このような理由で離婚は、ありえませんか？

質問

私は兼業農家の長男の嫁です。

結婚当初は、二世帯住宅を希望されていましたが、旦那と話し合い、義両親に自分たちの意見をぶつけ、納得してもらい、今は車で１０分のところに住んでいます。

結婚してから、すぐに離婚したいと思いはじめて、ずるずる３年もたってしまいました。何故なかなか離婚出来なかったのかというと、実親の反対もありましたし、私が旦那を嫌いではないからです。愛情があるからです。

でも「離婚してしまいたい」という願望の波が、周期的に襲ってきます。
今ピークで、もう限界かと感じています。

離婚したい理由は・・・

(1)義親が嫌い。どうしても好きになれない。
　何故嫌いかと言うと、口が悪い。「おめぇ」や、呼び捨てで私のことを呼ぶ。
　こちらの地方では、親しい仲だとこういう呼び名で呼んだりするので、義親は私に親しみを示しているのはわかっています。でも、実親にもそんな呼び方をされたことがないので、呼ばれるたびに拒否反応が起こります。

(2)義実家の雰囲気が自分の実家と違いすぎる。
　私は住宅が密集している団地育ちで、家柄や風習などとは無縁でやってきた。旦那実家は、兼業農家をやっている田舎なので、長男教で、長男の嫁には命令口調が普通だと思っている。旦那実家の近所の人は干渉好きで、嫌な意味での田舎の雰囲気。

(3)実親はどちらかというと、遠慮がち。義親はずうずうしく、あつかましい。せっかくの休日に、自分たちと遊ぼうとか訳分からない誘いをしてくる。たまの休みに若い二人でゆっくりしているんだから気を使う、ということが出来ない。考えない。常に自分中心。

(4)義親は旦那と旦那妹を甘やかしすぎ。育ってきた環境で、旦那は怒られるという事がほとんどなく育てられている。旦那妹は、３０前にしてニートなのに、親がお金を出して遊んで暮らしている。
　姑は、旦那と旦那妹には頭が上がらないのに、私には上から目線。
それも我慢が出来ない。腹が立ちます。

(5)義親のどちらかが亡くなったら、義妹が嫁に行っていたら、私たち夫婦は同居をしないといけないかもしれない。下手したら、嫁に行かない妹の世話まで押し付けられそう。それが嫌です。

以上、(3)と(4)に関しては、旦那が注意をしてくれて、沈静化したのですが、やはり長男の嫁で、しかも兼業農家の田舎の人と結婚したことを、心のどこかでいつも後悔していました。

この前友人が結婚したのですが、次男の嫁でしかも自分の実家の近くに住んでいていつもご飯を実親に作ってもらっている・・・等を聞いて、
「ああ、自分は何で、長男なんかと結婚してしまったんだ。大失敗だ。」
と思いはじめ、離婚したくなっています。

これってワガママでしょうか。

回答No.16

Rion4443

はじめまして。質問もお礼も読ませていただきました。
私も長男(一人っ子)の嫁で、同居しています。

いろいろギャップがあったり大変ですよね。お気持ちわかります。
ご質問の理由で離婚はできると思いますが、最終段階に留めたほうが良いと思います。
離婚するくらいなら、ガツンと義両親に言うくらいの方が良いですし、
離婚するにしても、経済的な面も考えて慎重に行うべきです。

(１)については、私も義父に呼び捨てにされたことがあり、
ケンカした時に「娘でもないのに気持ち悪い！」と言ってしまいました。
それからはちゃん付けで呼ぶようになりました。

(２)については、色々面倒な風習(周りの親戚が家に集まるので料理等大変でした)もあったけれど、逆に良い経験ができていると思っています。

(３)については、ご質問者様と同じです。しかも同居しているので、休みも休みではない感じです。
これについては慣れました(苦笑)

(４)については、主人が一人っ子なのでわかりませんが、
きっとご質問者様がはけ口になってしまっているんでしょうね。

(５)については、私は同居しているのでそのままですが、
車で１０分くらいの距離なら今のままでも良いような気がします。
これはご主人様とよく話し合われたほうが良いかと思います。

いろいろ書かせていただきましたが、ご主人が味方になってくれたのが救いだと思います。
私も主人のおかげでうまくやってこれています。
ともかく間違っても義両親の悪口は言わないことです。
誰だって自分の親を悪く言われたら悲しいですから。
(１)を例にあげるなら、「口が悪いから直して欲しい」ではなく、「呼び捨てされたり命令口調になると精神的に辛い」等自分の気持ちをうまく伝えることが大切だと思います。
それから、今後ご質問者様夫婦と、義両親のかかわりについて、キチンと線引きをした方が良いと思います。
お子さんが生まれた時も義両親にとっては初孫ですから絶対に干渉してきます。
義両親が嫌だからではなく、夫婦・家族として自立したいからという感じでご主人に言ってもらうと良いと思います。
私も嫌な事をされた時は言ったり、家を飛び出したこともありました。
そういうこともあってか、最初の頃よりはおとなしくなったというか、
夫婦は夫婦で見守っていくという関係になりましたよ。

なんだかんだ言って、田舎というのはコミュニティが狭いので、ご近所
付き合いも深く、世間体を気にします。
それを逆手に取って家を飛び出したり、言いたいこと言っても良いと思います。
離婚せずにただ離婚をほのめかすだけでも、十分効果があると思いますよ。
近所で噂になったらきっと義両親も困りますから。
周りの長男がみんな離婚しているなら、きっと期待されて尚更体裁を繕うはずです。
そういう意味では強みかもしれませんよ。

ご主人へは愚痴ではなく、辛かった事、傷ついた事を聞いてもらうようにする。
田舎は異世界、義両親は異星人だと思うようにする。
気が紛れる趣味や仕事を始める。
どんな経験も必ず自分の糧になると考える。

あとは・・・
嫌味を言われたことがあるなら、逆に遊ぼうと言われたときに都会へ連れて行ったり、フランス料理にでも誘って、恥をかかせるのも一つです。
私も子どもが生まれて間もない頃は、寝ている間に勝手に部屋に入って子どもを外へ連れ出されたり・・・色々ありましたよ。
一時はご質問者様のように後悔もしましたが、
「自分で選んだ人生だから」と腹をくくって乗り越えました。
お互い頑張りましょうね！

お礼

ありがとうございました。

回答者さま、すごく頑張っているんですね。
私の周りには同居嫁が居ないので、実体験を聞かせてもらって、貴重なアドバイスでした。

私も回答者さまみたいに切り替えが出来るようになれば、きっと
うまく渡って行けるんでしょうね。本当に素晴らしい人間性の方なんだろうな、と思いました。

私の周りは、自分の実家の近くに家を構えて、子育てから料理まで全部実親任せで、楽にしている人が多いので、自分がみじめでした。

確かに、離婚をされたら困るという気持ちはあると思います。
世間体を気にする人たちですし、義妹が３０歳目前でキャバ譲風のニートであることでも近所からものすごく悪く言われているので、特に近所でも注目をあびている家なんですよね。
　これで息子まで離婚した日には、どんなこと言われるだろうって感じだと思いますよ。

異性人かぁ。そう思って割り切るしかないのかな。
異性人とは言葉が通じなくて意思疎通が無理だから
あまり関わらないようにしていきたいです。

主人が味方をしてくれるようになったのはここ最近です。
それまでは長男教の信者だったので、よく反対する私を殴りました。
最近になって、私の新しい都会の風習も取り込むようになったみたい。

お互い頑張りましょう。