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別居を考えていますが、幼い子供の事を考えると・・・。アドバイスお願いします！
私（24歳）と夫（24歳）は結婚して３年目となります。子供は１人居て、女の子で１歳半です。出来ちゃった結婚ですが、お互いに子供欲しいね。と同意の上、計画的な妊娠でした。子供が生まれてからは、貯金もしないといけないという考えで、私の実家で暮らしています。夫も「居心地がいい」と度々言っています。しかし、最近になって、心にすれ違いというか、「なんでこんなんだろう」と夫に対して、嫌気がさす事が多々あるのです。いくつか例を挙げると、 ●朝、ギリギリに起き、(起きてこずに遅刻する事もあり)顔も洗わず出勤する。もちろん髪を整える事もない。朝ご飯も食べないし、歯も磨かない。（顔を洗っている所を見たことがない） ●同じ服を１週間は着る（入浴は毎日するので下着は着替えてます。） ●家に居る時はほとんど寝ていて、育児に協力的でない。（子供も夫になつかない。お風呂も夫に入れてもらうと泣きじゃくるので、私が担当。） ●携帯依存症だと思われる…。（ｉモードの請求が毎月90万からきている。パケ放題に入っているので、定額料金で済むが…。） ●車の運転がとにかく危ない。わき見、スピードオーバー、信号無視、追い越し等。（注意しても直らない。最近では言っても無視される。） ●虫歯があるのに治療にいかない。 例を挙げればきりがなく、いくらでも不満はありますが、ケンカになるのも嫌なので自分に直接害のない事は言わない様にしています。しかし昨晩、私の中でたまっている物がはじけました。というのも、私は風邪をひいていて、熱もあり、頭痛もひどかったのです。子供も風邪をひいていました。病人が病人を看病する状態でした。そんな時、夫から電話がかかってきて、「調子はどう？」「熱は？」「頭痛は治った？」など詳しくきかれました。私はえらすぎて、「うん、うん」と小さく返事する事しか出来ませんでした。てっきり心配してくれているんだなぁ。と思った矢先、「明日の朝、仕事終わるけど、それから○○君と遊ぶから帰りは遅くなるよ。ご飯はいらないから～」と言われました。私がこんな体調なのに、よくもそんな事が言えるなとあきれました。立ち場を置き換えて考えても、病気の夫に子供を預けて私が遊びに行ける訳がありません。１番助けて欲しい時でさえほおっておかれるのかと悲しくなりました。夫は私がこうして欲しい、これはやめて欲しい。と頼んでも分かった。とその場しのぎで、返事をし、直そうとはしません。色々と考えたあげく、出た答えは『別居』でした。私はもともとウツ状態になりやすく、パニック障害をもっています。過去に通院し、薬も飲んでいました。ストレスが重なるとどんどんウツ状態になってしまいます。気分が沈んで体全身がピークに疲労に達します。別居といってもお金もないので、夫には夫の実家で暮らしてもらいたいと思っています。今日、それを言ってみようかとも考えていますが、私の母に相談すると、「子供がかわいそう。」「別居しても解決しない」といわれます。私はどうしたらいいのでしょうか？どんなアドバイスでもかまいません。教えて下さい。
- minmin1369
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- 夫婦・家族
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- NIMBY
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一言でいってしまうと「自堕落」な旦那さんなのですね 自宅に居るときから親御さんがそれを許していたのでしょう 子供がもう一人居る気になって躾けるか 見放すかどちらかです 躾ける場合は根気よくやり 早急に結果を出そうとしない方がいいです 感情的になったり上から目線で指摘すると かなりの確率でDV旦那に変身します
お礼
早々に回答ありがとうございました。根気よく・・ですね。ＤＶ旦那はごめんです。私がえらそうに上から目線でっていうのは気をつけなければいけませんね・・・。
普通に回答するとかなり厳しい意見になります。 まだお二人共が若いということでしょうね。 貴方の御実家にお住まいということですが、風邪で体調が悪い時に実母様の協力は無かったのですか？ 御主人もお母様がいらっしゃるので安心してるのかも知れませんね。勿論、それを当てにするのは筋違いです。 「別居しても解決しない」ごもっともです。 別居なんて言葉を口にするのは良くないですね。 夫婦として向き合って冷静に自分の気持ちを伝えるべきです。 出来るだけ早くに御実家を出て、自分たちの自立した家庭を築きあげることも必要かも知れません。 ご参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。母の協力はもちろんありました。が、それを当てにし、自分は遊ぼうと考える夫を筋違いと言ってもらえて、なんだか私の見方になって下さる方が居るようで気持ちが楽になりました。実家に居ること＝甘えにつながるのでしょうね。安いアパートを探す事も視野に入れ、話し合いもしようと思います。
- kipi-pon
- ベストアンサー率4% (4/83)
できちゃった婚で、お子さんは１歳半、結婚は３年ですか？ ふーーむ？ ま、それは置いといて＾＾ 大人の父としての責任感がない子供のようなご主人ですね。 と言っても、今の時代、２３歳ごろで子持ちは若すぎるかもですね。 言え、、若く子供を持つ事事自体、反対じゃないです。 ちゃんとがんばってる人も居ます。 あなたのケースでは、あなたの実家に居る間、ご両親の手伝いは？ 旦那様も、居心地が良いと、思ってしまうあたり、ご両親のおかげで楽してる部分があるのでは？ 別居の前に良く話し合うべきだと思います。 で、若くして結婚、子供を授かったわけだけど、子供でもない。 いよいよ、自立して二人で貧乏ながらに幸せな家庭を築くように努力しても良い頃では？ 要するに、自立です。 頼る人はお互い自分たちしか居ないのです。 もっと真剣に向き合えるかもしれませんよ。 しかしあなたの心と体の問題があるので、親元を離れる前に、よ～く話し合ったらそうでしょう。 旦那様の協力なしでは子育ては絶対無理。
お礼
回答ありがとうございました。kipi-pon様のご指摘の通り、両親と同居しているおかげで、家事全般を母に任せてしまい、確かに楽しています。夫も私の母がして当たり前の様に思っています。やはりここを出て、夫婦で自立し貧乏でも助け合って生活していく事が大切なのですね。私の精神的な問題もよく考えてこれからの事を決めて行こうと思います。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
ご主人の自己中な行動で困っておられるのですね。 ところで何を意味する「別居」なんでしょうか？ ご主人への抗議？ それともご主人から離れたいが為？ お母さんの言うように、私も何の解決にもならないと思います。 ご主人への不満が色々おありのようですが、それを改善させようと努力されましたか？ ケンカをしたくないため、自分への害のないものは言わない… これはどうか、と思います。 夫の家での生活態度の習慣付けは、子どもと同様だと思いますよ。 朝起きること、歯を磨くこと、服を替えることなど、それは、我が子をしつけるのと同じように、根気よく言い続けたり、こちら側が努力すればできるようになることです。 当たり前のことが当たり前のように出来ないことに腹を立てておられるようですが、悩むべきはそこではなく、どうやって夫を躾けていくか、動かしていくかの方だと思いますよ。 自分の夫が外に出るのに、髪はボサボサ、顔も歯も汚い、薄汚れた服を着ている、会社には遅刻する… これは「この人の奥さんって何してんだろね」と質問者さん自身が蔑まれることになるんですからね。 ご主人がしっかりしないのが一番の問題ですが、「なんで？」「どうして？」とそこばかりに捉われると改善策は見つかりません。 質問者さんが、時間をかけて夫をどうにか育ててやろう、という気持ちを持たなければいけないと思います。 実家を出て、若家族で苦労されてみてはどうですか？ そうすれば多少なりとも「しっかりしなくちゃ」という気持ちが生まれるかもしれませんよ。
お礼
早々のご回答ありがとうございます！厳しい意見でしたが、私に必要な為になる指摘だったと思います。私は確かに逃げていました。ケンカをしたくない。気まずくなりたくない。毎日の生活がただなんとなく過ぎれば良しと思っていましたが、これではストレスがたまってやっていけませんでした。 ＞当たり前のことが当たり前のように出来ないことに腹を立てておられるようですが・・・ その通りでした。私がもっと大きな気持ちで接すればいい方に向かうかなともおもいます。若家族で苦労も真剣に考えてみます！
- tos-1974
- ベストアンサー率32% (185/577)
少なくとも別居するような理由にはなりませんよね。 でもあなたの夫に対する「理想の夫像」も高すぎのような気もします。 通常の時と比べて怒りが高ぶったり、気持ちが沈んだりの落差が大きい時は以前に通われてた病院で一度ご相談される事をおすすめします。
お礼
回答ありがとうございます。別居にあたいするほどの問題ではない事は重々承知です。世の中にはDVや虐待、浮気、借金・・・と私以上に大きな悩みを抱えていらしゃる方が大勢いらしゃいますよね。でも人からズバッと言われて、考えさせられました。ありがとうございます。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/783)
＞夫は私がこうして欲しい、これはやめて欲しい。と頼んでも分かった。とその場しのぎで、返事をし、直そうとはしません。 私の元主人もこうでした。 考えた結果「別居」とありますが、「話し合いの場」を 今まできちんと持たれましたか？ご自分の害が無い事は言わずに。 ではなく、奥様だから言う事が大事ですよ。 外にでて仕事してる以上少なくとも人と接触することもありますよね？ その時口臭がしたり。なんて。その時「この人の奥さんは平気なのか？ 奥さん何も言わないのか？」等、質問者様の事さえもこう思う人って いますよ。家庭を持つとご主人がだらしない（身だしなみ等）と 「奥さん」である貴方が「奥さんがだらしない人なんだ」って 思われます。ここはひとつ、「ご主人の為」ではなく「ご自身の為」に 注意をしてみてはいかがですか？ お子さんの事ですが、ご主人に懐かないからって離すのではなく 貴方からお風呂の入れ方やあやし方、遊び方等教えてあげて下さい。 懐いてないからで貴方が全てしてしまったら当然お子さんも懐きませんし、ご主人だって「○○（質問者）が全部やってくれるからいいや」の 気持ちしか持ちませんし。。。 別居すれば貴方は今より楽（悪い意味ではなく）になれるかもしれませんがそれでは解決にはなりません。 折角縁あって結婚して夫婦になったのですからもう少しご主人と きちんと話合いの場を設けてお互いの気持ちを知る・知ってもらう事 をしてみて下さい。1度や2度の話し合いじゃ解決はしませんが何度も 話し合いをしてそれでもダメな時に「別居」最悪は「離婚」って 考えてもいいんじゃないですか？ 一人で考えて答えを出すのではなくきちんと旦那さんと向き合って みて！！きつい事言いますが一人で考えるからストレスが溜まる＝自分自身でストレスを溜めている。になるんです。
お礼
真剣にご回答下さって心から感謝しています。私はいつも夫が「お風呂入れようか？」と言ってくれても、子供が泣くからいいと断っていました。自分の仕事を自分で増やしてストレスをためてイライラしていたのかもしれません。私が夫を頼らなくなったから、夫はマスマスのんきになったのかも…。私にも反省すべき点があるのでしょうね。ちゃんと話し合いの場を持って解決できるように頑張ります！
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