さみしいです

質問

20代の女です。無気力と人間不信ですごく悩んでいます。
3年家に引きこもって、少しましになってきたような気がするのですが、ひどい時は母親といてもすごく寂しさを感じていました。
まして外の人と表面的に仲良くなれても、友達になることは考えられないのです。

多分何度も、親友と思っていた人にいきなり縁を切られて無視されて（相手がいじめグループに入ってしまったためです）他人を信用できなくなってしまったのと、私の独占欲の強さからくるものでしょう。

高校の時はとにかく早く家に帰りたくて、サボって家で寝ていることもありました。今でも辛くなると眠くてだるくて仕方がなくなってしまいます。
大学の時は友達ができても他所で馬鹿にされているような気がしていました。今はその人たちともまったく連絡をとっていません。（自分から切ってしまいました）

人との関係がすごく希薄です。親しくなっても無意識に縁を切ってしまっています。
家の中のごたごたもあって、悶々と考えているうちに鬱状態になってしまい、好きだった絵も書く気力も沸かず、ぼんやりとネットをしている毎日です。（それすらも時々面倒になって、やっぱり寝てしまいます）

親にもすごく心配をかけているし、こんなものだと妥協して生活できればいいのですが、とにかく電池が切れてしまったように、何にも集中できず、何かをする気力が沸かないのです。自分の中が空っぽでむなしいです。

時々自分がゴミかホコリにでもなったような気がして、さみしくてたまりません。
病院に行けばなんとかなるのかとも思いましたが、相手にとって私は金儲けのカモでしかないのだと考えてしまうと胸が潰れそうになります。
私はどうしたらよいのでしょう。呆然としてしまって何をしていいのか考えられないのです。

回答No.11

kaleen

＞ろくでなしの夫と、沢山の悩みを抱えている母を守るのが今の私の仕事です。
＞もちろん見返りなど求めていません。ひたすら母の愚痴を聞き慰めるのが仕事な＞のです。
＞だから鬱なんて状態になっていてはいけないんです。

大変、苦しい思いをされてるのがひしひしと伝わってきます・・。
でも、そんな生活を余儀なくされてたら鬱にならない方がおかしいです！
頑張りすぎて、頑張りすぎて、心が疲れちゃったのではないですか？

人生の中で程度の差こそあれ、「うつ状態」まで含めると、うつに縁のない人の方が珍しくなってきてるそうです。
明るさを自負しているこのわたしですら、「うつ状態」までいかないのかな、、、「うつ気分」でしょうか、（この際診断名はどうでもいいですね）行動の気力が起きず、帰宅すると家族がいても床にべたーと寝そべり、己の存在のせつなさにしくしくと泣いている時期・経験もあります。こう書くと今や笑い話のようですが、当時はもちろん当人それどころじゃなかったです。「死にたい」とは考えなくても「生きなくてもいい」とは何度も考えたことがあります。学生時代の親しい友人はホンマモンの「うつ病」にかかりましたし、、、、、ただし、わたしも、友人も、復活（？）しました。

わたしの友人は何年もかかりましたが、ちゃんと「くすり」で治りました。
依存なんてウソです。
うつは、外からの辛い出来事などの外因の他に、とどのつまりは「心が風邪をひく」脳がちょっと元気がなくなってしまうという、身体の面から言ってもちゃんとした病気（症状）なんだそうです。
病院や専門機関を毛嫌いしないで、まずはカウンセリングを受けてみてはいかがですか。くすりをのむ、のまない、はそれからでもいいと思います。

こんなことを書くと、親しい間柄でもないので、逆に失礼かもしれませんが、
辛いときは辛いんだから、ムリしないで下さい。
やらなきゃ、とか、頑張んなきゃ、とか、考えないで下さい。
ニンゲンそういうときもあるんですよ、、、。
いい時もあれば、よくないときも、、、。

回答No.10

aquamg

こんにちは。

以前の私にそっくりなので、放っておけない感じです。
自分で鬱の自覚ははっきりあるのに、薬への依存が怖くて
医者に行く事も出来ないで悩んでいらっしゃるんですね。

＞「私を好きになる人などいない」と思ってしまう
よーく解ります。それが容姿のコンプレックスから、と言うのも。
私は初めて恋人が出来た時に‘自信喪失’は解消されましたけど
（↑幸い、いい人だったんで。・・今は私は別の人と結婚しています。）
・・・私がそう言ったって、「あなたはそうかもしれないけど」って
思いますよね？きっと（その気持ちも解ります。）

母親の愚痴を聞いたり、慰めたり・・・・
そのような毎日では、鬱になるのも当然なような気がします。
お母さんと一緒に家を出てはいかがですか？
（ん？父親、母親、自分、3人で暮らしてるんですよね？）

気分転換したいけど、無駄だと感じる気持ち、解ります。
ただ鬱々してないで、一歩踏み出せないですか？
（なーんかエラそうに感じたらごめんなさい）

red_chanさんのご質問と、他の方々への回答に対するお礼を読むと、
＞ただ今は誰とも話す気力が沸かないだけです。
とは感じません。
実際聞いて貰いたい事は沢山おありでしょう。
でも、誰かに相談して「具体的にどうすれば良くなるか」を
他人に考えて貰っても、「・・・でも・・・」と踏みとどまるようでは
今の状況は変わりようが無いような気がします。
（『甘えるな！』って言いたいんじゃ無いですよ、私も経験者ですから。）
一番必要なのは理解者ですよね。
同性の友達より、全て思いっきり受け入れてくれる恋人が出来たら
一気に解決するとは思うんですが、今はそんな環境じゃ無いでしょうから
出来れば私がお友達になりたいくらいです。

難しい問題なので上手く書けなかったけど・・・・
早く明るい生活が送れるようになりますように。

回答No.9

noname#419

＞時々自分がゴミかホコリにでもなったような気がして・・・
気がするんじゃなくて、自分がゴミだと思ってるんならゴミなんじゃないの？

随分と嘆いておられますが、じゃああんたはゴミじゃなくて椅子や机なら満足がいくのかい？自分がゴミかホコリか、椅子か机か、人間か、そんなこたぁ他の人の判断に任しときゃあいいんだよ。

病院のカモにもなってやりなよ。何ならネギも買って持っていくといい。
そのくらいの構えで生活してみても、大して周りは変わってないもんだよ。

回答No.8

kameboy

人間関係を築くのに見返りを求めてはいけません。
見返りを求めるから、裏切られやしないかと臆病になってしまうのです。
愛情が欲しければ、自分から他人に愛情を与えても、他人に愛情を
求めてはいけません。
家族も友達も見知らぬ人も、大事にしましょう。
他人のことを悪く言ったり、思ったりしてませんか？
親に対して優しく接していますか？
あなたがぼんやりとネットをしている間に、たくさんの人々が汗水流して
働いています。あなたがネットをやれるのも、機械を作る人がいて、
電話線の工事をする人がいて、それらを管理する人がいて、いろんな人が
一生懸命働いてるからです。
「何をしていいのか？」なんて考える必要はありません。
あなたが今やるべきことは、人に感謝すること、人に親切にすること、
人を愛することです。
ゴミでもホコリでも存在するだけまし。
世の中にはもっと辛い人生を送っている人達が大勢います。
もしもあなたがその人達のために行動したら、救われる人が必ずいますよ。

今ちょうど、とても良い映画が放映されています。
「ペイ・フォワード」という映画です。
人間とはどうあるべきか、あなたがどう生きるべきか、答えてくれるはずです。
散歩がてら、観に行ってみたらどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

>他人のことを悪く言ったり、思ったりしてませんか？
>親に対して優しく接していますか？

他人に期待することは何もありません。ただ今は誰とも話す気力が沸かないだけです。
ろくでなしの夫と、沢山の悩みを抱えている母を守るのが今の私の仕事です。
もちろん見返りなど求めていません。ひたすら母の愚痴を聞き慰めるのが仕事なのです。
だから鬱なんて状態になっていてはいけないんです。
でも限界を超えると体が動かなくなるんです。

自分のことだけ考えるな、甘えるな、とおっしゃりたいのでしょうが、
そんなことは痛いほどわかっています。

映画は理想で現実ではないでしょう。
何かをすべきと考えるだけで余計に何をしたらいいのかわからなくなって、役立たずな自分を恥じて消えてしまいたくなります。

回答No.7

buran

う～ん、私もいじめによくあったし、逆にキレてみんなから遠ざけられてしまったり、「誰も助けてはくれないんだ」から始まる「うつスパイラル」にはまって、自分が悪いと思い込んだり・・・

就職して２年目に自分的には大きな失敗（周りから見れば大した事は無いが、いっぺん若手は締めておかないと、と大げさに叱られた）で、電車に飛び込もうとしたり。しかも自殺を止められたときには叱られてから３日経っていて、自分で何をしてたか、どこに居たかが分からない状態になってた・・・
結局、転勤となり、そこでうつ病が発症、躁うつ病に移行しつつ、解離性障害（一時的な分裂病的人格障害）にもなって８年が過ぎました。今は病気休職中で、家で静養しています。

ちょうど元気な頃のこころのエネルギーを１００とすると今は５くらい。減るというよりかは「すりへる」「削られる」感じがします。ここまでくると気力は当然ありません。
気力が無いということは、あらゆる精神活動にパワーが出ないということで、集中力も無い、会話もめんどくさい、人と会いたくない、出かけたくない・・・残るのは、こんな自分が嫌だという自責の念と虚無感というか砂をかむような空しさ、自殺も考えたことは山ほどありますが、実行に移せるパワーも無いんです。
そのくせ、誰かに自分を「見て」ほしいのです。「認めて」もらいたいんです。話を聞いてもらいたいんです。

いざ、会うと心が「砕かれる」のも、より一層「すりへって疲れる」のも分かっているのに。

だから布団に包まって寝てしまう、その間だけつらいことが忘れられる・・・
そして、睡眠リズムが狂って晩に寝られなくなる「不眠」、自分だけが起きている、望んだことではないのに。

長くなりました、これは私の体験であり現状です。何かを感じてもらえればよいのですが、そうではなくても「よく似たひとがいる」程度で結構です。

みんなそれぞれに空しいところがあって、それゆえに旅行に行ったり、人付き合いをして傷をなめあっているところもあります。

もし私の言葉があなたに届くなら、例えカモでも、心療内科か精神科の医者にかかってください。
あなたの「うつ」はとりさることができます。何だ薬か・・・と思うでしょう。飲んでみてください。

私の病気は、今までいろんな治療をしましたが、研究がまだ浅く今後直る見込みはありません。だから「うつ」や「空しさ」とつきあっていくしかないんです。「ありのままを受け入れよ。」です。私の病気に関する論文や書籍を読み尽くしての自分なりの結果です。医者は「医者がネガティブなことを言うわけにはいかない。」と。

もう一度言います。今あなたが抱えている悩みは「うつ」を治せば恐ろしいほど楽になります。治ります。

ここに回答されている皆さんがあなたが元気になるように、いろいろな視点から書き込んでおられます。少しづつゆっくりとあなたの心にしみこんで、パワーとなりますように。

お礼

回答ありがとうございました。

buranさんの体験と現状は今の自分そのものでした。
なんとかできるだけ早く寝るようにがんばりますが、気を抜くと朝まで起きたままです。
（学生の時とは違って家事があるので、日中も眠りません）
でもこの状態が8年も続くことを思うと、失礼かとは思いますが同情してしまいました。

付き合っていくしかないという言葉に少し力をもらえそうな気がします。
でも病院に行く勇気がまだもてません。
何の解決にもならないまま、薬に依存してしまいそうで怖いのです。

回答No.6

TEKITOU

自分が変われない時は、環境変えてみるのも方法ですよ
おおらかな気分になれる場所、たとえば北海道とかへ
旅行して、リフレッシュしてから　よぉーーし帰るゾ!! 人の中へ...って
定期的に旅行するというのは、そうした効果もあるみたいです。
良い旅行のコツとしては、ボッタの旅行会社ヤラセ??コースを
徹底的にはずすことですね。
マイペースの旅行ではいろんな出会いがありますよ。
インターネット駆使したら地元の人から有意義な情報たくさんいただけます。
ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございました。

時々、これじゃいけないと外に出ますが、そこで力を使ってしまって
今はかえって疲れてしまうのです。家の事情で遠出もできません。
リフレッシュをして、気持ちを上向きにしても、急激に下降ラインを描いてめいってしまいます。
困りました・・

回答No.5

y45u

私もred_chanが考える事に似たような事を時期がありますよ。22,3歳の頃かなあ。自分が、ゴミかホコリとかノミのようにちっぽけな存在に思えたり、会社にいてもいいようにコキ使われたりして、精神的に滅入ってしまって、人に相談しても、自分がいかに何もできないか、情け無いかを披露するだけで、明るく考えるようになる所か馬鹿にされるだけ。もしくは親身になって相談に乗ってもらっても解決策は何も無し・・・

本当に何もかもイヤになっちゃって、自分で鬱病なのかもと思いながらも、病院行くのも怖いし、家にこもって会社もにも行かず、もくもくとred_chanのようにパソコンに向かっていました。当時はパソコン通信でしたね。

そうこうしているウチに会社を辞める事になってしまって、無職・・・。退職金とわずかな貯金を食い潰す日々が続きました。そして貯金も底を着き、家賃滞納、食事もままならずというような状態になってやっと働かなきゃ生きていけないと思うようになりました。実家に頼るのはイヤでしたから、働くしかありません。

仕事を探しました。しかし、経験も無い、知識も無い、自分に自信が無い、というような情け無い状態でしたので、自分が望む給料を出してくれる会社などどこにもありません。元いた業界がイヤで辞めたので、同じ業界には就職したくありませんでした。私はとても悩み、学生時代世話になった教授の所に助けを求めました。なんとか助けてくれると思ったのですが・・・

「お前はクズだ。自分で何もできない、知らない、仕事できない、金を稼ぐ仕事ができない。そんなヤツに誰が高い給料払うと思ってんだ？自分が会社の社長になったら、そんなクズに給料払うか？よーく考えてみろ」こんな事を言われてしまいました。考えて見ると・・・確かに、自分で１人前の仕事はできない。かなりショボい野郎で仕事１つできない。クズ、ゴミ、ホコリそのもの。仕事１つロクにできないのに文句だけは１流。とにかく何でも人のせいにしてきたけど、自分からは何１つやらないし、できない。あーこんなヤツに会社が仕事させてくれる訳ないよな。俺ってホントにサイテー。これじゃあ俺が死んでも迷惑するやつ、悲しむやつ誰もいない！むしろ死んだ方がいいかも・・・

んで、死にたくなかったので、自分ができる事を一生懸命やってみました。イヤで辞めた業界でしたが、自分にできる事といったら、その業界しかありませんでした。一生懸命仕事をしたら、とりあえずゴミ、クズというランクから脱出できました。自分でもそう思えました。そして、自分が死んだら今の仕事はめちゃめちゃになってしまうし、悲しんでくれる人もできて、死ねなくなりました。

私は仕事をする事によって、自分に自信ができて人生にも目標ができました。人としての魅力も昔よりはアップしたと思います。red_chanも何か自分を押し上げてくれるような、自分で自信がもてるような、何かがあると思います。それは他人が何かしてくれる事とか、神頼みとか、精神科医による治療とかではなく、何か自分で考えて自分で行動していく事ではないでしょうか。その何かを見つける事がred_chanに必要なのではないでしょうか。自分を見つめ直したりする作業はちょっとしんどいものかもしれません。子供に「転んでも泣かないの！」なんて言いますけど、大人でもそうなのではないでしょうか。転んで、転んだまんまではいられません。泣きを入れず、立ち上がりましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

私も自分の状態のことを母に相談している所を妹に聞かれてしまい、どうしようもないほど落ち込みました。働かない今の状態をかっこ悪いと言われてしまい、恥ずかしさと申し訳なさでひたすら泣くしかありませんでした。それから誰にも相談していません。

いつからこんなに自分に自信がなくなってしまったのか全然わからないんです。
なんでもそこそここなせて、重要な部分で一生懸命がんばるのがすごく好きでした。でも今は大事なことを任せられても無責任に捨ててしまうことができてしまいます。面倒だから捨てるのではなくて、人間関係とプレッシャーに耐えられないんだと思います。
でも立ち上がりたいです。

回答No.4

tez3

非常に重い質問で答えに慎重を期さなければいけませんね。（でも頭悪いから無理かもしれませんね…）無責任な回答に思えたら読まれなくても結構です。

red_chanさんは『他人を信用できなくなって』いるのですよね。
逆を返せば『自分に自信がない』のでは…？

重要なのはred_chanさんがまだ『この状態から抜け出したい』と思っていることです。

絵が好きならもう一度描き始めましょう。でも、ただダラダラ描くのではなく、目標をきめて。締め切りをきめて。何がなんでもその日までに描き切ることを自分の義務に課して。誰かの誕生日でもいいし、一般公募でもいいですね。『親にもすごく心配をかけている』のであればご両親へのプレゼントでもいいでしょう。なんどでもなんどでもTRYしてみましょう。

身体を動かしてみてもいいですね。やる気がなければ何も考えずに『ぼんやりと』走ってみる。毎日走ることだけを目的にしてね。はじめはぼんやりでも、続けているうちに、きっとだんだん何かが見えてきます。季節の変化だったり、風景だったり、雑多な人々だったり、毎日同じ時間同じコースなのに何か新しい発見があると思います。時間や距離が気になってきたらきっとその頃には抜け出しかけているかも知れません。試してみたくなったら大会などへの参加も楽しいでしょう。走るのはred_chanさん自身で誰も助けてあげられません。他の参加者も同じです。みんな自分と戦っているのです。

一度にすべてを解決しようとすると、きっとなにもできません。
なにか自分のきめたほんの些細なことを実行してみるといいと思います。
どんな小さなことでも、何かをやりとげれば、ほんの少しでも自信がもてます。
繰り返す程に大きくなります。自分に誇れるものがあれば他人の目などはあまり気にならなくなるのではありませんか？

HNが『red_chan』なら、それこそ何も知らなかった頃のように、与えられていたすべてを信じ切っていた頃のようにね。

red_chanさんに比べれば、それこそ比べ物にならないほどの鬱でしょうが、私は夜中、裏山のハイキングコースを走って、山の中から夜空に何億年も前に生まれた光を見ていましたよ。昔の話ですけど…

お礼

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおりです。自分に自信がありません。
顔を背けたくなるほど醜いわけではないのはわかっているのに、容姿にコンプレックスがあるのです。誰かに心から認めてもらえたら多分消えるような気がしますが、見つかりそうな希望が持てません。
どうしても「私を好きになる人などいない」と思ってしまうのです。

以前マラソンで疲労骨折したために、走るのは怖いです。
でも小さい何かをするというのはやってみようと思います。

回答No.3

AQ-2000

始めまして。質問、というより切実な救いに等しい内容を目にしお答えさせて頂きたく筆（？）を取った次第です。かなりネガティブに思いつめていらしゃるようですね。あなた程では無いにせよ自分にも多少覚えがあるのでその辛さ、苦しみはよく分かります。「世界が自分を否定してる」と思う程の痛みは弱者を虐げる者には死んでも理解し得ないでしょうね。でもね、それでも「世界」も「時」も動いてるんですよ。多少の些細な出来事などお構いなくネ。ふとそれに気付いた時、自分も、そしてそれを取り巻く環境も何てスケールが小さいのだろうて思いましたよ。自分が思っている以上に世界は広く、そして奥深い。こうして向き合っているＰＣでは知り得ないものがあるんです。自分も何がしたいのか、何が出来るのか、それを探している最中です。失敗したり、スムーズに出来なかったりする事も多々ありますけど、「自分」という「器」でいる「今」はこれでいいと思っています。立ち止まる事よりも絶えず歩き続ける「今」の方が。あなたも「今」は難しいかもしれないけれどいつかきっと歩き始めて欲しいと願っています。

お礼

回答ありがとうございました。

時間が飛ぶように過ぎるので余計に焦ってしまって、足がすくんでしまいます。
ちっぽけな自分などお構いなしにどんどん通り過ぎていってしまうので本当に孤独です。
もうちょっとすれば慣れてくれるのでしょうか・・

回答No.2

nolita

貴方の記述には、個人的に共感できる部分が多々あります。
ただ、一つだけひっかかりましたので下に書かせていただきます。

根本的な解決ではないのでしょうが、薬を上手に利用することで気持ちが楽になることは事実です。特に、最近のこの分野の薬は副作用も減り確実に進歩していることが実感できます。医師の数も質も向上しているように感じます。人間対人間の話なので、馬の合う医師にあたるまでは少し時間がかかるかもしれませんが。

『病院に行けばなんとかなるのかとも思いましたが、相手にとって私は金儲けのカモでしかないのだと考えてしまう』
・・・最近のニュースで無責任な医師の話題が目立っていることもあり、おっしゃることはわからなくもないです。
ただ、健康保険というありがたい制度のおかげで、個人が直接支出する金額は低くおさえられています。そのおかげで医者の「はしご」もやりやすくなっています。逆に医者を貴方のために奉仕する僕、あるいは、もっと悪い言い方なら「はけ口」にする位の気持ちで接すればいいと思います。嫌な医者なら診察の途中であってもさっさと切り上げて帰ってもいいと思います。理由なんかいりません。あなたに「嫌な奴」と感じさせただけでその医師は貴方にとっては必要ない存在ですから。

本当は、最終的に話相手として信頼できる医師を見つけて、じっくり腰を据えて事にあたる必要があることは間違いありません。ただ、今はそれより一歩を踏み出すことの方が重要だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

私は頭痛もちで、家に頭痛薬のストックがないと怖くて仕方なくなります。
軽い頭痛でも飲んでしまうので、依存しているといってもいいかもしれません。
そんな私が抗鬱剤を飲んでしまうことにすごく抵抗があるのです。
頭痛と同じで一生付き合わねばならないとしたら、まともな人生が送れないような気がしてしまうのです。

今でも充分不自然な生き方なのに、変ですよね。書いていて気が付きました。
一度お医者さまを探してみようと思います。