もう、ボロボロです・・・

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html　http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる５ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「（同居に戻るか、離婚するかの）考えを先延ばしにしても、自分の（離婚希望の）考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その５回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の２つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており（こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から）また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も（義母から）聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。１度２人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか？」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と２人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して１４年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。（私との）同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分（妻）にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と２人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、４月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。　

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族３人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか？教えて下さい、お願いいたします。

回答No.13

daisy2007

望まぬ離婚をし、まだ傷が癒えてない者です。

今、本当にお辛いことと思います。
自分の想いが相手に、それも全く見ず知らずの他人ではなく、ずっと愛して連れ添ってきた奥様に通じないのは…。

でも、死のうって思わないで下さい。
いや、思うぐらいはいいです（誰だって一度や二度は死にたいって
思うことありますから）。でも、実行はしないで下さい。
生きるのって、本当に大変で辛いですよね？
でも、それでも、いつか良いことがあるかもしれませんから！

そういう私も、この何年間か夫婦関係が悪くなり、思うように修復もできず、長くて暗いトンネルを歩いてきました。
もちろん、どうやったらラクに死ねるだろうって考えていた時期もあります。

そして、つい３日前ほどに離婚届を提出しました。
この１年間は、離婚し自立する決心をしたものの、結局判を押した離婚届を提出できないままずっと迷ってきました。
やはり、好きで愛して、一度は一生を添い遂げる覚悟で結婚しましたから。今でも愛情は残っています。

しかし、結局最後は「諦めました」。
諦める前に、色々努力して、努力して、努力して、そして、諦めました。
どなたかが掲載されていた格言どおりです。

oolongtea20さんが離婚に応じたくなければ、とりあえずは離婚届には判を押さなければ良いと思います。
ご自身が納得できるまで、話し合いをすれば良いと思うのです。今までもいろいろと誠意を示されていますが、
今後話し合っているうちに、奥様に心の変化があるかもしれないし、ないかもしれない。
先のことは誰にも分かりません。

あらゆる手段を示してみて、それでもダメなら少し冷却期間をおくと、第３者的に物事が見えるときがくると思います。
いますぐ決心されなくても、少し時間的猶予を作っても奥様に利点はあっても、ダメージはならないはず。

今は、生きる意欲を持てとか、がんばれ！とかの言葉が重くて、聞くのもイヤだと思います。
色んな感情が混ざり合い、ましてや抗うつ剤を使用されているのなら判断力も鈍り、冷静に考えもまとまらないでしょう。

奥様のペースに乗せられて全てのことを、「今」決めようとはせず、少し時間を取ってみられてはいかがでしょうか？
良い、悪いは別としても、決断の時は、いつか自然にやってくるはずですから。

お礼

回答ありがとうございました。

数年間に渉って長くて暗いトンネルを歩み、数日前に届け書を提出されたばかりの、依然お辛い時期なのにも関わらず、当方の投稿に回答を下さってありがとうございました。

仰るとおり、他でもない、誰よりも愛し、尊敬までしていた妻に想いが通じないのは、この上なく悲しく、辛いです・・。更に離婚となると、配偶者との離別に伴う精神的な苦痛のみならず、子供はどうするか、居所の処分、共有財産をどう分けるか等々の生臭い話やら、普通にやっても多大なる労力を要する引っ越し先作業や転校手続き、役所関係、金融機関関係の手続きも一気に付属してきますから、心身ともに、極限に近いくらい辛いですね。

１年間保留して、努力して努力して努力して、諦められた・・と。さぞやお辛い決断だったと想像します。と、共に、よくぞ成し遂げられたと尊敬します。

私は愚か者なので、そういう辛い決断、精神的孤独感との戦い、気の進まない手続きや作業など、とても越えられそうにないので、あの世に逃げることばかり考えてしまっています。もともとこの２年は仕事関係で極限に近いくらい弱っていて、それでも生きていられたのは家族の支えがあったからなのですが、その支えが昨年夏に突然ポンと外れて、精神的癒しは全くなくなりました。友人に話を聞いて貰ったりもしていますが、家族から得られる癒しとは当然違う性質のものです。それでも働かなければ食べていかれないので、メンタル系のお薬のお世話になりながら、身体を騙し騙し仕事しつつ、妻の心が好転するのを別居先のワンルームマンションで孤独感と戦いながら１日千秋の想いで生活していました。

そんな矢先の離婚調停申し立ての知らせ。半ば予想はしていたものの、妻の心にあるわだかまりの大きさ、私への愛情の消失など、別居によって少しは緩和するかな、と思っていたものはそのまま、どころか、むしろ私という存在が目の前から消えた分、私は「どうでもいい人」という位置づけにすらなっているように見受けられました。

確かに、自分のコンディションを考えると、性急に事を運ぶのはよくなさそうです。どうせやってくる「決断の時期」がくるまで、自分をあまり追い詰めず、あまり考えすぎず、極力ゆったりして待ってみようと思います。

ありがとうございました。