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離婚した親とのつきあい
両親が離婚しました。片方の親が浮気をして出て行きました。 私は結婚して家を出ています。 両親は夫婦仲は悪かったものの、孫（私の子ども）はかわいいらしく、それなりにかわいがっていたので、子どもは祖父母に懐いています。 私は浮気して出て行った方の親に嫌悪感があるし、いろいろ暴言を浴びせられたこともあるので二度と会いたくありませんが、私の子どもは会いたがっています。 両親が離婚したことは子どもに伝えてありますが、まだ小学生なので、浮気とか細かいことは話していません。 今のところ、「遠いところに引っ越しちゃったからあんまり会えなくなったんだよ」とごまかしていますが、とても悲しそうです。 私が子どものために我慢して、浮気した親に会わせるべきでしょうか。 それともこのまま、子どもが大きくなるまでごまかし続けるべきでしょうか。 残った方の親の家には週一回くらい遊びに行っています。
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No.４です。お礼有難う御座います。 別居中の妻の事は、メチャクチャ愛しています。 愛し過ぎていたから、許せない部分と総てを受け入れなきゃ・・・と言う部分と、毎日の様に私の心の中で割合（％）が入れ替わっています。 汚らわしい？とは思った事はありません。私の気持ちを裏切られた、と言うのが一番辛いかな！？ 妻のしていた事は、妻がどの様に娘達に弁明しているのかは分かりません。私の誤解だと言っているかも知れません。娘達はもう高校生で、それぞれ生意気に彼氏も居ます。彼氏がいるので、私が過剰にヤキモチを妬いたと思っているかも知れません。 少なくとも私に対して弁明等は一切ありませんでした。 本当は、誤解だ！とか、一生懸命釈明して欲しかった。それにより、少しでも愛情が感じられれば、それで良かったんです。それさえあれば、許せたと思います。 でも、弁解や釈明等は一切ありませんでした・・・辛かったです。 itigoame3さんはお父さん（？）を許せないみたいですので、今はお子さんを会わせたく無いと思うのであれば、それはそれで良いのでは無いでしょうか？裏切ったのは本人ですから、それぐらいの仕打ち（言い方が悪いかも知れませんが）は受け入れるべきでしょう。 ただ、夫婦の事は夫婦でしか分からない事が沢山あります。片方の言い分だけでは、分からない部分もあると思います。 itigoame3さんは、今は幸せですか？幸せであれば、それは、紛れも無くご両親のお陰ですから。 夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れません。いつか、時が経てば、解決してくれるかも知れません。
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質問者様のご両親と同年代です。 心労お察しします・・・結論は、現状の質問者様の態度で充分かと思いますが。 小学生のお子様は、あなたの考えで、迷わず子育てしてください。 私の年で、浮気して出て行くには、今までの生活・家族を捨てていくと言う事の覚悟をすべきです。 残された家族の戸惑いも考えないのは、余りにも自分勝手すぎます。 将来考えが変わった時に、臨機応変に対応すればイイじゃないですか？ 子供さんも大きくなれば、判ってくれると思います。
お礼
お孫さんがいらっしゃる年代の方でしょうか？とても参考になります。 ＞私の年で、浮気して出て行くには、今までの生活・家族を捨てていくと言う事の覚悟をすべきです。 そのとおりです。けれど出て行った親からは「親子の縁は切れない。孫に会いたい。」と連絡が来ます。 そう親に都合のよいように物事が進まないと言うことをわからせる必要がありますね。 残った親、私の子どもと配偶者、そして私自身、全てのことを考えて下した判断を、子どももいつかわかってくれるでしょう。 ありがとうございました。
- samana1996
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No.２です。 補足させてもらいますと、私も心が広いわけではありません。 まだ両親が離婚する前、出て行った方の親には勝手に私の貯金を使い込まれたり、散々でした。 私も若い頃は「今まで親らしい事してきてくれなかったくせに、自分が困った時にだけ頼ってきて！」 と喧嘩したこともありました。 けど、15年以上の歳月を経てようやく許せれるようになったのです。 やせ細り、年老いて行く姿を見ていると、突き放す事が出来なくなってしまいました。 断ち切れたらどんなにラクか…と思うことは今でもないとは言い切れません。 私には兄弟もいないので、余計に放っておけないのかもしれません。 でも、異性関係が原因となると、私もどうだったか…わかりません。 どうすれば一番正しいのかなんて、そんな答えないのかもしれませんね…。 参考にならなくてすみません。
お礼
お金の使い込み！ 大変なおもいをされたのですね。 私は精神的に追い込まれるようなことが多々ありました。 両親は性格が合わないと子どものころから思っていたので、離婚には賛成でした。けれど、離婚前に不倫していたのは許せませんでした。 親は開き直って逆切れして出て行きました。 １５年・・・。私の気持ちが変わるかわかりませんが、もう親とけんかする気力もなくなったので（離婚前後に何度も話し合い、ひどくもめました）、しばらくは自然な気持ちに流されてみようと思います。 再度の回答、気にかけていただいて嬉しかったです。 ありがとうございました。
- 0430
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残された親が気分を害すると思うので、会わせることは出来ません、とはっきり、おっしゃったら宜しいでしょう。 貴女やお子さんが浮気して出て行かれた親と会っているとなると、残された方は寂しい悲しい気持ちになりますね。 残された親との一方的な付き合い方で良いと思いますよ。 傷ついた親の立場で考えて上げて下さい。 電話もするなと、おっしゃってもいいんじゃないですか。 母（父）を捨てた親は親とは思わない、子供も関係有りません、と言って喧嘩になっても良いでは有りませんか。 勝手な親に振り回されていては悩みは尽きません。 お子さんには、他の人と結婚したから会えないのよ、で良いのではないですか。
お礼
残った親と私は、離婚前より仲良くなっています。 私はもともと両親と仲良くなかったのだといまさら思います。 無理せずゆっくり、残った親に孝行します。 出て行った親のことも無理せずゆっくり消去していきます。 今はまだ怒りや嫌悪感でいっぱいなので。 ありがとうございました。
40代既婚男です。 私は妻が浮気をし、それが原因で喧嘩の末、妻は娘2人を置いて出て行きました。 親子関係なので、少しitigoame3さんとは違いますが・・・ 娘達には自由に会いたい時に会わせています。（娘達は妻が出て行った原因は知っています。） 子供達には、夫婦の事は関係無いから、妻にも娘にも会いたい時に会いなさい。と言って有ります。だから、会っていますよ。ただ、隠れて会ったり、黙って会ったりしない事。誰も反対をしている訳では無いので、コソコソしない事。を約束させています。 参考までに。
お礼
大変なことがあったのですね。 夫婦のことは子どもに関係ないとは言え、親が浮気をしていたら、子どもは深く傷つきます。子どもをおいて家を出るなんて、私には考えられないです。どうか娘さんたちを支えてあげてください。 失礼ですが、元配偶者の方を汚らわしく思いませんか？ 私は出て行った親の薄汚い手が、私の大事な子どもに触れるのを想像するだけで鳥肌が立ちます。浮気だけでなく、私が今まで受けた仕打ちのせいでもあると思います。 ありがとうございました。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
片親さんには、嫌悪感があり、二度と会いたくないと言うこと 私は、貴女は、子供さんのお母さんですから 今は、貴女のお考えどおりにされたらよいと思います。 片親さんの人格、性格をよくご存知の上で、ご自分のお子様と、あまり接触させたくないとお考えなのでしょう？ それでよいと思います。他人でも、家族でも、やはり、接触しては、家族に良い影響は無いと感じる人間は、あるものです。他人なら、何の迷いも無く、接触しなくてすみますが、身内と言うことだから、迷いますよね。 でも、読ませていただいてると、あなたが、傷つけられてること、感じます。私は、貴女の精神的なことや、残された片親様との関係、お子様との関係に、波風が立たないよう、穏やかにやっていかれることが良いと思いますので、その時、その時の貴女がした判断で、やっていかれたらそれでよいのではと思います。 実は、私も、片親にかなりな仕打ちをうけ、絶縁状態です。
補足
私の子どもはとてもかわいがってくれていたけれど、甘やかしに近い状態で、食事の前に平気でお菓子を与えたり、そのせいでおかずを残してもニコニコ笑って許したりしていました。それをとがめる私は「意地悪だね」と逆に責められました。 世間では親を大切にしなければいけないと言われていて、親に嫌悪感を抱く自分に罪悪感がありましたが、私は被害者なんだと今気づきました。 子どもに悲しい思いをさせるのはとてもつらいけれど（私の親にはこんな感情、微塵もないのでしょう）私が無理に感情を殺していると、かえって子どもに悪影響がありそうです。 今は気持ちに素直になろうと思います。 ありがとうございました。
- samana1996
- ベストアンサー率29% (10/34)
原因は違いますが私の両親も離婚しています。 本当に嫌悪感いっぱいで会いたくないですか？ もし、本当に困って頼って来ても突き放す事が出来ますか？ 私も出て行った親に嫌悪感は抱いてました。 けど、病気で弱気になってたりして頼ってこられた時に 突き放す事なんて出来ませんでした。 自分の人生の中で、一緒に過ごした時間はとても短いものとなってしまったけど、 やはり血のつながりと言うか「情」だけは断ち切れなかったです。 あなたのお子さんにとっても、かけがえのない「祖父母」であり、 理由はどうあれ子供たちが自分で判断できない今、 あなたの個人的感情で引き離すのはかわいそうな気がしますが…。 私は結婚もしていないし、子供もいないので妥当な答えになってないかもしれませんが、 このままごまかし続けた場合、もし真実を知ってしまったときに、 ごまかし続けたあなたに不信感を抱く可能性があることを忘れないで。 送り迎えだけするなど、あなたが親に顔を合わすことなく済む方法を考えてみては？
お礼
真実、不倫をし、家族を裏切って家を出た、という真実を、子どもが知ったときの衝撃を考えると、いまのうちに子どもから遠ざけたほうがよいと思えます。 性格の不一致で離婚したのならそれぞれの親と平等に接すると思うのですが、私自身が家を出た親に裏切られていると思うので、嫌悪感でいっぱいです。 今の私は回答者様のように広い心を持てません。 きっと病気になって頼ってこられても「都合のいいときだけ親の振りをするな」と突き放すでしょう。 時がたてば気持ちが変わるのでしょうか。 ありがとうございました。
- yume-mizu
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34歳子持ち主婦です。 子供さんの気持ちを考えると、切ないですねぇ。 でも、小学生のうちは、しかも最近急に会えなくなったからちょびっと寂しいと思うかもしれませんが、高学年・中学生ともなれば、祖父母より、親より友達と遊ぶ～～～～がメインになりますよ。 ご自身を振り返ってみてそう思いませんか？ 質問者様が先に電話でもメールでもして、 「子供が寂しがってるから電話で声だけでも聞かせてやって欲しい。ただ、勝手にいつ会おうとか、会いに行くなどの決定はせずに上手くかわして欲しい」 と言っておいてはいかがでしょうか。 「遠い」から電話だけならＯＫとお子様にお伝えして。 後は少しずつ今の状況に慣れてくれるでしょう。 お子様は順応性高いですから。
お礼
私も、子どもが中学生になれば、そう祖父母のことは言わなくなると思います。 電話まで禁止するのはかわいそうなので、子どもがかけるのは黙認していますが、何を話したのかを教えるように言ってあります。私に内緒であってほしくないし、万一浮気相手と住んでいる家に勝手に連れて行かれたら困るので。 私自身は出て行った親の声も聞きたくありません・・・ ありがとうございました。
お礼
別居中だったのですね。早とちりして失礼なことを言ってしまいました。本当にすみませんでした。 私は平凡ながら幸せに暮らしています。親の離婚問題で、平凡な幸せのありがたみを感じました。 今は出て行った親には二度と会わない、と思っている自分を尊重します。未来のことは気持ちの流れに任せます。 お互いによい方向に向かうといいですね。