不倫について～長文です～

質問

私の大事な親友の夫が浮気をしているようで相談を受けています。

結婚前、旦那さんは親友の事が好きで好きで嫉妬も凄ければ、女友達
と遊んでいても確認の電話が何度も入るほどでした。
そんな中二人の間に子供が授かり、結婚をする事となりました。
親友が妊娠してからというもの、安心をしたのか以前の様な嫉妬心は
減りましたが、変わらず親友を好きで居る事は感じましたし、
こんなに旦那さんに想われるなんて羨ましいなと思うほどでした。

そして子供が生まれ、親友は育児と家事をしっかりこなし、自営業の
旦那のサポートを本当に一生懸命していましたし、帰りが遅くても
大変な旦那さんを労って、浮気など疑う事もありませんでした。

そんな中、いつもなら肌身離さず持ち歩いている携帯電話がリビングに
置きっぱなしになっており、たまたまメールが入りました。
何となく気になったのでしょう、親友がメールを見ると女性からの
「寂しい」と言った内容のメール、何度も何度もやり取りを繰返した
メールがそこにはありました。

そこから旦那さんに追求したものの、子供の為にも離婚はせず、
この問題に対して旦那さんはシラを切ったものの、
以前より気を使って来る事などを考慮して、浮気問題には蓋をして過ごす事にしました。

そこから１か月が経ち、何気に旦那さんのショップのＨＰを見た所、
何とその浮気相手がスタッフとして働いていたのです。

私はそれを聞いて本当に腹が立ち、旦那さんと浮気相手の親友を馬鹿に
した行動に憤慨しまくっています。

ここで皆様に質問です。
離婚を決意した場合、どの様な行動をとりますか？
また、離婚はせずにこの問題を解決に導くにはどのような行動を起こしますか？

宜しくお願い致します。
ちなみに、年齢は３３歳です。

回答No.9

noname#62231 · ベストアンサー

特に家庭に問題があったわけではありません。家族といるのは楽しかったですし。私も事業をしており、仕事・家庭が忙しく、小さなストレスの積み重ねで、どこか、他の場所に逃げたいと思ったのがきっかけです。
はじまりは、恋愛ごっこに過ぎませんので、ほとんどは、別れが来ても痛手は負いません。
ただ、私もひとりだけ、逃げたいという願望をしっかりと受け止めてくれた女性が居ました。そうなると、仕事・家庭・不倫相手が居なければ、生活が成り立たちません。
スタッフとして囲っているということであれば、おそらく後者の方で不倫相手に相当依存していると思います。この場合、連絡を絶って、２度と逢えない環境を作ったとしても、バランスが崩れるので、仕事も家庭もうまくいきません。家族を失うという危機にも、真剣に向き合えなくなることも考えられます。その時、離婚という言葉を告げて、実家に帰ってください。家族はどんなことがあっても、居てくれる安心感がありますので、「絶対はない」ということを悟らせなければ、ダメです。旦那さんが孤独感を感じたとき、旦那さんがどちらを選ぶか？です。
きっと、家族の大切さに気付くと思います。
ただ、不倫相手に連絡が取れれば、一時でも、不倫相手（楽な方）に逃げますので、不倫相手と連絡が取れない！というのが条件ですよ。

お礼

再度ご回答下さり有難うございます。

＞仕事・家庭が忙しく、小さなストレスの積み重ねで、どこか、他の場所に逃げたいと思ったのがきっかけです。

そうなんですね。
友人の旦那さんもそうなのかも知れないですね。

友人の旦那さんは私から見るとシラを通してあやふやに終わらせてばかりです。
スタッフが浮気相手である事を追及しても、別人で同姓同名だと一点張りだそうです。
しかし、浮気相手の名前は珍しく私が３０年生きてきた中でも知り合いに一人もその様な名前の人は居ないのです。
こんな風に認めないので、友人は離婚しないのなら無理にでも信じるしかないといいます。
これだと旦那さんの思う壺で、問題は何も解決していないですよね？
きっとまた友人は辛くなる日が来ると思います。

だけど次また友人を不安にさせる様な出来事を相談された場合、
実家に帰る事も勧めてみます。
友人は悪い言い方をすれば旦那さんから完全になめられた状態です。
「何があっても許してくれる」と思われていると思います。

絶対はないと思わせる事、必要ですね。

本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#62231

僕も嫁さんが大好きで、それでも不倫をした経験者です。
問題解決は、ふたりをしっかりと別れさせることです。嫌でも、妻・旦那・不倫相手の３人で逢い、別れさせてください。今後２度と連絡が取れないように。
タバコと一緒で、目の前にあると同じことをしてしまいますので、連絡が取れない状況を作らせることがポイントです。
浮気＝離婚は、簡単な発想ですが、やはり先を考えると、大変で、辛いものです。
本気であれば、全てを捨ててでも、別れるわけで、恋愛ごっこに過ぎません。うちは、嫁さんにバレて、同じ状況になり、１年掛かりましたが、今は、円満に過ごしています。

お礼

経験者様のご意見はやはり重みがありますね。
ご回答有難うございます。

単純な質問になりますが、何故奥様が大好きなのに不倫をしてしまったのでしょうか？
奥さまに対する小さな不満や会社でのストレスなどが原因ですか？
そこをどうしても知りたいのです。
その原因を知って、その問題を解決する事が二度と浮気を繰り返さない解決策だと思っていたのですが、
kymt1234さんのご意見だと３者面談と言う事ですよね？

出来ましたらどの様に解決に導いていったのか、経緯をお聞かせ頂けませんでしょうか？

質問ばかりで申し訳ありません。
有難うございました。

回答No.7

maccha_neko

そのくらいの年齢でスタッフを雇えるくらいの商売をしていればなんだか格好良く見えるという人もいるでしょうし、プライベートな相談を持ちかけてそこから・・っていうこともあるんでしょう。

まぁ離婚まで至るにはＨまでしたよ・・っていうのが一つの線引きですから、そこを掴んで裁判でっていうところかな？

もし離婚しないというならどーんと構えている「おっかさん！」というのか、どんなに暴れても所詮はお釈迦様の手のひらの上なんだよというのか。そんな感じのスタンスでいることでしょうか。

既に追求した後で、しかもシラを切りとおしたわけですから、それ以上追求してもこじれるだけでしょう。一応「シラ」を信じた振りをして、「なんだ、職場の子だったの？」という感じかなぁ。「あんたのことを信じちゃいるけど、職場の女の子なんかに手を出すと後が面倒くさいからね」とかなんとか、釘を一本さしておくことでしょうね。

相手に言うなら・・そうですねぇ。「あんた、まだ若いんだから、あんな古ぼけた野狸みたいなのじゃなくて、もっと良い男探しなさいよ」位でまずは様子を見るっていうあたりでどうでしょう？

お礼

ご回答有難うございます。
またお礼が遅くなり申し訳ありません。

＞どんなに暴れても所詮はお釈迦様の手のひらの上なんだよというのか。そんな感じのスタンスでいることでしょうか。
＞一応「シラ」を信じた振りをして、「なんだ、職場の子だったの？」という感じかなぁ。
＞「あんたのことを信じちゃいるけど、職場の女の子なんかに手を出すと後が面倒くさいからね」とかなんとか、釘を一本さしておくことでしょうね。

これが出来れば親友も楽なんでしょうね。
男の人に対してはこう言う行動の方が案外怖くて効き目があるのでしょうか？^^
この辺りも上手にアドバイスしてみます。

親友の問題に介入し過ぎと言う厳しいご意見が多い中、ご親切にありがとうございました。

余り介入しない程度に良きアドバイスが出来るように致します。

回答No.6

BigBossAce

ANo.4です。　
貴女が親友の為に一生懸命相談に乗り、時間を割いてここに質問までしている優しさは充分分かります。
その優しさ上、貴女の感情が入りすぎるのを危惧して、辛口に書かせて頂きました。

＞親友はどうしてもそのスタッフに辞めて欲しいそうですが、
それは不当解雇に値するのでしょうか？

理由も無く解雇すると、不当解雇になりますし、他のスタッフの手前や雇用法でも浮気を理由に首にも出来ないでしょう。
それと仕事を止めさせても、旦那さんとの関係が続く事もあり得るので、まずは旦那さんとの関係を終わらせるのが先でしょう。

浮気の事実の確証を取った上で、貴女がその相手にこんな事をしていると、奥さんから慰謝料の請求されると、巧く伝えればやめるでしょう。
くれぐれも脅してはだめです。
親友の夫婦関係をどうして行くのか親友と旦那さんが決めないと、相手の女性には警告するくらいしか、今は出来ないですね。
下手に事を荒立てると、夫婦関係が修復不能に陥り、商売にも影響が出るでしょう。

お礼

度々のご回答に感謝いたします。

何故私もここまで腹が立ってしまうのか不思議ですが、
それはきっと長い長い友達関係や、結婚までの苦労、結婚してからの親友の努力、
結婚、出産と同時に旦那さんが独立した為の親友の苦労などなど見てきたからだと思います。
ここでなぜ私が憤慨しているかと言う理由を述べるには少し難しいですが、感情が入り過ぎているのは確かです。

辛口に書いて下さった事、的確なアドバイスで冷静になりつつあります。
有難うございます。

やはり不当解雇になりますよね。
そこで二人が働いているという事が親友のストレスになっているので見ていて辛いですね。

＞それと仕事を止めさせても、旦那さんとの関係が続く事もあり得るので、まずは旦那さんとの関係を終わらせるのが先でしょう。

だけど、この問題を解決させない事には意味がないですね。
凄く納得です。

本当にありがとうございました。

回答No.5

sayapama

貴方は経験者との事ですが、あまり介入しない方が良いと思いますよ。
当事者同士での話し合いが一番良いです。

それに質問文からすれば、同じショップの店員との複数回のメールのやり取りを見ただけの事で、それが即浮気とは断定できないですよ。

旦那が認めたり、物的証拠が出たのであれば納得できますが、私には、質問者さんがそこまで立腹される理由が判りません。

白黒ハッキリさせるには、質問者さんは抜きにして、友人・旦那・店員の３人で会って、友人さんが次のように切り出して話し合いが一番です。
「先日、たまたまですが旦那の携帯に届いた貴方のメールを見ました。過去に何度もメールでやり取りしているようだけど目的は何？」
あとは、当事者である３人の話し合いです。

お礼

ご回答有難うございます。

説明不足で申し訳ありません。
私が憤慨する理由は、そのメール内容を写めで親友が撮りました。
そしてその内容を見たからです。
あまり詳しく書くとネット上とは言え特定されては困ると思い、
あまりその辺の内容は書きませんでした。
それを見て、浮気しているのは事実だと思う内容でした。

もちろん話し合いに私が介入するつもりはありませんが、
３人で会う事は旦那が拒否し、相手が怖がっていると言う理由で叶わなかった様です。

親友はどうにかして証拠を掴もうとしたり、写真を撮ろうとしたり、
相手の女性に痛手を負わせたいと願っているのですが、
もし離婚をしたくないのであればそれが得策だとは思えなかったのです。
旦那さんが悪い事をしたとは言え婚姻状態を継続させたいのであれば、
親友が浮気相手を追い詰める等の嫁の怖さをあまり見せつけない方が
いいのでは無いかと思うのです。
問題を起こしたのが旦那さんだとしても、そう言う妻の行動を見ると引いてしまうのでは無いかと心配しています。
離婚しないのであれば、妻の可愛らしさは残して、
愛してもらわないといけないように思うのですが、
これはどうなんでしょうか？

何度も質問をする様な形になって申し訳ありません。
私が深入りするつもりはありませんが、親友の怒りに任せた行動は止めたいのです。

回答No.4

BigBossAce

まず質問者の方が当事者で無いので、一般的な話にしかなりません。

>離婚を決意した場合、どの様な行動をとりますか？

まず離婚をしてどうして行きたいか決めないと何も出来ないです。
協議離婚するのか、調停を申し立てるのか、離婚後生活はどうするのか（慰謝料、養育費、仕事、住む所など）、親権と戸籍はどうするのか、将来別の人と再婚するのかなど、つまりゴールによって方法は変わります。

>離婚はせずにこの問題を解決に導くにはどのような行動を起こしますか？

当事者がどうしたいのか、どんな結果になれば解決なのか具体的に決めないと、対応が取れないでしょう。

貴女の親友の旦那さんが結婚前からかなり嫉妬心の強い方のようですが、嫉妬心の強い人は、疑り深い、自信がない、所属の欲求が強い、などの傾向があります。
その上、浮気性の人が多いです。自分が浮気をするから、人も同じようにするだろうと考えがちなので、その表れとして嫉妬心が出てくる訳です。

＞私はそれを聞いて本当に腹が立ち、旦那さんと浮気相手の親友を馬鹿に
した行動に憤慨しまくっています。

別に同じ職場内で不倫をしたからと言って、奥さんを馬鹿にしている訳ではありません。
浮気する当事者の行動と、奥さんを馬鹿にすると言う事とは別な領域です。この辺をキチンと区別化しておかないと、貴女が相談に乗っても話がゴチャゴチャになるだけです。
また貴女が憤慨するのは自由ですが、憤慨しても何の役にも立ちません。もっと冷静に親友の相談に乗ってあげてください。

この浮気の事に関して言えば、貴女は部外者であり、どうするか決めるのは、貴女の親友である浮気をされた奥さんなのです。

お礼

ご回答有難うございます。

＞嫉妬心の強い人は、疑り深い、自信がない、所属の欲求が強い、
＞などの傾向があります。
＞その上、浮気性の人が多いです。自分が浮気をするから、人も同じようにするだろうと考えがちなので、
＞その表れとして嫉妬心が出てくる訳です。

なるほど、そうなんですね…。
あれだけ嫉妬心が強いと一途なのかと思っていました^^;

同じ職場内と言うか、旦那さんが経営しているお店で、
親友はどうしてもそのスタッフに辞めて欲しいそうですが、
それは不当解雇に値するのでしょうか？

私は心の中では憤慨していますが、慎重に冷静に話しを聞いている「つもり」で、
決して親友に旦那さんの悪口等は一緒になって言っていませんが、
心の中の苛立ちで冷静な判断を出来ないと困りますね。

ご親切にアドバイス頂き感謝しております。

有難うございました。

回答No.3

tweetie

離婚を決意したときの行動は、損得がなければ即、分かれるだけです。
お聞きされてるのは、どうやったら「得をして分かれられるか？」
ということでしょうか？
だったら法的にきっちり追い詰めるよう、優秀な弁護士をつけて対策を取るが一番かと。
素人判断でやってると、穴を突かれて、途中で状況をひっくり返されることもありますから。

離婚せずに、という場合は…
ご主人がなぜ浮気をしたのか、というところを見つけないと、どうしようも
ないでしょうね。どんなに育児や家事を完璧にこなしていても、
それが夫婦の間に必要なものを100%埋めているかといわれていれば、
そうではないはずです。
そしてその穴が大きかったり深かったりするからこそ、家庭以外のものに目が向いた。
単に女好きなだけ、という場合もあるでしょうが、多分その旦那様、
そういう方ではないのでしょう？

だったら、夫婦の間に何が足りなかったのかを追求して改善するしかないですね。
相手の女をたたいても、その問題が改善されない限り、また状況は繰り返しますから。
どちらにしても、まずはお友達がどうしたいのかをしっかり見極めることです。
気持ちが決まってないのに、あっちもこっちも方法論だけ追求するのは、
労力の無駄かと思われます。

お礼

ご回答有難うございます。

離婚せずに・・・の部分のご意見は凄く納得致しました。
そうですね、余りにも浮気に腹を立てすぎて、どうして浮気したのか？
と言う点を見逃していたかのように思います。
初歩ですよね・・・^^;
それだけ妻を愛していた夫が浮気をしたんですものね、
何か理由があるのかも知れませんね。

親友を傷付けないように、それとなく伝えてみます。

本当にありがとうございまし。

回答No.2

leacat

ただの火遊びですよね。

それによって長年積み重ねた夫婦関係を壊すほどのものかな？と思いますね。

だいぶ、夫側からのぞっこん結婚のようですよね。親友の方。

単なる一過性の遊びでしょう？同じ職場の部下にちょっかい出しちゃったという点が、
経営者としていかがなものか？
（仕事に厳しい男はきちんと線引きするから）とは思いますけれど。

大げさにしないほうがいいのでは？
どうしても親友本人が許せない！というなら別ですが。

それは親友の方が決めることであって、友としてのアドバイスは無意味かと。逆にそういう重要案件に変に口出しすると、ややこしくなりますよ。

お礼

早速のご回答有難うございます。

全ておっしゃる通りだと思います。
私もいつまでも続く恋愛だとは思っていないので、
親友がそれを許せるかどうかだと思っています。
なので、二通りの質問をさせて頂きました。

アドバイスは無意味だとすれば、私はただ聞き役として、
親友の愚痴を聞いてあげれば良いのでしょうか？
私も離婚は勧めていないのですが、情緒不安定になっている親友を
見ていると私もとても辛く、力になってあげたくて質問をしました。

見守るのが一番なのでしょうね。

本当にありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

というか貴方の親友のお話ですよね？
＞離婚を決意した場合どの様な行動をとりますか？。。貴方が知ったところでどうにもならない気がしますが。。。。

お礼

私は離婚経験者ですので、親友に相談を受けています。
しかし、何が得策なのか分かりません。
私なりの意見も述べたのですが、私が考えつかなかった意見もあるのでは無いかと思い、
色んな人の意見や考えを伺い、親友にアドバイスしてあげたいだけです。