忘れられない人がいて辛いときどうしたら忘れられますか？

質問

私は６年経つのに子供の父親が忘れられません。６年間ずっと苦しんでるのです。もちろん、相手は私のことなどもうどうとも思ってません。みなさんは自分にとって全てだと思ってた人と別れた後、どうやって忘れますか？私は彼の子を産んだ後に、進行性の病気になりました。完治は閉経までしません。ただ、進行を遅らすのと痛みを和らげ、癌になるか卵巣が破裂したりと不安なことを病院に行けば言われますし、最近では心臓も痛むのです。母子家庭となり、子供を育てなければならないのにいつまで病気の痛みを我慢できるのかわからず、怖くて辛くて誰かにすがりたくてもすがる人もいません。

親から最愛の人との裁判をさせられました。どんなにしたくないと言っても聞きいれてもらえず、子供のことを考えろと。死んでしまいたいほど辛かったです。でもそれで彼は私を憎み・・・傷つき、一生結婚しないと。過去は過去。変えられないのは当たり前ですが、辛くて辛くて事故まで起こしてしまう始末です。

彼を失ってから生きてる気がしません。まわりは時間が解決するといいますが、６年も苦しみ、いつ忘れられるのかわかりません。

どうしても私は彼が必要でした。彼も最後にはそう言ってくれたのに裁判を止めることもできず、慰謝料受け取りのとき、辛すぎて泣いてしまいました。その日から生きてるのがものすごく辛いのです。たくさん泣けと言われ、たくさん泣きました。新しい恋をと言われて付き合いましたが、誰も好きになれず、別れます。

一番失いたくないと思った人を失ってしまったのです。当時、父に裁判をさせられ、慰謝料も返せないように車を買わされてしまいました。すぐに誤解だと言いたくても当時の私には慰謝料を返すこともできず、彼の幸せを願うことしかできませんでした。

父は新しい人を見つけるよう言い続け、いつまでも恋人すら作らない私にそれでも母親かと。子供が可哀想だと思わないのかと・・・夜逃げのように同然で彼と住もうとしていた大阪へ子供ときました。父といると子供のため、子供のため、ダメ親、ダメ親と言われ、お前がだまされたばかりにとかも言われ、耐えられなかったのです。

大阪にきてから父には完治しない病気であることも、癌になる可能性があることも、卵巣がいつか破裂するかもしれないことを伝えました。父はそれ以来、結婚しろとは言わなくなりました。私は裁判をしたくなかった。でも家から追い出すと言われて・・・。また彼の両親は謝罪にきてくれ、よくしてくれてるのですが、孫は孫、息子は息子で。
孫には関わりたいけど、息子には関わらないでと。息子はもう過去と取っていると。彼の両親も妊娠当初、二人を引き裂こうと陰湿な虐めのようなことを私はされました。今になって私たちが間違っていたと謝罪されました。彼には憎まれ、冷たくあしらわれるばかり・・・・。私に彼を返してと言いたくて・・・過去に私を戻してと言いたくて・・・辛くて辛くて。どうしたら私は強く生きていけますか？子供は可愛いのですが、生きがいにならないのです。ごめんなさい。彼からも暴言を１年半受けたので、子供を努力なしで愛せず、ほしかったのではなく、堕胎できなくなるまで放置され、最後には母子家庭となりました。過去は過去と受け止めなきゃと言われますが、どうしても現実味がわかないのです。現実なのに現実と受け入れがたいようです。記憶喪失にならないかと考えたり、だれか殺してくれないかと考えたりなのです。私はどうしたら立ち直れますか？

回答No.4

noname#53063 · ベストアンサー

前回の質問では納得できる回答が得られなかったのですね。
自己責任について考えるべきです。
だれか殺してくれないか、ですか？
そんなリスクを負ってまで貴方を殺す価値はありますか？

お礼

二度も気にかけてくださってありがとうございます。どうにか頑張ってみますね。病気は不安ですが、PTSDもあるので、とりあえず、そちらを直していきます。別に相手にお金を返すのは悪くはありませんよね？相手に馬鹿と思われるでしょう。なんとも思われないのでしょう。でも、自分の辛い気持ちを聞いてもらえただけで、気が楽になりました。彼の両親とも終わりにします。もう彼の家全体と関わりません。自分がおかしくなりますから。ただ、取ってしまったお金と傷つけたことを人として謝りたかったのです。相手は謝ることはありませんでしたが、私は過去でも謝罪したいと思いました。病気もまだ受け入れがたい面がありますが、転移も増殖も避けれないなら倒れるまで、寿命までいきますね。
でも、痛みがすごくって震えがでます。正直５０まで？と思います。ただ、癌を治療を受けてまでとは思わないので、自然死をなったら選択します。今回はなぜかあなたに救われました。ありがとうございます。

補足

前回とは別です。相手には言いました。だからもう連絡はしません。ただ、お金を返していくだけです。きっと同じ思いをした人でなければ、理解はしがたいと思います。前回で後ろを押してくれた人がいたから相手には謝罪ができました。価値がないから死にたいと思うのだと思います。世の中に人を殺したい人はいるでしょう？それがなぜ私に向かないのかと・・・。親友を１８で刺殺され亡くしました。生きたい人間が死に、死にたいと思う人間は死と無縁だと感じただけです。否定をしてほしいのでなく、理解し、アドバイスしてほしいだけです。非難されても何にもなりません。あの中では一人だけでした。あとはみんな非難でしたから。自己責任もわかります。ただ方法を教えてほしいと。でも、意見ありがとうございます。あなたの意見、間違ってはないですね。それはわかります。そのうち乗り越えられるのかもしれません。

回答No.3

cathyqueen

こんにちわ
私は、元未婚の母でシングルマザー歴10年でした
幸いな事???に厳格な父は既に他界しており
病気とお父さんの暴言と病気を除いては
ほぼ同じような状況でした

質問者さんはそんなに大切な人と
何故別れたんですか？
何故別れなければならなかったのですか？
その辺をきちんと整理して、理解しないと
いつまで経っても忘れられませんよ

あと、質問者さんの文章を読んでいると
わがままな悲劇のヒロインにどっぷりつかって
満更でもない様子に見えます

本当に自分を変えたいなら
自分で努力しないとだめですよ
待ってていても誰もどうもしてくれません
皆、自分の事で精一杯なんですから

早く現実を受け止め、
大好きな人のお子さんを可愛がってくださいね
お子さんは質問者さんの大好きな人の分身ですよ＾＾

いつしか、こんなに可愛い子を産ませてくれて
ありがとうと思う日が必ず来ますよ

お礼

あなたはいつか寝たきりになるとわかって癌になるかもしれないとわかって相手に自分を娶れといえますか？別に悲劇のヒロインではないです。ただ、不幸なことが続くだけで。苦労の多い人生を歩んできましたので。わがままなら相手のことを想うことはなかったと思います。自分の愛する人が自分のために苦しんでたらもっと苦しんでって思えますか？私は思えなかった。自分が苦しんでも幸せになってもらいたいと思いました。それが人を愛することだと思いました。忘れる努力はしますよ。ただ、同じように乗り越えた人がいたなら、どうして乗り越えることができたか教えてほしいと。

回答No.2

papasann02

こんばんは
　少しきつくなると思いますが、最後まで読んでいただければ幸いです。
　理想をいえば、彼がかえってきて優しくあなたを包んでくれる。
　もしくは、とても素敵な彼が現れ、心も体も子供も経済的にもあなたを救ってくれる男性が現れる。
　どちらも可能性がゼロではないにしろ、現実的ではありませんよね。
　失礼ですが大変な苦労をされていると思うのですが、なぜか同情できません。
　あなたの大変さはなんとなく分かりますが、その苦しみを越えようとする気持がまったく感じられません。すべて他人にこの苦しみを分かってください。助けてください。と言う風にしかみえないのですが。
　夢物語を見るのも結構ですが、もう少し自分の足で歩いてはいかがですか？いくら辛いからといって、毎日の当たり前の親としての仕事をしていますか？子供のためなんていいません。いまは自分のしなくてはいけないことをつらくても一生懸命しましょう。ある日突然、２分くらい頭から完全に忘れている。というような時間ができます。それが少しずつ増えてきます。
　苦しみは時間が解決してくれますが、あなた自身が一生懸命な時間を作らない限り解決するまでの時間が長くなるだけです。
　殺してなんて、人に迷惑のかかるよなことを思い描くのはやめましょう。はっきり言って、あなたはひまな時間が多すぎると思います。
　毎日やることが一杯あるはずなのに・・・・・
死ぬことを考えてる暇があれば、いくつも病院を回って少しでも体調が良くなるように考えてはどうですか？
　あなたのような甘ったれた人間でも、子供には大切な大切なお母さんであることを忘れないでください。
　あなたが親に頼って逃げたように、子供はあなたにしか頼れないと言うことを。。。。。。
　きつい言葉ですみません。でも、どうしても立ち直ってほしいのです。まずは手短な家事でもいいです。一生懸命何かをする時間を作ってください。子供は見ていますよ。あなたの姿を・・・・。

補足

ごめんなさいね、どんだけ叱咤をされても私にはもう届きません。いままで散々言われてきました。でも何も心を打たないのです。病院はいっぱい回りました。どの病院でも完治しないと、痛みは耐えるしかありません。うまく付き合うしかありません。よくなりますよとは言われないんです。親に頼って逃げたのではなく、親に連れ戻されたんです。私は少し動くだけで心臓が痛み、呼吸が苦しくなるのです。忙しくしてたら痛みがひどくなり、立つこともできなくなります。別に親としての仕事を放棄もしてません。親としてはしてます。強すぎる痛みで立つこともできない、突如呼吸ができなくなって心臓が痛む。そんなことが日常起こってるのです。骨盤内の臓器が癒着し、引きつって歩くのも痛みで苦痛です。少し歩くだけで心臓がずきんずきん痛み、心強くもてません。私より辛い状況の人もいます。でも、私の中でもう頑張ることに疲れてしまって。甘ったれていると思います。なぜ、気をしっかりもてないのかとも思います。でも、それほど人を愛してしまったのです。それほど彼が全てだったのです。会いにいきたくても彼がどう思ってるかもわからなかった。暴言を浴びせられるのが怖かった。でも愛してた。どんだけ暴言を浴びせる彼でも愛してたんです。でも、なんとか忘れるように頑張りますね。ありがとうございます。

回答No.1

7515

おいくつでしょうか？貴方にとってキツイ答えになるかもしれませんがこんな意見もあるのかと読んで下さい。　
　「親から最愛の人との裁判をさせられました」とありますが、裁判をしない選択も出来たのではないでしょうか？彼とお互いに好きなら親から離れて暮らす事は出来なかったのでしょうか？貴方が納得行くまで彼と話し合ったのでしょうか？文面からすると彼の心はもう貴方には向いていないと思うのですが・・もう彼の心を取り戻す事が不可能ならキッパリと諦めるしかないと思います。
　私の友人で貴方と似た境遇にいますが、精神科に通いながら生活保護を受け2人の息子さんを育てています。親は近くに居ますが、親といると鬱がひどくなると団地に親子3人で住んでいます。20歳までは子共の為に頑張ると言っています。どうか、子共の為に、自分の為に前を向いて生きて下さい。必ず苦労が報われる時が来ると思います。

お礼

納得いくまで話し合うこともできませんでした。私は２６才です。裁判をするというとき、私は鹿児島、彼は大阪でした。また彼が１年半暴言を浴びせてたし、情緒不安定で落ち着いて考えることもできませんでした。取り戻せないことはもうわかってるんです。ただ、忘れられないことに苦しんでいます。最後に彼には謝罪しました。愛とはすごくむなしいですね。どれだけ当時、一緒になりたくてもなれなかった。私は苦労しかない人生なんです。早く人生を終えたくてたまらないのです。子供のために生きたいとも思えなくて・・・・彼に助けを求めに行くことさえ当時はできませんでした。私はいつ倒れるかわかりません。だから彼は水に流せないのだとわかりました。何度も自殺未遂をしました。私は強くなれません。子供がいるから生きたいと思えないから。責任から育てなければならないのだと。早く死にたい、人生を終えたい。毎日、そう思うのです。病気の痛みも激しく、寝たきりにはなりますし、痛みが強く、痛みで足が震え、冷や汗が出るのです。痛みからずっと解放されないのが、苦痛なのです。