妻の男（友達)を遠ざけたい。

質問

私は別れた妻子と5年前から同居するものです。
私は昨年末から妻と夫婦関係をもるようになしました。
関係良好な中おきたことなのですが先ずは妻と妻の友達について書かせて頂きます。

妻35歳 子供の親権者　年収の多いエンジニアですが重い持病があります。
身体は弱いのですが精神的にかなり強く感情面で安定しています。

妻の友達　（男）40歳前後　妻と同じくエンジニアで優秀 独身
妻の会社の先輩であり、大学からの付き合いで妻とは17年の付き合いになります。
家もそばに住んでおり（妻が彼の知り合いの不動産セールスマンから家を買っています）、会社も同じ。（離婚後の妻を会社に引き入れた人物です）
妻の兄とはバイク仲間であり妻の母ともひっくるめ家族と家族ぐるみの付き合いをしています。
（子供すらも懐いており私以外とは仲がいいです）

妻はその、なんていいますか少々変わった性癖を持っておりまして、最中にビデオを撮る（撮られるのは主に私ですが・・・（汗））癖があり、それを面白可笑しくPCで編集する技術をもっています。
妻はPCをメーカー修理に出し2週間ほど使えなくなるのにあたりその男性の友達から借りていたPCで編集をし、その編集ファイルを消す前に子供がパソコンを渡してしまったのです。妻は出張中でしたので悪いタイミングが続いたのですが呆れて言葉が出ません。

私が彼と話をつけよう、と言っているのにも関わらず「絶対にやめて」といいます。
何か嫌がらせや脅迫は？と聞いても何もないといいます。
この件を知った経緯は先日妻を迎えに駅までいったときの事。
終電の2.3本前の話です。（妻は会社の打ち上げ会）
改札で待っていると遠く反対ホームに妻とその彼が歩いており私に手を振った妻を押さえつキスしました。
私はすぐに改札を超え階段を上り向こう側のホームへ行きましたが男はおらず妻は「彼は酔っ払ってただけだと思う・・・」と言葉を残しました。（妻は酔ってません）

今までも私は彼が友達には見えませんでした、彼は妻が好きなのだろうとそう感じていました。
彼との関係を妻と話していると普段滅多に感情が出ない妻はしどろもどろになり話を聞くと
5年ほど前に妻が泥酔し結果押し倒されたことがあること。
無事だったそうです（今回知りましたが妻の禁酒はここからだそうです）
5年前に彼に告白されたことがあり執拗だったそうです。（手紙が出てきました）
丁度5年前というと私との同居の頃です。
虫除けならぬ男除けに私との同居をはじめたことを言われました。
子供の受験もあることから夏を目処に再婚の約束をしていました。

元々、身体が弱いので激務の今の仕事には反対です。
仕事が好きな妻に辞めろは辛いだろうと思ってましたが今回の件で仕事も辞めて欲しい、家も引っ越したいと思っております。
妻は自分が身体が弱いことで再就職できないこと、今の会社への愛着、仕事のやりがい、給与の件で多分譲らないと思います。
家も妻が一生懸命買った家です、愛着もあるようです。
質問です。
こんな状況のなか、男友達だという彼を遠ざけるにはどのような方法が有効なのでしょうか？
妻に厳しく言えば逃げてしまうと思いますし私はとても困っています。
彼と直接話をしたいと思っていますが、どう思われますか？
ちなみに妻と別れる選択肢はありません。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

奥さんは彼を人間としてはとても信頼して頼ってるけど、
男としてはまったく見てないんじゃないですか？
もし、少しでも男性として見てたら、とっくの昔にまとまってると
思うのですよ。独身だったのだし、一緒にならない理由が見当たらないですもの。
寝たいとは全然思わないけど、一緒にいるとメリットがたくさんあって
頼り切っているので、終わらせたくないというか。
なんだか、彼の方が男心を利用されて気の毒なような…。
あなたはもっとどーんと構えていていいと思いますよ。
むしろいつも妻が日頃お世話になってる事を感謝するくらいで。

あなた方が再婚し、奥さんが幸せそうであるなら、
彼もあきらめざるをえないと思いますよ。
ここでわざわざ関係を絶たせる必要もなさそうに思えますが。

また、お仕事に関しても奥さんは生き甲斐を感じられて
いるようですし、ここでやめさせてしまうと
一気に元気をなくしてしまいそうです。
浮気はしてないのだし、ある程度妻の意志を尊重して
自由にやらせるしかないですよ。
そうでなければあなたと結婚するメリットがないですもん。
自由にやらせてもらえずに奥さんが結婚に不満を持てば、
それこそ彼のつけいる隙を与える事になりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます
頂いた回答は本当に参考になりました。
特に

>自由にやらせてもらえずに奥さんが結婚に不満を持てば、
それこそ彼のつけいる隙を与える事になりますよ。

こちらの一説は確かにそうなあと何度も読み直しました。

>あなたはもっとどーんと構えていていいと思いますよ。
むしろいつも妻が日頃お世話になってる事を感謝するくらいで。
本当に私にこういう「ドンと構える男気」があればいいのでしょうね。
妻の行動、態度で一喜一憂してしまう自分が情けないと思います。

頂いた回答の中にありました

>奥さんは彼を人間としてはとても信頼して頼ってるけど、
男としてはまったく見てないんじゃないですか？

これらは女性の気持ち　考え方はあるのでしょうかね。
仲がいいのに男としてみてない、信頼しててキスしたりも私の感覚では考えられなくて興味深くご回答を読ませて頂きました。

>少しでも男性として見てたら、とっくの昔にまとまってる
本当にそうです。

>寝たいとは全然思わないけど、一緒にいるとメリットがたくさんあって
頼り切っているので、終わらせたくないというか。
きっと妻からみれば魅力ある人間なんでしょうね・・・（私ならそこまで好きな女性なら結婚しているかもしれませんが・・・）

>なんだか、彼の方が男心を利用されて気の毒なような…。
私もそう思います。
私自身もずっとそう思っていました。
以前、妻に「再婚しない元夫をそばにおいておく」「お前を好きであろう男の気持ちに気付かないフリをする」お前は残酷だ、と言って叩かれたことがあります。
あれはワザとなのか本当に気付いてないのか考えてしまう部分であります。

>あなた方が再婚し、奥さんが幸せそうであるなら、
彼もあきらめざるをえないと思いますよ。
ここでわざわざ関係を絶たせる必要もなさそうに思えますが。

そうですね、皆さんから頂いた回答を見ると彼を遠ざけることよりもよっぽど効果的だと考えることができました。
今回、お礼が遅くなりましてすみません。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

rurineko

子供の受験で再婚を…とあることから、現在は入籍されていないと思われます。
第三者的な視点で見れば、その男友達というのは
独身バツ１の子連れ女性に積極的にアタックしているにすぎませんよ。

元妻と男友達が男女関係になってしまっても、夫権侵害を訴えることはできません。
戸籍上、質問者様と元妻は他人ですから。
何かのアクションを起こせるのは元妻であって、質問者様ではありません。
元妻を守りたい…いずれ再婚するんだ…というのであれば
男よけ云々で同居するよりも、すぐにでも再婚されれば良いのではないでしょうか？
そうすれば、その男友達にしても夫の立場として、妻に付きまとうな！と主張することも可能です。
すぐに再婚できなくても、婚約とかすれば、だたの同居よりも
具体的な堤防になると思います。

仕事はそのまま勤務しつづけてもイイですし
同様の職場・仕事を探して、時間をかけて転職することは可能です。
元妻が満足できるように話し合ってください。

また、マンションは “ 夫婦 ” として暮らせばイイですし
引越すにしても、手放さなず賃貸にすれば宜しいのでは？
男友達との関係が安定した後に戻ってくることも可能ですよ。

男友達をどうやって撃退するか、を考えるよりも
お二人とお子様の未来をどういう関係で、どうやって築いていくのかを
じっくりと話し合えば答えがでるのではないでしょうか。
夫婦の絆が固く、幸せな家庭に勝るものはないと思います。

どうぞお幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます
私も先ずは入籍をと思っていますが妻のほうで親や会社に言ったりする心の準備期間が必要のようですぐに入籍は考えてくれません。

>友達をどうやって撃退するか、を考えるよりも
お二人とお子様の未来をどういう関係で、どうやって築いていく

そうですね、私もどうも先ずはあの男がいると良くないとそればかり考えてまして撃退よりも何よりも妻との信頼関係を重ねていくことを考えていきたいと思うようになりました。
本当に頂いたご回答のお陰です。
今回、色々と考えることができましたし、考えの発想を変えることが必要だと強く感じることが出来ました。ありがとうございました。
お礼が遅くなりすみませんでした。

回答No.3

bagnacauda

「一病息災」と言う言葉があります。
人間、病気の一つも持っていた方が注意を怠らないし、自分に謙虚になることが出来る。
まあ、僕の場合で言えば止まぬ浮気性♪（笑）

冗談抜きで発想を変えて、「彼」の存在を、復縁するあなた達の心の健康のための「一病息災」にしてしまったらどうですかね？
そんなにカリカリせず、「話の種」くらいにしてしまう。

だってね、彼を排除しようと思うと、あなた達に「不利」が降りかかってしまう。
そうであれば、無理に「完治」を図らず、病気として付き合ってゆく。

僕の浮気性も直る気配もありませんが、夫婦間の「健康状態」は実に「健康」です。

お礼

ご回答ありがとうございます
大変参考になりました。
本当に「一病息災」としておいておける心のゆとりがあればと思いました。
が・・・私がその男性に対しイライラしているのはお分かりだと思います。
確かに、その男性を排除しようとすればするほど妻と溝が出来るのは過去の様々な問題でわかっています。
本当に「一病息災」としておいて置きたいのですが情けない話、私自身が参ってしまうようでして。勿論それで妻に当り散らせば彼女も去るのはわかっておりますが辛い状態です。
お礼が遅くなりましてすみません。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.2

smilehouse

その男性にお見合い話をもっていく。
くらいでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます
真面目にお答えすればお見合いを持っていけほど未婚女性を知りませんし、比喩的に考えればそういう大らかな対応でできれば一番なのでしょうが私の中ではそのように思うこともできず困っています。皆さんのご回答を見るとそういう手段が一番なのかなと思うようにはなりました。
お礼が遅くなりましてすみません。
どうもありがとうございました。

回答No.1

mdri99

大変な状況で心中お察しいたします。
私の意見ですが、ご参考になれば幸いです。

まずお子様は、あなたのお子様との前提でお話いたします。
嫁様の優先順位はいかがですか？
あなた
お子様
仕事
嫁様名義の家
虫の男性

つらい結果があるかも知れませんが、
あなたの優先順位と照らして
冷静なご判断をお勧めいたします。
また、虫の男性対策のヒントにならないでしょうか？

嫁様の優先順位がお子様、あなたならば、
話し合いの解決が可能かもしれません。
夫婦の基本は話し合い解決と思っています。
生涯一緒を誓ったのですから。

以外の場合は
愛する嫁様の幸せとお子様、あなたの人生
の天秤です。

生意気を言って申し訳ありませんが、
ご検討お祈りいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます、またお礼が遅くなりましてすみません。
ご回答を頂いてから、妻の優先順位を私なりに考えそしてこの週末にそれをぶつけてみましたが案の定の結果になりましてなんともな気持ちでおります。
妻の優先順位は
子供（私たちの子です）と仕事が同列におり
あなた（私）
その男性
という順位でした。
家にはある程度の愛着はあるけど比べるほどではない、とのこと。
ただし、私の考えでは妻は仕事を第2位にあげており、その同僚兼先輩というのは一緒に含まれます。なので実際は彼を単品で比べるものはでないのかなという感じでした。

妻は何が一番で何が二番と比べることじゃない、という考えのようで
話合いでもその部分がメインでした。
比べるほうがおかしいという主張をずっとしてましたから。

>夫婦の基本は話し合い解決と思っています。
生涯一緒を誓ったのですから。

本当にそうですね。私もそう思いますが妻が「話し合う」ことを嫌う性質であるためと私が上手に進めてあげれないせいもあり暗礁に乗り上げています。
何となくですが、妻と話せば話すだけよくない気もしています。
妻は今回、子供の強い希望が通り再婚を決めましたが本心はあまり乗り気ではないのかもしれません。もう一度よく考えて話し合いたいと思っております。
ありがとうございました。