価値観が同じというのは夫婦円満の大切な要素ですか？

質問

以前こちらで、相談させてもらいました。
http://okwave.jp/qa4068345.html
その節はありがとうございました。

間もなく別居をしますが、今はお互いに気遣いしながら、穏やかに生活をしていて不思議な状況です。

あれから少し時間が経ち、落ち着いて、私なりに夫婦の問題がなんだったのか考えているところです。
夫がはじめ「離婚しよう」と切り出したきっかけは「価値観があわない」ということ。その後不倫をした相手とは「価値観があう」と。
妻にないものを求めて不倫に走る…と良く耳にしますが、「価値観」と言われると、どうしようもないような気がします。

仕事上でかなり大きな悩みがあったようですが、夫の気持ちを理解し苦しみを和らげられることが私には出来ず、不倫相手には出来た。私も夫の気持ちを真剣に考えて動いたのですが、「全然俺のことを分かってない！」とキレられてしまったり。

「価値観が同じ」＝「その人の気持ちを理解し共感できる」ということなのでしょうが、「価値観が同じ」というのは夫婦円満の大切な要素ですか？
価値観が違うことは８年の交際で分かっていたことだし、意見がぶつかって「喧嘩カップル」と言われるほど喧嘩もしましたが、それでも仲良く過ごせていました。夫婦となると、その違いが大きな問題となるのでしょうか。もちろん、自分の意見だけを押し通すわけではなく、歩み寄る努力もしていますが、それでは埋められないものですか？

私は「価値観が違う」のは当然で、それが良いと思うこともあります。私にはない考え方や意見が聞けることで、自分の思い込みの間違いに気づくことができたり、成長できたり、価値観が違う分、そこが尊敬できる部分であったりします。

長くなってしまいましたが、今後別居してじっくり考えるにあたり、「価値観」というのが夫婦にとってどんなウエイトを占めるものか、皆さんの意見も聞いて、ひとつ参考にしたいと思いました。

回答No.11

noname#76229 · ベストアンサー

こんにちは。

＞価値観が同じというのは夫婦円満の大切な要素ですか？

私は「価値観」は「たかが価値観（考え方）」であり、本来ならばいくらでも夫婦で「軌道修正」することが出来ると思うのです。
若いときと中年以降とでは物の見方も異なるでしょうし、
長い人生において理想と現実のギャップに苛まれて変えざるを得なくなることだってあるでしょうし。
そう考えると「価値観」なんてものは案外大したものでなく、
むしろその人本来の「性根の善さ」を信じて一生共に連れ添えるか、等のほうが
遥かに大事だと私には思えるのですが。

それにご主人の「価値観が違う」というのは何か別の意味の例えだと思えるのです。
「価値観が違うからお互いに価値観をすり寄せていくことのできない」何か別の理由というか。

＞仕事上でかなり大きな悩みがあったようですが、夫の気持ちを理解し苦しみを和らげられることが私には出来ず、不倫相手には出来た。
＞私も夫の気持ちを真剣に考えて動いたのですが、「全然俺のことを分かってない！」とキレられてしまったり。

むしろこちらが問題かも。
男女の恋愛感情の色あせた夫婦が仲睦まじく寄り添っていくにはある種の「相互補完」が求められると思うのです。
一人じゃ１００％未満だけど二人一緒なら２００％の力が出せる、とか。
相手が凹んでいるときに自分が凸の役割で奮い立たせてあげるとか。
それって一番大事じゃないのかな？
夫がすっ転んでるとき手をさしのべて「ほら、元気出して前向いていこうよ♪」と妻が声かけてあげるとか。
もしくは妻や子供が一緒にいる「存在」だけで夫が安心して生きがいである仕事に取り組むことができるとか。

私も上手く言えないのだけど。
こう真面目に考えると夫を支えているという実感がないのよね＾＾怠慢かなぁ。

＞別居してじっくり考えるにあたり、「価値観」というのが夫婦にとってどんなウエイトを占めるものか

私は８年もの長い付き合いの情があるから、それほど簡単に断ち切れる絆でない気がします。
ただその「絆」が質問者様とご主人にとって何なのか。
愛憎なのか、束縛なのか、過干渉なのか、依存心なのか。
「価値観」という「考え方」以上に相手を癒し、癒され信頼しあえる間柄であったのかどうか。　
どうしたらやり直すことは出来るのか。
他に未来の選択肢は考えられうるのかどうか。

まだまだ十分にお若いのですし、女はこれから花開くのですよ＾＾

お礼

＞「価値観」という「考え方」以上に相手を癒し、癒され信頼しあえる間柄であったのかどうか。

私自身は主人の存在によって、マイナス部分をプラスにかえる力を貰っていました。癒されていました。だからこそ、一緒になろうと思いました。
主人がどう思っていたかわかりませんが、今の状態では、私といることがプラスにはたらくことがないのだと思います。私が癒してあげることができません。部屋をきれいに片づけて、温かい夕飯を用意して「お帰り」と出迎える。それくらいしか今は方法がわかりません。主人にとって私がマイナスにはたらいてしまうのだろうか・・・と考える日々です。

＞まだまだ十分にお若いのですし、女はこれから花開くのですよ＾＾

涙がこぼれてしまいました。主人と幸せになることが望みでしたが、私自身の幸せのかたちについて、考える時がきたように思います。前向きに生きていこうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.12

q-type

そうですね

価値観が・・・
価値観って形が有るようで無いもの、時と共に変わっていくもののように思ってます

８年の交際期間ホンとになんだったなのでしょうね？
御主人は何も見ていなかったように感じます
もしかすると価値観という形の無いものを掲げる事で拒絶してるのかもしれません

同じ親から生まれた兄弟さえも長兄次兄育った環境で性格考え方異なります、夫婦凸と凹互いを補い合って新しい形を生み出すのかと思いますが、補い合う気持ちなくしては生まれも育ちも違うのですからうまく行くハズありません

>私も夫の気持ちを真剣に考えて動いたのですが、「全然俺のことを分かってない！」とキレられてしまったり。
mikankissさんが御主人の心を判っていなかったように御主人もmikankissさんの心を判って（判ろうとして）いなかった事の裏返しでもあるんですよね
２０年ほど接客業してきて感じてる事なのですが「クレクレ君（他人に多くを求める人）ほど自分は何も与えない」「自らの権利ばかり主張する人ほど他人の権利を軽視している」と感じてます

仮に離婚という選択をなさったとしても離婚という出来事をプラスにするもマイナスにするもmikankissさんの受止め方次第なのかと思います

蛇足ですが・・・
中島みゆきさんの「糸」を聞いてみてください
夫婦（男女）って歌詞のような気がします

まだ３０歳との事です（私３８歳、妻３３歳で入籍しました）ので大丈夫ですよ

お礼

＞８年の交際期間ホンとになんだったなのでしょうね？
御主人は何も見ていなかったように感じます

そうですね。これまでずっと一緒に過ごしてきて、私も主人も何も見ていなかったのかもしれません。深く考えずに過してきたのかもしれません。
時間を巻き戻せたら…なんて馬鹿げた空想をすることがありますが、辛くてもこの現実から逃げずに、しっかり前を見ていこうと思います。

離婚という結論になっても、プラスにできるのは私次第ですね。

中島みゆきさんの「糸」の歌詞をみてみました。
逢うべき糸に　出逢えることを　人は仕合わせと呼びます

私は逢うべき糸に出逢っているのか、それともこれからなのか・・・
５年後１０年後の私は幸せに笑っているといいな。

ありがとうございました。

回答No.10

hurasuke

価値観の合う合わないは夫婦に限ったことではないと思います。仮に価値観の全く一緒の人がいたらどんなに楽だろうと思いますし、そんな人がいたら私は可能ならばその人を選びたく思います。その意味で言えば私はご主人と考え方は一緒かも知れませんね。

>私は「価値観が違う」のは当然で、それが良いと思うこともあります。私にはない考え方や意見が聞けることで、自分の思い込みの間違いに気づくことができたり、成長できたり、価値観が違う分、そこが尊敬できる部分であったりします。

　その通りだと思います。現実を考えますと、あなたのおっしゃるように、価値観が同じという人は、まずいないと思います。では、価値観の違う人とも好きだという気持ちがあれば確実にやっていけるのか、と考えると、残念ながらそれは気持ち次第・運次第かと思います。違いを感じる度に、相手を尊重し、話し合う度に理解が深まる関係ならば、いくらでも可能です。ですが、違いを感じる度に信頼関係にヒビを入れるような関係は、結局二人とも不幸になるしかありません。
　また、この夫婦関係における価値観の相違に関しても意見の合う・合わないはあるんだと思います。あなたが思うようにご主人が思わないのであれば、それこそ価値観の不一致でやり直しようがないと思いますね・・・。

　Ｎｏ８さんの意見に重なりますが、価値観が一緒かどうかは重要でなく、合うか合わないかは重要だと思います。
　今現実を見てみますと、ご主人の主張である「俺のことをわかってない」「自分勝手すぎる」「価値観が合わない」・・・これらが未解決で棚上げになってる時点で、あなたとご主人が価値観の合わない関係だと認めざるを得ないのではないでしょうか？仮にですが、私があなたの立場だったらっと考えてみますと、わかっていないと言われたら「例えば何について？」と逆に聞きますし、「自分勝手過ぎる」と言われたら何を指してそう言っているのか聞いて、理由に納得がいけば即時直す努力をします。もちろんあなたなりに歩み寄る努力をされてきたとのことですし、あなたが努力しなかったとは私は全く思いません。ただ、それでなお、そう言われてしまうということは、ご主人にとってあなたの努力は欲しいものと方向の違うものだったのではないでしょうか？あくまで想像で話しています、すみませんが。

　ご主人の不倫相手とは価値観が合う・・・これに関してはある意味、現時点限定で正しいんだと思います。あなたと苦労したようなことが恐らくかなり少ないんだと思います。自然な関係でいられるからこそ、そう言っているんでしょうね。ただ、見通しはかなり甘い発言です。何故って、その人と一緒になって生活したら、今よりも問題がたくさん起きて、「ああ、そんなに合う人ってこともなかったなぁ・・・」などと言い出すかも知れませんよ（笑）。

　これは私の持論ですが、女性に気持ちが残る限り、どんな関係であろうと関係が終わることはありません。あなたがご主人と続けたいと思うのならば、ご主人の考えをどこまで理解できて実行できるのかっという部分がこれまで以上にハードルが高くなるのだと思います。それこそ屈辱的ではあると思いますが、不倫相手の特徴からご主人が何を望んでいるのかを学ぶくらいの気持ちが必要かも知れませんよ？何故って、そうすることでご主人が何をあなたに望んでいたのかがわかりますから。ですが、女性って他の女性と比べられるのって普通嫌ですよね？かなりあなたにとっては割の合わない関係になるような気がします。

　あなたにとって、女性としての大切な時間のほとんどをご主人の為に費やしたのは痛いことですし、それをリセットすることはかなりの損失かと思います。ですが、幸いにしてあなたはまだお若いです。今あなたの年齢が５歳１０歳上であったら・・・そのつらさは今の比ではないです。無理にあなたご自身を曲げられるよりは、あなたの価値観と合う人を見つけられた方が幸せではないか・・・と私は思います。この掲示板ですら、あなたの価値観と合う人はいるのですから。

お礼

＞違いを感じる度に、相手を尊重し、話し合う度に理解が深まる関係ならば、いくらでも可能です。

以前はこういう関係でした。最近はもう私に対して自分の考えを言ったり話し合うこともしなくなってしまいました。もう疲れてしまったのだと思います。

＞あなたが努力しなかったとは私は全く思いません。ただ、それでなお、そう言われてしまうということは、ご主人にとってあなたの努力は欲しいものと方向の違うものだったのではないでしょか？

そうだと思います。主人の気持ちを考えて考えて行動したところで、結局「俺のことがわかってない」と言われてしまいましたし。
話し合いをもたなくなってからは、主人が何を考えているか全くわからなくなりました。こちらから話そうとしても「話す気分ではない」「話しかけるな」と拒否されてしまうので、こわくて私も声をかけられなくなりました。
「言わなくても相手の考えていることがわかる、してほしいことがわかる」。そんな夫婦になるまで、まだまだ話し合いもして、少しずつ理解していきたいのですが、もう疲れきっているように思います。

私だけの努力では無理だな・・・思った故の別居ですが、今後どうするか、しっかり考えようと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

blue79blue

価値観って偶然の産物だと思うのです。
他の方も言っておられますが、価値化とはたしかに各人に備わっている物。
だがいざとなると具体的には何を指すのか、いつどこで形成されたのか、本人にもさっぱりわからないのです。

ご主人はわがまますぎ、質問者さまはこだわりすぎと思います。
価値観をそろえてから夫婦になるなんてできっこないのに、ここぞというときに言い訳にする。

３０歳というと、女性は人生でひとつのピークを終えた感覚があり、男性はこれからという意気込みがある。
これも価値観のひとつだと思います。
質問者さまにとって８年の交際と４年の結婚生活は、まさに女性にとっての花の時代をすべて費やしたようなもの。
その１２年間にこれという収穫（夫婦間の理解、出産、子育て、マイホーム？）を実感できず、さらにパートナーは去ろうとする。
これがもし３年くらいの付き合いだったり、何人目かの別れだったりすれば、女は強いもの、さぁ次へとなるのでしょうか
質問者さまはそういうことを経験することがほとんどないまま、１２年たってしまったんですよね。

ご主人のことも・・・お相手はおそらく少し年上？と思うのですが、悪い意味で母親という経験をいかしているのだと思います。
ご主人の言う価値観ってわかりませんが、「俺のことかわってない」なんてことを言うひとに限って、子どもです。
ご主人は質問者さまのことわかろうとしました？
価値観を近づけようとしました？
相手の女性は子育ての中で、言葉の通じないわがままっ子を扱うすべを身につけているので
ご主人のこともうまいように扱うことができ、それをご主人は母性と気づかず、よき理解者だと思い込んでいるようにみえます。

今はまず、ひとりで生活できるように手に職をつけること。
それから「離婚」について勉強すること。
相手の女性を訴えることだって、やろうと思えばできるんです（それで気が晴れるわけないでしょうけど）。

そんなに思いつめることなく、ラクな姿勢で、一緒にいて気の合う人にこれからきっと出合えます。
おばあちゃんになってから、「そういえば夫とは価値観があってたわねぇ」って言えれば最高じゃないですか！

お礼

＞ご主人はわがまますぎ、質問者さまはこだわりすぎと思います。

そうですね。主人は我まま、私は愛情がある故に、すがっているような絵になっています。

おっしゃるように、12年の主人との付き合いの結果、収穫の実感なしに、心に大きな穴があいているようです。でも、「今の時代、女も30歳からよ！子どもがいないんだから、これからいくらでも自分の人生を作っていける！離婚は人生の失敗とか引け目に感じることない！」という両親の声に、ようやく別居の決意もできました。

不倫相手の女性は主人(32歳)と同じか一つ年上です。バスケ仲間の男性陣には評判が良いのですが、女性陣からはあまり評判が良くないタイプです。表現が難しいですが、誰にでも気のある素振りで接し、反応の良かった男性につけこんでいくような・・・ちょっと小悪魔みたいな。。。男の子2人の母親なので、その辺はうまいのかもしれませんね。

＞ご主人のこともうまいように扱うことができ、それをご主人は母性と気づかず、よき理解者だと思い込んでいるようにみえます。

実際にそうなのかもしれません。彼女は俺のことを理解してくれている、信頼できる人だ！と言っていましたし。

離婚についてはじっくり勉強しようと思います。
もし離婚が決まれば、不倫相手の女性にも慰謝料の請求をしようかと考えています。復讐とかではなく、自分のしたことについて反省をしてもらいたいという気持ちで。

私も人生これからという気持ちで過ごしていこうと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

jajaja213

こんにちわ。

私は「価値観が合う」って大事だと思います。
「価値観の違い」はあって当り前だと思います、育った環境も違えば、性格も違う、何もかも違って当り前だと思うけど、でも夫婦として毎日一緒に生活しているなかで、価値観の違いで、喧嘩したり、話し合ったりする毎日が多いと正直疲れてしまいます。

そもそも、喧嘩して話し合って歩み寄って理解し合えることなら、それは価値観が違うのではないのではないでしょうか？逆に「価値観が合う」ということだと私は思います。
喧嘩しても話し合っても歩み寄っても理解し合えないことだから、「価値観の違い」となるのではないでしょうか。

私は、
「価値観が違う」ことは当然で、だからこそ喧嘩したり話し合ったりしながら理解して行くのでは？ではなく、
「価値観が合う」からこそ、喧嘩したり話し合ったりしながら理解して行けるのではないか？と思います。

価値観が違うとは、喧嘩しても話し合っても歩み寄っても理解し合えない関係の事を言うのではないかと思います。
喧嘩して話し合って歩み寄って理解し合える二人なら、それは根本的に「価値観が合う」二人と言うことだと思います。

なので、
＞「価値観が同じ」というのは夫婦円満の大切な要素ですか？
大切な要素だと思います。
＞「価値観が同じ」＝「その人の気持ちを理解し共感できる」
「根本の価値観が同じ」だからこそ、喧嘩して話し合って歩み寄って理解し合えるから「その人の気持ちを理解し共感できる」ようになるのだと私は思います。

旦那様が言ってる「価値観があう」とは違うかも知れません^^;
そりゃ（言葉悪いですが）お互いに家庭があるにも係わらず不倫できちゃう二人ですから「価値観があって」当り前でしょうね(-_-;)
価値観が合うって大事ですけど、不倫を肯定する為に言われても困りますよね！！今回言われた事（価値観のことは）あまり悩み過ぎない方がいいと思います。

お礼

＞喧嘩して話し合って歩み寄って理解し合える二人なら、それは根本的に「価値観が合う」二人と言うことだと思います。

私たち夫婦はこのタイプだと思います。以前はよく喧嘩もし、そのたびにお互いを理解しあってきました。だからこそ、うまくいっていたのだと思います。
しかし昨年くらいからの主人の主張は、「もう喧嘩をしたくない。」「疲れる。」と。。。

＞夫婦として毎日一緒に生活しているなかで、価値観の違いで、喧嘩したり、話し合ったりする毎日が多いと正直疲れてしまいます。

まさにこの状態になってしまったのでしょうね。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

umemomi

こんにちは。

「価値観の違い」なんて都合の良い言い逃れの常套句な
だけでこの場合、他の女に目移りしてエロエロしている
アホ男の「戯れ言」だと思います。
言われた質問者さんが「どうしようもない」と思う事は
至極当然で、なぜなら「どうしようもない・どうすること
もできない事を言って、あなたの反論を逃れようとしてい
るだけ」なのです。

「戯れ言」に付き合うのは時間の無駄です。

お礼

そのとおり、主人は今、不倫相手にかなり心がいっている状態なので、冷静ではないと思います。
「価値観が同じ」というのも、実際のところ、「今はそう感じている」だけなのではないかと・・・
恋愛に夢中なときは、相手のすべてがよく見えるものですし。

ご意見ありがとうございました。

回答No.6

shakataku

うちの　かみさんが　結婚前にくれた紙切れに　こう書いてありました

川を　２個の種子が流れる
途中で根付く物もあるだろう
嵐もあるだろう
それでも　川は大河となり　やがて　海に流れる
（原文は英語です　誰の物かは　わかりません）

これで　結婚を決めたのですが
たったこれだけで　相手がわかる　なら　一緒に居ることができる
なにこれって思うようなら　一緒にはいられません

あとは　どれだけ　与えられるか　だと思います

おまけ　：う～ん　人間って　５０過ぎると　似たような言葉に　反応するのだろうか・・・

お礼

私たち夫婦も以前は、同じように価値観こそ違えど、大切な部分で理解しあえると感じていたのですが。
何かほかに問題があるように思えてきました。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#107565

価値観が違うのは、べつだんそれだけ…のことだと思います。
価値観が違ったり、感性が違ったりするのは、人間として、個性と言う範疇のことではないかと思います。

ただ、相手の価値観や感性を受け入れる事ができるか？認められるのか？という所だと思います。
相手の思いや価値観を受容し、自分は譲歩できる…っていうのが、相手に対しての愛ってモンじゃないかと。

お礼

＞相手の思いや価値観を受容し、自分は譲歩できる…っていうのが、相手に対しての愛ってモンじゃないかと。

そうですね。私は受容し、譲歩したい気持ちですが、主人にはその気持ちがないようなので、愛がないのかもしれません。以前はその愛をもちあわせていたので、仲良くいられたのでしょうし。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#158477

そもそも「価値観」てなんなんだろうと私は思っています。
いざ自分の価値観　相手の価値観はなんですか？と聞かれて即答できますか？
屁理屈にはなってしまうのですが、仮に答えがでても
価値観＝死生観　価値観＝ポリシー　あるいはその両方など
個人によって違ったりします。

価値観の定義ってあってないようなもので、ものすごく曖昧な物とわたしはおもってます。
個性・死生観・人生観すべてをトータルしたものが価値観なのか
「価値観」という言葉そのものが独立したものなのか
では価値観てなに？　と、
私個人の中では一生答えがでないだろうなと思っています。

夫婦関係に限らず、人間関係において必要なのは相手を尊重するということ割り切った言い方ですが「諦め」だと私は思います。
性格・癖いろいろありますが、自分と向き合う人がこういう個性の持ち主なんだと決着がついてあれば、不思議と自分の不快と思う性格や異なる考えもすんなりと受け入れる（というか、ああこの人らしいなというなにか）諦めというかなんというか。

もちろん神様ではありませんから、どうしても受け入れられない行動・考えについては反発もしますが・・・

それが価値観なのではと思わないわけでもないのですが、なにか違うとおもう自分もいるので
あえて「価値観」という言葉にとらわれないように心がけてます。

これらは、一度結婚に失敗してから考えるようになったことですが・・。

回答になってなくてすいません。。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに「価値観とは？」という質問に私も何という答えはでてきません。今回の私の質問で言えば、その人それぞれの「考え方」というといのが「価値観」かなと思います。
その人の「考え方」を受け入れられるとき、そうでないときがあると思います。受け入れる側の心の状態とか、タイミングとか・・・
また、考え方のみでなく、個性あるその人自身を受け入れられるか、られないか。
主人の中では、「価値観が合わない」＝「離婚したい」というのは「私を受け入れられない」＝「離婚したい」ということかもしれません。

正直、今の私は私らしくないと自分でも思っていますので、私らしさをとりもどしてから考えようかと思います。

回答No.3

aymhfgy

前回の質問文も今回のも読ませて頂きました。

確かに私はこの文を読む限り、何処に貴女の落ち度があったのかわかりません。確かに夫婦間での価値観の違いは亀裂の入る理由になります。
例えば金銭的なことは食い違うと争いの元となるということはよく聞いています。余りにも金銭にこの世の最大の価値を見出すと大抵、片方の人は冷めるようです。冷たい性格の人も思いやりに欠ける点がネックになります。

そのどちらにも当てはまっていない質問者さんが何故、これほどまでご主人に拒否されるようになったのかわかりません。素直なところもあるようにお見受けするのですが。唯、深くものごとを考えたりせず割と何でも単純に割り切ってものをご覧になるところがご主人に物足らないという風にとられたのでしょうか。でも、いずれにしましてもこれは無理な注文と思います。まだまだお若いですから。

ご主人の望んでおられることは、普通、女性が甘えて男性に望むことで包容力を持って欲しいとか言わなくても自分の気持ちを理解して欲しいとかどうも我儘が見え隠れするのはご主人の方ではないかという気がします。不倫相手の方はお幾つかわかりませんが、そりゃあ、二人も子供が居て長年、世間を渡ってきていたら話し相手くらいなれたでしょう。

生まれも育ちも違う人間が完全に同じ価値観を持つという発想自体に無理があると思います。ましてや男と女だって価値観は違う面があると思います。真面目な完ぺき主義の旦那様でしたね。
結婚とは歩み寄るということを理解していらっしゃらないように思います。別居なさっている間に運の波が変化してもし、ご縁があるのなら元のサヤに治まるのがご夫婦にとっては良いのではないかと思います。ご主人が理想論をふりかざさず、悟られるとよいですね。

お礼

回答ありがとうございます。読んでいて、的をつかれたような感覚でした。
＞深くものごとを考えたりせず割と何でも単純に割り切ってものをご覧になるところがご主人に物足らないという風にとられたのでしょうか。

私はあまり深く物事を考えないところがあります。（と主人に言われました。）単純というのもあたっています。私が真剣に考えたところで、主人の考えている思考レベルまで到達できていないと感じた経験が多くあります。苦労が足りないのかもしれません・・・

主人は真面目、完璧主義。そうかもしれません。100点でなければ意味がない、一度失敗したらもう無理だ。そういう風に考えているように感じます。
物事を自分自身の中だけで考え結論を出す人です。周りの意見や考え方を聞くつもりもない人です。良く言えば「周りに流されない」、悪く言えばどうしようもなく「頑固」です。私は今回のことで両親に心配をかけましたが、今は仲良しで素敵な関係にある両親にも数々の困難や衝突があったことを初めて知りました。夫婦は最初から完璧な形であるものではなく、お互いに歩み寄り、良い関係を築いていくもの。そういう意見を聞く機会も主人にはないのだと思います。

今は私と向き合う、歩み寄る気持ちはないようですので、私もある程度の覚悟で別居をします。
「真白じゃなくて、ちょっとシミがついちゃったけど、もう一度夫婦としてやり直してみよう！」って主人が思ってくれたらなと僅かな期待も持ちつつ・・・。

回答No.2

bagnacauda

はじめまして。
夫婦の価値観の相違の問題については、僕は故河合隼雄さんの『川の流れの中の二本の杭』の喩えが気に入っています。
概ね要約すると、次のような感じの話です。

夫婦って「川の中に立っている二本の杭」みたいなもの。
夫婦の関係は「杭と杭の間に張る網」。
相手として近くの杭を選んだ人は、網は張りやすいけど魚の収穫は少ない。
遠くの杭を選んだ人は、網を張るのに苦労するけど張ってしまうと収穫は大きい。
その時、「似た者同士で近くの杭との間で網を張る」か、「自分と違うところに魅力を感じて遠い杭との間に張る」かは、その人の運命としか言いようがない。

河合さんのいう杭の距離は、価値観の違いとも言えるし、育ちや個性の問題ともとらえられる。
「育ち」というのも厄介です。
読書や音楽、観劇といった教養を当たり前として育った環境の人間と、おおらかとも言えるが粗野な環境で育った人間は、そこに網を張ることが出来れば漁は大きいでしょうが、なかなか簡単じゃあない。
都内だったら、荒川・葛飾と港・世田谷なんていう差もあるし、私立一貫校と公立なんて言う育ちの違いもなかなか埋めがたいものがあるみたいだ。
むしろ僕みたいな地方都市の名門公立出身みたいな方が割合に融通が利く。

「個性」ってのは「育ち」を前提に、「いかに普通に生きないか？」で決まるところがある。
先が見えない生き方を繰り返して生きてきた人間は、どうしたって、先を見すぎて生きた人間よりも「個性的」になる。
これも、なかなかに埋めがたい。
５０才を超えた僕が、高校時代の同級生と話すと、サラリーマンと自営・自由業の感覚の差は歴然だ。

どんな「違い」も克服可能。
しかし、開きと違いが大きければ大きいほど、苦労は大きく、得るモノも大きい。

そんなところだと思うよ♪

僕が思うに、価値観の違いを埋めるのに必要なのは、真面目な話合いよりも、むしろ、悪化しなけりゃ平気♪みたいな気の長さや、ある種の前向きな鈍感さ。
この能力を持っている人間が、なんというか最近の若い日本人には極端に少ないような気がするのが、僕が残念に思うことです。

いいじゃん♪どっちだって。（笑）
なんだってアリさぁ～～♪

お礼

川の中の杭の喩え、心に響きます。
確かに、似た者同士、近くの杭で網を張るのは比較的簡単です。きっと私たち夫婦は距離のあるところで網を張ろうをしているのでしょうね。なかなか上手くいきません。乗り越えられた大きな収穫になるのでしょうけど・・・
今は張ろうとした網が川に流されそうになっているのだと思います。
川縁で一休みでもして、「よっしゃもう一回挑戦！」と思えたら、網を張ってみるようやってみます。
ありがとうございました。