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妻の男友達について悩んでいます。結婚１年目で口喧嘩が絶えない理由は？
- 27歳の私は結婚して１年が経ちましたが、妻の男友達の存在が悩みの種です。妻は最近仲良くなった男友達と２人きりで会いたがっていて、私は猛反発しています。浮気の気配はないのですが、純粋に２人で会うことに抵抗があります。妻の言い分では、恋愛感情はないと言っていますが、彼との話題が頻繁に出てくることに不快感を抱いています。私は第３者をいれた３人での会話なら問題ないと思っていますが、妻は２人きりで話したいと主張しています。この問題が口喧嘩の原因となっており、解決策を模索しています。
- 結婚１年目の27歳の私は、妻の男友達との関係に悩んでいます。最近仲良くなった男友達と２人きりで会いたがる妻に反発しています。浮気の気配はないと妻は主張していますが、私は２人で会うことに不安を感じています。妻の言い分では、恋愛感情はないと言っていますが、彼との話題が頻繁に出てくることが不快です。私は第３者を入れた３人での会話を提案していますが、妻は２人きりで話したいと主張しています。この問題が口喧嘩につながっており、解決策を探しています。
- 27歳の結婚１年目の私は、妻の男友達の存在に悩んでいます。妻は最近仲良くなった男友達との２人きりの会話を望んでいるのに対し、私が反対しています。浮気の心配はないと妻は主張していますが、２人きりで会うことに抵抗があります。また、彼との話題が頻繁に出てくるため、不快感を抱いています。私は第３者を加えた３人での会話を提案していますが、妻は２人きりで話したいと主張しています。この問題が口喧嘩の原因となっており、どう解決していくべきか迷っています。
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こんにちは。 なんだか結婚前の私たちに似てるな、と思ったので回答させていただきます。 独身のころ（3年前位）私は、旦那のことは好きだし浮気する気も全然ないけど男友達と2人で飲みたいという気持ちがあり、実際飲みに行っていました。（旦那には正直に話していました） 旦那は「2人っきりは嫌だな～」とは言うものの、私が浮気をするという心配はしていなくて、渋々ながらも送り出してくれていました。 さて、結婚して2年目の現在ですが、相変わらず私には仲の良い男友達がいますが、2人きりで飲みに行ったり食事をすることはありません。 なぜか？ 私の中に「相手が嫌がることはしない」という気持ちが生まれたからです。 以前にも多少はその気持ちがありましたが、それよりも「自分が嫌なことは相手にもしない」という気持ちの方が強くて、『旦那が女友達と2人で遊んでもいいかな』＝『私が男友達と2人で遊んでもいい』という図式でした。 それが『旦那は私は男友達と2人で遊ぶのが嫌みたいだ』＝『じゃあ止めよう』となったわけです。 私の気持ちがこのように変わったのは、旦那が同じように思ってくれていたからです。彼にとってなんでもないようなことでも私が嫌がることは絶対しなかったし、以前していても私が嫌だと言えば聞き入れてくれました。 そんな彼の態度を見て、感じて、『あ～私も彼が嫌だと思うことは絶対にしない』と思いました。 要は相手を思う思いやりの気持ちだと思います。 奥様がおっしゃる『自分が男性と2人で会うのが嫌だという理由は？』に対する答えは『僕(質問者様)が嫌だから』 これで十分だと思います。 『僕が嫌がる事はしないで欲しい』 そういうことです。 もちろん生活の全てにおいて嫌だ嫌だと言うのは論外ですけど、異性と2人きりで会うのは嫌だというのは普通のことだと思うので・・・。 今後もこのようなことが続くとしても、日々質問者様が奥様にたいして『相手（奥様）の嫌がる事はしない』という姿勢を貫いていれば、いつか奥様も（私のように＾＾；）分かってくれると思いますよ！ いつまでもお幸せに・・・。
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- fuku-jam
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●二人きりで会っているところを他人に見られて誤解されたら困るからダメ ●二人きりで話したいなら電話ですれば済む話。二人きりで会うということは何が起こるかわからない。お互いにその気がなくても絶対何もないとは誰も保障できないのでダメ ●夫婦というのはお互い不貞行為をしてはいけないと法律で決められている。自分は「異性と二人きりで会う」ことも不貞行為に入ると思うのでダメ。こればかりは価値観の問題なのでダメ 奥様がどうしてもと言うなら、真っ昼間に会ってもらって、旦那様が送迎をしましょう。 私の旦那がそんなことを言ったら絶対に許しませんけどね。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 お互い自分の意見を主張しすぎていました。 もう少しお互い歩み寄ることが大事ですね。 妻ははっきり言う方で溜めることはないので、 納得できるところが見つかるまで話し合うしかない、と思います。
- happycloth
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すみません＃16です。夫は何故嫌がるのか？妻は何故そんなに行きたがるのか？お互いに理解しあう努力は必要かと思います。思いやりの意味で。夫婦になれば妥協点はそれぞれの家族であると思います。 奥様のおっしゃる、＞世の中の半分はOKという説がどこから来ているのか謎ですが、ならば嫌だという派も半分いるということになります。５０；５０です。引き分けですよね、押し通す理由になっていませんよね（苦笑）それでも自分の希望を押し通そうとする妻にcheeeseさんが妥協できれば良い話なのだと思います。奥様も嫌がられてまで楽しめる心情なのか？。。お互いモラルの問題ですねえ。。 それと飛躍してしまいますが、 はじめから話しておけば、つまり隠さなければなにをしても良いだろう。。みたいな観念を感じてしまいますが、極端な話、浮気や不倫をしている夫婦のどちらかが、隠そうとするものきっと相手に対しての、１つの思いやりなのかもしれないと先ほどから綴って感じてしまいました。だからといって浮気肯定ではありませんので。もし100％安心だったとしても（過去形で）、奥様はその証拠というものが出せないので（第三者がいないから）いつまでたってもcheeeseさんは心に残るんだと思います。。あとは許すか許さないかご自身で。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も自分の意見を押し通そうと思いすぎていたところがありました。 ３人ならよい、と妥協しているつもりになっていましたが、 妻にとってはそれは妥協してもらってるわけでもなんでもなかったんですね。 妻にとっては２人で会わないと意味がなかったのだと思います。 現状、妻も納得はしてないようですが冷静に考えてくれているので、 もう１度、お互い歩み寄れる場所を探してみたいと思います。 ありがとうございました。
２７歳で結婚して半年の女です。 私も奥様の意見には反対です。理屈はそうかもしれませんが、例えやましいことがなくてもまったくの他人が見れば誤解されやすい状況ですよね。例えば質問者さんのご両親が偶然見かけたらもちろん気を悪くされると思います。そういう誤解されやすい状況に身をおくのは既婚者としての態度ではないと思いますね。結婚をしたからには節度を守ることが大事だと思います。よって、奥様の態度は子供じみていると思います。そうであればなんで結婚したんだ？まだ遊んでればいいのにってのが私の感想です。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 私も今までそう思っていましたが、そうではない家庭も多くあり、 どちらが正しいとは言えないように思ってきました。 私は結婚後は遊ぶなら夫婦一緒に遊びたい、例えば、私の友人と遊びに行くなら、 妻も連れて行きたいと思うのですが、妻はあまり行きたくないようでもあります。 #1さんの仰るとおり、個人の交友関係にはあまり関わりたくない、関わって欲しくないのかもしれません。 今回の件については、自分が正しい、自分の主張を押し通す、ということは辞めて、 相手を理解しようとする努力（というより否定しない努力でしょうか・・・）をしてみようと思います。 ちなみに、口論が始まると、こういった感じで話し合いにならないため、 そこが一番困ります。 これからはそうならないよう、考えて話すように努力します。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
すでに出ているご意見と重なりますが、あえてつけ加えるとするならば。。はっきりとした理由がないからという奥様はわがままで、そして思いやりにあまりにも欠けています。結婚生活で一番大切なのは、相手に対しての思いやりと理解だと私は思います。自分の夫が嫌がっている。。嫌だというのが理由ではないなんて、屁理屈にも程があります。どんな理由をつけたって奥様から返ってくる返事は同じだと思われます。だって、もう決めているんだもの。それがわがままで幼さです。 cheeeseさんに同じ行動を取ったら？とは言いませんが、もし逆なら奥様は平気なのでしょうか？平気なほうがおかしいです。価値観の相違です。あまり他所の奥様のことを悪く言うものではありませんが、結婚しているという事の自覚のなさ、愛する人に対しての思いやりの欠如。。同じ女性として情けないです。回答にならずすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 確かに私の気持ちをわかってくれないのは辛いですが、その前に私は妻の気持ちを理解したのか？考え直しました。 今回の件については、価値観の違いであるので、理解できないかもしれませんが、 その他にも妻の嫌がることで私が直せていないところがあります。 その時点で、私は妻と同じことをしていることに気づきました。 まずは、そこを直すことが先決だと思いました。 今回の件については、お互いが納得行くような解決を探したいと思います。 必ず断りを入れる、食事のみにする等制限をかけるとか、 こちらも一方的に主張せず、相手の価値観を理解する努力もしてみようと思います。 （どうしても駄目だったら、また相談します・・・）
- ahst66298y
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夫婦関係は、男と女の社会的に認められた占有契約である、と考えたらいかがでしょう。 結婚することによって、夫が妻を占有し、妻が夫を占有する。そこには、従属関係・上下関係は一切入り込まない対等な関係しかない。そして、その占有するものは、自分の命と代えても良いぐらい大事なものである。 人は物ではないと反論が当然出てくるでしょうが、冷静に考えたら、夫婦とはそんな関係なのではないでしょうか。 お互い占有しあっているもの同士であるが故に、自分の目の届かないところでは、お互いの行動が気（心配）になる。ましてや、妻には、友達といえども二人で会いたくなる男がいる。夫にとって、気に入らないという感情が生まれるのは、当たり前のことなのです。これが夫婦というものでしょう。 全く気にならないという人は、夫または妻側に生じるであろうあらゆる事象を、上手に解決することが出来るということで１００％信頼しているか、夫婦関係が崩壊しどうでもいいやということで無関心の状態になっているということなのだと思います。 貴方の場合、妻が貴方以外の男と二人きりでデートをする。これは、貴方の占有権の侵害のなにものでもないわけです。そこに、心配とかジェラシーとかが生じるのは、至極当然のことです。貴方の奥様は、人妻（夫の占有物）であるということの認識が無いということになり、貴方の気持ちより、自分の気持ちを最優先する、自分の快楽を最優先する考え方をする人なのでしょう。 そこで、貴方は、人生の中で最も大切な占有物である妻を男に貸し出すんだという考え方をしてみたらどうでしょうか。 一般的に、大切なものを貸し出しするときは、いつ、誰が、どのような目的で使用するのか、返却はいつかということを明確にしなければ、貸出しはしませんよね。 よって、貴方も、その男の名前・住所、ＴＥＬ番号、職業、同僚であるならば、どのような立場の男か、男の奥様はデートを知っているのか、を明確にしてもらってから、男に貸出しをするということにしてもらったらよいと思います。それが出来ないというようでしたら、貸出し話です。 更に、貴方はその男を紹介してもらう権利があります。 もし万が一、事が起こった場合、その男に責任を取ってもらわなければならないことが、起こりうる訳ですから。 奥様は、独身であることと、結婚していることの見境が付けられない女なのでしょうね。 基本的に、嫌なものは嫌だ、とはっきりするべきです。貴方は奥様の詭弁に負けてはいけません。曖昧にしたままだと、今後、いろんなことで、男と遊び歩くことになるでしょう。しっかりとルールをつくることが大事です。 なお、今後のために、夫婦のプライバシーを絶対認めたらいけません。 今のところ隠し事は無いようですが、束縛に近い状態にすると、今度は隠れて、彼とデートすることになるでしょう、そのためにもプライバシーは認められないのです。 崩壊する家庭のパターンの一つは、夫婦のもプライバシーがあるということで、秘密を持つ夫婦に多いようです。 ＊お忙しいと思いますが、回答者の方へのお礼なり、感想等お願いします。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 うやむやにすると、後々にぶり返したときに同じことを繰り返すので、 今回しっかり話し合います。 ただ、あまり私の方から押さえ込みたくない気持ちが強くなってきており、 お互いが歩み寄っていい解決につなげたいと思います。 私たちはお互い隠し事をするのが嫌いなところが一致しており、 今までもとにかく話すようにしてきました。 ぶつかり合うこともありますが、話し合って解決できたとき、今まで以上に 信頼が強くなったように思います。 今回もそうなれるようがんばります。 ありがとうございました。 ※すみません、日中は仕事のため返事が遅くなりました。
回答者1です。 ＞２人きりでないと駄目、３人だと嫌 というのは、友人同士で話しがしたいからだと思います。奥さんとその男性は友人関係なのでしょう？でも、貴方とその男性は友人ではありませんから、それで嫌がっているんじゃないでしょうか。 夫婦は常にセットとして考えられてしまいますが、個々の付き合いというものがあります。私は自分の個人的な交友関係に口挟んで欲しくないと思うし、私も旦那の個人的な交友関係に口を出す気はありません。 あぁ、もちろん明らかに不貞行為を感じさせる場合は口出しますよ。でも、基本的にはお互いを信頼してお互いの良心に任せています。夫婦は、信頼関係無しではやっていけませんから・・・・・。 なので、パートナー以外の異性との交友を好ましく思わないタイプの人間だった場合は、諦めるしかないと思います。私なら、結婚する前にそれを確認してから結婚します。 何故なら、この部分で双方の了解が取れないと考え方の相違により夫婦間に歪みが出来てしまうと思うので・・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 皆さんの意見をきいて、あまり自分の意見を主張しすぎるのもどうかと思ってきました。 そもそも自分が妻に対して嫌がることをやっていることもあるのに対して、 自分だけが主張するわけにはいかないと思いました。 その点を踏まえて話し合おうと思います。
- sarayuri1
- ベストアンサー率14% (13/90)
説得は無理なのではないでしょうか。 奥様は、自分が同じことをされても（質問者様が女友達と2人で飲みに行っても）別にかまわない、何とも思わない、という価値観の方なのだと思います。 別にいいじゃんそのくらい・・・という意識なのかもしれません。 どうしてこの程度で嫌がるのか、本当に理解できないのだと思います。自分は嫌じゃないから。 だとしたら、他の方も仰っていますが 「貴方がそこまで嫌なんだったらやめる」と奥様が思ってくれない限りはやめないと思います。 奥様にだって「何故と聞かれても嫌なものはイヤ」というものの一つや二つあるはずですので 嫌なもの全てに理由があるわけではない、ということを分からせるところから始めてはいかがでしょう。 もしくは奥様がそう仰るなら 「2人で話したいならメールや電話だって会話できるのにどうして会わなきゃ駄目なの？ あえて会って話さなきゃいけない理由が分からない。納得させられる理由を言って」 と言ってみてはいかがでしょう。 （頻繁に目の前でメールされてもそれはそれで嫌だと思いますが・・・）
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 「メールだけなら何をしてもよいのか？」と開き直られたことはあります。 「メールはOKで会うのが駄目なのはなぜ？」と聞かれます。 答えは「やきもち」としか言いようがないです。
- treasure_k
- ベストアンサー率11% (7/60)
結婚している以上、異性と２人きりで会うのは どうかと個人的には思ってしまいますね。 奥さんに過去に浮気歴とかあやしい行動をしたとかあり ますか？ 奥さんにどうしても行くというのなら離婚も考える と言ってみてはどうでしょうか。 それでも行くというのなら旦那さんより付き合いの浅い 男友達のほうが大事ということになりますからね。 そうなればその２人、かなりあやしいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 妻もその男友達もそういう性格ではないので、浮気はないかと思います。 浮気しようと思えば、いつでもできているとは思いますので。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
「嫉妬させたり、不安にさせないでくれ」 「嫌なもんは嫌なんだ」 とひたすら言うしかないですね。 だって、相談者さんのはヤキモチでしょう？ ヤキモチ妬かれてるうちが花だと言いますが、妬く方はつらいですよね。 奥さんを説得することは不可能でしょう。 だって、価値観が違うんですもん。 「俺が同じ事をしたらどうする？」と聞いても、あっさり 「いいよ。いってらっしゃい、楽しんできてね」って送り出されちゃいそうですよね（笑） この価値観の違い、埋めがたいですねぇ。 奥さんを止めたいなら、「嫌なものは嫌だ」と言い続け、「俺がここまで嫌だといっているのに、君は行くのか？」と、脅迫（まがいですが）するしかないのかも。 でも、こういうタイプの女性って、あんまり押さえつけると相談者さんへの愛情が薄れてきてしまうかもしれませんね。 「あなたの価値観にあわせるのに疲れた」とか言われて、それこそ男友達にグチを言っているうちに、深い仲にならないとも限りません。 私だったら、ですが、あくまで「自分は本当は嫌なのだ」と言って公認はせず、「しかし、あなたがそこまで言うのなら、嫌なことだけどあなたがするのを止めない。しかし、認めはしない」と、言います。 いちいち報告して大手を振って行きたがるのは、無神経なことなのだと、公明正大にやりたいのはそちらの勝手であって、こちらが嫌なことをあえてするのだから、少々後ろめたい気持ちで行くしかないんだ、という事をわからせます。 夫婦なんだから何でも開示しなければならない、秘密を持ってはならない、というのは、私には窮屈です。 新婚のうちはよくても、長い時間を過ごすうちに窮屈で息が詰まるようになると思います。 お互い、ちょっと後ろめたい隠し事（浮気とか借金とか重大なものではなく、今回の相談のようにあくまで軽いことです）があるのが自然だし、それらがあるからこそ、自分を自由にさせてくれる相手に思いやりをもてるのかな～っと思います。 相談者さんも、よーく考えて。 これから先、何十年も一緒に暮らしていく相手です。どちらかが完全に我慢するのではなく、二人の中でうまくやれる所を見つけて行くようにしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 かなりツボにはまるご回答ありがとうございます。 そう、まさに「やきもち」です。 その他も読んでいてまさにその通りな内容です。 「止めないけど、認めない」と言っても、後ろめたい気持ちを持ってくれるかどうかはわかりませんが、 その辺りが妥協点なのかもしれませんね・・・。 後はせめて食事くらいに限定したい・・・ところです。
- yamame0505
- ベストアンサー率19% (9/46)
二人だけで話していては、絶対に一歩も前に進めません。 お二人の共通の友人か、兄弟姉妹に入って頂いて話し合いしないといけませんね。 あなたと妻との決定的な違いは、男女間の価値観です。 夫の嫌がる事なのに止めない妻、妻がしたいのに許さない夫。 どちらにしても、二人では解決しません。 でもこれだけは言えます、あなたが二人で会うことを心より嫌がっている事を、 妻の同僚に伝えてみて下さい。 世間一般の常識人なら、妻と二人では会いません。 次に、同僚の奥さんの意見を妻経由で聞いて見て下さい。 間違いなく、同僚は自分の妻に同僚の新婚の人妻さんと二人だけで飲みに行っていい、 なんて聞きませんから。 その前に、あなたの妻も同僚にそんな事聞けないといいますよ。 妻「だからなんで嫌なのか、理由がない。」 これに対して 妻「そんな事恥ずかしくて、聞けない」 これこそが理由そのものです。 早速実行してみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 その男友達とは会おうとしたらしいのですが、「新婚なんだし・・・」と断ってきたそうです。（私の気持ちを伝えたわけではないです） どちらかというと私のもつ価値観に近い人だったようです。（奥さん思いの人らしいので） なので、その男友達は、自分の奥さんに対して、そういう話をまずしないと思います。 実際は浮気な関係ではないので、どっちが良い悪いという問題ではなく難しいです。
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お礼
回答ありがとうございます。 あれから１日たって、今回の件について妻の方が折れてくれました。 ただ、まだお互い納得したわけではないので、これから「喧嘩にならないように」話し合います。 etotoさんのご回答、大変参考になりました！ 私自身、妻が嫌がることをしていないのか？と問われると、 嫌がることを直していないところが確かにあります。 相手に対してものを言う前に、自分の行動から直していくのが大切だと思いました。 ここ最近、お互い好き勝手言い合ってすぐ口論になりがちで、 時間がかかるかもしれませんが、相手が信頼してくれるような態度を とれるように頑張りたいと思います。