流産後の心のやりどころ…同じ経験をされた方どうしてますか？

質問

数年前に流産しました。こんなことを言っては大変不謹慎ですがもともと事情ありまして　家族計画の中に「子供は一人」と決めていました。

偶然８年前に妊娠し、出産しましたがその時にごく稀な体質が判明しました。それは子供がおなかにいることによって「拒否症状」を起こしてしまうもので「よくショック症状が出ずに出産までこれたね」と医師も驚いていましたが、健康なこどもを産めたものの「死と　とてもとなりあわせだった」ことももう経験するべきではなく思え　第二子は考えずにいました。

ところが避妊していたにも関わらず、６年ぶりくらいに妊娠が発覚。避妊に絶対はないことは分かっていましたが　驚きと嬉しさと困惑でした。

怖い気持もよぎり、悩みました。医師に相談したところ以前の状態をしっていましたし　第一子は　たまたま有名な医師に妊娠から帝王切開まで面倒を見てもらっていましたので　この妊娠にとても慎重に対応してくれ万全をつくしてもらう体制を整えることを約束してくれました（妊婦さん皆　万全をつくしてもらえるのは当然ですが）

そんな安心感から、産むことを決意し胎児の様子もとても元気で状態もよくほっとしました。
一応両親には「前のことも考えると　出産にこぎつけるかは分からないけど妊娠したよ」と伝えたら　久々の妊娠に大喜びでした。

ところが病院に行ってその診断をうけたその夜、突然の出血。病院へ行きましたが　安静にしていたにもかかわらず流産してしまったのです。

不思議なことに流産後の処置手術をしたあとも実感がなかったのか　悲しみはありませんでした。（母親として異常ですね…）

それなのに　一か月が過ぎ、一年が過ぎ、もう二年になりますが　生まれてこれなかった子供のことを考えるととても悲しくてつらいです。

家族と過ごしているときは全く考えませんし、明るくにぎやかな笑いの絶えない家庭です　悲しみがやってくることはありませんが、一人になると悲しくなります。
特に　赤ちゃんを連れた人を見ることは身を切られる思いです。見ていられないので必ず目をそらしますが　つらいです。年々そのつらさは増すばかり。

「次の子を！」って前向きになれないんです。やはり自分の体質のこともありますし、今授かっても高齢出産となり　余計にリスクが高まります。

ただ　今私に必要なことは　同じように「流産して　しかも次が望めない」私と同じような方のお話を聞きたいんです。どうか同じような方で差支えなかったら　お話をお聞かせください。

回答No.2

whity23

こんにちは。
ご気分はいかがでらっしゃいますか？
私も３ヶ月前、流産しました。
元々持病があり、産める体ではなかったのですが、
医者に懇願し、どうにか妊娠しました。
妊娠した時も持病があったせいかとても不安で喜びどころではなく、
眠れぬほど、まるでいつか爆発するような爆弾をかかえているような心境でした（懇願して妊娠したのに自分勝手ですよね。）。
そして、せっかく授かった命を守る事ができませんでした。
その後、本当に苦しく、悲しく、本当に死んでしまいたい気持になりました。
（私が流産した直後に、同じアパートに新生児の赤ちゃんと
ご夫婦が引っ越してこられとても毎日毎日苦しみました。）

今後も子供をさずかれるかはわかりません。
医者が許可をだしてくれるかもわかりません。
万が一にも妊娠出来たとしても受け入れてくれる病院もあるかわかりません。

６週目で流産し、赤ちゃんを検査に出さなければならなかったので、
手元にはエコーの写真しか残っていませんでした。
悲しいかな心臓が動いている事が確認出来ない限り、
今の世の中は生命がお腹に宿っても、命として扱ってはくれません。
そして、さんざん悲しみ苦しみそこから思った事がありました。
ほんの短いあいだでも、この子が生きていたという事実を他人は末梢した。
命あるものとしてもあつかってもらえなかった。
でも、母親である私が抹消してどうする。
母親である私がこの子が生きてた存在していた証を抹消して悲しんではいけないそう思いました。
それから、新生児の大きさのテディベアを１体買いました。
（余談ですが、蓼科にあるテディベア博物館には誕生日ごとのテディベアとお洋服が売っています。）
そして、それから毎日毎日その子に洋服を着せて、
ご飯も一緒に食べて、眠る時も一緒に眠っています。
お風呂はいれられませんが、毎日蒸しタオルで拭いてあげています。
例え、現世で産んであげる事ができなくても、いつか巡り会える日を祈って一緒に生活しています。
他人にとってはただのぬいぐるみです。
でも、私にとっては大切なあの日に産まれてくれた赤ちゃんだと思っています。
そう思ううちに心はとても穏やかになり、赤ちゃんを抱えたお母さんとも仲良くなれるようになりました。
これは、人によっては現実から目を背け逃げているという人もいるかもしれません。
でも、それによって心が癒されるのであれば、前向きになれるのであれば、それはそれで良い事だと思っております。

何だか全然参考になっていないかもしれませんが、他人事と思えず・・・ごめんなさい。

お礼

涙を流しながら読ませていただきました。
本当にお気持ちよく分かります。
特に、流産された後に同じアパートに新生児…どれだけお辛かったでしょう…耐えられる自信…私にはありません・・・。

やはり私も同じで、立派に生きていてくれた証を残したかったんです。でもこれもとても悩みました。「天国に逝った子供のことを早く忘れてあげなきゃ浮かばれない」なんて聞いたんです。
でも母親として私は回答者様と心がまったく同じです。時間は短くても　あの子は私の子供だ。って強い意志がありました。私も自信を持って同じように「ぬいぐるみ」をかわいがることを決意しました。
それで自分が心が休まるのなら　とっても健全なことですよね。

私と同じようなお考えの方がいらっしゃったことに　安心しました。私もいつかはこころが落ち着く兆しができたような気がします。

お互いつらい思いをしましたが、これからもあの子のために心も体も健康でいましょうね。
ありがとうございました。