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彼女が妬ましい
現在大学3回生です。 私は、私の友人に対し、苛立ちと嫌悪を持ち、妬ましいと思いました。 私の数少ない友人である彼女とは仲が良く、彼女もまた一番仲が良いといってくれます。 彼女は誰に対しても明るく、人あたりもよく、誰とでもすぐ友達になれるし、 実際友達がものすごく多く、いつも人に囲まれているような子です。 学年が変わるにつれ、授業も被らなくなり、彼女はどんどん友達が増え、 スケジュールも忙しくなっていくようで、そんな彼女を誘って昼食をしたり するのに引けを感じ、忙しそうだから、彼女に無理をさせないでおこうと、 遊びなどにも彼女を誘いづらくなりました。 彼女に比べ、私は友人があまり多くありません。人と仲良くなるのに非常に慎重で、 あまり人を信用できないタイプのようです。 私は彼女のように友人が沢山つくれる性格がとても羨ましいです。 逆に彼女が私を羨ましがるところは思いつきません。 私と彼女の性格は正反対といってもいいくらいで、 彼女は私のような性格が嫌になったりしないのだろうか、とか 一番仲良しという言葉は嘘ではないだろうか、とか ついつい考えてしまいます。不安になり彼女との距離感がわからなくなりました。 そう思った原因は、 授業でグループ制作がありますが、彼女はいつも他の子とやりたがり、 また今年も他の子と組むようで、彼女と過ごす時間がなくなってゆき、 自分からでしゃばって遊びにも誘えず、彼女からは誘われず、 どんどん距離ばかり開いていきそうです。 グループ制作についていえばやりたい事が個々で違うので当然なのです。 私は彼女に鬱陶しがられているのではという不安から誘えません。 彼女に自分の事について聞く事などもできません。 ただ私は彼女が好きだし、仲の良い友人だとも思っています。 私は彼女を独占したいと思っている訳でもなく、 一緒に昼食を食べたり、遊びに行ったりしたいと思っているだけなんです。 そうやって不安な日々を過ごしているうちに 友人も多く、なんでも行動的で、先へ先へと進む彼女に対し 置いてけぼりをくらったような気分のときに妬ましさを感じてしまう瞬間がありました。 私は自分が最低だと思いました。 他人の芝生は青く見える、ということわざの通りなのでしょうか。 それとも彼女が離れていく不安と寂しさなのでしょうか。 私は私の偏見を捨て去りとても良い友人を受け入れる事ができないのでしょうか。 私は彼女に対し劣等感を持ち、自己嫌悪に陥りました。 どうやってこの気持ちを解消したらいいのでしょうか。 今後彼女とどう接すればいいのでしょうか。 それとも私が考える程彼女は考えていないのかもしれません。 私の気にしすぎかもしれませんが、考えてしまいます。苦しいです。
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000Bさんが不安になる気持ちよくわかりますよ。羨ましく思う気持ちも。 私にもそういう明るくて元気でオープンで誰とでもすぐに打ち解けることの できる素敵な友達がいます。「一番仲良し」と口に出して確認したことは ないですが、お互い凄く大切な存在であることは伝え合っていますし、 そのような気持ちがお互いの言動にも見られます。それでも不安になる もんなんですよね。わかります。 そういう不安な気持ちをなくすには、相手を信じること、自分に自信を 持つことが重要になると思います。相手が000Bさんのことを一番仲が良いと 言っているのですから、それを信じましょう。信じるのは難しいかも しれませんが、そういうときは考え方を変えて、相手を尊重しようと 考えてみてください。お友達の方が色んな人と接することで彼女は成長 することができます。それって彼女にとって素晴らしいことですよね。 友達としては喜ぶべきことです。 自分に自信を持つには、まず今の自分を受け入れてあげてください。 000Bさんは000Bさんです。お友達の方みたいになる必要はありません。 もちろん、自分のこういうところが嫌だから変えたいと思う気持ちは 悪くないですし、変えようと努力することはすばらしいことです。 でも、自分が感じていることと相手が感じていることって必ずしも イコールじゃないですよ。自分がダメだと思っている性格が実は相手に とってみれば尊敬できるものだったり。お互い補完的な関係であるから こそ仲良くなれるので、お友達の方も000Bさんのどこかに惹かれている のだと思いますよ。そのことに気づければ、大分安心できます。 遊びに誘うのを躊躇する必要はありません。自信をもって誘ってみて ください。もちろんお友達を拘束しない範囲内で。 一度自分に自信を持つことができれば、相手を信じることはそんなに 難しいことではなくなります。友達が色んな人、事を経験することを 見守ってあげるという余裕も生まれてくるでしょう。 長くなってしまいましたが最後に今000Bさんが気をつけるべきことをば。 不安になる気持ちはよくわかりますが、その不安な気持ちをお友達の方に 直接ぶつけるということは控えましょうね。実は相手は何とも思って いないのに、自分だけが不安になってしまっているという可能性が大きい です。そんなときに相手に不安を直接ぶつければ相手は？？？です。 下手したら不信につながります。
その他の回答 (6)
それは、独占したくはないということですが、それでも共依存から発生する感情のように受け取れます。 共依存については、参考URLに記載しましたのでご参照ください。 人は本来自分と異なる人を求めます。 それは人が成長するためには、自分とまったく同じ種類の人間とのコミュニケーションでは成長(進化と言うほどのものではありません)できません。 無いものを求める働きが本能的にあります。 一人の考えなど浅はかなものです。 >彼女もまた一番仲が良いといってくれます そう言ってくれた理由を、あなたは彼女に聞いてみたほうが良いでしょう。 それが一番の近道です。
お礼
ありがとうございます。 この場を借りまして皆様にお礼申し上げます。 考えてみましたが、質問をした時は一瞬の感情の高ぶった状態でありました。 落ち着いてみればこの質問を投稿した事を少し恥ずかしく思いました。 共依存ではないと思います。 私は彼女のやり方を束縛したり、いつでも彼女を監視したりいつも一緒でないと不安だったり そういう気持ちが強い訳ではありません。普段は割りと平気です。 彼女は彼女であるし、私は私だと区別はできているつもりです。 グループ制作で、もう既にグループを作った彼女が羨ましく妬ましかった、というのが事実で、 交友関係の狭い私はグループが作れず、ひとり取り残されたらどうしよう、 という不安からこのような感情が沸きあがったのだと思いました。 私は私の交友関係の中からなんとかグループを作れそうな人を集めようと思います。行動力を持とうと思います。 くだらない質問にやさしいご回答を下さった皆様本当にありがとうございました。
- yuuri10
- ベストアンサー率40% (10/25)
私が書いた文章かと思うほど考え方がそっくりで驚きました（笑） 現在は、質問者さんの友人のような友達はいませんが、 過去には同じようなことを考えたこともありました。 苦しいですよね。不安ですよね。わかります。 彼女に嫌われてしまったのかとか、私の何が他の人と違うのかとか、 私のことどう思ってるのかとか・・・気がきじゃないですよね。 でも、ちょっと冷静になってみましょう。 質問者さん、その友達にちょっと執着してしまっていませんか？？ 今の質問者さん、彼女のことばかり考えてしまって、常に頭の中に彼女がいませんか？ 彼女が自分をどう思ってるのか、そればかり気になってませんか？ もし、気持ち的に彼女に執着してしまっているのなら、 その執着を一旦手放して、まず自分の考えを見直すことが大切だと思うのです。 少し冷静になってみてください。 周りを見回して、自分の時間や自分のことを考える余裕を取り戻すことが大切だと思うのです。 どうか頑張ってください！
お礼
ありがとうございます。 >もし、気持ち的に彼女に執着してしまっているのなら、 その執着を一旦手放して、まず自分の考えを見直すことが大切だと思うのです。 少し冷静になってみてください。 周りを見回して、自分の時間や自分のことを考える余裕を取り戻すことが大切だと思うのです。 なるほど。確かにその通りかもしれません。 一度冷静に考え直してみようと思います。
- bluewater5
- ベストアンサー率7% (3/38)
どうかあまり落ち込まないでほしいです。 彼女は、忙しくてちょっと離れちゃってるだけだと思います。 もし、彼女が、質問者さんが苦しい程落ち込んでいると知ったら悲しく思うかもしれません。 質問者さんに彼女がいなくても大丈夫ですよ。 そう思った事はありませんか？？ 彼女と一緒にいたい、彼女がうらやましいと思えば思うほど、 淋しい思いをしてしまうかもしれません。 この際、割り切っていろいろな人がいるもん、 自分がうらやましいと思う人がいれば 自分がうらやましがれれる事もある、と思って 質問者さん自信からもちょっと距離を置かれてみてはいかがですか？？ そのうち慣れてくると思います。 私もうらやましがったりした事ありましたが、そういう人ってたくさんいるし、何度も経験を重ねる内にそういう気持ちを受け入れられるようになってきましたョ。 質問者さんも大丈夫ですョ！
お礼
ありがとうございます。 自分から距離を置いていったら、戻れそうになくて少し不安です。 私は精神的に子供すぎるのでしょうか。
- wolf125
- ベストアンサー率18% (32/173)
私と友人の関係にすごくよく似ています。 私は誰とでもすぐ打ち解ける性分です。 でもいつも自分の八方美人ぶりが嫌になりますし、非常に疲れて、自分は何をしているんだろう・・・と悩む時もあります。 むしろ、友人の狭く深い友人関係の誠実さを尊敬しています。 でも友人は私の広い交友関係は長所だと言ってくれます。自分がすぐ人と打ち解けられないのが、凄く嫌だそうです。 友人ってそんなものですよ。 お互いに自分に無い物を持っているのですが、自分ではそれに気付かないのだと思います。 そのご友人も、あなたが持っていて、自分に無い何かに惹かれるからこそ、あなたが好きなのです。 自分にも人にも誠実なあなたでいてください。
お礼
ありがとうございます。 自分は自分らしく生きようと思いました。
- kedamaru
- ベストアンサー率21% (103/472)
劣等感のない人間なんていないんですよ，この世の中に。 逆に聞きますが，あなたが「こいつには全ての面で勝ってるわ」と思う人っています？多分いないでしょう。多くの部分で勝っていても「ここだけはかなわない」という点があるはずです。 同じように，彼女があなたに対して「羨ましい」と思う点があるはずです。なのでその部分で卑屈になる必要はありません。 友人が多いことは本当に素晴らしいことですか？私の姉の友人に非常に友達の多い人がいたそうです。彼女は，彼女と同じように友人の多い彼と結婚することになりました。二人は2次会に大勢の友人が来れる様にと200人規模の会場を押さえました。当日の参加者，司会者合わせて20人以下。 何を言いたいか分かりますか？本当に親しい「親友」と呼べる人間なんて人生に数人しかできないのですよ。彼女だって親しげに話している人間のうち，本当に腹を割って話が出来る親友が何人いるでしょうか？もしかしたら八方美人の自分自身に嫌気がさしているかもしれませんよ？ 彼女はあなたを「一番仲が良い」と言ってくれている。だったらあなたもそれに答えてあげればよい。あなたが彼女と親友になりたいなら，本当のあなたをさらけ出せばよい。本当のあなたをさらけ出して，それを受け止めてくれない彼女なら，それは親友には成り得ません。 私には親友と呼べる人間が5人います。大学のサークルの同期です。なぜ親友と断言できるか？それはサークルの運営に際して，意見の衝突から殴り合いのケンカまでしたからです。本当に腹を割って話をしたからこそ通じ合えたのです。彼らとは今でも（卒業して10年以上）一緒に飲みに行きますが，その時に「親しき仲にも礼儀ありだな」と思われる行動をしたら，きっちり指摘します。それが正しければ相手も素直に謝ります。 もし本当の自分をぶつけてそれを受け止めてもらえなかったら，それはそこまで，と私は身を引く覚悟は常に出来ています。 あなたはあなたなりの考え方で生きていけばよい。それを正直に伝えて，受け止めてくれる人と付き合っていけばよいのです。
お礼
ありがとうございます。 >もしかしたら八方美人の自分自身に嫌気がさしているかもしれませんよ？ これが彼女の本音ならこれを聞く事ができれば本当に私を友達と思ってくれていると感じる事ができるかもしれません。 >あなたはあなたなりの考え方で生きていけばよい。それを正直に伝えて，受け止めてくれる人と付き合っていけばよいのです。 身に染みました。自分に自信を持てるよう生きていければいいなと思います。
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