配偶者（妻）の浮気を許すことができますか？（既婚男性へ）

質問

私は人生の半分をとっくに折り返したくらいの年です。主人とは３０を過ぎて結婚しましたのでいま、結婚して２１年です。子供はいません。海外に住んでいます。日本に住んでいたときは普通の夫婦がするような喧嘩はしていましたが、まあ、仲のいい夫婦だったと思います。海外に住むようになってからおかしくなりました。丁度４年前に私には本当に好きな人ができました。（浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。）主人があるきっかけから彼からのメールを読んでばれてしまいました。相手の彼も「妻と別れるから結婚しよう。」と言っていました。だから、主人とは離婚の話になりました。でも、しばらくして主人が「僕にも悪いところがあったから。この事は許すから。忘れるからやり直して欲しい。」といいました。それからも恋人との間は続いていました。だけど、お決まりの「男は土壇場で離婚しない。」・・・この方程式どおりになりました。私は主人に嘘をついていることの罪悪感。そして、恋人との関係に悩みストレスから病気になりました。そして、彼とは別れました。　でも、主人ともうまくいっていません。主人は（意識してかどうかわかりませんが）時々、いやみのようなことを言います。一生そのことにはふれない、と約束したのに。　私が許せないのなら離婚すればいいと思います。いやみをいいながら私に仕返しをしているのでしょうか？だったら、「やはり、忘れる事ができないから別れよう。」と言ってくれていいです。私には異論はありません。自分のした事が世間でいう「許されないこと」だとわかっていますから。主人はいわゆる「３高」の旦那で私より彼には合う女性がいると思います。私はキャリアウーマンタイプで配偶者にはきついほうだと思いますから。

既婚男性の方へ。あなたなら許せますか？忘れられますか？　経験者の方の意見も伺いたいです。
もちろん女性からの回答も歓迎です。

＊勝手ですが、「あなたが悪い事をしたのだから仕方がないでしょう。」といったような回答は結構です。わかっておりますから。

回答No.23

noname#76229 · ベストアンサー

お礼をありがとうございます。　再投稿させて下さいね。

もちろんＮｏ．２２様のように潔く離婚されるケースもありだと思います。
生理的に受け付けなくなったら、私も耐えられませんから。
でも、質問者様の場合は・・・どうでしょう。

不倫男性との恋をまだひきずっていらっしゃるから
余計ご主人への愛情を持つことが難しいのでしょうか。

海外での滞在は夫婦によって吉凶の差が激しいですね。
それでも今まで２０年も連れ添ってこられたのです。
離婚したらそれまでの「思い出」が「無意味」なものになりませんか。
そしてそれは質問者様の本意なのでしょうか。

どこの夫婦にも浮気の問題の一つや二つあると思います。
でも「別れない」。　仮面をかぶっても「別れない」。
仮面かぶっててもいいじゃないですか。
老後は「一人ぼっち」じゃないのです。
今は夫婦の危機であれ、十年後、二十年後は好転してるかもしれません。
それは「お互いの真の努力」に他ならないと思うのです。
質問者様は利発な方ですので、この意味がおわかりになるかと思いますが。

当面はご両親のことも鑑み、半年、一年と「仲良く暮らせるように期間限定」で楽しく暮らしていくのはいかがでしょう。
お仕事をされているのならなおのこと、家庭での時間が少ないはず。
せめて短時間でも努力されてみてはどうですか。

私には「離婚」という結末はあまりに「もったいない」と思えるのです。

回答No.16

kurakappa

「何～っ！・・・あ、そう」と言って離婚しますなぁ。
一回別れてリセットした方が自然に暮らせて良いじゃないですか。
無理やり「許す」とか「忘れる」とかしなくても
その方がごく自然に反省とかお互いが必要な人かどうか考えられる。
縁が有ればまた会いますって。

私は前向きの楽天家で女好きなので、慰謝料貰って「新しい彼女を作れる。ワーイ！」と生きて行きますが。

お礼

みなさんそれなりに一生懸命書いてくださっているのですが、読んでいて辛くなりました。そのなかで、楽しいお答え、ありがとうございました。泣きながら、でも、あなたの答えを読んでちょっと笑いました。
「新しい彼女をつくれる。ワーイ。」はよかったです。ありがとう。

回答No.15

yas1124

35の既婚の男ですが、
質問者さんは、確かに最初に、旦那さん以外の人を好きになってしまうという、また、自分から言い出すことなくばれてしまったというような、悪い事をしてしまったとは、思いますが、それ以降はちゃんと誠実な対応したと思います。
誰でも、好きになる気持ちは止めることができないと思いますし。

とはいえ、私なら許せませんので別れます。
ただ、質問者さんの旦那さんは、自分で許すと言っていますし、忘れると言っているのですから、それを実行すべきだと思います。
あまりにそのことを言うなら、別れた方が、質問者さんのためかもしれません。すくなくとも、別れる話をすれば、旦那さんがくだらないことをぐだぐだ言わなくなるんじゃないでしょうか？

お礼

アドヴァイス、ありがとうございます。
あなたは、「許せないので別れる。」のですね。

私は別れるときはもちろん、「あなたがいつまでもいやみを言うから別れます。」とはいいません。　「嫌なおもいをさせて、傷つけてごめんね。」といって別れます。

一緒に暮らしていて楽しくないなら、一緒にいる意味がないですよね。　そう、思います。

回答No.14

bagnacauda

結婚２０年超、５０代、夫婦仲の良い正統派にして筋金入りの浮気者です。
因みに、僕と寝た浮気相手で、幸せにならなかった女はいない！これ、僕の小さな自慢♪（笑）

■既婚男性の方へ。あなたなら許せますか？忘れられますか？　

２０年以上前に、妻と会った日も、初めてキスした日も、セックスした日も、妻が初めて僕の腕の中でイッた日も覚えている、超人的記憶力を持つこの僕が、「忘れる」なんて可能性はない。
しかし、「許す」ためには「覚えている」必要があるはずだ。
忘れちゃったら許せないだろぉ～～！（笑）

ところで、許す「必要」とか、許される「必要」がどこにあるんだ？
仲の良い夫婦になればいいだけじゃないか。
日々の些細な日常を共に楽しめる、本物の愛情を育んだ夫婦になればいいだけじゃない♪
許さないと愛し合えない？
忘れないと愛し合えない？
う～～ん。それは、貴方がこれまでの人生で、ただの一度も、幸せな日常を通じて本物の愛情を手に入れたことがないことからくる「勘違い」だよ。
そんな当たり前のこともわかっていないから、許すとか許されるとか、忘れられないとか言う、トンチンカンな発想が生まれるんですよ。

さっき、妻と近所の商店街を散歩していたら、知り合いの商店主に、ちょっと声をかけられた。
軽口だったので、調子を合わせて夫婦で冗談を返して大笑いした。
で、肩を並べて買い物をして家に帰ったよ♪

許す必要がどこにある！
忘れる必要なんてあるものか！（笑）

いや、、、貴方は、「仲の良い夫婦」というものがわかっていないだけ。
まあ、ここで、たかが浮気を許せないとか、忘れられないとか、知能の低いのが見えてしまうことを長々と書き連ねる男達も、女々しさと頭の悪さという意味では、貴方と同レベルではあるけれどね。（笑）

幸せな男女間にしか「愛情」はないんですよ。
だから、夫婦は幸せになるしか、愛し合う道はない。

幸せになれば、許すも忘れるも関係ない！

まあ、こんな当たり前のことが２０年も結婚生活を送ってわからないから、たかが他の男と寝たくらいでこの様なんだろうけどね♪

頭が悪いって、やっぱり、無惨だ、、、。

お礼

あなたの奥さんはあなたの数々の浮気をご存知なんですか？

＞因みに、僕と寝た浮気相手で、幸せにならなかった女はいない！これ、僕の小さな自慢♪（笑）

これにはフフっと笑ってしまいましたが、あなたが知らないだけで、相手の方は泣いていたかもしれませんよ。

＞幸せな男女間にしか「愛情」はないんですよ。
だから、夫婦は幸せになるしか、愛し合う道はない。

幸せになれば、許すも忘れるも関係ない！

すっきり、はっきりのお答えです。

商店街のお散歩。ですか、いいですね。仲のよさそうなご夫婦の姿が目に浮かびます。
奥様があなたの過去をしっていながら、そういう風になれているとしたら・・・・それは、お二人ともすごいです。　奥様はもちろん。そして、あなたと寄り添って歩いている奥様にしている「あなたも」です。

回答No.13

woodysp

人それぞれ、許せる人
許せない人
価値観
存在感
必要度
色々なケースで、違ってきます。
一番面倒なのは、その日、その日で感情が変わる事
嫉妬がメラメラ沸いたり、憎悪が顔を出したり。
生ものだから
生きているから
進化や退化を繰り返したり。
一つの物事で、苛立ちや後悔
お互いに、チッポケナ事と思いたい
思い込みたい
でも、お互いが何時まで経ってもコダワルから、お互い忘れられない。
傷に塩
治れば、塩を塗られても痛くない。
あなた自身が、完治していない
だから、痛い
だから、心が辛い
僕は、恋愛は自由だと思っています。
だから、もしも愛した人が出来たら、お互いが納得出来れば何でもありです。
結婚は、お互いを縛り付けるものではない
お互いが、幸せになる事
そんなふうに、思っています。

お礼

ありがとうございます。「傷に塩。」そうです。私自身が完治していません。

＞僕は、恋愛は自由だと思っています。
だから、もしも愛した人が出来たら、お互いが納得出来れば何でもありです。
結婚は、お互いを縛り付けるものではない
お互いが、幸せになる事
そんなふうに、思っています。

別れる事でお互いが幸せになるなら、それもひとつの選択肢だと思っています。

回答No.12

OLDGUY

ご主人は、許せない気持ちもあったが、貴方と離婚したくないという気持ちが勝っている状態です。やり直しをするということは、貴方にとっては、ご主人が許したという言葉で済んだ話と思っておられますが、ご主人にしたら、本当に大変なのはこれからなのです。日々、会話しても、嫌なことを思い出すこともあると思います。本当はそれをあなた自身が癒してあげてこそ、夫婦としての絆ができるのではないのですか？それをあなた自身が理解していなことが大きな問題です。貴方自身はやり直しをすると言うことをご主人が言うから、仕方なく戻ってあげたというように感じます。貴方にはやり直す気持ちはないのですか？そこまで愛してもらっていることを貴方自身が認識して、ご主人を癒してあげられませんか？
それが夫婦ではないのですか？そう思わないのであれば、ご主人に慰謝料を支払い戻ってくればよいのでは？

お礼

アドヴァイス、ありがとうございました。
あなたのおっしゃるとおりだと思います。わかっていても、できない私がここにいて、もどかしいです。
私の大学時代の親友も「追い出されて当然のことをしたのに、家においてもらえるだけでもありがたいとおもいなさい。」と言いました。

日々、色々なことがあってやさしくなれません。
私のほうから色々な話とかしても「皮肉」な答えしか返ってこなかったり。私が過去にしたことで、一生卑屈になっていきていかなければならないのであれば、この夫婦関係はおかしいですよね。

私の考えはまだ、まちがっていますか？

回答No.11

noname#107565

＞主人は（意識してかどうかわかりませんが）時々、いやみのようなことを言
＞います。一生そのことにはふれない、と約束したのに。いやみをいいながら
＞私に仕返しをしているのでしょうか？
私なら、そうなるだろうなぁ…。子どもがいるけど、女房から慰謝料も養育費も期待できないから、別れないだろうなぁ…別れてもいいことなさそうだモンね。
だって、あなたは離婚して欲しいんでしょ？であれば、許せなければ絶対に報復のためにも別れてなんかあげられないですね。

＞お決まりの「男は土壇場で離婚しない。」・この方程式どおりになりました。
何言ってるんですか？女だって、土壇場で離婚しなかったりはありますよ。

忘れる事はできないと思います。ただ、思い出さないでいようという努力は出来ますし、許し切れない事もあるだろうけど、それを乗り越えようと努力はするだろうと思います。時折、イヤミの一つぐらいは出ちゃっても仕方ないでしょう？完璧な人間ではないんだから、何処かでチョッとガスを抜かないと…。それをもって、「なんてイヤらしい男！」なんて思うなんて…。

＞わかっておりますから。
解っているとは、全然思えない文言がつらつらと書いてありましたが…開き直っておいでなのでしょうね。
本当は悪いとは思っていないでしょ？旦那さんに対して、どんな贖罪をしましたか？悪かったと思ったら、罪をまず償うべきなんではないでしょうか？離婚は償いではないでしょ？自分の願望でしょ？別れる事は贖罪ではないと思いますよ。病気になったのも、贖罪ではないですよ。それは、自己を正当化したいというあなたの意識と、悪い事をしたというあなたの中での葛藤の結果でしょう？

＞（浮気、と呼んでほしくありませんが・・・私は真剣でしたから
＞・・・でも、世間では浮気、と呼ぶのでしょうね。）
まだ、酔っている＝冷静に自分のしたことがわかっていない証拠でしょ…。旦那と別れて、また新たに何か期待しているんでしょ？だから、あなたは単に別れたいんでしょ？なにかしら自分に有利になるような原因や理由を探しているんでしょ？

土下座して、お願いして、お願いしつくして…で、別れればいいでしょ。

回答No.10

yukai1515

主婦２０年。

御主人は　奥様を責められる様な潔白な
人生をおくってきたのでしょうか？

私なら許してもらえなくても結構
いや　当然、とばかり　開き直ると思います。

だってもうどうしようも無いじゃない。

あなただって充分傷ついたんだから・・・

あなたは　まだ　ご主人を愛しているのですね・・・

ご主人の顔色を見ながら　生きるのは辞めましょう・・・

一度は失くした家族関係・・・一から作ればいいのです。
恋人同士のあの頃にもどって・・・ね・・・

回答No.9

saruhappy

無理です

お礼

はい。簡潔なお答え、ありがとうございました。
私もそうだと思っています。

回答No.8

noname#155097

４０代の既婚男性ですが、

・許せないし
・忘れられない

というのが本音でしょう。
ただ、その時であっても、

・許すし、忘れるといい、そのための努力はするかもしれません。

たぶん、旦那さんはそんな心境なのでしょう。
だけど、人間ですから、感情のはざまはざまで
そのようなセリフがでてくることはあるでしょう。
女々しいと笑わば笑え。というところです。
それが愛情というもんでしょう。

それを嫌味ととっては結婚生活は長くは成り立たないのかもしれません。
妻に浮気されて逃げられて、プライドの高い３高の男が
プライドを粉々に砕かれて、きっと末路は悲惨なものになるでしょうね。
もっとあう女性がいるというのは無慈悲な楽観論というものです。
最悪、廃人になって野垂れ死にするやつだっているんですから・・・。

回答No.7

naganumajyun

４０代既婚男性です。
浮気されてないのに申し訳ないです。

忘れるということがどういうことか…それにもよりますが、私には基本的に難しいでしょう。色々なこと、場面を映像として記憶していることが多いですし、それは５，６歳でのことだったり、小学生の頃だったりと色々ですが、それなりに風化していても、映画を上映するような感じになるからです。それらは普段意識されることはないですが、そういった状況になったとき、意識的に、あるいは無意識のうちに思い出されることはあり得るからです。
一般的に、忘れようと意識したら記憶が消えるものでしょうか？私には難しいことのように思えます。

しかしそういった意味で忘れられなくても、『あぁ、そういうこともあったなぁ～』といった感じに昇華されることは、ありえると思います。
子どもの頃にされたイジワル、相手に言われて初めて思い出すようなことってありますからね。自分の中で、どうでもよくなっていることってありますよね。それは、それ以上に大きなことがあって上書きされた場合と、そのことがどうでもいいくらいに小さな存在に変化していった場合の２通りありますけどね。

さてご主人のことですが、具体的にはどんなことでしょうか？その言葉によって判断がわかれると思います。
もし仕返しならなら、離婚や慰謝料請求などは勿論のこと、相手の男性も含めて徹底して行うのではないでしょうか。言葉でも、グサッとくるものを言うのでないでしょうか？何を言われたのですか？

状況を整理しますが、
(1)４年前に浮気が発覚したけれど、その場ではご主人が再構築しようと譲歩してきた。
(2)本気彼が離婚して、あなたが本気彼と結婚できる状況になるまでの方便として離婚しないことを選択した。もちろん、ご主人との再構築の意志はなかった。
(3)(2)のような意志は、ご主人には伝えなかった。
(4)ごく最近まで、本気彼とは続いていた。このことは、ご主人に報告していない。
(5)ごく最近、本気彼とは別れた。しかしご主人を愛しているわけでもないし、大切だと思っているわけでもない。
ということですよね。

これらが正しいとして、ご主人は、あなたが再構築のために頑張っていると認識しているのか、それともまだ不倫が続いていると認識しているのかが問題になりますよね。そしてその本気彼との不倫は終わったと認識しているかも問題になります。
どう思われますか？

そういったことが明確になっていない中でのことですが、一般的には、裏切られると辛いものです。それが目の前に常に存在するとなれば一層です。それが一時のことではなく、まだ続いているとすれば、尚更だと考えます。
そのようなときの苦しみは、想像できないかもしれませんが、相当なものなのです。だから、余程超人的な努力で意識を２４時間張り詰め続け、玄関を開いた途端、自分の言動、表情が、ひょっとしたら～のように受け取られるかもしれないから～しよう！とその瞬間瞬間判断していかない限り、ただの一度もイヤミだと感じさせないようにすることは無理だと思います。
例えば、不倫がテーマのドラマ、あるいは芸能人の不倫スキャンダルが、偶然つけたテレビでやっていたらどうします？すぐに他の番組に変えたら、イヤミだと思われる可能性、ありますよね？それに変えずに見続けても、イヤミと思われる可能性があるでしょう？しかも表情まで評価の対象になるのですよね？

あなたは、どのレベルをご主人に求めているのでしょうか？

ひょっとして、ご主人は、ごく普通のことを言っているだけなのではないですか？
それを曲解し、イヤミだと感じているのは、あなたの心のマイナスの部分では？自分の後ろめたさが、何を見ても聞いてもマイナスに思わせるのでは？ご主人には、そんな意図はないのでは？
単なる責任転嫁では？
本気になったという彼の、その貧しい精神に失望し、そういった男に惹かれてしまった自分に絶望した痛み、苦しみから、どうにかして逃れたいのでは？
その一方で、苦しさの中であなたを待ち続けたご主人に優しさ、立派さが眩しすぎて、どうにかしてケチをつけて、貶めたいのでは？
自分で言ったことも守れないケチな男だから私が浮気するハメになったんだし、あんな男にひっかかっちゃったんだし、全部アイツが悪いのよと思いたいだけでは？

そんな自分の心を素直に見つめて、過去を振り返って、ご主人を見つめてみればよいのでは？そして素直にゴメンナサイ！と言えばよいと思います。それともまだ、ご主人に負けたくないのですか？
相手に完璧を求めるのも、他罰的なのも、自己の安定だけに限れば、よいことですけどね…

もしそういったことが、できないと言うことであれば…

論理的に言えば、ご主人は、４年前のことは完璧に忘れてくれたかもしれませんよね。しかしそれ以降のことは、忘れるとは言っていませんよね。だから、あなたに不満を抱かれる筋合いのものではありません。
あなたは離婚を選ぶことができたのに、選ばずに、夫婦関係を持続することを選びました。そこには責任と義務が伴うはずですが、それは無視してきました。その一方でご主人は、自分の言葉を守ろうとしてきました。それは、いつかはあなたにわかってもらえると信じているからでしょう。

しかしご質問の様子では、ご自分のことだけで、ご主人のことを思い遣る気持ちはなさそうですから、せめてもの最後の優しさを、ご主人にお示しになられたらいかがでしょうか？
このままご主人がご病気になられたり、介護が必要になったとき、心のこもったものにはなりそうにないですよね。ご主人は、他人に金で世話を頼んだ方が、心安らぐのではないでしょうか。あなたに世話をされると、もっと虚しく、そして目の前にいないあなたの行動と心を思い、地獄の苦しみを味わう（元気な今よりも、もっとひどくなるでしょう）ことになると思います。

あなたの方から、離婚を切り出して、きっちり離婚した方がよいですよ。せめてそれくらいの優しさ、ダメですか？本気彼との再婚のための時間を、衣食住すべて整えて、与えてもらったのですから、恩がありますよね？恩返しとかの概念はありませんか？

すぐに日本に帰れば、それで済む話のように思えますけどねぇ。離婚せずにご主人にしがみつくのは、打算？、イジワル？、それとも愛情？

お礼

アドヴァイスありがとうございます。
以下のことにお答えします。

(4)ごく最近まで、本気彼とは続いていた。このことは、ご主人に報告していない。
(5)ごく最近、本気彼とは別れた。しかしご主人を愛しているわけでもないし、大切だと思っているわけでもない
（４）　ですが、彼とは２００６年の年末に別れました。　ですから”ごく最近”ではありません。

＞自分で言ったことも守れないケチな男だから私が浮気するハメになったんだし、あんな男にひっかかっちゃったんだし、全部アイツが悪いのよと思いたいだけでは？

これに関しては、違います。

主人は「彼とのつきあい」は終わった、と思っていると思います。　ずっと、疑っていましたが。
「彼」も日本に帰りましたし。

そうですね、今、離婚をしない理由はたくさんありますが、時間がたてばその「理由」もひとつづつ解決していきますのでそのときはあなたのおっしゃる「恩返し」で離婚するつもりです。