結納をしなくても結納金は必要ですか？事ある毎に結納金のことが問題に

質問

私と夫で話し合って結納をしないことに決めました。
姉が結納をしたんですが、出来ちゃった婚ということもあり、突然のことでお金もありませんでしたが、新郎は借金しても結納金を持ってきたらしいのです。
借金した為にその後の生活が辛くなって苦労したと散々母から聞かされました。
ですので結納金は新郎が用意するものと私は勝手に思い込んでしまいました。
私達は遠距離恋愛が長かったので貯金が少なく、きちんとした結納をする金銭的な余裕がありませんでした。
結納をしないつもりだけどどうでしょうか？と両家にも相談しました。
幸い両家とも結納というかしこまったものは面倒なので、結納はなしでも構わない、そう言って貰えたので結納はしないということに決まりました。
結納金はありませんでしたが、両親に電化製品などの家財道具も買ってもらいました。
私達の貯金が心もとないということもあり、なにかあった時の為にと、持参金として100万円も頂きました。
大変感謝しております。金銭的に親に大変迷惑をかけて申し訳ないです。
新居の費用は義実家が負担してくれました。
結婚式も金銭的に無理なので挙式のみのつもりでしたが、義両親の希望でシンプルな披露宴もすることになりました。
義両親が援助をしてくれるというので甘えさせて頂きました。
そして今結婚式の準備中なんですが、私の力不足により両親を怒らせてしまい困っています。
両親が面倒なことはしたくないので、結婚式はおまかせでと言ったので、その言葉をそのまま受け取ってしまい、
結婚式に関することをほとんど事後報告してしまいました。
いくらおまかせと言っても、例えば料理なら2万の料理にしようと思っているがどうか？など一応お伺いを立てて欲しかったようです。
私は「料理は2万円のに決まったよ」という言い方をしてしました。
私は不満があるならその都度言ってもらえると思っていたんですが、言わずにため込んでいたようです。
義実家では来ていただくんだから失礼のないようにとおっしゃるので、私達で勝手に安い物を選択することも出来ません。
私の両親は最初挙式と食事会という話だったからおまかせと言ったのに、どんどん話が大きくなっていて、話が変わっているのに義両親から一言もないのも不愉快だったそうです。
最終的な見積もりが出来上がってきたので、先日費用の相談を義両親としました。
元々結婚式の費用は義両親が全額負担するつもりだったそうなのですが、両親がうちが呼んだ人の分を払わないわけにはいかないと言ったので、
全体の総額を人数で割って、家で呼ぶ人数分の費用の負担はどうかという提案を両親にしましたら激怒されました。
「何でもかんでも勝手に決めたくせに、費用だけ払えというのか！」
「だいたい結納金も持ってきてないくせに、衣装代などもこちらに負担させるなんて何を考えているのか？」
これまでも事あるごとに結納金、結納金と言われてきました。
こんなことなら、無理してでも結納をすればよかったと後悔しております。
結納をしなくても結納金を持ってくるのは一般的なんでしょうか？
結納をしない＝結納金なしと勝手に決め付けたのはいけないことだったでしょうか。
今更「フランス料理なんて食べたくない、和食がよかった！」なんて言われて・・・。
式場を決める際、資料も実家に送付してフランス料理しか選べないが本契約をしてもいいか確認も取ったのに。
そもそもおまかせなんて言ってなどとも。水掛け論になっちゃいますが。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いという気持ちなんでしょうか・・・。
結婚式に行きたくないとまで言われているし、もう出来る事なら結婚式なんてしたくないです・・・。
親の気持ちをくみ取って調整が出来なかった私が一番悪いと思いますが、もう式までそんなに時間もありません。
私はこれからどういった対応をすればいいでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.7

kita2ma

ご両親は、既に質問者さんが嫁に行ったような気がしてさみしいのではないでしょうか？
だって、話を聞いていると義両親＋質問者さんですべてを決めているみたいですもん。旦那さんも出てきませんし。
「任せる」はあなたに任せたのであって、義実家に任せたのではないです。だから、ないがしろにされて、お金だけ請求されているように思えるんでしょう。

両親同士は会われたのでしょうか？
結婚て大事なイベントだから、遠いとか言ってないで会うべき。
質問者さんの実家に全員集合です。そこが誠意です。
そして「任せると言ってくれてありがとう。その意味を理解できなくてごめんね。義両親とこうこうこういうふうに決めてしまったけれど、白紙にするからもう一度話し合おう」というスタンスで話しあうしかないでしょうね。。。

回答No.6

noname#62944

まずは「結納をしなければ結納金は無い」という考えを改めてください。
結納は契りを結び、その事を納めるものです。結納金は新郎家が「大切に育てていらっしゃったお嬢さんをお嫁さんにもらうにあたりご両親への感謝の意」を込めて納めるものです。持ってくるとか、来ないとか言えることではありません。
確かに昨今は結納を省略・簡素化される方が多いのですが、結納金を納めるかどうかは新郎側が決める事です。
結婚式に関しても、新郎側との話し合いが中心になって当たり前です。だって、新郎家にお嫁に行くんでしょ?
ただ、あなたのご両親に対しての配慮が彼にも、あなたにも足りなかったのでしょうね。結婚は彼とあなただけの問題ではないのです。今まで育ててくれたお互いの両親をそっちのけで進められるわけが無いのですから。
おそらく、彼のご両親は結納金が無かった代わりに結婚式や披露宴の費用を全額出すとおっしゃって下さっているのではないのでしょうか。
彼と上手に相談して、結納金の代わりと考えていいのか彼に確認してみてもらってはどうですか？あなたのご両親は、あなたが考えて伝えた内容が全て先方のご両親の言葉だと勘違いされているのだと思います。だから、面白くないのです。まずは誤解を解くためにも、あなたと彼が謝ってみてはいかがですか?　これから両家の間に入ってうまくやっていかなければならないのですから、面倒がらず頑張ってください。

回答No.5

clover0707

結婚式の費用がないからやらない、のはしかたがないとしても、
新居や家財道具すら自分たちで用意できないのに、
どうして結婚できると思うんですか？せめて生活に必要なものは
自分たちで用意するべきですよ。二人で共同の口座に積み立てるとかして、
時期がきたら結婚すればいいでしょう。
そうすれば、親からごたごた文句言われることもないのです。

「お金を出す人は、口も出す。」これは絶対に覚えておいた方がいいです。
やりたいようにやりたかったら、自分たちの力でなんとかすること。
それができないのなら、細心の注意を払って気遣いをするべきです。
なにかを決めるのに出資者に意向を伺わないなんて、もってのほかです。
ね、めんどくさいでしょ？だから自分たちの力でやるのが一番気楽なんですよ。

まずはそれぞれの両親の家に二人で出向いて、自分たちの至らなさを
謝るべきだと思います。
「自分達に力がないのに、結婚をしようとしたのがそもそもの間違いでした。
二人の気持ちは確かですが、もっと時期を見るべきだったと反省しています。
私達のために大切なお金を出して頂いたのに、お気持ちや立場を気遣えず
本当に申し訳ありませんでした。」
そこで、それぞれの両親の不満や希望を聞いて、
そこでもしもあなたの両親が「結納金」を希望するなら、
なんとか工面したほうがいいでしょう。
（おそらく、あなたのご両親は、相手がお金がないなら大変だろうから、
結納金はいらないと言ったのに、結婚式をするお金はあるのか！
一番いいところを持って行って！という悔しい気持ちなのでしょう。）
一生禍根を残すくらいなら、無理してでも希望にそった方が
これからの長い時間を思えばラクです。

ここで、お互いの実家がこじれることは避けなければいけません。
もちろん、質問者さん達にも言いたい事はあると思います。
でも、そもそもの発端が自分たちにお金がないのに結婚しようとしたから
なのですから、そこはぐっと飲み込んで、ひとまずすべて責任を
引き受けてください。

そこまで覚悟できていたら、それぞれの両親の態度も軟化するんじゃ
ないかと思いますけど…。
良い結婚式を迎えられることを願っております。

お礼

事情があり10年近く遠距離をしていたので、お金を貯めることができませんでした。
逢う回数を3分の1にして、指輪と挙式代を貯めるので精一杯で・・・。
両親に「結婚するか、別れるかどちらかにしろ。結婚するなら援助をするつもりだ」と言われたので、その言葉に甘えてしまいました。
両親からしてみれば夫と結婚したこと事態、私の我儘だったと思います。申し訳ないです。

昨日、電話で私の行動が至らなかったことを謝りました。
結納金、結納金と言っていたけれど、お金が欲しいわけじゃなく、両親を無視したようなやり方に憤りを感じていたようです。
私とは口も聞きたくなかったようですが、何に不満を持っているか話して貰えたので、なんとかいい方向に持っていきたいです。

回答No.4

haru_aki3

結納をしない＝結納金が無いは間違ってはいないと思います。
ただ、親としては相手に対してどうこうというよりは、家電製品に家具まで準備してあげて、そのうえ支度金の100万を渡したのにって思いがあるのかと思います。
人数割り分をといっても、ポンと渡せる金額ではないと思います。たぶん、衣装代や会場費など色々とすれば、100万～200万ちかい金額ですよね。それを、「これだけ必要です。娘の結婚だから出して」というわけにはいかないのでは？
私なら、人数割りして、新婦側の負担分は、親の持たせてくれた持参金と、頂けるであろうご祝儀で払います。
あっでも、親としては、家電・家具も揃えてあげて、結納金も無かったんだから、ご祝儀は親がもらうと思っているかもしれませんので、そこは早めに話し合ったほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚式は親族だけですので、招待客は30人未満です。
義実家で費用の話し合いをしたのですが、義両親は式の費用を全額負担するつもりだったそうです。
しかしうちが呼んだ分を出さないわけにはいかないからと母が言ったので、
総額の人数割の提案をしたら、「結納金もないのに衣装の費用も含めるなんて何を考えているんだ！金に汚い！」と激怒してしまい・・・。
全額払うつもりだったと言っているのに、なぜ金に汚いになるのかわけがわかりません・・・。
あくまで提案と言ってもそういう発想が出てくることが許せないみたいです。
母が言うには、費用はこちらでも負担しようと（思っていた）ではなく、
費用はこちらで（負担します）と義両親が言ってくれれば問題が起こらなかったようです。

ご祝儀のことですが、義両親に費用に充当すると話がややこしくなるので、新郎家で貰った分は私達の貯金にしなさいと言われました。
新婦家で貰った分の使い道はそちらで決めてください、とも。
それを母に言ったら「そう言われたらこっちもそうするしかないじゃないか。うちだけが費用に充てるわけにいかないだろう！」
「お金のことを言っているじゃない、なんでもかんでも一言もなく勝手に決めていることに頭にきているんだと。」
私も母の言うことが最もだと思っています。
でも義両親はそんなことは微塵も思っていないので、話がどんどんこじれてしまいます。

回答No.3

dakedakepuru

「あんた達にまかせる」って言ったくせに、いざ事後報告すると
怒るんですよね。わかります。うちの親もそうでした・・・。
でも両家の意思で結納をしないって決まったのですから今更結納金が
どうとか料理がどうとか言いがかりもいいとこですよね。
たぶん結納をしたとしても文句を言うと思いますよ。
だから気にしない方がいいと思います。
ちなみに結納をしなくても結納金はもらう、って風習は私の地域ではありませんでした。

「結婚式に出ない」と言うのは単なる怒りに任せての勢いでしょうね。
本当に出ないなら自分たちの親戚に連絡しなきゃいけませんもん。

一度、双方のご両親とあなた方が集まって改めて式に関して話する機会を
設けてはいかがでしょうか？　娘だから好き勝手言ってるっていうことも
あるでしょうし。
腑に落ちないことだらけでしょうが、親孝行だと思って謝ってみて
下さい。そしてできることなら向こうの親とあなた方とで話す機会を
もうけた方がいいでしょうね。あなたの親にしてみれば「ないがしろにされた」感があるでしょうから。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合いの場を設けるのが一番いいと思うんですが、遠距離なので連休がないと逢うことができません。
そして式は来月初旬なので時間もなく・・・。

今日、両親と電話で話し合いました。
結婚式について変更や追加する項目があっても、義両親が両親に了解のひとつも取らないので怒っています。
いくら私から聞いていても、やはり親から一言あるのが筋だと。
両親は馬鹿にされている、舐められていると思ってしまったようです。
両親が義両親の行動に憤りを感じていることを伝えるべきか迷っています。
両親は両家の間に波風が立つことを望んでいないので口止めをされていましたが、もうどうにもならないような気がしてきました。
義両親は両親が激怒していることを知らないのです。

回答No.2

noname#140971

Q、結納をしなくても結納金は必要ですか？
A、必要だと思います。

結納金とは、彼氏の意思、彼のご両親の意思ってのを表わしたもの。
給料の３ヶ月って目安もありますが、それはあくまでも目安。
３０万円でも１００万円でも、要は、渡すことが肝心。
人の気持ちって、結局は、お金に現れますからね。

＞何でもかんでも勝手に決めたくせに、費用だけ払えというのか！
＞だいたい結納金も持ってきてないくせに
＞衣装代などもこちらに負担させるなんて何を考えているのか？

挨拶=>結納=>結婚式という段取りを端折るには、相当な両家の思惑の一致が必要。
下手に端折れば、それ相応のツケってものも回ってきます。

Q、私はこれからどういった対応をすればいいでしょうか？
A、式費用割り勘の件は、一旦、白紙撤回。

大体、１００万円を親からもらったんでしょう。
それで事足りる筈です。
「それは持参金だから・・・」なんて考えを捨てりゃ良いだけ。
丸く収めたけりゃ、親からもらった１００万円を式費用にあてりゃ済むだけ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり結納金は必要だったんですね。
新郎の両親は結納金に関して何も言ってませんでした。
持参金についてですが、譲り受ける際に一緒に銀行に行って定期預金をくみました。
持参金は事故や病気など、突然の大きな出費時に使うようにと言われてます。
ですから、私も持参金は手元にあるお金とは考えていませんでした。
消費者金融からお金を借りなきゃいけないぐらい困った時に使おうと思っていました。
持参金を費用に充てたら両親に怒られると思います・・・。

回答No.1

zorro

昔からのしきたりがあったにしても絶対それに従わなければならないというものではありません。相談して決めればよいことです。

お礼

回答ありがとうございます。
これからどうするか、夫とよく相談して考えたいと思います。