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セックスレスは不幸？
セックスレスが最大の理由で別居中です。結婚半年前から皆無。もう３年半です。そろそろ子供を作ろうと思って結婚したのにと嘆いても、こっちから誘っても、全くダメ。理由も告げてくれません。交際当初の１，２年はそれなりに仲良くしていました。旦那は浮気をしている訳ではなく、夜中にこそこそDVDとか見ているので、性欲がないわけではないと思います。私も月日が経つごとにあきらめかけ、割り切ってすごしていました。どうして子供ができないのかと実家の母に追及され思わず本当のことを漏らしたとたん、母は大激怒。夫として妻を気遣う気持ちが微塵もないと・・・。私は自分の不幸に気付かされました。現実を直視するとみじめになるだけなので見ないようにしてきた部分でした。セックスがあれば幸せになれる訳ではないが、セックス無しで、夫婦の幸せは決して成立しないというのが母の意見です。親子でこのような会話をしたのも初めてで、戸惑いましたが、溜め込んでいた思いがあふれてきて涙が止まりませんでした。子供はまだかと旦那のお母さんからしつこく聞かれることが何より苦痛で、自宅近所の旦那の実家にも年に数回しか行けなくなっていました。実母に背中を押してもらい別居に踏み込みましたが、このまま離婚を考えている私は努力が足りないのでしょうか？でも、あのみじめな、自分を全否定されるような結婚生活を思い出すと、とても悲しくなります。
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- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
セックスのために結婚したのですか？
- sybil55
- ベストアンサー率28% (15/53)
No.2です。 強くなれたのは・・・・ 強くなるしか生きる方法がなかったからです。 私は7年レスが続いて、頭がおかしくなり、パニック障害と軽鬱で2年通院しました。 今振り返ると、切り捨ててその場を去るしか方法がありませんでした。 今、あなたが壊れたオスにしがみついてしまうのは、 メスとして生きる道がわからなくなっていて、今の状態から抜け出ることの方が不安感が大きいのだと思います。 長いこと飼い殺しにされてますからｗｗｗ 自分に綺麗な羽が生えてるのを忘れてしまっているからでしょう。 忘れさせたのは、壊れたオスです。 カゴを出て、社会に戻り自分を取り戻してください。 あ、その前に壊れたオスの母親に、 「あなたの息子さんはDVDを見ながら一人でHするのが好きらしいですよ」 と一言食らわしてください。アタシのために・・・・ｗ
- higa3
- ベストアンサー率28% (246/874)
セックスレスが不幸かどうか。 それはその人の捉え方。 少なくともあなたにとっては不幸に感じてしまっているのでしょう？ それが大切なのではないですか？ あなたがそのような辛い状況にあることを知って お母さんは激怒するのです。 あなたが拒絶とか、求めていないのならば 別にお母さんも怒らないでしょうからね。 あなたがそのように傷ついている状態を 努力せずに放置している旦那に怒ったのでしょうからね。 今、妻ＥＤって週刊誌に特集を組まれるほど 珍しいことではないようです。 なぜか、愛情とは別に奥さんに対してだけ 抱けないと言うものらしいです。 まあ、うちもすぐにレスになるので、 あなたの気持ちは少し理解できます。 辛いですよね。 まずは、そこまで追い詰められている事を 旦那さんに伝えてみましょう。 コミュニケーションの一部で スキンシップをとりたいと。 そうそう、ＤＶＤある場所がわかったら、 こっそり観てはどうですか？ 全く真似しなくてもいいですけど、 そういうのを参考にマンネリを打破すると変わる可能性もありますよ。 まずは、自分で出来る努力を試みて それでも駄目なら離婚を考えましょう。 頑張って。
お礼
ご意見、励ましのことば、ありがとうございます。 実はどんなものなのかこっそり見てみたことがありますが、なかなかそれをやってみるまでの努力はできませんでした。惨めさと嫌悪感にさいなまれて終わってしまいました。
- ppo1234ppo
- ベストアンサー率33% (2/6)
No.1 さんのアドバイスに同感です。 こういうところに、相談するなら、まず、母親に打ち明けるか？とかから相談だれたほうがよかったのではないかと思いますよ。 でも、今更いってもしょうがないので、今後のことですが、 別居してしまったのなら、回復することはかなり困難だと思います。 内容が内容ですからね、決断が早いか遅いか？ やはりエッチが合うパートナーがいいと思います。 しかし！ここからが問題！ エッチが合うパートナーなんてそうざらにはいない、ということも事実です。 実際、このような、ケースはたくさんあると思うので、他の女性も参考にしてほしいです。 まずはじめに、男はアホな生き物と思って聞いて下さい！ ご主人は、部屋にこもってＤＶＤを見ている＝オナニーをしている、間違いないですね！だから性欲はあって、ＳＥＸしないのはおかしい？という考えは間違っています！ 男性のオナニーの場合、人それぞれですが、このようなケースの場合、ＡＶの中の空想ＳＥＸにエクスタシーを感じていて、それに欲求を求めているのだと思います。わかりやすく言えば、ＡＶと現実のＳＥＸがあまりにもかけ離れていて、つまらないのです。（相手がどうのこうのではなく）私の持論はＳＥＸは求め合うものではなく、育てていくものです！はじめからそりが合うことはめったになく、だんだんと合っていくものです。ＳＥＸレスになった原因はどこかにあるはず、 相談者さんが、この先、ご主人を少しでもやっていきたい！という気持ちがあれば、一度、この方法を試してみてください。 エッチの誘い方 ご主人の見ているＤＶＤを一緒に見て、同じようなことをやってみる、 すごく卑猥なことや、やったことのない体位とか、チカンプレイとか、チカンプレイというのは、奥さんが、ミニスカートとかはいて、ご主人にチカンされるのです。これはかなりの刺激です！ そのまま一気に押し倒し！現実ではできないことを見るのがＤＶＤです。それができるのは、夫婦の特権です。 これを読んで、ばからしいを感じる人もいるでしょう、しかし！やってみる価値はあります！これでうまくいった夫婦はたくさんいます。 他人には言えないことをできるのは夫婦だけです！ あと、挿入した後は、できるだけ、声を出して、感じてください。 感じたふりでもやっているうちに感じてくるものです、 男は、感じる声に弱い！ 結婚生活を悲しく思わないで！ご主人が嫌いでなかったら、試してみる価値はあります！ どうですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼の元へもどる決意ができた折には、やってみたいと思います。 彼がそれを望んでいるならですが・・・。そういうものを見るということはやはり望んでいるんですよね。
- sayonaraha
- ベストアンサー率15% (5/32)
去年まで同じ悩みを持ってました。結婚後すぐに子供が出来てその後は七年セックスレスでした。21歳で結婚して、よく浮気しなかったなと自分でも感心します！何より腹が立ったのは旦那の実家で二人目の話が出ると自分は欲しいんだと言ってまるで私のせいにされたことです。もう本当に離婚を考えました。 かなり年上だったのでもしかしてEDかも知れないと、傷つけないよう気を使っているうちに七年..。私なりに努力しましたが去年とうとう大爆発して泌尿器科に強引にいかせた所、少しですが改善されました。自分からは行けなかったようです。でもそれも夫婦愛があるのが大前提です。まだお子さんもなく旦那さんからの愛情もないなら、別の人生を歩むのもありだと思います。でもその前に大喧嘩でもして思いっきり思いをぶつけ合わせないと後悔が残ると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。同じ経験を持つ者としてsayonarahaさんの「僕は欲しいいんだけど」という旦那さんのことばはどんなに腹立たしいものだったか、私も怒りが湧き立ってきます。ことばってほんと傷つきますよね。うちも私には僕も子供は欲しいという言い方をします。私にも愛情はあると・・・。なのにどうしてなんでしょうか？ 本当に頭の中？？？でいっぱいです。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
結婚とは家庭を持つから言えば子供を持つのが普通でしょう。 子供を両方が望まなくても、セックスなしでは同居人ですね。 できないのかホモなのか明らかにするのが遅すぎる。 義父母にも話し、今後の判断をしましょう。 無理やり拉致して結婚したのではないでしょう。 慰謝料をたっぷり貰って、離婚しまともな人と付き合いましょう。 貴女がセックスが無くても子供が出来なくても彼といたいなら別ですが、夫婦が愛し合い、子供を育てと望まれるならこんな男性とは早く別れることです。努力とはセックスをしたい女への努力でしょうか。 それより医者の診断書を貰い、ご主人が分かっていて結婚されたなら、３年半の償いをして戴くことです。 すっぱり、忘れて新しい生活に臨みましょう。 普通では無い人と暮らしたことを忘れ、幸せになりましょう。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
多数の男女が同様の悩みを抱えています。ネット等でレスに関して参考になるべき点は参考にして、改善していくべきかと思います。 あなたから誘ってもダメで、理由を教えてくれないとのことですが、同様の悩みも多数あるんです。それだけでは正直言って月並みな悩みとしか言いようがありません。 >実母に背中を押してもらい別居に踏み込みましたが、このまま離婚を考えている私は努力が足りないのでしょうか？でも、あのみじめな、自分を全否定されるような結婚生活を思い出すと、とても悲しくなります。 既に別居中で離婚まで考えてらっしゃるとのことなので、やり直す気持ちがないのならば、離婚以外に方法はないかと思います。ただ、月並みな悩みで、手を尽くしたとは言いがたい状況ですので、努力が足りないのは事実だと思います。全否定されているとあなたが思ったのが気持ちの問題だとは思いますが、誰も全否定などしてないと思いますよ？ 世間一般のよくある例ですが、女性から言葉で誘った場合、問い詰めた場合にレスが改善された話は聞いたことがありません。レス解消を考えるのであれば、気持ちよりも手段を変える必要があるのではないでしょうか？ お望みでしたら相談に乗りますので、今までどのように誘って、どのように断られたのか、また、あなたが今までにしてきたレス解消に対しての努力を伺いたく思います。
補足
アドバイスありがとうございます。別居して数か月経ち、私の提示した条件をのむという約束で彼の元へ帰ったことがあります。ほんの二週間でまた飛び出してしまいました。というのも、以前よりも遅く(彼は自営業なので帰宅時間の調整は可能です)、夜中１時、２時に帰宅しては、ベッドにはいってきて、これでいいんやろ！といわんばかりのSEXを。私が欲しかったのはこんなものではないし、私とのコミュニケーションを避けているかとも思われる彼の態度にこれ以上一緒にいられないと思い、再び家を出てしまいました。だからもし私の今の彼への愛情を信じてよりを戻したところでそういう義務的な関係になるのではないかと思います。これをレス解消とはいえないですよね。
- tasukete31
- ベストアンサー率23% (37/157)
「セックス無しで、夫婦の幸せは決して成立しないというのが母の意見です。」と言う意見には大賛成です。どんな男でも、１週間もすれば精子がたまって、排泄したくなります。それをＤＶＤで処理するという気持ちも分かりますが、本能的に目の前にいる女性の中に出したいというのは男として本能だと思います。中に出せることが男の最高の幸せだと思います。そういう愛し合っての行為があるから夫婦でいられることが高いと思います。 結婚してから気がついたのですが、性の相性があるようですね。付き合っている期間に性の相性を確かめておくべきだったと、私は今ながらに思います。 私の妻のように性欲がない女性がいるのとおなじように、もしかしたら生身の女の体に興味の持てない男がいるのかもしれません。 勇気がいることですが、あなたの幸せのためには分かれたほうがいいと思います。私は勇気が無くて、今まできてしまいましたが。深刻な問題であることは十分理解できるので、あなた様が本当にかわいそうです。
お礼
優しいご意見ありがとうございます。普通、かわいそうに・・・って言われたらみじめになって嫌なものですが、セックスレスに関しては、そう言ってもらえると少しほっとします。そんなに思いつめなくてもいいよって言ってもらえてるような気がして。 でも私が悲しいのと同じように、そういう幸せのない夫婦生活を送ってきた旦那も不幸なんですよね。二人とも不幸だなんて大問題です。
誤解しないで読んでください。ＳＥＸをしないのは夫婦とは言いませんよ、子供が出来る出来ないは、神様が決めたこと、母がどうだの義母がどうだのは関係ありません。 ＤＶＤと性欲はまったく違います。ＤＶＤは漫画を見ているようなものです。つまり楽しんでいるだけです。３年もなしなら彼の身体が受け入れない（勃起）のではと思います。これを気の毒、可哀相と思うことはありません。自分の希望を犠牲にする事はありません。これまで駄目なら話し合いで解消するものではありません。 子供も居なくＳＥＸレスが最大の理由で別居中なら離婚して新しい人生を歩んだ方が互いの幸せではないだろうか？自分の場合は年齢的に、しても、しなくてもどっちでもいい、互いにしたいことをして楽しんでいるので満足ですが、若い人は自分を犠牲にする事はありません。 こればかりは片方が努力してもどうにもなりません。二人が努力しても子供に恵まれない場合があります。我慢をして後悔するなら新しい人生を考えた方がよいです。その代わり二度目は年齢ではなく将来生活が出来る給与があればよいです。思い切って考え直してください。
お礼
ご意見ありがとうございます。新しい人生のための努力のほうがよっぽど前向きで生産的なのは頭ではよくわかっていますが、なかなか断ち切れません。思いきって考えなおしてくださいって言って頂いて、少し背中を押してもらえた気がします。
- ii87950384
- ベストアンサー率35% (16/45)
自分の周囲を見渡すと、未婚・非婚も少なくなく、既婚でも「子供は欲しくない」と割り切っている夫婦も少なくありません。親の感覚とは世代のせいなのか随分異なりますよね。貴方が、結婚や子供という観点でなくてセックスレス自体、あるいはそういうパートナーであることを問題だと考えるなら、価値観の異なるパートナーとして離婚を考慮した方がよいのではないでしょうか？ この問題は、あまり他人に本音で語ることではなく職場の仲間と酒の席で話しても、どこまで本当か分からないような会話ばかりです。No2.さんのご意見は経験者だけに深いですね。私自身はむしろ逆の立場で、子供が出来てからは「やむを得ず」相手してもらっている感じで空しさもあります。しかし、不思議と言うか勝手というか「もし求められら？」と考えると、それはそれでどうなのか？と考えたりします。実は最近、不妊で悩んでいる知人と話したのですが悩みの種は「旦那の両親の心無い言葉」とのことで貴方の悩みにも通じることがあるように感じました。 私個人としては、子供がいない状況なら「夫婦で愛情を感じられない」ならば別れて違う恋をされたらどうかと考えます。
お礼
ご意見ありがとうございます。確かに職場の人たちとの飲み会で男性陣が雑談中に性生活の話をよくしています。私としては興味津々で耳をすましているのですが、みんなどこまで本音なのかよくわかりません。基準とか平均とかを探してみる類のものではないのでしょうね。それにしてもゼロというのはどう考えても異常ですよね。私の旦那への愛情もやはりそういう日々が続くにつれて維持できなくなりそうです。
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お礼
お返事ありがとうございます。未だに毎日うだうだ考えてます。 私も迷うんじゃなくて、この道しかないと決めて前に進みたいと思います。そしていつか元気になれたらsybil55さんが私にくれたように、だれかに説得力のあるアドバイスができたらいいなと思います。抜け出ることの不安感・・・まさにその言葉通りです。あんな生活でもひとりよりはマシなんじゃないかと思ってしまったりするのです。頑張れ自分！で行くしかないですね。いつ離婚届を提出できるかわからないけど出さなきゃいけないですよね。あんな奴にすがっても仕方ないですよね。二度もメッセージくださって本当にありがとうございました。どうしてそんなにわかってもらえるのか・・・って思います。救われます。