主人からのメール

質問

つまらないことですが、みなさまの意見が聞きたく、投稿させていただきます。

昨日、下の娘（1歳）の子が、熱を出したました。
私はどうしても行かないといけない仕事があり、休みだった主人にお願いして、仕事に午後から出かけました。
娘はあまり主人になついてないことや、発熱で機嫌がよくないこともあり、心配しながら仕事をしていました。
娘の病気の心配というより、主人の機嫌が悪くならないかが心配でした。

仕事を終えて、電車の中以外はダッシュで、ドキドキしながら
帰っている途中に、主人からメールが来ました。

「冷蔵庫がぐちゃぐちゃで、どこになにがあるかわかりません」

このメールを見て、がっくりしました。
なんで今こんなメールしてくるんだろう・・・
朝のうちに病院に連れて行き、晩御飯の用意をして、
やれることはやって出かけたのに・・・

腹立たしく思いましたが、子供もいるので、
なにも言わずにいました。
言い返すと、何倍にもなって返ってくるのです。
なので、何を言われても、言い返さないようにしてます。

でも昨日はあんまりにもがっくりしたので、
この状況でこんなメールをもらったら、逆の立場ならどう思いますか？
とメールを返信しました。

ここのところ、忙しかったので、冷蔵庫は乱れいましたが、
そんなにひどい状態ではありませんでした。
帰ると、冷蔵庫はきれいに片付いていました。
私からすれば、主人は姑のようです。

今朝、冷蔵庫を開けると、ひどいことになっていました。
豆腐はぶちまけられ、水でびしょびしょでした。
昨日の私からのメールをみて、怒りぐちゃぐちゃにされたのです。
そして起きてきて、冷蔵庫を片づけてる私に
「もう冷蔵庫のことはいっさいやってやらないから」

だれもやってくれとは頼んでいません。
むしろ、触ってほしくないと思っています。
主人は普段、家事はほとんどやりません。
なにか気にいらないことががあると、どなりつけます。
とても疲れます。

仕事と子供の看病とで、くたくたのところに
こんなメールしなくてもいいと思うのですが、どう思いますか？
私は返信はしないほうが、よかったでしょうか？

回答No.9

dorce0000 · ベストアンサー

どっちもどっち　かと思います。質問者さんを責めてるつもりはないのでわかって頂けると幸いですが。

私なんて、そのようなメールを旦那に送ってしまうタイプです。旦那も有り得ますね。だからある意味、最低かもしれません。けれど互いに、ほどほどに怒りや鬱憤晴らして応戦したら、その日の帰宅時か次の朝ぐらいには「怒ってごめんねぇ・・・あんなメールした私って」「いや、それは事実だもんな、俺も悪かったんだよ」と、同程度謝ります。その沸騰のピークとさめるまでの時間が年々早くなってきました。昔は１週間？！もかかりましたが、今は午前中の出来事ならお昼がよりいっそうおいしく食べられてますし、午後の出来事なら午後中には片がついて、そのあと手をつないで外出してます。喧嘩したことで自分のエゴにもあらためて気づき、反省し、それを互いに確認できるから、喧嘩の収まった直後ほどラブラブなんです。

＞こんなメールしなくてもいいと思うのですが、どう思いますか？
＞私は返信はしないほうが、よかったでしょうか？

どっちも、しないに越したことないですよね。することもある私が言えた義理じゃないですが（苦笑）。しかし、あなたもそういう返信してしまう人だし、ご主人もそういう人なんですよね。それは事実なんですから、「信じられない、なんて人なの？！」という風に捉えるよりも、そういう２人でもよい方向に近づけるには？という発想のほうが絶対良いです。ご主人にしても、その「過去の瞬間の自分」ばかりを責められて、あなたのほうから良い提案もないなら、結局誰でも自分が可愛いですから「お前だって挑発してるところがある」って責められて終わりです。

最近のうちみたいにさっさと爆発してさっさと手をつないで・・・というのは、もともと性格も精神的にも高い人同士であるか、失敗の経験をもとに「夫婦は釣り合う。相手に変わってほしいなら自分が先手を打とう。それは損じゃなくて得なんだ。」とわかってるからできるんです。お互いそれを思い出す速さがたまたま同じだから、「私がやっぱりいけなかった」「いや、俺も」となるだけです。

きっと質問者さんたちは、素直に互いに喧嘩がおさめられるほどの山は、まだ越えてないんじゃないでしょうか。でしたらコレとアレなんて、簡単にマニュアル的には乗り越えられないので、都度必死で考えながら、経験を積んでって下さい。それが本物です。

ひとつだけ小さなヒントは、もし帰宅時に冷蔵庫がきれいだったのが旦那様のおかげなんでしたら、たった１度のことであってもほめてしまえば後は楽だったと思いますよ。
たとえ旦那はブスッとしていても冷蔵庫がきれいだったら
「うわぁ～　これ、やってくれたの？確かに、これぐらい綺麗だったらいいわねぇ。あなた、私より整理が上手ねぇ^^。」と能天気に出てしまうんです。
「いつも一杯一杯で。冷蔵庫だって私なりに綺麗にしているつもりだったんだけど・・・。あなたみたいな（きちんとした）人からすれば、行き届かないかもしれないわねぇ。」

これだけ褒められたら、メールの件もチャラになっちゃいます。人間、自分が怒っていても、相手があまりにも素朴で素直で開けっぴろげでこちらに善意を見せてくれると、何だか責めるには心苦しくなります。自分の頑なさがちょっと恥ずかしくなるんです。そこで「いや、、確かに君のほうが忙しいだろうな。言い過ぎたよ。」となってきます。

あなたも、自分で下している評価の１．５倍以上褒められると、「そうでしょ当たり前よ」なんて傲慢になるよりは、「有難いな・・・もっとその言葉がふさわしくなるように頑張ろう^^」と謙虚になるのではないでしょうか。

今はまだ意味がわかりにくいかもしれませんが、夫に早く気分を切り替えてほしいと願うなら、それより前に、質問者さんが先に、その倍ぐらい気分の切り替えの早い人でなければなりません。

メールや言葉を失敗しても、自分から「つい頭にきて出しちゃったんだけど、私も言い過ぎちゃったの、ごめんね。あれ？冷蔵庫きれいになってる？まあ、あなたがしてくれたの？優しい！」
こんなに妻がサラッと、自分の悪いところも自動更新、上書きしちゃう姿を毎回見せ付けられてると、夫も無意識に、たとえ口に出さなくても「あれ？もう機嫌なおってる。すげぇな。自分で悪いとこも自分で直しちゃう。俺の何倍も大人かも。ひきかえ自分は・・・」と高いレベルで自分を見直そうとします。

私はそういう仕組みがわかってますから、旦那の機嫌の悪そうな時、しかも自分は疲れていて少しでも得したいときは、何もネタがないところから作り出して相手を褒め、自分を下にします。
「お帰りなさい。久々の派遣で慣れないから、家のなかゴタゴタしててごめんね（ここまでは普通）。あら！ありがとう！靴を揃えてくれたのね？（揃えてません、たまたま触っただけだけど）やさしい人よねぇ、ほんとに。自分が一杯一杯のときって、そういうのってすごく嬉しいわぁ。」なんて言ってしまいます。これは誘導みたいなものです（笑）。

そうすれば「いやなに、これくらい。俺はわかってるもん。夕食も、慌てなくていいよ」　「あなたは疲れてるでしょうに・・・」　「そんなこと言うなら、君だって大変だろう。お皿拭こうか」　「なんて優しいの(＠＠）」こんな流れになります。こういうのは女性より、男性のほうが思いっきり簡単に流れにのってくれます。あなたは何でそんなダメ男なの？と責めると、ああダメ男で結構、と出られてしまいますが、あなたって何でそんなに神様みたいなの？と出ると、彼自身が最低男の出方はしにくくなります。

もとから波風たてないタイプの仲良し夫婦もいれば、災い転じて福となす、どんな球がきても打ち返すタイプもあります。お互い難のある同士なら、それを逆手にとれる技を見つければいいだけだと思います。

お礼

読んで、なるほど・・・と頭ではわかるのですが、
実際にできるかと言われれば、自信がありません。
でもせっかくいただいたヒントなので、努力してみます。
うちの旦那は怒ってるときは、とにかく私はだまっていて、
言いたいだけ言わせると、自分から反省してくるタイプなんです。
十数年一緒にいて、私なりに見つけたコントロール方法なんです。
昨日はつい冷静さを失ってました。
ご丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.1

zorro

話し合えば解決できる簡単なことです。それが夫婦というものです。