気持ちの切り替え＆友達。

質問

こんにちは。いろいろ悩んで行き着いた所は、気持ちの切り替えだと思いOK Waveで　気持ちの切り替え　を検索して見ました。
想像していたとおり、趣味を持つ、他のお友達と楽しく。と言ったような事が書いてありました。
それが一番なんでしょうけど、私にとっては人と会うことがストレスになります。(よって仕事をすることもネックになります)
かと言って　すべての人と言うわけではなく、家族もいますし、友達もいます。
それは学生時代からの友達や、ネットで出会った何年越しの気の知れた同性のお友達。

気のしれた人とはずっと話していたいし、私が思ってる事や悩み、友達の思ってる事や悩みも聞きたい。それらはストレスにはならず、それが私の一番の安らぐ時間なのです。
視野が狭いのでしょう。仲良しの人とで無いとすべてストレスです。
そのお友達たちは　誰とでもお付き合いできるような人々なので、私意外にもお友達は数人いるそうでずっと私とは付き合っていられる訳はありません。

私は親友だと思って十年来付き合ってきましたし、彼女にもそう伝えました。
親友ってそもそも何？と言うような彼女はそう思っていないのかもしれませんが、私は好きなものは好き！と男女問わず言いたいタイプなので
そう言ってしまったのかもしれません。
その時に　近所の主婦の愚痴を話したんです私が。
当然「ひどい人だね～」って同意してくれるとおもいきや、「私もそうする」って言ったので話が伝わっていないからだと思い更に分かりやすく説明したら、
「私は冷たい人間だから。人の不幸とか大好きだし(笑)」と言われて
分からなくもなかったんですよ。そんなこと言って欲しくないって言う
ほど無垢でもないですし。
だけど、親友と思っている人からその言葉が出できたのでショックを受けてしまい、言ってしまったんです。
「それは・・・思ってても言わないで欲しかったな」
（つまりは私の幸せも楽しくないということなのかな・・と取れてしまったんですね）
「私は、ＸＸ（友達の名）の幸せを願っているし、不幸にはなって欲しくないと思うな・・・」と言ったら友達は
「いや、そうなんだけど・・・」って言葉を失いました。
まるで失恋した時のようにポカーンと穴があきましたが、そこは大人。
ぎくしゃくしながらも話を違う方向に持って行き、普通の流れで電話を切りました。

そういった言動が重かったのか、私が不意にとった言動に対し何かを思ったのかは分かりませんが、毎週のように会っていたのがいきなりメールも電話も無くなり、会うことも全く無くなっていました。

私、何かしたかな。。。思ったこと言っただけなんだけどな・・と思いましたが、忙しいんだろうとあまり束縛もいけないので放置してみることにしました。が
もう三ヶ月になろうとしています。

何か誤解しているかもしれないと、さっきメールしてみたんです。

「元気ぃー♪最近遊んでくれないじゃん忙しいの？」

帰ってきたメールは「忙しい」だけでした。

毎日のようにメールしていたのですが、３ヶ月空いてのこの一言は
忙しいとは取れません。
何かおもうところがあってのこれだと思ってしまって。

７月に私用で一緒に付き合ってもらう用事を半年前からしてあるのですが、それに対しては「今のところ大丈夫」と言った返事でした。

ドタキャンされるような気すらします。

彼女とは高校の時からのお付き合いです。
彼女のみ離婚経験者ですので、誰よりも幸せになって欲しいと思っています。
彼女は変わってしまったのでしょうか。

人と会うことにストレスを感じてしまう私は、話相手もいなくなり、
家に篭り、やむなく会ってしまった人には当たりさわりなく挨拶しますが帰宅してから眉間にシワがよるほどストレスに感じ、子供は反抗期に入り私の言う事を全否定で追い詰められ、
このままではイケないと思いここを訪れました。
心療内科に通院することも考えたりしています。

前にたまたまヤボ用で市のカウンセラーの方に会うことがあり、
その時に今とあまり変わらなかったその当時の状況を何気なく話して
「先生、私うつ病じゃないかとおもうんですが・・」って言ったら
先生は、「そんなおしゃべりな　うつの人なんかいないよ(笑)」と言われました。

ただのワガママでしょうか。子供なんでしょうか。
趣味をするのにも人に会いますし、家の中で出来る趣味と言う事で
ＴＶを見ることくらいです。。。

女友達の事がずっと気になっています。
気持ちの切り替え方がわからず、八方塞でこのままだとヤバイです。
すんなり病院にいくべきでしょうか。
そのお友達とは終わりでしょうか。

これを読んで飽きれかえらなかった方。一言助言お願いします。
辛口でも結構です。

回答No.3

furinn · ベストアンサー

友達は離婚して現在一人なのでしょうか？
長い付き合いの友達でも相手はバツ１貴方はお子さんもいて旦那さんもいてって生活環境が違うと気持的にズレが出てくる場合もあると思いますよ。特に彼女の方に子供も旦那もいないとなると彼女の方に気持のズレが大きく出てたのかも知れません。
貴方は感じてなかったかも知れませんが・・・。
貴方が彼女の幸せを願ってるって彼女を前にして言えるのはそれだけ自分が幸せで余裕があるからって言えるって部分もあると思いますよ。
逆に貴方が幸せでなかったら中々こういう言葉は出ないと感じます。
彼女が幸せでなかっとしたら貴方の言った言葉ってある意味上から物を言ってると取られたかも知れませんね。
彼女が幸せじゃないって感じた文面は「人の不幸は蜜の味」的発言をしてますもんね。人間て不幸な人程他人の不幸に敏感だと思うし、自分より不幸な人を見て自分を奮い立たせるって感もありますしね。
いずれにしても、貴方は学生からの親友だと思って心から彼女を必要として彼女の幸せを願っていたとしても、彼女の方が今幸せじゃなかったり気持ちに余裕がなかったりの状況だとしたらきつい言い方ですが「ありがた迷惑」「自分が幸せだから余裕よね」ってひねくられて取られた可能性もある感じもします。
寂しいですが・・・。学生時代の頃は勉強が出来る出来ないくらいで、みんな立場はそう変わらないですが社会に出て大人になって結婚する、しない、離婚する、しない、子供がいる、いないと色々と環境が分かれてくると、自分の環境に見合った友達の方が居心地がいいってなる場合もあると思いますよ。そんな感じかな？とこの文面を見て感じましたが。
ですから貴方が悪いんじゃなくて生活面の（貴方は子持ちの主婦、彼女は一人身）違いが根本的な問題の様に感じます。
もし、貴方が今回の件で心療内科に通うくらい悩んでるのでしたら、いっその事ここに書かれた事を彼女にぶつけて見たらどうでしょうか？
人間て自分を必要とされてる、まして自分より幸せな家庭を築いてる人に求められてると分かったら今後彼女は貴方に対しての変な意識（被害妄想的な見方）も変わってくるかも知れません。

長くなりましたが私も同じ様な（彼女側）事があったのでうまく書けませんが何となく彼女の気持ちがそうなんじゃないかな？と想像で書いてみました。

お礼

回答ありがとうございます。
女性の意見も聞きたかったので嬉しいです。

友達は離婚して3年ほど立ちますが一人です。
彼氏もいません。私と同じく小さな子供を二人育てています。
離婚してから誰も信じられなくなった思いが強いようで
離婚したては合コンなど派手でしたが最近はそれにも疲れたと
家にいることが多いようです。
明るいですが、私には寂しさが垣間見えるので
なんとか埋めてあげたいと思って気を回したりすることありました。
よかれと思ってしていたことも、よくなかったかもしれないですね。
確かに上から見ているようにとれなくないですよね。

furinnさんのおっしゃる　この質問をぶつけてみたらどうでしょうか?
と言う意見ですが、
彼女も私もA型なんですが、最近よく
「A型同士話してると煮詰まりすぎて疲れてくる」と言っていました。
言っていることはわからなくないです。
納得したいがためにどうしてそう思うのか、そうなったのか、どうすればいいのか納得するまで話す傾向なので。
はっきり言ってそう言われたときは「私と話しててもしんどいんだ」って凹みましたが
その後から煮つまらないように、煮詰まりそうになっても
「まあ　なんとかなるかぁ～～～」などと煮つまらないように心がけて話してきました。
そんな彼女にここでの文章ちょっと見せないほうがいいかなとは
思ってしまいました。

現在　彼女がよく付き合っているお友達はバツ１の方が
多いそうです。
その方たちとは浅いお付き合いをしていて、私のようになんでも話す
相手ではないそうですが、やはり境遇が似ている者同士の方が
今の彼女にとっては気が休まるのでしょうね。
ずっと友達～♪なんて・・こんな感じになるとは思っていなかったです。

とりあえず、彼女を信じてとかあまりいろいろ考えずに
受け入れ態勢で過ごしていこうかと思っていますが
私も余裕がないので困ったものです。

同じような状況下の回答で説得力ありました。
ありがとうございました。

回答No.2

jimmy35

知り合えて、気心知れた仲になった方へこういった願望はないですか？
「私と考えが同じであって欲しい」
これ、はっきり言ってかなり確率が低いです。コピーに近い人格の方はおそらくこの世の中にいるでしょう、が、出会える確率は相当低いと言わざるを得ません。

またこういった方は人の発言のディープなところまで天然でご自分の性格で言葉を処理しようとします。その言葉をいったその人の事情までです。そして自分がそうなっているということを意識出来ているのかと言えば意識できていません。ですから、指摘されても「そんなことないよ」と一蹴されるのがオチです。まずはそうなっていないかのチェックに会話した相手の事情まで自分の考えや都合を組み入れてないかを考えてみましょう。（実は私の母がそういった性格の持ち主で、人とのコミュニケーションでの失敗の経験をしています）

次にお友達ですが、あなたの発言を「自分の性格の押し売り」と感じた可能性があります。当然、あなたにその意思はなかったと思いますが、おそらく＞「それは・・・思ってても言わないで欲しかったな」、「私は、ＸＸ（友達の名）の幸せを願っているし、不幸にはなって欲しくないと思うな・・・」　の部分にあなたの思いが重なって無意識に言葉が強く出たと思います。そこに引いたと考えるのがいいかと思いますね。その引き方が彼女の性格の琴線を切ってしまったのならば修復は不可能ですが、受け入れ範囲内ならば修復は可能です。ただ、その判断は必ず他人からの情報を入れるようにして下さい。あなた自身の思いによる状況判断をすれば泥沼にはまります。

お礼

回答ありがとうございます。
そうかもしれません。
いろんな人を見ていた時期は流せていた事だったかもしれません。
年を取るとそう簡単になんでも話せる友達が出来にくくなりますね。
なので余裕がなくなっていて、これが正論だと思い込んでいる部分あると思います。
何か向こうが動き出すまで　そっとしておこうかと思いましたし、
それで動きが無ければお互い変わって行ったんだよ。。。と
飲む覚悟で居ましたが、
何か誤解をしたままで疎遠になるのだったらバカらしいと思い
こないだメールした「忙しいの?」が最後と言うか
その後は待ってみようと思ってメールしました。

その返事もしてきてくれたので、後は彼女に任せてみようと思っています。
ただ、昔から喧嘩のような事になってもどっちが悪い関係なく
私が謝って元のお付き合いに戻るので
落ち着いてから喧嘩の内容について語ると「どう答えていいかわからなかった」で全部来ています。私が謝らなければとっくの昔に疎遠になっていたと思ってしまって。
なので「また私なのか・・・」とフに落ちない部分はありますが。。
なんか悪口書いてるみたいですね。。ダメですね。

もう後は彼女からの動きを待ちたいと思います。
辛いですが。。。
jimmy35さん皆さんはなんでも話せる親友はいますか?

回答No.1

blazin

彼女には彼女の生活があるし、考えがあるし、リズムがあるしね。
お互いに干渉することなく関われる部分では良い関係を創っていけばいいんだし。相手の事を貴方がどうこうできる問題でもないしさ。貴方は貴方なりに出来る範囲で彼女の関係を大切にしていったら良いんじゃない？

お礼

早々のお返事ありがとうございます。
最終的にはそうゆうことですよね。
もう少しいろんな方の意見も聞いてみます。