプロから言わせれば、毎日1,000球打たないとプロにはなれない
って事でしたら、それは努力が足りないって事でしかありません。

出会いの場合は明確が線がないので難しい事ですが、
男女の関係はそれだけ大変で厳しい物かもしれませんね。

お礼

>自分で努力してるつもりでも、それが周りから見たら努力とは言えない事もあります。

具体的な例があったので理解しやすかったのですが、本当に胸を打たれました。

努力しているつもりでも・・・。
確かにそうなのかもしれないです。
頑張っているつもりなだけなのかもしれないです。
それにもしかすると的外れな努力かもしれないですよね・・・。

ありがとうございました。

回答No.7

hoo3rty99

質問者さんの挙げている回答が無責任とは思いませんが…。

もし不快に思われたら申し訳ないのですが、質問者さんは少し焦りすぎなのでは？
焦っているというか、
＞(結局、社交的だったり外交的な女性は既婚者や彼氏持ちがほとんどですので・・・。)
という部分あたりに恋愛への発展可能性のない出会いは意味がない、というお考えが見えるのですが…。

実はこの繋がりって結構重要ですよ！
「既婚者や彼氏持ち」＝「異性だが友情を築きやすい存在」だと思うんです。
パートナーのいる女性のまわりには、パートナーを欲しがっている女友達が意外といるものですよ～☆
彼女たちと友情関係になって、その友人を紹介してもらうというのがいちばん手っ取り早いのではないでしょうか？
もちろん、紹介する側にとっては質問者さんの印象がどう受け取られるかで女同士の友情が左右されかねませんから、仲介してくれる女性にとってもある程度は男性としても魅力的だと思わせなければいけませんが…。

それから、質問者さんがどうなのかはわかりませんが「焦っている」感が出ている男性は、女性に敬遠されてしまうと思います。
なので内心はガツガツしていても表面上は平静を装い(仲介してもらう女性に「彼女ほしいんだよねー。出会いがほしいな」を伝えるのはもちろんアリ)、出会いの場に臨んでくださいね。
いい出会いがあるといいですね！

回答No.6

noname#63054

人というのは、姿形をみて顔色を見ながらでなければ、本当に
その人にあったアドバイスなどできません。
ましてや２００字、５００字程度の記述でその人のための親身になった
アドバイスなど困難に決っています。
最近のＡＥＲＡの記事に「モテ格差」の話が出ていましたよね。
そこで「モテ講座」なるものをはじめた人の話が出ていましたが、
恋人の出来ない人に共通しているのは
(1)表情に乏しい
(2)コミュニケーション能力が極端に低い
ということでした。

ここで、また意味のないアドバイスを重ねても仕方がないかもしれませんが

誰でも最初はゼロからスタートしているのだと思います。
ただし、昔と違っていまは、孤独を助長させる仕組みが出来上がって
しまっていたり、昔のようにお見合で結婚するしくみが少なくなって
きていて、
ゼロスタートの猶予期間が３０代を超えて伸びてきているということなんだと
思います。

ですから、モテの基本からやり直さないと、とてもじゃないけど出会いが
あるかどうか以前の話になってしまっているようなのですね。

私は、劇団に入ることが一番だと思います。
人の話を聴くときの表情の豊かさ。
人に言葉を伝えることの大変さ
自分と言う人間の個性をどうすれば魅力的に他人に伝えられるか

そういうことを演劇は基礎から教えてくれます。