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打つ手なし。もう人生が嫌です。
22歳大学生です。彼女が出来た事もありません。友達も少ないです。 僕はたぶん暗い人間だと人から思われています。自分ではそうは思いません。中学時代まではよくはしゃいでました。でもどこか自分には近寄りがたいオーラを放っているのだと思います。そんな自分を変えようと留学しました。そして写真に写った自分の顔が暗いと気付きました。だからなるべく笑顔でいる事を覚えました。友達も色々出来て、自分は変われたかのように思いました。帰国して日本の生活に戻ってから、留学してた頃のように積極的に明るく振舞っていました。ですが明るい自分が空回りしている気がします。海外ではみんなやさしかったし何とかなっても、日本では通用しないと思いました。きっと僕の顔とギャップがある明るい態度に引いてしまって、結局は冷たくされるんだと思います。僕は身長175cm・痩せ型・低い声・ツリ目・への字口・童顔（らしい）です。良く言えばかっこいいそうです。悪く言えばナメられる顔です。そのくせ目つきが悪いのか、男からは絡まれたり、よくメンチを切られます。女からは怖がられます。だから下を向いてしまいます。でも下を向くとますます暗い顔に見えます。悪循環です。 こんな状況で、もう人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。「俺どうしてたっけ・・・どうやって友達って作ってたっけ・・・。」と思うようになりました。メール、メッセ、電話、今や色んなツールがありますが、用がある時以外にどうやって使うかわかりません。つまり、いつ・どのタイミングで・どうゆう内容を・いつまで話してるのか、全く分かりません。何でもない会話のやり取りとかもするんですか？うざがられるんじゃないかとビビって気軽にメールやら出来ません。 くだらない悩みだと思います。でも人とあんまり関わらないうちに、そんな簡単な事も忘れてしまいました。 体育会系、ヤンチャ系、ギャル男系、オシャレ系、オタク系、色んな人たちが僕の大学にはいますが、僕はどの系統にも属さないんだと思います。 大学ではいつも一人ぼっちか、ちょっとしゃべる程度の人と一緒にいるか、どっちかです。 最近よく「俺は嫌われるために生まれてきたのかな。」と思います。生きてても楽しくありません。たぶん7年くらい前から楽しくありません。もう死にたいです。 自分のルックスを恨みます。自分の聞き取りにくい低いトーンの声を恨みます。自分の周りの環境を恨みます。 結局留学なんて意味がなかった、そう思います。 自分は変わったつもりでも、周りは変わらないんですもん、日本に帰ってきてまたその環境にいると、また元の自分に戻ってしまうよ。 こんな自分も来年は社会人です。社会でしごかれて立派な人間になれるといいです。挫折はしたくありません。精一杯頑張ります。 でもどうせまた人間関係で悩むでしょうね。その時はどうしてるでしょうね・・・。 22歳にもなってバカな事言ってるなって思いますか？ 違いますよ、大人になればなるほど苦しいんです。 子供の時は無邪気に誰かれかまわず絡んでいけました。 あ～自分ってなんだろう・・・人間ってなんだろう・・・ 僕はこれからどうしたらいいですか？ こんな自分をどうしたらいいですか？ 死ぬべきですか？それはやめとけって思いますか？ でも自殺は最終手段として考慮に入れてますけどね。 長くなって申し訳ありません。
- ldre
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まだ20年しか生きてないのに死ぬのはもったいないと思います。 別に、キレイ事が言いたいわけでもなく、ただこれから楽しいことがあるかもしれないのに、死ぬときは自然に死ぬのに自分で命を絶つのはもったいないです。 私は、笑顔が素敵だねってよく言われます。あたりまえです。中学のときから必死で笑顔の練習してましたから。中学までの私は目がつり目気味で細かったためちょっとしたことでも怒ってるような印象を持たれていました。だから、毎朝毎晩鏡に向かって最高の笑顔を研究しましたよ。正直、目の整形もしました。 死ぬ勇気があるなら整形でもなんでもして変われるじゃないですか。
お礼
これから楽しい事ですか・・・そうですね、今死ぬのはもったいないですね。これから今まで生きてきた22年以上の人生があるんですもんね。まだ死ぬにはもったいないと思います。頑張ってまだ生きてみます。 ありがとうございました。
- otobito
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自殺だけはしないで下さいね。 見ず知らずの僕ですら、聞いていて心が苦しくなります。 初めまして。26歳、男です。 僕もよく人から「目が笑ってないね」とか「ドライだね～」とか 言われてきました。そういった言葉ひとつひとつに傷つき、 そのたびに改善したいと思ってきました。 ちょうど大学生の頃がそのピークでした。 でも、あなたの言う「オーラ」みたいなものって、やっぱり 人それぞれ違うんだよなとも思うようになりました。 「誰かみたいに○○ができるようになりたい」とか 「あの人と同じくらい○○したい」と 願い、努力して何とかなることもあれば、ならないこともあると。 で、それに気づいて開き直る(ある意味では諦める)ことが できるようになった頃から、自分のことがそんなに嫌いじゃ なくなりました。 「無理しておちゃらけなくてもいいか」と。 「『冷たい』って言われる人間なりの気持ちの通じ合いもある」と。 あなたの文を読んでいる限り、あなたが最初にすべきことは 自分を肯定してあげることなんじゃないかなあと思いました。 あなたの文を読んでいる限り、自身の悩みと向き合っている あなたの真摯な人間性を感じずにはいられません。 そこにこそあなたという人間の大きな「伸びしろ」をも感じるのです。 あなたは自身で思うほど悪い人間じゃないと思います。 少なくとも僕はあなたの文章に共感し、あなたの力になりたいと 思いました。そう思わせたのはあなたですから。 僕はあなたに「頑張らなくていい」とか「楽しければいい」とか いうアドバイスを送るつもりはありません。 あなたには精一杯頑張ってほしいなと思います。 ただ、その根底に、自分を愛する気持ちがあってほしいと思うんです。 試しに誰かにもうちょっと本音に近い気持ちを吐露してしまっても いいんじゃないですか？メールでも電話でも。 逆の立場を想像されれば分かると思いますが、 人は誰かのことをそんなに簡単に嫌いにはならないと思いますから。 長々と失礼しました。 僕自身にも、的確なことを言えたかどうかは分かりませんが、 少しでも参考になれば幸いです。 あなたの気持ちに変化が出たりするようならば ぜひ聞かせてほしいと思います。 ではまた。
お礼
ご心配おかけしました。自殺は頭の片隅にはありますが、決して実行はしないつもりでいます。怖いですし。僕なんかの文章に共感して頂けたなんてすごくうれしいです。それもこんなに長文で回答していただけるなんて本当に恐縮です。僕もotobitoさんのような開き直る強さがほしいです。失敗も嫌な事も忘れてしまうような強さがほしいです。そのためには自分を肯定して、好きになる必要があるようですね。 僕はひねくれてると思います。そう思われた方も多いと思います。でも自分の正直な気持ちを書きました。だから実際これが現状なんですよね。 強くなれるように頑張りたいです。 ありがとうございました。
- hiyokomimi
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ldreさん 自分の事好きですか？読んでいくうちに思ったのですが、自分が自分を否定してるのに他人に自分のどこを好きになって欲しいのかな～と？顔に自信がないなら性格（優しさ・思いやり等）で勝負するとか 一緒にいて楽しい（男女共）とか 安らぐとか・・言ってくれる様な何か頑張ったらどうですか？一歩を踏み出して欲しいな～と思いました。
お礼
中学時代ははしゃいでたと書きました。その頃の自分は決して嫌いではありませんでした。今は自分が嫌いです。なぜなら努力しても周りが冷たいからです。「冷たくされるのはなぜだ？」と考えたところ、やっぱり自分のルックスに問題があると気づきました。素の顔してても暗いという風にとらわれてしまうのです。だから打つ手なしだなぁと。結果、今の自分は嫌いです。性格で勝負ですか・・・難しい事言いますね。引かれてしまうルックスでどうやって性格を出すんだろう・・・。まあそんなチャンスがあるといいですね。頑張ります。 ありがとうございました。
- formidable
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- 人生相談
お礼
ご丁寧にものすごく長い文章どうもありがとうございます。これだけの文章を考えるのに、さぞ時間がかかったと思います。またそれだけ僕のために時間を費やしておられたんだと思うと、とても感謝の気持ちでいっぱいです。それなのにも関わらず、最後に気分を損ねるような文章を書いてしまって申し訳ありませんでした。自分の正直な気持ちを素直に文章で表せてしまった結果、逆に腹を立たせてしまいました。最後につける文章ではなかったですね・・・。留学資金については正直半分は親に出してもらいました。それは僕の「変わりたい」と思う真剣な気持ちに共感してくれたからだと思います。それを無駄にしたような事を言って申し訳ありませんでした。大学にも行かせてもらい、お金の面では本当に親にお世話になってるので、絶対に恩返しはします。a_aooさんのおっしゃるように、愛について学び、自分も人も寛大な気持ちで愛せるような人間になりたいです。ひねくれている自分は嫌です。今悩んでる事をなんとか乗り越えたいです。正直、ここまで真剣に回答して頂けるとは思いませんでした。全然他人の僕なんかのために貴重な時間を費やして頂いて申し訳ないくらいです。 ＵＲＬ参考にさせて頂きます。ありがとうございました。