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子どもに会う事について
こんにちは。 私は今彼と一緒に暮らしています。 うちの彼とは、「不倫関係」です。こちらに離婚の意志があっても、なかなか奥さんが折れてくれない状況です。 それで、同棲して今年で２年になります。 それで、何度か奥さんと彼と二人で話し合いの時間をとり、今後の事について話をしているみたいです。 内容は全て知っていますが、奥さんが一番離婚に踏み切らない理由として「子どもに今後一切会わないのか」ということ。 ２年前、私と同棲を始める時、彼は奥さんに「もう二度と子どもとも会うつもりはない」とはっきり言いました。 それが奥さんにとっては、なかなか了承できずに今に至るようです。 子どもは今年４歳になる女の１人です。 そしてつい先日奥さんに彼が「もうそろそろ本当にはっきりさせよう」というメールを送りました。 すると奥さんからは、「子どものことですが、やはり子どもの言動やその他諸々と考えて会ってもらう方向で考えていますので、会う時間、場所、頻度などを話し合いたいです」と返信がきました。 前は私も、「絶対子どもに会わせない」と思っていましたが、それで離婚を正式にしてくれのであれば、やはり事実自分の子どもに変わりはないので会っても構わないという考えなのです。 しかし、それってどうなんでしょう??私は今年２３歳になります。彼は今年３３歳です。私はどうしても２５歳までに子どもを産みたいと思っていますし、彼ともそれまでに作ろうと話をしています。 でも、子どもに会うのは構いませんが、その子ども…どんな気持ちで会うのでしょうか。。 今はまだ４歳なのであまりよく分からないとは思いますが、どんどん成長していくにつれて「深いキズ」を負うのではないかと思います。 私が心配しる義理もないので奥さんと子どもが望むなら会っても構いませんが…複雑です。 同じような経験などなさっている方いますか?? ご意見下さい。
- ririy0418
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- kipi-pon
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下でかなりきつい書き方しましたね、ごめんね。 ４歳なのでまだわからない、、大間違いです。 もうよ～くわかりますよ。 私が心配してる義理もないし、、、？？？あります。 あなたは人の幸せの上に自分の幸せ作るのですよ。 奥さんとだんなさんの間は二人の問題。 ま、それはしょうがないでしょう。 しかし、子供を傷つけてまで一緒になりたいわけでしょ？ 自分は２５までに子供が欲しい、、、、、 いいですけどね、、、 はぁ、、、本当にどうなっちゃってるんでしょうね。 若いからしょうがないのかな？ アドバイス、、は、、もう皆さんもコメントに書いてますけど、、、 少し自分って変だ、勝手な人間なんだ、ってちょっと考えた方がいいですよ。 一番可哀想なのは犠牲になってる４歳の可愛い女の子よ。 私も眩暈してきたわ。。。。 お願いだから、自分のした事良く考えて、精一杯の謝罪、誠意を相手方、、お子さんに、、見せて下さい、、、
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
女性として、子供が可哀想って思わないのですか？ 父親として子供に会いたいって言わないのですか？？？？ 自分勝手な人たちですね。 きつい言い方でごめんなさい。 奥さんだって、子供には絶対に会わないでくれって言う女性も居るんですよ。 でも、子供にとってはたった一人の父親。 子供が父親を慕うの見たら、子供の為だけに会わせたいって思うのが親心ですよ。 （よっぽど策略家でない限り、普通の母親の愛ですよ） お父さんは何故子供には２度と会わないって決めたのでしょうか？？ あなたが言ったから？？？？？？ 本人の意思？？？？？ ね、考えてみて？ 自分の子供が、しょんぼりして家に帰ってくるんだよ？ 女性として、、これから母になる人として胸が痛まないの？？？？ あなたは人の幸せを奪ったんだよ それなのに、 なぜ、あなたが、絶対子供には会わせない、、、なんて身勝手な事考えられたの？？？？？？ 人間として、、めっちゃ、、気持ち悪いです。
補足関連で、ｈ－ｋａｚｕｋｏｎですが、友人の旦那は今で言う富裕層です、年収当時で軽く１０００万の月収もあり、きちんとした個人経営の社長です。 本妻宅と妾宅を同時に送金出来る経済保障もきちんと確保出来た基盤が有り、子どもは大学院まで不倫関係・本妻の子ども訳隔てない子どもをそて責任を取り終えて離婚して不倫相手が本妻になりましたが、別れ際に一生涯食える資産を貰い、それなりの慰謝料も支払離婚成立です。 其処までの経済力有るんですから、同じ妾でも選ぶ相手で友人の妾は先見の目は確かです。 子どもに会う事も本妻の友人は黙認していたし、それが出来たのもきちんとして経済保障の出来る旦那だからでもあるのです。 送る金も半端では有りません、２０年以上の１０００万ですから、今なら経済的価値を入れると５０００万以上月収です。 当然ベンツも乗れる、セレブと言う事です。 同じ不倫相手でも相手を選ぶ女の眼力は必要です、籍を抜かないと言い切れば負けです、このケースも不倫相手宅、本妻宅同様な送金は当然条件です。 其処まで支払える経済力有るんですか・・・
- AVENGER
- ベストアンサー率21% (2219/10376)
＞養育費は毎月支払っております。 離婚してないから、養育費ではありませんね。婚姻費用の分担をしているだけです。 これは当然の義務ですから、「払っている」と威張ってもしょうがないですよ。 しかも４万/月ですか。男の収入がわからないけど、少なすぎませんか？ とにかく、相手が離婚するような原因を作ったのはあなたですから、 数百万円（５００万以上かも）になるであろう慰謝料の用意くらいできてるんでしょうね。 それと、みなさんが指摘しているように、あなたは自分のことしか考えていない。 少しは相手のことも考えたらどうなんですか？
私の友人ですが、旦那が不倫を続け（その間に子ども２人）しかし本妻である友人は子どもが成人なるまで絶対離婚をしないと言い切り、子どもが社会人になる時点で籍を譲る経緯の人が居ますが、本妻の子どもと妾の子どもでは社会的制裁を受ける事は歴然です。 母親は氏は旦那の氏は使えないし何時までも旧姓のまま、子どもは母親の氏を名乗る事です。 同じ家に住んでも氏は旦那の苗字は使えません、そんな社会的分かる状況まで子どもの背負わせたいのですか。 産むはご自身ですが、生まれる子どもはそんな状況は一切お構いなしで人生の荒波に乗せられる。 本妻は自分の子どもを親なしにしたくないその一途な思いです。 其処まで、本妻を追い込んでいるご自身と旦那に慰謝料請求も当然、不貞行為で有責責任から調停から何れは裁判で提訴は可能です。 旦那と不倫相手と当然出来る慰謝料請求も時間が経つに連れ増額も可能です。 膨大な金額提示をされても離婚をしないと言い切る本妻も身分確保も子を持つ親の思いです。 高い慰謝料を払っても旦那と本妻へ支払続ける事もこの先覚悟でする事です。 日蔭は所詮日蔭です、立場を弁えて事に当たる事です。 あなたは昔なら側室です、正室には勝てない立場は十分理解出来る能力は有ると信じたいと思います。 子どもの為に、父親を返してあげるそんな慈悲は無いんですか、このまま行けば、酷い人情伊達も出て来ます。 本妻の子どもは現実を見ています、何時か親を恨むしっぺ返しで何時かは返される命を奪う事件が多い昨今です、ご自身も何時その状況下になるか分かりません、子ども目線で考えて上げる事です。 父親を取り上げて何が楽しんですか、奥さんは絶対に籍は抜かないと思います。それは子を守る親の思いからです。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
貴女が全て「上から目線」なことにめまいを覚えています。 奥さまが離婚してくれない・・・当たり前です。 どうしても、正式に離婚をしてほしいなら、貴女が頭を下げて奥さまの要求を全て呑むほかないでしょう。 ＞今はまだ４歳なのであまりよく分からないとは思いますが、どんどん成長していくにつれて「深いキズ」を負うのではないかと思います。 そのキズを負わせてしまったのは誰ですか？ 他でもない、貴女の存在があるためでしょう。 ＞保育園で「なんで○○ちゃんのパパいつもいないの?」と聞かれて、何も答えられず、しょんぼり落ち込んで帰ってくると聞きました。 その事実を聞いて、質問者さまはどう思っているのですか？ なんかね、全てが自分のことばかりで、貴女の質問内容からは、奥さまやお子さんへの謝罪の気持ちが一切見られないのが不思議です。 こんな人の気持ちも考えられないような人が子供を欲しがるなんて、ぞっとしますね。
４歳の娘がいます。 お話を伺ってもぉ「切ない」の一言です。 ２年もの間、奥様が「子供と会ってくれ・・」と離婚に応じない気持ち、分かりませんか？家庭がありながら幼い子供がいながら家を出て愛人と暮らすような最低な男の事なんてどうでもいいんでしょう。 ただただ、子供の為なんですよ？ どんな親だって子供にとっては「大好きな存在」なんです。 あなたたちが楽しい毎日を送っている間、たった４歳の娘さんはパパが恋しくって辛い思いをしているんですよ？そんな思いを２年も・・。 それを見ている母親の気持ち、分からないんでしょうね。。 残念です。これから子を持とうとしているあなたなら考えれば分かる気持ちなのではないでしょうか？ どんな理由で夫婦関係が破綻したのかは知りません。 でも子供には何の罪もなければ責任もないんですよ。 なぜ幼い子供さんに重荷を背負わせるのでしょうか・・。 自分の快楽に溺れて子供を捨てるような男。 そんな男があなたとの子供なら大切にしてくれるのでしょうか？？ 余りにも幼稚な二人に振り回される子供さんと奥様が可哀想でなりません。
- miruta2
- ベストアンサー率22% (4/18)
あなたの身勝手な望みに対して皆さん怒ってます 私自身もあなたの恐ろしく自己中心的な考えにあきれるし お相手の男の人の強烈な身勝手さに恐怖心を持ちました あなたの中であなたは"好きな彼と結婚できない悲劇のヒロイン" 彼は"奥様と不幸な結婚生活から抜け出し新しい愛に生きようとする前向きな人" 彼の奥様は”相思相愛の私たちにとって最大の障害であり邪魔者" 子供さんは"可哀相な気がするが所詮奥様の子供、邪魔邪魔" ってな感じなんでしょうかね？ 浅い愛って人をここまで短絡思考にしてしまうのかと思います 今まで見聞きしてきた中であなた達のように略奪愛を成就する時に 相手を納得させないまま（心理的・経済的に）次の結婚をした人って また同じことしますよ（40超えたら旦那があなたよりさらに若い子にｗ） その時あなたも25で生んだ子供を抱え今の奥様と同じ悩みに落ちるんでしょうね 私、別に離婚を否定するつもりはありません（私自身離婚経験者です） ただ離婚する原因が不倫による浅い愛を深い愛と勘違いした惰性婚には否定的です お子様にとって親が別れるのは世界の終わりを見るよりも見たくない光景です しかし両親がお互いの幸せを尊重する方向で話し合いを重ね子供にもしっかり 話をすれば円満な離婚は成立すると思います（この場合も充分な金銭的保証は絶対不可欠） あなた達がどう流されようが野垂れ死にしようがかまいませんが奥様と女の子さんが不自由ない生活できる保障と あなたがエゴで生みたいと思ってる何の罪もない赤ちゃんだけは不幸にしないで下さいね 威圧的な文章になり申し訳ないと思いますが、できるならお子できないうちにその勝手気ままな彼氏と別れ 誰にはばかることなく自分達の幸福を求めあえるお相手を見つけていただけたらと思います
- natu29
- ベストアンサー率0% (0/6)
はっきり言わせていただきます。 まず、不倫から同棲に至った２年間の相手の奥さんの気持ちを考えてください。あなたはいいとこ取りしかしていません。 奥さんは夜も眠れず色々考えてきたと思います。（あなた方は楽しんでる間に） そして子供さん。４歳ですか・・・。実は私も今家族のことで悩んでいます。子供もいます。4歳と２歳です。 ２歳ですら親の変化に気づいて気を使って寄ってきます。 ４歳になると、下手すると思っていることを口にするかもしれません。 かなり細かい事を敏感に感じ取りますよ。 あなたの考えは甘いですたかが４歳ではありません。 子供が会いたいのなら会わせるべきです。大人側の考えを押し付けるのはやめたほうがいいです。それと、かなりおせっかいですが、子供のことを考えてあげるなら、あなたと子供のお父さんが別れて奥さんのところに戻るようにしてあげて下さい。それが一番子供の為だと思います。 子供にとって父親・母親は特別です。 不倫や離婚はたくさんの人を（罪もない人）傷つけます。 それをわかって行動したほうがいいと思います。 子供に罪はありませんから・・・。 色々ストレートに意見してすいません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。今の４歳の子ども、ましてや女の子であればそんな事、とっくに分かっていることでしょう。 保育園で「なんで○○ちゃんのパパいつもいないの?」と聞かれて、何も答えられず、しょんぼり落ち込んで帰ってくると聞きました。 当然分かっているんでしょうね。 私も実はその子に２度会ったことがあります。 一回は、まだ私と彼が不倫関係になる前。会社が一緒なので飲み会の帰りみんなで彼のうちに泊まったのです。そのときに…。 ２回目は、まぁ、修羅場の最中ですので…。 「子どもが望むなら」会ってもいいんだと思うことにします。
９年前離婚。子供は３人います。多額な養育費もあと２年で終わります。 子供は可愛いですし子供も親に会いたがります。子供に罪はないのです。 合わないでおくことで、子供が傷つかないなどという話でなく、母親は子供に あわせることで養育費をきちんと得たいという切実な問題があるし 母親は子供を抱えて再婚できないと思っているのでしょう。 これが、母親のほうに新しい男がいてそれが子供を育ててくれるというのなら 子供に会わないですごすという考えもあるでしょう。 いくら４歳でも記憶は残ります。父の顔は覚えています。 子供は親が思う以上に実の親は両方とも大切な存在です。 私は、子供に対してはこう言う風に思っています。息子は、生来母親の影響を 強く受けて育ちますし、そもそも母親に引き取られた時点で娘も母親の味方と 思うべきですが、親子の情と言うのは断ち切れるものではないです。 家庭を破壊したような思いや、子供が自分たちは愛し合った夫婦から生まれてきていない みたいな悲しみを背負うという思いはありましたけど 親として子供に教えなくてはいけないのは、自分が誤った結婚をしたのならやり直して 幸福になることが可能であるという生き方です。 親の夫婦関係というのはどうあっても子供の結婚観に大きな影響を与えるものです。 仲のいい夫婦に育てられた子供は、どうすれば夫婦は仲良く暮らせるかを学んでいます。 一方、不仲なままに喧嘩の耐えない、裏で親が不倫していたような夫婦の間で育った 子供は、ゆがんだ結婚観というか結婚そのものに自信が持てなくなるのは間違いないでしょう。 それでは、離婚するほうがいいのかしないほうがいいのかという点でいえば、離婚しないで 仲の悪い夫婦仲を見せつけられて泣きながら育った私にとって、それぞれが自分らしい 生き方をしてくれたほうがまだましだと思ったのです。 離婚する時期は、子供にある程度の愛情を注いで、娘が思春期になって父親から離れ はじめた時期で、娘にはそれほど大きな影響はなかったのは幸いでしたが 息子は、離婚前に入学が決った付属高校から進んだ大学を中退してしまいましたね。 これは母子関係の問題であったと思いますが、私がたまにあって叱り飛ばしたこともまた よくなかったのかもしれません。 とはいえ、人生まだまだ先が長いですから、私は子育ての半分を自分が不在であったことを 悔やんではいませんし、子供にしてやれることはまだまだあると思うし子供の世話にならずに 死んで生きたいと思っているからこそ、一生の伴侶を捜し求めたわけです。 生き方として示せば、いつか子供も納得すると思っています。
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補足
長々とコメありますが。意味不明です