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夫婦・家族の状態とは？別居を考える私の悩み
- 私と旦那の夫婦関係は破局同然の状態です。妊娠・育児の大変な時に旦那の冷酷な態度や暴言・遊びすぎに悩まされ、協力がないことで私の気持ちも冷めてしまいました。
- 旦那は今も飲みに行って帰らず、育児・家事の協力もありません。さらには音楽制作のために別居したいと言っています。
- 私は子供には父という存在が必要だと思っていますが、月に４回の父親面だけでは納得できません。別居すれば気持ちは冷める一方で、心身共に癒されずに父親されるのが嫌です。
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親が離婚した子供の立場として。 父と年に数回は会うので、母はやはり、 「父親面しやがって」って、 快く思っていなかったようです。 あなたと同じですね。 しかし、母がなんと思おうと、 私は父に会えることが楽しみだったし、 幼いながらに、会ったり別れたりをすることに悲しみを覚えました。 ただ、母と父が別れたことで、 「別れずにいたときより」 お互いに良好な関係が築けていることは事実。 私は今１６歳ですが、今年から父と一緒に暮らすのです。 なんか不思議な気分です。 失われた時間を取り戻すような。 あなたがお子さんを思うように、 お子さんも、あなたを思っていると思います。 あなたたちが偽りの愛を演じても、 それがお子様の為にはなりません。 良いとこ取りをされているように感じますか？ それでいいじゃないですか。 子供だって、「なぜ別れたのか」をいつか知るときがきます。 いえ、「知りながら成長する」のです。 子供は、あなたが思うより賢いですよ。 どんなに父親が良い所だけ取っていこうと、 あなたの悲しみや苦しみは理解できるだろうし、 あなたの愛情も優しさも理解できると思います。 理想の裏にある犠牲に、気づける子供になってくれると信じて。 客観的な意見は書けませんでしたね。 私としては、 別居する（むしろ離婚する）ほうが、あなたとお子様の為になると考えます。 けじめをつけることが大切で、ダラダラとよくわからない関係を続けることのほうが、お子様によくない影響を与えます。
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- jin999
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No6です。 ＞休みの日といえばたまに出かけるけど、日ごろの遊びと仕事疲れでほ＞とんど１日家で寝てることが多いです。子供の相手もちょっとだけ。＞遊ぶ元気はあるのに休みの日は家でごろごろなのがまたむかつくんで＞す。 全く一緒です。 私の感覚ですが、友達などと遊ぶのと家族はまた違うんです。 要は家族と出かけても面白くないんです。 うちの妻も初めは文句を言ってましたが、今は起きたらもういなく勝手に子供つれて出かけてますよ。 やはり不満を言っても変わらないんですよね。。 人を変えるのは不可能に近いです。 やっぱりあなたの環境を変えたりするのがいいと思います。 離婚すると決めた場合はまたこのサイトで質問すればいいでしょうね。 あなたは３０歳ですし、まだまだやり直せると思いますよ！
お礼
一緒ですかー。 そういう男性も多いってことですね。 いろんな質問にお付き合い頂きありがとうございました。 もう一度いろいろ考えてみます。
- jin999
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No6です。 ご返答ありがとうございます。 ＞私はしたい方ですが、旦那は子供が同じ屋根の下にいるとそういう気＞になれないと。それも私を満たしてくれない大きなネックです。男っ＞ていつでもそういう欲がある生き物じゃないんですか？ いつでもというわけではないですよ。 子供がいるとっていうのはすごくわかります。 休みの日に子供を実家に預けて、デートしてラブホテルなど行ってみたらいかがですか？ ＞義母に「もう○○のことは放っておいて、お金が入ればいいくらいに＞思って、思いつめないでね」といわれたことがあります。 そう思えれば、悩まないっつーのって感じですね。 ＞私です。旦那は金銭管理全く無理です。結婚前の貯蓄０ですから。 やはり。 でも旦那さん収入いいんですね。 パチンコや飲みに行けたりしていい身分ですね・・・。 ta-cchinさんは、何も言わないなんて優しいですね。 うちならあり得ない。 あなたは旦那さんに変わって欲しいというのが本音でしょうね。 とりあえず別居を催促されていなさそうなので、別居せずに同居のままでいてはどうですか？ しかしそのままだと何も変わらないので、正社員でなくバイトでもしてはいかがですか？（週１回でもいいと思います） 旦那さんが変わる見込はないですから、あなたの周りの環境を変えてみてはいかがでしょうか？ またお金の管理もあなたであれば、あなた個人のお金をこっそり貯めておいた方がいいですよ。 旦那さんから離婚を言われたとしても、離婚自由が弱いので、あなたが応じなければ離婚はできません。 あ、あと土日は家族で出かけたりするんですか？
お礼
>でも旦那さん収入いいんですね。 パチンコや飲みに行けたりしていい身分ですね・・・。 ta-cchinさんは、何も言わないなんて優しいですね。 うちならあり得ない。 収入悪くはないけど良くはないですよ。 サービス業なんで月によって収入は変わるけど、彼のおこづかいは給料の４～５分の１ってところです。 確かに他の家に比べるとおこづかい多いですけど。 何も言わなくはないです。言ってきた結果が今なんで言えないだけですよ↓ ＞あなたは旦那さんに変わって欲しいというのが本音でしょうね。 そう変わって欲しいですね。それが一番。 でももう望めそうにないし、それを期待してまた裏切られるのが怖いですね。 ＞あ、あと土日は家族で出かけたりするんですか？ うちはシフト制なんで休みはばらばらなんですが、だいたい休みをいつにとってるかは前日にしか教えてくれないです。仕事柄宿直もあるので休みが急に変わることもあるし、また急に宿直が増えることもあります。で、休みの日といえばたまに出かけるけど、日ごろの遊びと仕事疲れでほとんど１日家で寝てることが多いです。子供の相手もちょっとだけ。遊ぶ元気はあるのに休みの日は家でごろごろなのがまたむかつくんです。でも何も言わないようにしてますが。
- jin999
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たびたびNo6です。 ご返答ありがとうございます。 >だから余計に「は？」って思ってしまうんです。 私も「は？」って思ってしまいました（笑） でも6年も付き合っていたのに、愛は冷めるんですね。 妊娠した時から冷たくなったようですが、恐らく妊娠しているあなたが、ご主人にとっては重荷になったのでしょうね。 家に帰れば動けない・セックスができない嫁がいて、家に癒しがないために、飲みに行ったりして逃避しているといった所だと思います。 また男は基本的に子育てや家事は、女がやるもんだと思っているのが多いと思います。 >あっ、あなたは無責任だとは理解できるようですが、それはただ無責 >任やなー、ってだけの感情でそれ以外に何か感じることってあります >か？ 旦那さんから言われた言葉に対してですか？ この言葉がでてくるのは、あなたに対して愛情などないんだろうなと感じましたが。 >あのことは無責任やった、はい終わり。これからは俺の人生楽しむ >ぞ！と割り切れるんでしょうか？ 私は、はい終わりと思わないですね。 離婚しても養育費はちゃんと払う思いでいますし、妻側が金銭的に厳しくなれば援助などしたいと思っています。 子供には会いたいですし、欲しいものなど買ってあげたいですしね。 ただ妻との共同生活が苦痛なんです。 お互いにストレスばかりためて、何の癒しもない家庭ですから。 また私は離婚したとしても、今後子供を作る気はないです。 いくつか質問していいですか？ ・飲みにいって帰らないみたいですが、女などの気配はないんですか？ ・あなたは再度、就職活動して働く気はありますか？ ・家計を管理しているのはどちらですか？ ・ご両親は状況を知っているんでしょうか？ ・夫婦生活はありますか？ あ、本題は別居したいと言っている旦那さんに対する回答でしたね？ あなたが別居に応じなければ同居でも構わない感じなんですか？ 私の意見ですが、今、旦那さんが別居したいと言っているという事は、まだやり直せるかもと思っているかも知れません。 旦那さんの中で離れて気づくかもという考えがあるかも知れませんし、子供がしゃべるようになる（片言でなく文章レベルで）と父親という自覚が目覚めて何か変わるかもしれません。 あなたは今も旦那さんに対する愛情はありますか？？ なければ別居というのは実質離婚みたいなものだと思うので、別居している間に離婚の準備を進める（自分のお金を貯めるや新しい人を探すなど）のも一つの手かと思います。 >お互い相手に聞けないことを聞きあって、ある意味よい相談相手に >なってますね。 あまり大した事を言えていないと思っているのですが、よい相談相手と言って頂けてうれしいです。 似た環境なので、気になっております。 私の周りには似た環境の人がいないので、尚更かもしれません。 しかし思っている事を書くのは難しいですよね？！ 色々質問or長文になり申し訳ございません。 またお手すきの時にご返事頂ければ嬉しいです。
お礼
・飲みにいって帰らないみたいですが、女などの気配はないんですか？ 多分ないと思います。以前飲み屋の女（らしい）とメールや電話をしてたのが発覚したんですが、それ以来はないですね。まー、１００％信じてはないですけど。 ・あなたは再度、就職活動して働く気はありますか？ 働く気がないわけではないですね。ただ子持ちだと（しかもまだ小さい）正社員が難しいのがネック。もし別れるなら正社員じゃないとね。 ・家計を管理しているのはどちらですか？ 私です。旦那は金銭管理全く無理です。結婚前の貯蓄０ですから。 ・ご両親は状況を知っているんでしょうか？ 両家の親は大体知っていますが、旦那側は時がたてば落ち着く問題だろうくらいにしか思ってないような気もします。義母に「もう○○のことは放っておいて、お金が入ればいいくらいに思って、思いつめないでね」といわれたことがあります。 ・夫婦生活はありますか？ 私はしたい方ですが、旦那は子供が同じ屋根の下にいるとそういう気になれないと。それも私を満たしてくれない大きなネックです。男っていつでもそういう欲がある生き物じゃないんですか？ ＞あなたが別居に応じなければ同居でも構わない感じなんですか？ さあどうなんでしょう？その辺は深く話してないです。 ＞私の意見ですが、今、旦那さんが別居したいと言っているという事は、まだやり直せるかもと思っているかも知れません。 旦那さんの中で離れて気づくかもという考えがあるかも知れませんし そのようなことは言ってました。とりあえずそうして無理なら離婚も考えたら？みたいなことを。 お互いよい相談相手、、って書き込んでから、お互いじゃなくて私にとってよい相談相手になってもらってる、やったなーと思ってたんです。いろいろ意見が聞けて本当嬉しいです。
- jin999
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No6です。 >「家も買って子供もできて生活できてるんやからこれ以上になにを望 >むの？それで十分幸せやろ？俺のことは放っておいて。」 これは恐らくご主人は子供と家を持つことを強く望んでいなかったから出てくる言葉だと思いますよ。 私はデキ婚ですが、ta-cchinさんの所は一緒ですか？ 結婚から妊娠までの経緯を知りたいなと思ったので、またお手すきの時にでも教えて頂ければ幸いです。 お互いの夫婦、子供の年齢的にも近いし、似ているので興味を持ちました。 >私は男としてそういうことを言うのは無責任やし、人間として何をし >てもダメな奴と思ってしまうんです。 確かに無責任ですね。 まあ子供が子供を産んだという事だと思います。 またご主人の事をそのように思っているなら、子供のために無理して夫婦でいるのは無理ですね。 子供が成人になるまで無理して続けてから離婚しても、ta-cchinさんが振り返った時に私の人生は何だったんだろうと感じると思います。 うちの母がそうでした・・・。（経済面が一番の理由らしいです）
お礼
うちは６年付き合って結婚して住み始める家を探したんですが、最初賃貸で探していて契約寸前のところで旦那が家を買おうと言い出したんです。たしかに私も賃貸探している時に買うのはどうかと提案はしましたが、旦那が嫌がったので無理と思ってたのにいつの間にか物件をを見てたんです。 子供は私の方がほしがっていました。でも結婚して子供が出来るのは自然の摂理だろうと旦那も納得してつくりました。 だから余計に「は？」って思ってしまうんです。 結婚してからの方が、言ったことが数ヵ月後にはころっと変わることが多くて（以前もあったけど）こっちは混乱するし何を信用して良いか分からないんです。 でもそれを問いただすと、あの時はそう思ったんじゃないの、って言うんです。 こんなこと言われたら話しにならないでしょ。 「子供が成人になるまで無理して続けてから離婚しても、ta-cchinさんが振り返った時に私の人生は何だったんだろうと感じると思います。 うちの母がそうでした・・・。（経済面が一番の理由らしいです）」 確かにそうですね。このまま続けても私の人生はどうなん？ってかなり思ってます。思い悩み続けてる理由の一番は子供のことですが、実際経済面もあります。妊娠＆出産を機会に私は退職したので、今は稼ぎがないしそうなると保険証とかの問題もありますし。 きっとこのまま続けると私の人生って、、、って思ってるのと同じで、旦那もこのまま結婚生活続けると俺の人生って、、、って思ってるんでしょうね。 あっ、あなたは無責任だとは理解できるようですが、それはただ無責任やなー、ってだけの感情でそれ以外に何か感じることってありますか？ あのことは無責任やった、はい終わり。これからは俺の人生楽しむぞ！と割り切れるんでしょうか？ お互い相手に聞けないことを聞きあって、ある意味よい相談相手になってますね。
- jin999
- ベストアンサー率20% (3/15)
No6です。 >「家も買って子供もできて生活できてるんやからこれ以上になにを望 >むの？それで十分幸せやろ？俺のことは放っておいて。」 私が妻に言えずに思っている事を言ってるんですね。 似てます！！ 恐らくご主人が変わるのは無理だと思います。 どうしようもないですね。あなたから何を言っても、聞く耳を持たないでしょうね。 別居しても好き放題やるだけでしょうし・・。 ta-cchinさんが理想とする家庭は築けないと思います。 離婚をした方がいいと思います。
お礼
なるほど。あなたもそう思ってるんですね。 私は男としてそういうことを言うのは無責任やし、人間として何をしてもダメな奴と思ってしまうんです。 でもそれが理解できるあなたがいるってことはそういうタイプもいるってことですね。 はっきりした意見が聞けてすっきりしました。 ありがとうございます。
- jin999
- ベストアンサー率20% (3/15)
ta-cchinさん、はじめまして。 何か私（男）の所と似ているなと思いました。 私もあなたの旦那さんのように子供が出来てから、家事や子育てに協力しませんでしたので、妻もあなたのような不満を抱えていたと思います。 しかし私も子供ができてから、独身時代にはなかった妻が私への束縛するようになり（友達付き合いや飲みに行く事など）、私も妻に対する愛情はなくなっていきました。 貯金貯金の妻なので・・・。 それからお互い不満を抱えながら2年経ち、離婚を考えています。 もう修復不可能になってしまいました。 今となれば早い内に話し合っておけばよかったと思ってます。 ta-cchinさんは、旦那さんと話し合いはされましたか？？ 折角結婚して子供にも恵まれたのですから、別居前に一度お互いに話し合って妥協点を見出してみてはいかがでしょうか？ それでも折合いがつかない場合は、別居もしくは離婚してもいいのではと思います。 お子様の事を考えて離婚を躊躇されるかも知れませんが、あなたの人生も重要ですよ。 あとはNo2さんの意見に同感です。 私の親は私が小さい時から喧嘩ばかりでしたから、いつもびくびくしてて嫌でしたよ。 両親が仲が悪いのもどうかと思います。 あまり悩まずに正直に旦那さんにあなたの気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？
お礼
この問題は去年の５月から続いていて何度も話し合いましたが、 冷静に言いたいこと言ってと受身で話を聞いても旦那は冷酷なことばかりぶつけるし、俺は俺だから変わるつもりはない、と全く歩み寄る気なないんです。「家も買って子供もできて生活できてるんやからこれ以上になにを望むの？それで十分幸せやろ？俺のことは放っておいて。」ってのが彼の言い分です。旦那の遊び・飲みに行って帰らない回数は妊娠してからの方が何倍も増えました。それでも去年の５月以来文句を言うのはやめています。子供の風邪がうつってしんどいから早く帰って来てとお願いしてもパチンコに行って帰って来ないような人です。 こういう男性にはどのようにするのが良策だと思いますか？ 男性からの意見はどうでしょう？
- eienn
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＃2です。 会わせる、会わせない、どちらかと聞かれたら、 会わせたほうがいいと思います。 一番だめなのは、 お子様が 「僕は父親に愛されていない」 と感じること。 これが最悪のパターンだと思ってください。 そうならないように選択しようとすれば、自ずと答えは出てくるでしょう。 月４回が嫌なら、年に４回でもあわせればいいし、 ただ大事なのは、そのときに父親が、お子様にちゃんと愛情を注ぐこと。 無論、父親が、お子様が不安にならないほどの愛を与えられないのなら、会わせる意味がありませんから、 必要なとき意外は会わせなくていいと思います。 父親に会わせることにはどんな意義があるのか。 それを知ってください。 そしてその意義を、父親が果たせるのか、そうでないのか。 ここが焦点でしょう。 まぁ たとえ父親がいなくても、女手ひとつで立派に子供を育てる人もいますから、結局は愛情とやる気だと思いますけど。
お礼
父親に愛されてないと感じる。 そんなふうに思うこともあるとは気づきませんでした。 うちの旦那は平気で約束を破ったりするので、子供との約束も平気でやぶりそうです。 私がもっと愛情をかけてやろうと思いました。 ありがとうございました。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
単純に 夢を叶えたいなら 義務も果せ・・・といいたいのですが・・・ 別居するなら子供さんを 三ヶ月ごとに見る・・・というのではどうでしょうか・・・ 冗談のようですが 母親が片親で育てるのは 父親から 父性を奪い 危険です。 母性は本能ですが、父性は育てなければなくなります。 いまでも 父親面ですからそのうち なくなります。 コンナ夢物語・・・あっそう じゃあ３ヶ月ごとに交代しましょうね・・・と言ってやりなさい。 取り合う話ではありません。 せいぜい 別居中に女を引き入れるのが関の山です。
お礼
そうそう、義務を果たした上での話だと私も思います。 ３ヶ月毎に、、、って話ですが、「お前がいつも一人で育てるのが無理なら俺が引き取ってもいいよ」 「仕事があるのに・夢のために一人になりたいのにどうやって育てるの？」 「そうなるなら仕事やめて実家に帰るよ」（旦那は関東、私は関西で、今は私の地元に住んでます。） ってな会話はありました。もし育てるにしても結局自分の親に丸投げで頭から親に頼るの前提にしかないようですね。 だからこの人に３ヶ月毎に、、、て話をしてもぬかに釘ってかんじだと思います。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
大変ですね。お察しします。 このサイト、モラルハラスメントの内容が多く、私もそういう家庭に育ちましたが、やはりそういうことに悩むご家庭って多いですね。モラハラは普段はやさしく(それまで猫かぶってやさしく)、結婚・妊娠・出産などがきっかけで豹変するらしいのですが、ご主人の場合まさにそれなのかもしれませんね。 こう言っては身もフタもないのですが…モラハラをする男性に ＞家族って毎日家に帰って日々の話をしたりする中で、お互い差さえあったり癒されたりするのが理想だと思うんです。 この夢を抱くのはいささか難しいかもしれません。こういう「理想の家族」って誰でもできるわけではありません。ご主人は温かい家庭がいいなと思いつつも、やっぱり自分が我慢したり、家事育児をやったり、奥さんにとやかく言われたりするのは我慢できない性分で、威嚇・暴言という形で自分を優位にたたせようとしますから「支えあう」ができないんでしょうね…。都合が悪くないときだけ支える…みたいな。 我がままな子供みたいなもんで、正論や文句が通じる相手ではなく「自分を犠牲にして思いやりの心をもて」と言われてもそんな理不尽なことできないんでしょうね。旦那様の改心がなければ厳しいかもしれないです。 趣味に没頭するのは、家庭の煩わしい部分から離れたいからでしょうね。趣味をもつことはいいことですが、今は完全に現実逃避先ですね。 旦那さんではなく、これが中・高生くらいの男の子だと心理が想像できますよね。「家が嫌だから離れて趣味に没頭したい…」お前は子供か!?といいたくなりますが…そうです。その頃から心は成長していないんでしょうね。 「家事・育児にノータッチ都合がいい時だけ父親面」…世の父親には多いと思います。一緒に住んでいても離れていても家庭に対するスタンスは同じでしょうね。 でも、ご主人からすれば、ストレスまみれで仕事から帰ってきて、また仕事(家事・育児)で子供は煩い、妻は冷たいじゃ心休まる時はないですよね。仕事で要求されて求められて、それから解放されて帰ってきてまた奥さんに要求されるばかりではね。だから優位に立とうとすることで「あーしてこーして」と言えないようにしてるのかもしれませんね。 人はストレスを解消しないと健康に生きていけないですから、家庭はオアシスのように休まる場所でないと辛くて逃げたくなるのでしょうね。 お互いが心情を思いやって理解しあい思いやりをもてれば解決しそうですが、自分も悪かった…などと思えないタイプであれば難しいのかもしれませんね。 私の友人は子供２人でシングルマザーです。子供がいても趣味とか遊び放題の旦那さんと上の子が小学校に上がるのを機に離婚しました。 離婚したけど姓は夫のままで、現在、別居し元旦那の方が遠方で働き、友人の方はシングルマザーという形です。彼女は高卒で地方なので高給の仕事につけず苦労していますが、今は彼女自身趣味を持ち活き活きしているのであの元旦那さんといるよりましかなとは思います。まあ、大変でしょうけどね。 もともとろくに稼がず家庭より趣味につぎ込む旦那だったので、家庭のお荷物だったようです。金銭トラブルに巻き込まれないように籍を外したので、今は事実婚で別居状態なんだそうです。つまり、離婚して別居で彼が適当に帰るかんじです。 子供はまだ小学生ですが、この形で今は良好のように思います。「夫」でないので「夫の役割」を求めない、養育費ももらっていないそうです。でも子の父としての意識はあるようでやはり子供を可愛がって遠方からちょくちょく帰ってきてかわいがります。 質問者様はこの状態が嫌でしょうね。でも、こういう男性と結婚し子供を設けてしまったはある意味仕方ないので、もう腹をくくるしかないでしょうね。 まずモラハラ改善。夫婦が改善してうまくいくのが一番。どうしてもだめでひどいのであれば別居か離婚。納得いかなくてもそういう男を捕まえちゃったんだから仕方がないです。ご主人からすれば子供にも会えずに養育費を払うんですから納得いかない状態であるのは一緒ですよね。子供にはいつか親の事情を理解してもらうしかないです。離婚しても仕方ない状況とわかっている年で別れれば「父が悪い」と思うし、わからない状況で別れればいい父親像を抱き「母が悪い」になるでしょうね。私は小学生のとき、不仲の両親に心底離婚してほしいと思いました。自分が苦労してもいいからとにかく不仲だけは嫌。どうしても別れないなら自分が家出したい…。 子供が少し大きくなってから決断するのも一つかなとも思いました。
お礼
よくご理解頂いた上での分かりやすいご意見ありがとうございました。理解して頂いて嬉しいです。思いやり・歩みよりが出来れば現状より良くなると思いますよね。私もそう思い試みてみてますが、旦那はそれにつけあがるばかりで、次から次へと問題を持ち込むかんじです。あなたの意見も参考に、もう一度いろいろ考えなおしてみます。
- monchi17
- ベストアンサー率29% (367/1234)
なんか子供が父親になったようなものんですね。 夢から覚めてないから、自分がまだまだイケルと思ってるでしょうね。 現実を受け止めながら、謙虚に夢を追いかけてもらいたいものです。 彼のわがままです。別居は無理ですね。 旦那に出来るだけスキンシップしてください。 お子さんにふれさせてください。 家での制作時間を与えてください。（制作してる時は邪魔しないように） 彼の音楽に興味をもってください。（質問したり意見いったりほめたり） やってることもあると思いますが、まずこのくらいは始めましょう。 家が楽しければ、制作する意欲ももてますし、家族の力が必要な場合もあると思います。 奥さんも音楽つくる機械で音楽を制作してみてはいかがでしょうか。 旦那さんに夢があってもいいと思いますが、もしかしたらムキになってるところもあると思いますので。一旦ここは奥様から折れて、現実をみせてあげましょう。 音楽制作は生きるセンスも問われるところなので、自分の現実と向き合わない人は納得できるもの、成長がみられなく、グルグル同じところをまわってるようなものです。 今の子供の年齢の時間は二度と体験できない時間だと思います。 それを感じれないのは、なんか焦ってるか、余裕がない証拠でしょうね。 音楽に逃げてる感じがしてならないのです。 別居して１人になっても音楽のセンスは何も変りがなさそうです。 感受性の問題だと思います。 旦那の音楽をおおげさにほめるだけでも、旦那は家にいたくなるんじゃないでしょうか。 夫婦に嘘はつきものです。 このパターンは奥さんが旦那にしむけて家にいやすくさせれば、今の状況も変ります。 正直さはトラブルが発生してるようなので、旦那の音楽のあり方をまず真剣に聞きましょう。
お礼
現実を受け止めながら、謙虚に夢を追いかけてもらいたい。 そうなんです。私もそう思います。 家で音楽の機械を触るのは友達が来た時だけで、 仕事が早く終わっても飲みに行ったり、休みの日はごろごろ寝てばかりで、隙を見て音楽をする姿勢を見せないんです。 そんなに音楽にこだわるなら家でやればいいのにね。 だから音楽が夢といわれてもやってないやん！別居したからって出来るの？って疑います。 スキンシップは添い寝とかも旦那はしたがりません。 もうそんな仲じゃないやろと言われ、私も近づけず。 monchi17さんには私の思っていること感じていることを理解して頂いているようなご意見を下さって嬉しいです。
お礼
子供の立場として貴重なご意見ありがとうございました。 あなたのように理解し浮けとめられる方もいるんですね。 とても参考になりました。 質問ですが、今別れるなら子供には父の残像は残らない年齢ですが、 それでも父親に定期的に合わせる方が良いと思われますか？ あなたならどう感じますか？ よければお聞かせ下さい。