既婚者とメリットなしで友達になってくれる男性などいるでしょうか？

質問

はじめまして☆
現在26歳、既婚者♀です(^-^)！
もし相談文の中に、御不快にさせてしまうような内容がありましたら、申し訳ありません。

幼少の頃、親から虐待され、中学の時、同姓からいじめに遭い、その後男性との付き合いをきっかけにパニック障害になった事があります。

その為か、どうしても安定した穏やかな幸せへの思いが強く、
病気をある程度治療した後、２年お付き合いした方と、一昨年結婚しました。

この事に、安易・愚直さを感じる方もおられると思いますし、また自分自身も多少なりとも感じておりますが、その事で、毎日の活力を得たのも確かです。

その人は、私とは正反対の、プラス思考で社交的、愛情溢れる人で、
少々ガサツというか、滅多な事を気にしない、深く考えない人でしたが、

自分と全く同じ様な価値観の人といたら、楽な代わりに、一緒に闇に落ちてしまうのではないかという思いや、

せめて自分の子供は、彼のように人を愛し、人から愛される存在になってほしいという思いがあり、彼と結婚しました。

しかし、やはり彼は、精神が安定・自立しているだけあって、
ほとんどの物事に「執着」がないのです。

そして、容姿や愛情に恵まれ、惨めな思い、心を蝕まれるような思いをしたことがないので、人の「痛み」に鈍感なのです。

彼を、ある部分で尊敬しているのは確かですが、そんな彼との普段の会話が、どうしても物足りなく感じてしまう自分がいます。

彼は、好意から、
「考えすぎだ」「君が人を好きになればいい話だ」とアドバイスしてくれますが、

それを私はどうしても安直というか、考えが足りないと感じてしまうのです。

私が選んだのだから、しょうがないといってしまえばそれまでなのですが・・・

それ以外のこと、生活面などで、お互いを支え合い、信頼しているのは確かです。

でも、一人でも良いから、自分の価値観に近い人というか、
自分のこと、自分の思考、気持ちを理解してくれる人がほしいのです。

それは、親友というか、何でも話せる友達を作ればよい事なのですが、
私は、いじめの事で女性に対してどこか怖いと思ってしまう所があり、昔から同性の友達が少なく、構えず気楽に接する事ができたのは男性でした。

そのことを知っているせいか、夫も「羽目を外さないなら男友達作って良いよ」といってくれています。

しかし、たとえ私と価値観や考えが似た人がいたとしても、
既婚者で、何の得もないのに、私と友達になってくれる方なんているでしょうか?

一度、mixiで声をかけたら、お金儲けの詐欺の人と思われて警戒されてしまいました＾＾；

忙しく地域のサークルやオフ会などに参加できないので、
ネットなどを通じてになると思いますが、もし作るとしたら、どの様にして作ればいいのでしょうか？

前置きが長くなってしまってすみません＾＾

まとめると、
○自分と似た価値観の人を探し、更にその人と友達になって、友達として付き合う事は可能か？

でしょうか・・・。
夜だから余計重くてくどい文章になってしまったかもしれません＾＾。
補足などはいくらでもします。

できたら、今回は、前向きに解決できるようなアドバイスをいただけたらうれしいです。宜しくお願いします。

回答No.12

miruta2 · ベストアンサー

またまたmiruta2です♪
補足読ませていただきました

私も嫁について理解に苦しむ所があったりしますよ
・同性に対して批判的（容姿・性格など）、聞かされていて嫌な気持ちになります
・上記の件、子供の前でも平気で話すので子供が将来人に対して否定派にならないか心配
・嫁本人は結構できる嫁と思ってる（親類からもそう見られてる）が私から見ると穴だらけ
行事ごとのスケジュールもギリギリまで放置、最終的に見切り発車することがある
・とにかく家の中が散らかったまま、食べ終わった食器も結構な時間残ってる（食事用意のタイミングも悪い）

などなど（はぁ～書いててシンドイですｗ）

と、こう書くと問題ある嫁に見れるかもですが対する私自身も
・昨日は白と言っていたことを今日になったら黒って言っちゃう（昨日白って言った記憶もない）
・上記の件で白って言ってた事を忘れて家族も白って言ってくれたのに「それは黒だろ」と批判する事がある（嫁談ｗ）
・かなり気分屋で怒りの沸点が日々バラバラで嫁子にとっては怒らせると怖い（悪い意味で）父親です
・ぶっちゃけお金にルーズかも（賭け事などしませんが趣味の事にチョロチョロ家計からくすねてますｗ）←嫁にはバレてますｗｗ
・家族の行事（子供の習い事見学・試合など）への参加率低め（殆ど嫁任せ）
・つねに自分の段取りでスケジュールが動かないとイラつく

などなどなど・・・・（お恥ずかしい）
こんな感じなんで夫婦でぶつかり合う事いっぱいありますよ
正直、なんでコイツとやっていけるのか？？と思う事もあります

でもその反面上手くいってる時は「コイツと一緒じゃなかったら俺どうなっていたことか？」って思う時もあります

上で書いた不満点も私の考える嫁の至らぬところは私がフォロー（炊事とか苦じゃない方なんで♪）すればいいし
特に子供に悪い影響を与えそうな「他に対する批判」は積極的にフォローしてます（嫁が悪くならない程度に逆説唱えたり）
逆に私の至らぬところは嫁がかなりの割合でフォローしてくれていて子供達が私の悪いところを笑って許せるくらいにしてくれてます
（怒った時はかなり怖がってますが日常では誰も怖がらず馬鹿にされてますｗ）
子育てに関しては嫁には一切頭が上がらず、よくもあれだけのかわいい子に育ててくれてるなと感謝してます（馬鹿親です）
で、総合するとお互いがお互いの足らないところ何かしら補ってるような気がしてるってのが現状です

以上のことって結婚10年超えてる今、ふと振り返った時に気付いてみたらこんな感じで安定してきたなって思えるだけで
ここまでの十年は色々な衝突、お互いの立ち位置の違いに困惑したものです

今も未解決な問題はたくさん残ってますし、子供が難しい年代になってくるとさらにやっかいな問題が出てくると思いますが
無理に解決を急いだりしないで「素直に感じた嫁への気持ち」を忘れないようして行こうかなと思ってます（できるのかな？）

で自分のことばかり書いちゃってスイマセン

以上の件ふまえて相談者様に思った事ですが旦那様との性格の違いは簡単には埋まらないと思います

旦那様の性格・生活習慣で生活していて害のあること（免許など紛失等）あるでしょう
それならばその抜け落ちた部分に気付けてる相談者様がフォローしていくってのはどうでしょう？
たぶん旦那様を改造するよりもそちらのほうが気楽かもしれませんよ

で相談者様の足りない部分は旦那様っていきたい所ですが・・・・性格改造を旦那様にさせるのは難しいと思います
なもんで、私が思ったのは人付き合いに自信を失い、自己の性格を変えたいが変えれないと思ってる相談者に
一番いい方法は少しずつでもいいから実績を積み上げてくってことではないかと思います

わかりにくい言い方になりますが・・・・・
今の相談者様は長年の置かれた環境によりご自身の性格が形成されていて
簡単には変えれないと思ってるのではと思います（私も実際そうだと思います）
でも書かれてる文面読むと決して変えることができないような固まった印象は受けません
その事を相談者様自身が自覚出来てないだけではないかと思います

相談者様の性格・考え方をこういう場で話して客観的な立場の方に聞いてもらって
実は何の問題もないのではと言って貰ってそれを素直に受け取り少しずつ自信を積み重ねたらと思います
長年かかって出来た性格、すぐに変える事が出来ないと思うならその倍の時間かけてでもいいから少しずつ変化させてみませんか？

1日1日の変化は鈍足でも積み重なったときには大きな変化が訪れるはず

決して無理に変化させず日々出来る範囲の中で少しずつ前に進めたらいいかなと思います（時々立ち止まって休憩もあり♪）

ん～まとまりのない書き方で読みにくくスイマセン
相談者様の考え方次第で今の状況を打破できるのはと思うと「がんばって♪」と思う気持ちが抑えられず書いちゃいました

お礼

mirutaさん、ありがとうございます！
プラスの力が沸いてくるような、肯定的な言葉を沢山もらい、
そして、自覚する事で吹っ切ることができました。

私はまだ２６歳。確かに、若いうちにしかない幸せもあるから、
自信と素直さをもった自分をすぐ手に入れたいというあせりはあったのですが、

＞長年かかって出来た性格、すぐに変える事が出来ないと思うならその倍の時間かけてでもいいから少しずつ変化させてみませんか？

この言葉には、ああそっか！と思え、
何だかさっぱりしました。

すぐ変えられないことに、
努力の足りなさとか、ジレンマを感じなくていいのだな、と。

お互いの長短をそれぞれ補い合うというのはとてもだいじですね。
お話を聞いていてとてもいいなぁとおもいました。

彼の不注意の度が過ぎるという店で、
私も人のことをいえるほどしっかりしているというわけではなく、
買い物で買おうと思ったものを忘れてしまったりという経験もあります。
なので、夫の事もあり、補おうと努力しているのですが、

(たとえば、彼の朝の持ち物を玄関のラックに全部おいておくなどｗ)

私もドジなところがあるだけに、
私ばかり努力しているのに腹が立ってしまうのです。

しかし、彼は親や周囲から受け入られて生きてきて、自分を受け入れているので、
特に自分を直すという気持ち、必要性が出てこないようなのです。

なので、そこはまず、彼を受け入れる前に
私自身を受け入れれば、自然と彼も許せるのかなぁ、と思います。

やはり、人生の先輩にアドバイスをいただけるということは
とてもありがたいです。

すこしずつがんばります。

回答No.4

x1yobigun

４０代♂です。
うーん、うらやましいなあ・・・(^^)という感じなんですが。

質問者様は、すてきなご主人と一緒になれて、望んでいたとおりの
幸せを手に入れちゃったから、かえって物足りなくなっちゃったの
かも知れませんね。

で、Ｎｏ１さんと同じで、一番の候補者はご主人だな～と思うし、
ご主人が、理解までしなくとも、質問者様の話を受け止めてくれた
ら、「そーなんだ、そういうふうに思うんだね～、なるほどな～」
と聞いてくれさえすれば、悩みは解決するような気がします。
質問者様も忙しいということで、仕事を持って社会と関わっている
のなら、なおさら、ご主人を「狙う」のがいいと思います。他の人
とコミュニケーションする時間は、もったいないと思いませんか？
忙しい中で、夫婦のコミュニケーションは、いくら多くても多すぎ
ということはないと思うのですが。

どーしても他に愚痴りたいとか、聞いて欲しいならＮｏ２さんのよ
うな条件＋会うことのない遠いところの人を選び、やりとりをご主
人が見られるようＰＣのパスワードを教えておくとかするのがよい
と思います。携帯はやめておきましょう。
人間は自分で思うよりずっと弱いものですから、大丈夫と思っても
隙ができてしまうこともあります。だから、自分で自分を律するた
めにも、そういう形をお勧めします。

あんまり難しく考えないで、ご主人に気軽に甘えちゃえばいいのに
なあ、と思うのは私だけでしょうか・・・
そういうの、ご主人も嬉しいと思いますけど。

お礼

そうですね。

手に入れた幸せが、安心・安定の要素が強いために、鈍感になってしまっているのはすごくあると思いました。

環境が変わったりして、新しい人と出会うと、
主人となんてかけ離れているんだ、と思ったりもします。

また、主人を鈍感・図太いと思っている節があるので、
彼だって傷ついたり人を嫌いになったりするという事を当たり前ですが肝に銘じようと思いました。

ご回答、有難うございました。

回答No.3

yukai1515

いくつか　気になることがありましたので
的はずれだったら　ごめんなさい。

まず、　過去のイジメの件で　同性の女性と関係が　築けないとのことですが　これは将来にむけても　努力して治しておいたほうがいいと思います。今の貴方のような悩みは　多くの女性が抱えていたり　願望を持っていて　そういう　同じ価値観の女性に出会うってとても刺激になります。

また、同性の友達が多いわたしから見れば　そうやって　男男・・・となる　類の女性は　自分に甘い・・・

つまり　女性なら　シビアな面でも　男性なら　見逃してくれる

あるいは　お姫様扱いしてくれる　安直さがいい・・・というように見受けられます。

つまり　自分が引いて相手に合わせる・・・とか
誰かの役に立つ事を自分の喜びとする・・・
感情にかけているように見えますね・・・

ただ、　これらは　生きるうえで
将来かなり　威力を発揮します。

自分が若さや健康といったもの（自分の自信につながるもの）
を失ったとき　こういう生きる力を備えている人は　とても・・・美しい・・・

それから、だんなさんが考えすぎ・・・というのはやはり　男と女の違いで　気にする。尺度が　違います。
うちもそう、相談すればいつも説教・・・
くだらない・・・と一喝・・・
だからって　わかってくれる男性がほしいと思いません。
だって男って女のグチ聞きたくないですよ。

他人さんだから　ガマンして聞いている。
しかも　他人さんは　貴方の御主人を知らない。

厳しいようだけど　無責任に好きなこといえる・・・相手を　同じ価値観とか　思いこまないほうがいいかも・・・

＞でも、一人でも良いから、自分の価値観に近い人というか、
自分のこと、自分の思考、気持ちを理解してくれる人がほしいのです。

依存ですね・・・

まず、　貴方は　その親身になって　自分を理解してくれる　男性に
貴方が何をしてあげられるか・・・？
を　考えたほうがいいです。

おそらく　あなたは、親身になって肉体関係も　持たないでいられるほど　魅力的でない　女性ではないはずです。

また　関係を迫られながら・・・
女として目覚めさせてくれる男性と
過ごしますか・・・？

わたしなら　家族の為に働いてくれている
主人に　自分が何をして上げられるか・・・を考えます。

あくまでも　前向きに・・・

お礼

ご回答、有難うございます。

＞誰かの役に立つ事を自分の喜びとする・・・
感情にかけているように見えますね・・・

＞自分が若さや健康といったものを失ったとき　こういう生きる力を備えている人は　とても・・・美しい・・

これは、本当にその通りだと思います。

愛を与える所に、愛は生まれます。

彼に対し、思いやりや理解が足りないんじゃないかとぼやく前に、

一生懸命働いている彼に対し、
普段は見えづらい所まで彼の立場にたって慮り、
彼の為に、自分ができる精一杯の事を愛情を持ってやるべきですね。

家事等の退屈な仕事でも、
愛情と思いやりからやれば、誰も見ていなくとも、自分が満足するのだと思います。
そして、自然と、今までの不満ばかりの気分は晴れるのだと思います。

＞同性の女性と関係が　築けないとのことですが　これは将来にむけても　努力して治しておいたほうがいいと思います。

そうですね。
本当に　おっしゃるとおりです。

特に、yukaiさんの様な方とも、気持ちの良い関係が築けるような人間になるべきですね・・・。

男女の違い、良く、わかります。

たとえば、あなたのように　自分に不幸があるとき、
周りに、自分より恵まれた環境にある同姓がいるとき、

嫉妬・嫌悪・やっかみ・軽蔑・・・

非常に怖い強い気持ちを抱く人が、女性に多くありませんか?
女は怖い、
そう思いませんか？

私は、人間的に欠けている部分があり、依存的傾向もあります。

しかし、あなたが思っているような、
男性からはチヤホヤされ、手玉にとって女性からは嫌われたというような人間ではありません。

いけ好かないバカ女・・・
あなたの言葉の端々に、そんな攻撃性が見受けられ、

前向きに・・・と書いてはあったものの、

建設的意見というよりは、読んでてむかついたから、
癪にさわる部分があったから、一言言ってやったという感じがして、
読んでいて少し怖かったです。

同姓のお友達が多いのは、当たり前ではないですか?
男性はそういうの、つまらない長話し以上に嫌いじゃないですか？

幸せを掴みたいなら、「尻軽女」や「馬鹿女」に対しても、怒りを感じないようにした方が良いのではないですか？

回答No.2

noname#152554

＞自分と似た価値観の人を探し、更にその人と友達になって、友達として付き合う事は可能か？

結論から書いて、「可能」だと思います。
もっとも、「不可能」と書く根拠が有りませんから・・・。
(^^;
質問文から察しまして、そのような友人を探すのは「ネット」を通じてと言う事になるのでしょう。

そうなれば「根気」の問題だと思います。

最初から、
「実際に会う事は考えていません」
「メールのやり取りのみでお願いします」
と言う条件を出して探してみては如何でしょうか？

「ネット」の「出会い系」と言いましても、いかがわしいモノばかりでは無いと思います。
健全なサイトだって沢山有るので、根気良く探してみてはどうですか？

お礼

私の愚かな質問に対し、
いやな事ひとつ言わずにまじめに教えて下さって有難うございました。

回答を締め切るにあたって、皆様のアドバイスを読み直したのですが、

私が考えて(感じて)いるより、

自分を取り巻く方々、自分と関わった事のある方々は、

自分に対して、それ程負の感情を抱いていないのではないか、と思いました。

ご回答、有難うございました。

回答No.1

miruta2

何かと大変な経験をお持ちのようなんで参考になるような話になるか自信ないですが書いちゃいます

まずタイトルズバリ
＞既婚者とメリットなしで友達になってくれる男性などいるでしょうか？
についてですが・・・

一概に言えないけど今の相談者様の状況下（ネット等）で作る男友達は
基本的にと言うか絶対避けたほうがいいと私は思います
断定して言える根拠はありませんが私の経験上、深みに嵌るリスク（安易な考えですが不倫関係など）が懸念されるので避けて欲しいと思います

でご主人の
＞そして、容姿や愛情に恵まれ、惨めな思い、心を蝕まれるような思いをしたことがないので、人の「痛み」に鈍感なのです

＞それを私はどうしても安直というか、考えが足りないと感じてしまうのです
についてですが・・・

ご主人の職業はカウンセラーですか？もしくは相談者様はカウンセラーですか？お二方とも違いますよね？
だから意見が多少間違って当たり前、その意見が個々の特性、持ち味なんです
（カウンセラーがそれじゃダメですがｗ）
相談者様の経験は私も未体験なところがあるので的確な事は言えません
でも勝手ながら相談者様を心配してこんな駄文ｗ書いちゃったりしてます
（全てを悟り、万人に対応できるような完璧に動く人はいませんよ）

相談者様本人が書かれてますが
＞彼は、好意から、「考えすぎだ」「君が人を好きになればいい話だ」とアドバイスしてくれますが・・・

ホンマにそうならいいじゃないですか♪会話に愛（好意）が感じられるならOK♪
だからって反対意見を言ってはいけないなんていいません、それも言っていいんです♪
ただその根底にいつも愛（好意）が感じられるように話さないといけない
いくら好意をもった会話でもぶつかり合えば傷付く事もあるだろうけどその傷から生まれるものもあると思います

ご主人の意見に未熟さを感じるようにもしかしたら相談者様の意見も周りから見ると未熟かもしれないですよ
人間完成するのはいつなのかは私もよくわかりませんがその時が来るまで日々成長できると思うとちょっと楽しいです

明日の自分や家族にどんな苦しい事が待ってるのか？それを克服できるのか？逆に楽しい事があるかも？
その事によってその次の日の自分や家族はどう変わってるのか？など自分一人で思うのも悪くないような気がします

繰り返しますが・・・
上手くいく確率よりも上手くいかない確率が高いので絶対今の状況下で出来る男友達を当てにしないで下さいね

性格・考え方は違うだろうけど貴方のことをいい方向に導いてる男友達すでに傍にしてますよ・・・・・・・そう、旦那さん♪

※幼稚な書き込みでスイマセン

お礼

有難うございました。

私は、自分では無意識なので気づかないのですが、

直接的にも間接的にも、少しでも自分の評価に関わる事があれば、異常に敏感・頑なになってしまい、

その為、この様に皆さんがアドバイスしてくださった内容を、歪んでとってしまう傾向があります。

また、自分を少しでも良く見られたいという気持ちがあるせいで、

誰かに何か指摘されると、
そんなことはない、これはこういう理由があって、どうのこうの・・・！

と、かなり必死になって、時には虚言も吐く勢いで、
自分の非を認められません。

なので、大分時間がたってから、
静かに読み返して、
やっと、その通りだった！と、
沢山のご意見をすんなり受け入れる事ができました。

私は、学生の頃、
人から好かれたかったのか、生きているのが辛かったからか解りませんが、独学で心理学書やカウンセラーの本男女の違いの本などを読みあさりました。

だから、たぶん思い込みなのですが、
彼に対する私の理解＞私に対する彼の理解
と思っている節があります。

なので、どちらもお互いの事なんか全部理解できないのに、
私の方だけ腹を立ててしまっているのかも知れません。

主人とは毎日のように言い争いをしていて、
他の人とはそんな事なかったので、
彼が幼稚なせいだと思っていましたが、
mirutaさんのおっしゃる通り、どちらも未熟なんだなと思いました。

３度もアドバイスくださって、本当に有難うございました。