うちの夫は、つまらない人なのでしょうか。

質問

結婚１６年目の４０歳代の夫婦です。
私の夫は、優しい人普通の人で今まで特に大きな問題もなく、平凡な結婚生活を送ってきました。
子供は娘が二人で、小６と中２です。
夫の仕事は不規則で、土日が休みのことはあまりありません。
夏休みも特になく、長期の休みはかなり前に申し込まないと取れません。
今年の夏休みも前から取っていたのですが、娘の部活の大会と重なってしまいました。
私は、去年も北海道旅行に行きたかったのに、夫の休みの都合で行けず、今年は楽しみにしていました。
だから、とてもがっかりで、夫と話をする気にもなれず全てがイヤになった感じです。
夫は休みの日など、ほとんど何もしない人です。
出かけるのも、私が行きたいところを決めています。
でも、自分の好きなゴルフは仲間と休みを取って出かけます。
今回のことで、この人はつまらない人だなとつくづく思いました。
これからお互い年を取っていくのに、これでは楽しみもありません。
夫婦ってこんなものでいいのでしょうか。
私から何か言わないと何もしてくれない、こんな夫とはどう過ごしていけばいいのでしょうか。

回答No.21

hurasuke · ベストアンサー

こちらこそ言いすぎがありましたので、お気になさらないで下さいね。

　言いたいことは実は最初からわかってた・・・と思ってます。
　男女は世間では同等ということになっています。しかし、ほとんどどのカップルを見ても男が年上で、あなたのところもそうではありませんか？本能的に男は女を守りたいと、女は男に守られたいんだと思っています（私の考えですが）。もちろん、部分的には女性が男を守る場合も多々ありますが。

　私の経験ですと、女性の冗談に私が笑うよりは、私のつまらない冗談に本気で笑ってくれる女性の方が居心地がよいです。私の女友達が言ったことがあります。「話題は男性が提供するものです」と。この発言は男女同等という価値観を根底からくつがえすものではありますが、ある意味正当ではないでしょうか・・・。
　つまり男女は同等であって、同質ではないということを意味しますね。我々男には気付かない部分で女性はよくしてくれてるんだと、私は思っています。なので、自分を慕ってくれる女性に対して、男はできるだけ気を使って愛情を向けなければならない。それを受けて女性は、男からもらった愛情以上のものを男に返してくれるものなのだと思います。

　どちらが重要というのではなく、男が女性に何かを贈るのが先というのは、ある意味世の中の摂理なのかも知れません。その意味で、あなたの心を満足させるものを用意できなかったご主人は「つまらない男」と言われても仕方はありません。

　しかし、なかなか世の中うまくいかないようで、少々の食い違いや、長年連れ添うことからくるマンネリから、女性の心を思いやることができないことも多々発生します。そんな時は女性から馬鹿な男を導いてあげるしか手段ってないような気がするんです（笑）。気に入らない態度に愛情を返すのは、女性からしたら損失にしか感じられないかも知れませんが＾＾；。

　以前何があったのかは私は聞きません。差し当たり今回のことが引き金になって、あなたのお心を落胆させていることのみ考えます。
　一度お二人で話し合ってみて下さい。あなたが今回の旅行をどれだけ楽しみにしていたのか・・・わかっていない（あなたより無神経なので）ご主人に教えてあげて下さい。それでも今後の予定を話してくれないということであれば、ほんとにつまらない男かも知れません。
　ですが、ご主人が立ててくれた予定がつぶれて、それでつまらないでは、１から１０までご主人の仕事という感じがします。ちょっとの補佐で男は変わりますから、うまく立ててあげて下さい。

　うまくまとめられませんでしたが、参考になるところがあれば、そこだけ拾って下さい。

お礼

気持ちを理解していただいて嬉しく思います。
昨年、私は旅行に行きたくてパンフレットを集めたり、いろいろ調べて後は申し込むだけというところでした。まあ私が勝手にやったことですけど、休みがとれなかったので諦めました。
それを夫は知っていますから、早く休みを取ってくれたのだとわかっています。
だから責めませんが、来年はきっと行こうね、今年は近いところにしようと言ってくれたら良かったのですが、しょうがないねだけだったのです。
その気持ちを夫に言えたらいいのでしょうが、きっと逆切れすると思います。言い合いをしたくはありません。

二人とも仕事をしていて、家事はほとんど私で、休みにゴロゴロしていても文句は言われない。
自分の趣味は続けていられる。
夫はソフトボールのチームにも入っているので、試合にも出ます。その後は、仲間と飲んで帰ってきます。でもそれは男の人の付き合いなので文句を言ったことはないです。
私の休みといったら、洗濯、掃除、買い物で終わりです。
職場の飲み会も年に１～２回で、家を空けることはほとんどありません。
夫にも言い分はあると思いますが、私は我慢しているほうではないのでしょうか。
つまらないのは私の生活ですね。
私という人間がつまらない人なんでしょうね。
それを夫のせいにして・・・それに気がつきました。

ありがとうございました。

回答No.20

yy-jupiter

>半年間続いて、５回くらい会いました。
>私の悩みも聞いてくれて、信頼し好意も持ちました。
>キスもされました。
>私の心の中は、彼でいっぱいでしたが家庭の中では普通に出来ました。
>夫も気づいていませんでした。

貴女は（無意識の中で）、ご主人と不倫相手を比較していませんか？
過去の出来事とはいえ（喧嘩別れをした訳でもないので）、その男性との楽しい思い出は残っていると思います。

不倫する男性は「外面がいい」ので貴女は魅かれたのだと思いますが、一緒に生活すると案外『つまらない人』かもしれません。
それこそ不倫に忙しくて、家族に目を向ける暇など無いと思いますよ。
不倫する人間は、「内面」と「外面」が違うのが普通じゃないですかね？

第三者としてみる限り、ご主人に決定的な非があるとは思えません。
貴女は北海道旅行が中止になったことが、今回のご主人への不満の引き金になっているようですね。
ですが、旅行中止はご主人が原因になっているわけでもないし、不可抗力ですよね。。。

>今回のことで、この人はつまらない人だなとつくづく思いました。
>これからお互い年を取っていくのに、これでは楽しみもありません。

ご主人を『つまらない人』と考えるのは、流石に酷いと思います。
貴女の心の奥底にご主人を侮蔑する気持ちがある限り、これから年をとっていく過程でご主人と向き合うことは無理でしょう。
ミラーリングという言葉がありますが、夫婦はお互いの姿を映す『合わせ鏡』なのです。

お礼

私のしたことは悪かったと反省しています。
夫に非はありません。
もう忘れるようにしています。

休みが合わなかったことがきっかけになり、日頃の思いが愚痴になってしまいました。
家事はほとんどしませんが、それを不満として言った事はないです。
我慢しています、だから、私にもう少し気を使って欲しいというのか、そういう感じです。
つまらないという表現はいいすぎたと思います。
私の楽しみが旅行しかなかったのがいけなかったですね。
ありがとうございました。

回答No.19

piapino3

ご主人は家族のために、休みも取れずに働いているのだと思います。
働き盛りの年齢だから仕方ないと思います。
一緒に遊びに行きたい気持ちも分かりますが、たまの休みの日に自分の趣味のゴルフ位は許してやってください。
でないと、何のために生きているのか分かりません。

奥さんは奥さんで友達と趣味でも持たれて楽しくやればどうですか？
亭主元気で留守が良いと言うでしょう。
どこの家庭も良く似た事だと思いますよ。

お礼

そうですね。
夫ばかりが楽しく遊んでいるように思ってしまいました。
私も趣味を持つようにしてみます。
ただ、休みも取れずに働いているのとは少し違います。
平日に土日と同じように連休がありますから、休みはしっかりあります。

回答No.18

usinokoku

No.14です。
人って結局、心の中で誰かと比べている生き物ですよ。
ご主人への不満は以前からおありになったことでしょう。
今まではそれを不倫相手が補ってくれていた。
そうすることで質問者さんのバランスが保たれていたのでは
ありませんか？
浮気相手がいなくなって残ったものが
ご主人への不満だけになったようにお見受けします。
また不倫相手をみつければいいじゃないですか。
それで　見せ掛けであっても「いい家庭」
「家庭のために頑張っている自分」というものが維持できるなら
質問者さんには　そういう相手が必要なのでしょう。

お礼

そう思われてもしかたないですね。
もう今はそんなふうには考えていません。
ありがとうございました。

回答No.17

bagnacauda

＃１６です。
身も蓋も無い事を書いたので、追伸します。

「些細な日常を楽しむ」というのは、「人柄」ではないと考えています。
基本的には、「自分が大切に思う家族を楽しませたいと言うサービス精神」であり、それを支える「能力」と「技術」です。
そして、その能力と技術を支えるのは、「成功体験の積み重ね」です。
だから、これから少しずつ、楽しい日常の成功体験を積み重ねる以外の解決法は無いです。

旅行とかイベントって、こういった「些細な日常を楽しむ」能力の無い人間が頼りがちなものですが、これでは根本的な解決にはなりません。

朝起きて楽しい、メシを食って楽しい、「いってらっしゃい♪」と声をかけてかけられて嬉しく楽しい、クンニリングスしたりされたりして楽しい♪そ～～～いうことです。(笑）

些細な日常を楽しむって、その人間の本当の能力しかない。

ところで、今夜の晩御飯は何？
何か、夕食を楽しんでしまえる算段はありますか？

僕は、午後トレーニング帰りに、夕食の食材を買って１品だけ作ってみんなで食べるんだぁ～～～♪

とりあえず、今日一日を楽しもう！
セックスも出来れば忘れず♪

お礼

２回も回答いただいてありがとうございます。
回答者様のように日常を楽しめる方が、うらやましいです。
私も、夫と楽しく過ごせるよう努力して行こうと思います。

回答No.16

bagnacauda

「面白い人間」というのは、一流の趣味を持った教養人というよりも、「些細な日常を楽しむ事に長けている」のだと、僕は考えています。
例えば、夕食のギョーザ一つで家族楽しく食べることが出来る。

どんな趣味があっても、それに費やす時間は、食事や入浴、一家団欒にくらべれば僅かです。
家族旅行が出来なくたって、日々の食事や家事、ちょっとした時間を家族・夫婦で楽しむ事は可能です。
そして、これができるのが、「生活のセンス」なんだと思います。
貴方の夫にはその能力と技術がないんでしょうね。
残念ですね。

僕、自慢じゃないですが、この能力には結構自信があります♪
だから、僕は浮気者ですが、我が家は明るいです。

ど～～したらいいんでしょうね。
考えようによっては、頭も良くない、デブで内向的なつまらない中年男は、じっと真面目に(少なくとも非難を浴びないように）生きるしかないと言うのが本当の所なのだと思う。
だって、知能が低く能力的に惨めな人生の男は、そのほうが楽チンだ。

貴方に同情する意見が少ない理由は、実は、「面白みの無い男女」のほうが、このサイトの多数派なんでしょううねぇ～～。(笑）
つまんないよね♪

回答No.15

kirara-ki

思いっきり、つまらないですよね。（他の方の解答はよんでいません。あしからず。）
お気持ちわかります。

ご主人はご自分の好きなことなら休みも積極的にとるし、段取りもされるのですよね？
でしたら、めんどくさがりとかではありませんね。

質問者さんは、自分といる事を楽しくない、大事にされてないと感じるから不満なのですよね？
結婚して１６年も経てばこんなものかと思いますが、自分ばかりが家庭の為に頑張っているという気持ちになってしまいますよね。

４０代ですと、中年ですがまだ元気。老後のこともちらっと頭を掠めますが、まだ、今を楽しみたいでしょうね。

今の状況で話しをしても質問者さんの気持ちは伝わらないかもしれませんね。
まずは、質問者さんといる事・話す事が楽しいと思って貰うように現状を変えていかなけれななりません。
文句・不満ばかりの相手とは誰だって話したくありませんよね。

なんで私ばかりが機嫌を取らなくてはいけないの？夫婦なんだからお互い歩みよらなきゃって思いますよね？
私も思います。

その歩みよるための下準備だと思ってください。

結婚前の、ご主人が質問者さんの方を１００パーセント向いていた頃の状況を取り戻すのです。
ご主人が質問者さんの方を向けば、後は気持ちを伝えるのは簡単です。
こっちを向いてない人に何を言っても届きません。

質問者さんも家庭以外に何か趣味をみつけるといいですよ。
楽しみを見つけると人は輝きます。
楽しみがあると、家の不満も気にならなくなります。

ご主人の知らない世界を持ったキラキラした質問者さんに、ご主人は新たな魅力を感じるでしょうね。

ただ、のめり込んで家庭をおろそかにしたり、ご主人がいなくてもいいわとならないように注意してくださいね。

私も働いていましたから、仕事の大変さはわかります。
ですから、休日出勤や残業でかなり遅くなる、接待・飲み会も文句はいいません。
でも、仕事だからと全てが許されるかというとそれは違うなと思います。
何をするにも「家庭」が基本です。家庭が安定しているからこそ、ご主人も、お子さんも外で頑張れます。
旅行が駄目になった事はきっかけで、質問者さんはご主人の「家庭を顧みる気持ちが欲しい」のだなと思いました。

どちらがいいとか悪いとかではなく、先に気がついた方が先変わった方が上手くいきます。
頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
私の気持ちを理解していただいてうれしく思いました。
私の言いすぎだったかもしれないです。
自分の趣味を見つけるよう努力してみますね。

回答No.14

usinokoku

誰と比べて、つまらないのですか？
もちろん『彼』ですよね？！
ご主人に対してというより彼からの連絡が途絶えたための
ストレスなのでしょう。

お礼

ありがとうございます。
そのことはもう反省していますので今回のことと関係ありません。

回答No.13

hurasuke

仕事の都合で仕方なくいけなかったとあなたには事情がわかっているんですよね？それで気を悪くされたのはお気の毒に思います。できれば別の日程で、どこかに行けたらよいと思います。
　また、ご主人が自分の趣味であるゴルフには行くというのに失望するお気持ちもわかります。だた、ゴルフには予約や長期休暇の手続き等は全く必要ありませんよ？手軽だから動けるだけです。休日は疲れてるからゴロゴロしてるんでしょう。

　あなたやお子さんに対する心遣いという点では足りないと私も思います。
　では、あなたからご主人に対しての心遣いと言えることは何があるのでしょうか？

　鏡を見て落胆してるだけではありませんか？第三者の立場から見て、赤の他人に悩みを相談する場所で、ご主人をつまらない人だと断定し、気に入らない回答には何も答えない・・・そういう態度の人に人をつまらないとか批判する資格はありませんよ。もう少し大人の反応をいただきたく思います。

お礼

ありがとうございます。
昨日は皆様にお礼を書く時間がなくて申し訳なかったと思っています。

休みが合わなかったことを責めるつもりはないのです。
それなら、代わりに何かしようと考えて欲しいなと思ったのです。
私は家事のほとんどをしない夫を仕方ないと諦めて、怒らないように努力しています。
もう少し思いやりが欲しいなと、みんなこんなものなのかなと愚痴を言ってしまいました。
気分を悪くさせてしまい申し訳ありませんでした。

回答No.12

noname#84191

ＮＯ１０　さんに一票です。

ＮＯ５　さんにだけお礼を書かれていますよね・・・
時間がない・・あるいはお疲れなのでしょうが・・・

ご主人を責めていられる割には、ご自分も同じかな・・・と感じてしまいました。
一寸した文章でも２０分なり３０分なりの時間がかかります。

質問者さんにお気に入りのコメントなりがなかったからなのかも知れませんが、少なくとも関わりを持った訳ですし、何か一言があっても良いのでは・・・と感じてしまいました。

ご自分だけが、辛い目にあっている・・・多分そうなのでしょう・・・
が、ご主人にはご主人の言い分があるのかな・・・
結構質問者さんは、それを聞かない・無視をされているのかな・・と。

つまらない人・・・その様に評価か何か分かりませんが・・・言われて愉快な人がいるのでしょうか？

常々その様に思いながら、ご主人と接しているのでしょうか？
以心伝心・・ではないでしょうか？

これまでの夫婦の歴史がありますから、一朝一夕には変わらない事でしょうが、お二人の間に会話がなさ過ぎの様に感じます。
つまらない・・などとは言わずに、今日から詰まらない会話から始めてみませんか？

先ずは朝の挨拶・・・夫婦でなさっていますか？
そして、天気の話し・・
季節の話し・・・
家族の話し・・・健康の話し・・・

題材は幾らでも、何処にでも転がっています・・・

相手に望むばかりでなく、ご自分からリードされても、何処からも文句は出ませんよ・・
その結果、カカア天下と言われたとしても、それは女の勲章かも知れません。

相手に望んでばかりいると、腹も立つでしょう・・
でも、考え方によっては、自分の思い通りに出来る・・あり難い連れ合いでもあると思います。

夫君を正面からばかり見るのではなく、横から、後ろから、斜めから見ると、違う一面や、対処方も出てくる様にも感じます。

お気に召さなければ、削除依頼をして下さいね。

お礼

昨日は時間がなくて、皆様に御礼が出来ず申し訳なったと思います。
つまらない人と表現した私が間違っていました。
夫とは普段仲良くしていますが、思いやりがあまりないというのか、何しようと自分から言い出してくれないので。
今回のことで不満が一緒になってしまったのです。
いつも私から計画を立てたりしているので、もう少し考えて欲しいなぁと思ったのです。
ありがとうございました。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ご主人はどんなところにお勤めかわかりませんが、いくつかの大企業なら福利厚生もしっかりしていて、休暇をとるためのシステム、条件も明確でしょうが、そうでない場合、大変難しいです。例えば、最近話題になっている小児科医、産科医として勤務している場合など、大変でしょうね。どんなに仕事ができても（できるほど？）大変でしょう。だからその点について軽々しくご主人を非難することはできません。

今回のことはご主人のせいではないと思いますが、最後の一押しになってしまったのでしょうね。そういうことはありえると思います。
そういう感情を抱くことはあなたの自由です。他人にそういう感情を肯定してもらって、また否定してもらってもよいのですが、要は、あなたがどうしたいか？ということですよね。

つまり不毛な感情を放置するか、それとも努力してみるか？です。

そもそもご主人のどんなところに惹かれて結婚されたのでしょうか？また彼の長所、美点はどこだと思っていたのでしょうか？そして今、彼の短所、長所はどうなっているでしょうか？ひょっとして長所が欠点に変化していたりして？

子育てと仕事の両立という忙しさの中、不規則勤務で忙しいご主人に頼ることができなかったのは事実だったと思いますし、たまの休日に休ませてあげたいという優しさもご立派だったと思いますが、ご主人の教育までは手が回らなかったようですね。

子育ても一段落して手が離れつつある現在、次に為すべきは、ご主人の教育ではないでしょうか？固定化された大人ですから、難しいですけれどね。

今度の旅行の件も、休みをキャンセルしていないのであれば、とってもらうべきだと思います。ご主人を教育をスタートするためには、絶好の機会では？
ご主人は、他人にしてもらうことに慣れきっているのと、気が利かない人なのかもしれませんね。そういう人には、色々な場面を与えて、させてあげること、考えさせること、その場面では相手がどういう風に考えているかをさりげなく言って聞かせ、思考を誘導することが大切だと思います。最初は思考パターン、行動パターンを模倣してもらうことから初めて、追々個性を混ぜてもらうようにすることが大切だと思います。娘さん２人でお泊まりはご心配でしょうが、日帰りのデートならＯＫですよね？家で家事を体験させてあげるのも、まさかの離婚となれば、ご主人に役立ちますよね。
北海道旅行は楽しみだったと思いますが、それ以外の楽しみ方、将来への種まきもよいのでは？

しかしそんなことはやり尽くしたということであれば、他のことを考えないといけないですよね。

それにしても…あなたはご主人にどう思われているのでしょうか？そんなことを考えたことはありますか？

お礼

ありがとうございます。
夫は優しくておとなしいタイプの人と思っていたのですが、裏を返すと優柔不断な人です。
気が利かない・・・そうかもしれないです。
何かして欲しくても、反対に起こられたこともあるのであまり言わないよう努力して来たつもりです。
旅行は無理でも、何かほかのことを考えようとしてくれたらいいのですが、なにも言ってくれないので。
夫を教育するほど頑張れないですが。
私のことは怒ってばかりで怖い妻と思っているでしょう。
だから自分から何も言わないのかもしれません。